Ilyes, IMG à 34 SA, achondroplasie le 27 juillet 2012

[Ladytia]

Mon Petit Prince,

Tu te souviens dans mon tout dernier post je t'avais dit de rester à coté de la boite aux lettres...?

La fermeture de l'ancien forum m'avait boosté à clôturer ton post, après quelques milliers de lignes déversées pour soulager ma peine... je pensais tenir sans écrire, sans t'écrire...

Je pense souvent à toi, mais coucher à plat mes émotions me faisait du bien...
Mais c'est ici, que mon introspection a commencé et je ne me voyais pas faire autrement... Ni ailleurs...

Alors me voici de nouveau... pour donner de mes nouvelles et prendre des tiennes...

Dans un mois, cela fera 5 ans que le cauchemar a commencé... Et très curieusement ces derniers jours, le chagrin revient... Par vague, en cachette...

En 5 ans tellement de choses se sont passées...

Ta grande soeur poursuit sa progression à son rythme, et rentre dans l'adolescence... Youpi!!!!!!

Ton petit frère a maintenant 2 ans et demi, il coure, il saute, il parle... Un vrai rayon de soleil! P

Parfois quand je le regarde, je me demande comment aurait été la vie avec toi, auprès de nous... la vraie vie... Et je compare celle que j'ai actuellement...
Je me demande surtout comment aurait été TA vie, en comparaison de celle de ton frère....
Tu aurais presque 5 ans.... Tu serais un "grand" garçon à 5 ans... On approche du CP.... Mais tu n'aurais pas eu l'enfance douce et confortable d'un enfant de ton âge...

On a fait un choix, c'est sur... Un choix douloureux, qui me pèsera toujours un peu sur la conscience... Et je devrais vivre avec toute ma vie...

Toute ma vie tu auras ta place auprès de moi dans mon cœur, car la souffrance que j'ai vécu m'a fondamentalement changé.
Et tout ça, il y a 5 ans maintenant...

Avec du recul, ma première année a été la plus dure, la plus éprouvante. Et au delà des soucis de santé que j'ai rencontré, ton petit frère a comblé mon coeur quelques années après. Et ça valait le coup de persévérer et d'y croire!

Il y a quelques jours ton Petit Frère, ne comprenait pas pourquoi il ne pouvait pas voler avec ses petits bras... Alors, imagine moi en train de lui expliquer qu'il n'a pas d'ailes, ni de plumes, et que les petits garçons ne volent pas comme les oiseaux. Alors im me répondait que la chienne en avait... je lui répondais "non plus"...

Et c'est maintenant en écrivant ici, que je fais le rapprochement avec toi... Car même si je ne suis pas croyante, je veux penser que tu es quelque part avec tes belles petites ailes à toi, en train de veiller sur ton Petit Frère, qui, s'il comprenait, te jalouserait d'avoir de si beaux attributs... .

J'ai rencontré de belles personnes sur PE qui désormais font route de nouveaux horizons... car la vie reprend son cours... On se doit d'aller de l'avant pour vivre! Tout simplement!
J'ai rencontré des mamanges comme moi, souffrant du même diagnostic pour l'IMG qui se sentent seules...

Alors oui 5 ans après, je vais bien.

Ilyes, tu auras toujours une place particulière dans le coeur de ta Maman!!!

Je t'aime tellement!

[nalevan]

Ladytia,

Je passe parfois sur ce forum qui m'a tant aidé il y a quelques années et qui m'a permis de faire de belles rencontres virtuelles ... tu en faisais parti ... j'ai toujours aimé te lire, tu m'as souvent touchée et bouleversée par cette façon que tu avais te t'exprimer ...
Voilà, je passe comme ça pour voir, en inconnue, car la place est prise désormais par d'autres personnes en souffrance ayant besoin de se confier, de réconfort comme nous avons pu le vivre il y a quelques années ... et que vois-je aujourd'hui ... ton post ...
Je me suis précipitée à lire ... je suis émue aux larmes de lire de tes nouvelles ... on n'oublie jamais ... la vie suis son cours certes avec ses joies et ses peines, mais lorsque l'on frappe au bon endroit, tout ressort à l'identique ... tant de souvenirs remontent, tant d'échanges partagés ...
Merci d'avoir donné de tes nouvelles, je suis contente d'avoir lu tes quelques mots et voilà pourquoi je te fais ce petit message aujourd'hui ... pour te dire que bien que chacun est pris sa route, on n'oublie pas, on n'oublie jamais, on pense très souvent (du moins pour ma part) à cette étape de la vie partagée avec ces personnes virtuelles, elles restent à jamais gravées ...
Aujourd'hui encore, je ne suis pas restée insensible à la lecture de tes mots ...
Je t'embrasse et souffle de doux baisers à nos petits anges la haut ...

[Ladytia]

Nalevan,

Si tu savais comme j'ai été touchée de ton message... Je ne m'attendais pas à ce que l'on me réponde, et encore moins à ce que TU me répondes...
Je n'ai plus aucun contact avec les mamanges, même via téléphone...

Oui, effectivement chacune d'entre nous avance, et tant mieux d'ailleurs... Il y a d'autres joies à vivre après notre drame commun...

Je me souviens avoir écrit une fois à une des mamanges, que j’espérais que je tournerais la page de PE après quelques années...
Je l'avais dit, écrit, pensé... En étant convaincue que PE ferait partie un jour du passé... mais quelque part, ce serait renier ce que m'a tellement apporté ce forum, l'écoute que j'y ai trouvé.
Et ce serait renier, d'une certaine manière mon Petit Prince.

A la fermeture du post de l'ancien forum de PE, je m'étais dit "c'est l'occasion"... Et tu vois j'y suis revenue... Comme toi d'ailleurs, comme quoi, on n'est pas les seules à se balader ici, comme si de rien n'était.... Par hasard... Même après 5 ans, et bientôt 7 pour ton petit Evan....

Je l'ai fait un paquet de fois... Et puis je me suis lancée... Et au final je ne le regrette pas, car c'était mon exutoire, et j'avais le sentiment de garder ce lien avec Ilyes, que je ne fais pas au quotidien, car ce quotidien justement nous happe...
On pourrait trouver ça sordide, d'écrire à son fils décédé, même 5 ans après...

Je ne sais pas, et je n'ai pas envie de savoir ce que pensent les autres... On ne peut pas faire comme si rien ne s'était passé, comme si c'était du passé, ou encore, qu'il faut vivre dans le présent. Et c'est vrai, ça ne m’empêche pas de vivre au jour le jour, et de profiter pleinement de ma vie avec mon homme et mes 2 enfants, vivants... mais ici, c'est un endroit spécial... très spécial... C'est mon endroit, où derrière un anonymat ou pas, je livre mes pensées sur un clavier... des pensées pour mon Petit Prince, que peut être personne ne lira...

Je lisais des tonnes de posts au début de mon deuil, et je cherchais aussi à lire si on s'en relevait... Oui, bien sur que l'on s'en relève, comme de tout d'ailleurs... Mais la perte de mon bébé, m'a changé, et il aura toujours une place ici, dans mon coeur et au sein de notre famille.

Et toi, comment vas tu? Donnes moi quelques nouvelles, d'ici et là.

Alors Nalevan, je t'envoie mes plus douces pensées, car comme moi, le mois de juillet nous renvoie des clichés pas toujours très heureux... Mais la preuve en est là, nous pensons à eux, ici, ou pas.... Mais ils seront présents à jamais.

Douces pensées à ton Evan.

Mon Petit Prince,
Ca y est! je me relance! Je suis de passage ici pour une cop's, alors je ne peux m'empêcher de t'écrire quelques lignes rien que pour toi.

Finalement tu as du te dire que je t'avais oublié... Et non, je pensais simplement que de fermer ton post serait une bonne chose pour avancer... En fait, je n'avance pas plus, et ne recule pas non plus, pour autant... Je me donnais des raisons de ne pas rouvrir un post pour toi, pour nous deux, en fait...

Et je me suis lancée... Et je ne regrette pas... J'ai le sentiment d'avoir repris une communication avec toi... D'accord... à sens unique... Mais je suis apaisée en t'écrivant ces lignes. Sereine.

Je reconnais, j'ai eu des coups de blues... Mais pas beaucoup...

Et c'est normal, surtout avec ce mois de juillet qui commence... Il fait beau, ça sent les vacances pour tous...
Et chez moi, ta naissance résonne doucement... Je n'en parle pas... Je l'écris désormais.

Alors reste à coté de ta boite aux lettres, des petits messages vont arriver pour nous réchauffer le coeur à tous les deux!!!

Je t'aime tellement.

[Ladytia]

Mon Petit Prince,

On se rapproche fatidiquement de ta date anniversaire...
Il y a 5 ans, le protocole de l'IMG était enclenché.... Le non-retour...

D'années en années, je me rends compte que je ne m'attache plus aux mêmes dates... Cette année, il y a eu la date du premier pronostic, aujourd'hui et bien entendu demain...

La douleur s’atténue d'années en années, c'est certain! Mais il y a toujours cette pensée qui nous rattrape, du "et si"...
Si tu n'avais pas été atteint...
Et si on n'avait pas interrompu la grossesse...

La décision prise, on en assume les conséquences, mais je reste une maman, et j'ai souvent ce souvenir qui revient quand je t'ai pris dans les bras. Finalement, on n'oublie pas... On ne peut pas oublier.

Demain, j'irai au Jardin du Souvenir à Thiais avec ton Petit Frère. On y sera tous les deux. Papa et ta soeur ne pourront s'y rendre pour tes 5 ans...

C'est tellement curieux pour les Autres (j'entends pas là, les Autres qui n'ont pas vécu notre drame), de se rendre au cimetière le jour d'une naissance...
Pour moi, impensable de ne pas m'y rendre, tant que je peux le faire...

Alors oui, demain j'irai sur ta stèle, au milieu des grands arbres. Ton Petit Frère apportera certainement ses derniers véhicules de police, pour jouer, mais au final, la vie, ma vie a repris son cours... Non pas comme si tu n'étais pas là, car il y aura toujours la place la plus précieuse pour toi, mais comme si tu étais avec nous. Et ce sera le cas!

Je t'aime Ilyes.

Quand je pense au chagrin que j'ai eu cette année 2012, je n'aurais jamais espéré, me sentir mieux un jour.
Le temps a pansé mes plaies ouvertes, et ton Petit Frère m'a réconcilié avec moi-même, mais aussi avec la Vie!

On se voit demain, pour ta 5ème bougie!!!

[Ladytia]

Joyeux 5ème anniversaire, mon Petit Prince!

Nous sommes allés au pied de ta stèle ce matin avec ton Petit Frère...

Un temps maussade, tristoune, même...
Et de la bruine! Un vrai temps parisien, comme je déteste.

Je n'ai pas pu rester aussi longtemps que je l'aurai souhaité car ton Petit Frère avait repéré certains jouets déposés sur les tombes, et du haut de ses 2ans et demi, n'y voyait absolument pas le même message de recueillement que moi ... La gaieté a repris sur la peine...

J'ai nettoyé les branches qui couvraient ta photo. Les arbustes ont bel et bien poussés depuis la dernière fois. Ça donne en ensemble plus doux.

Toujours autant de parents en souffrance, quand je vois le nombre de bouquets, stèles et tombes pour les nouveaux nés.

Il y a 5 ans, et quelques minutes, tu naissais en silence... Dans cette salle d'accouchement...

On n'oublie pas...Je ne t'oublie pas, mon Petit Prince...

Je t'aime, et je t'aimerai.

[Cline]

Tendres pensées à ton bébé en ce jour si particulier.
Bien à toi.

Céline

[Ladytia]

Mon Petit Prince,

Ça fait si longtemps que je n'ai pas écrit, ici... et pourtant tu es dans mes pensées, souvent...
Ton petit frère me demandait tout à l'heure comment s'écrivait ton prénom... I L Y E S... Il m'a dit, il a "un S comme dans mon prénom".
Et oui... Vous avez beaucoup de choses en commun tous les deux...
Quand je le regarde rire, je sais qu'il y a de toi dans lui. Vous êtes liés.

Pour ton anniversaire, nous n'étions pas ici. Ça a été dur, c'était la première fois que je ne me rendais pas au cimetière y déposer une rose.

Le matin de tes 6 ans, j'ai éclaté en sanglot dans les bras de ton père.
C'est dur, même 6 ans après de repenser à ces moments douloureux. Ce choix.
C'était un vendredi comme il y a 6 ans...

Je ne t'écris plus, c'est vrai. Mais le besoin est différent avec les années. On avance, et on vit...
Ton frère va avoir 4 ans. Ta soeur 15.

Ton portrait est dans le séjour, tu es avec nous. A ta manière!

Ton frère t'appelle toujours " mon Petit Frère". J'ai beau lui expliquer que tu es son "grand " frère, il ne voit qu'un bébé dans le cadre... J'aime tellement cette innocence..

On ne t'oublie pas...on ne t'oubliera jamais.

Je t'aime mon Petit Prince,

[alamus]

Bonjour Ladytia,
j'ai souvent pensé à toi et ton petit Ilyes pendant les vacances.
Car pour toi, 6 ans... déjà...
Je sais, je t'envoie un petit mot seulement aujourd'hui. Avec de belles et douces pensées. Pour toi et ta famille. Ici, sur le post d'ilyes.

Je pense que je ne trouvais pas la force de revenir sur le forum. J'avais peur de défaire mon équilibre, retrouvé, mais parfois si fragile.
Car si j'ai trouvé du réconfort sur petiteemile, j'y ai aussi tant pleuré...

Je suis heureuse de lire que tu "revis" bien. Même si nous n'oublierons jamais. Pour ça, non...
Pour moi aussi, cela s'apaise. En partie grâce à toi et à ton soutien. Comme tu le disais si bien, le temps devient notre allié.
Amicalement,
Alamus

[Ladytia]

Bonjour Ma Belle,

Je viens de voir ton message à l'instant.. Aucune notification...

J'ai aussi beaucoup pleuré à l'époque lors de la lecture des posts, ou des réponses sur Petite Emilie. Ça a fait partie de ma thérapie. Dans l'anonymat, je
me livrai bien plus qu'a mes proches, ou à la psy... J'en parlais tout simplement sans filtre, sans tabou..
Chacune doit aller à son rythme, et trouver sa voix d’apaisement.

Merci pour ton petit passage ici, pour Ilyes, pour moi.

Oui, 6 ans déjà.
Prend soin de toi, et va sur ta messagerie... Je t'ai répondu..

[Ladytia]

Mon Petit Prince,

Un petit passage ici, pour répondre à certains messages, mais aussi pour t'y laisser un petit mot doux... Je reste ta Maman...

Nous sommes passés au cimetière de Thiais, avec ta sœur...
Quelle déception de voir l'endroit si abandonné... Lui qui était à croquer , et apaisant il y a quelques mois, j'ai eu le sentiment d'aller sur un terrain en friche...
J'ai manifesté mon mécontentement auprès de la Direction qui m'a répondu un courrier très poli... Ils vont s'en occuper cet hiver.
Ben , il y a du boulot...

Mais j'imagine un nouveau couple de parents venir se recueillir ici...Déprimant...Culpabilisant... même...

J'avais aimé les arbres centenaires, les écureuils, les rapaces qui se baladaient sans soucis, le soleil qui berçait nos stèles... J'avais aimé ces grandes allées verdoyantes, et ce calme ressourçant...

Ils y ont planté de nombreuses essences d'arbustes pour y déposer nos stèles, en grand nombre... Nous sommes tant de parents à venir ici...

J'ai nettoyé ta stèle, qui est sous le même buddleia... J'ai hésité à la déplacer pour mieux la voir, mais une fois les arbustes taillés, cet espace reprendra allure, j'en suis certaine.

Ce matin, j'expliquais à ton Petit Frère ce qu'était l’aîné et le cadet... Il était touchant en parlant de toi. "C'est mon Grand Frère, mais il est petit sur les photos." Les sourcils froncés...
On parle de toi... souvent..

Nous sommes allés au pied de ton cèdre, dans les Monts du Lyonnais, planté il y a 6 ans tout juste... Il est ma-gni-fi-que.
Il le sera encore plus dans quelques années. A chaque fois, je repense à ce que je l'ai laissé à son pied, à ton intention...

Les années passent, les enfants grandissent, et nous nous vieillissons ... Et il y a toujours une place pour toi, dans notre famille.
Je ne pleure plus en parlant de toi, mais tu es là dans nos coeurs à tous...
On n'a pas peur de prononcer ton prénom, tu n'es pas un sujet tabou..
Tu es mon premier fils.

Je t'aime tellement...
Ta Maman