2ème grossesse, 2ème étoile...

[theomom]

Tu n'as absolument pas à t'en vouloir d'avoir besoin d'écrire ta peine Elodie. C'est naturellement une inquiétude de mère de s'inquiéter de savoir où se trouve ses amours et s'ils ont tout ce qu'il faut.

Tes enfants sont ensemble certainement, ton petit dernier n'est pas seul. Et ton amour ne les laisse jamais seuls, tout comme ils ne te laissent jamais seule.

Il n'y a tellement pas de recette miracle pour affronter cette tempête que je n'arrive pas à te donner de conseils du style prends soin de toi. J'espère que tu es entourée.

[Elodie]

Merci, vos paroles me réconfortent beaucoup.
Cette nuit, j'ai rêvé que j'habitais encore chez mes parents, ma mère me disait que je devais me bouger et prendre enfin les bonnes décisions dans ma vie. Puis j'ai rêvé qu'Anthony ne voulait plus de moi. Puis j'ai rêvé que notre bébé, une fille (???) était aussi morte, Anthony la tenait dans ses bras, et tout à coup, elle s'est mise à respirer! On était tellement surpris et Heureux! Je pleurais de joie. Et je me suis réveillée. Ben forcément, j'ai encore pleuré... c'est déjà pas facile la journée, alors maintenant ça continue la nuit...
Je me dis que notre Amour pour lui est tellement fort qu'il ne peut que le ressentir, où qu'il soit. Comme chaque mamange avec son bébé ange.

[Chlea29]

Elodie et Malulu,
Vous avez été tellement courageuses que vos bébés e peuvent qu être fiers de vous avoir comme maman. Les similitudes entre vous sont tellement etonnantes que l on peut se poser une question d une force qq part autour de vous....
Courage à vous pour la suite, l apres bizarroïde ...de grosses pensees , un énorme câlin virtuel!
Bisous à tous nos anges

[malulu]

Elodie,
Je ne pourrais pas te dire de mots réconfortants. La seule chose que je puisse te dire, tu le sais déjà, c'est que je te comprends et que je vis la même chose que toi.
Demain à cette heure-ci, nous serons au cimetière pour le dernier Adieu... il n'y a pas de mot. Mes amours, vous me manquez tant.

Chlea,
toi aussi tu as deux enfants qui manquent à ta vie. Nous sommes trop nombreuses à connaître cette horreur. Je suis tellement en colère... Qu'avons nous fait pour mériter de souffrir autant?

[Elodie]

Merci Chlea, j'espère aussi qu'ils sont heureux de nous avoir comme maman. Autant que nous, nous sommes heureuses de les avoir connus et qu'ils nous aient choisi comme maman.

Malulu, on ne peut que se comprendre. Et je sais qu'on ne se dit pas certains mots, graves, mais qu'on les pense toutes les 2. Je te souhaite du courage pour demain. Ce n'est que le "portail" entre notre monde et le leur. Ce n'est pas un adieu puisqu'ils nous accompagnent toujours, non? C'est vrai que leur corps va se fondre dans l'air, dans l'eau, et dans les arbres, ils deviendront Tout... enfin c'est comme ça que je le vois pour le corps.
Nous, on attend encore qu'il revienne de l'autopsie, peut être demain ou mercredi. Et comme on laisse le funérarium s'en occuper, on a 10 jours pour se rétracter et durant lesquels il ne se passera rien. Donc il faut encore attendre samedi ou lundi prochain. Et on ne pourra pas y assister, on ne pourra être au courant qu'une fois les cendres dispersées. D'y assister c'est dur à vivre mais ça aide à se dire que ça y est, c'est fini, alors sans voir les cendres sur les petits galets, je sais pas si je vais arriver à bien recadré les choses... Il me manque déjà tellement. Je te fais de gros bisous malulu

[Chlea29]

Malulu
Je ne sais pas si il y a une raison à tout ça, une réponse à ce pourquoi si cruel.....la seule chose que j ai retenu c est que cela m'a changée en mieux je l espère. Je sais que nos 2 pertes nous ont beaucoup rapproche moi et mon mari. Nous avons été voir 2 fois un centre du couple et de ma famille et j ai aime les paroles de la psy qui nous a dit que nos liens familiaux étaient très forts désormais...je chéris cà au fond de moi...nos filles qui nous manquent ont peut être fait en sorte que notre famille survive à tout ça et sois plus forte face aux autres épreuves de la vie...
Pour moi il ne faut pas chercher le pourquoi.....une quête qui peut nourrir des sentiments bien négatifs et qui peut,peut être, du côté médical restersans reponse .......mais plutôt qu est ce que cela peut nous apporter...
Enfin je vous noie avec ce pavé, je couche un peu mes mots sans réflexion...desolee...
Je vous souhaite plein de courage pour les jours à venir...
Je vous embrasse

[Elodie]

Je pense comme toi Morgane, que ça a forcément apporter du positif et de quoi grandir. Est-elle à savoir quel est ce positif exactement? Pour Leo, j'en ai à peine compris une partie. Je suis sûre que je n'ai pas encore toutes les cartes en mains. Et maintenant Tom... était ce nécessaire d'en passer par là pour se comprendre soi même?

Mon Tom d'amour est déjà revenu de l'autopsie. Il restera à la chambre mortuaire de l'hôpital jusqu'à la fin du délai de rétractation puis partira au Jardin du Souvenir.
Mais voilà, j'ai la possibilité de le revoir encore demain aprem. Pas plus tard, car son corps sera trop dégradé et la fille qui y travaille nous le déconseille. C'est demain dernier délai. Je sais que son visage aura déjà Beaucoup changé. Mais j'ai un peu peur d'avoir peur justement, même si je sais que ça ne durerait que quelques secondes, après ce ne sera que des yeux d'amour que j'aurai pour lui. Mais surtout, est ce une bonne idée de le re-re-revoir encore? J'en ai besoin, ça c'est clair. Mais il arrivera un moment où je n'aurai plus le choix, son corps aura disparu et je ne pourrai que le pleurer, je saurai qu'il n'y a plus rien à voir. Anthony pense qu'il faudrait peut être que je le vois, sinon je vais regretter de ne pas l'avoir fait, puisque sa disparition physique est définitive après ça. Jusqu'à présent, quand je doutais pour prendre une decision (surtout pour Leo), j'ai fait les choses et je ne les ai pas regrettées. Alors là, dans le doute, je pense que je devrais le voir. Je ne sais pas trop encore.
Demain matin, je récupèrerai l'huile essentielle d'encens de ma copine, et je pourrai en mettre sur les doudous avant de les donner pour la crémation. Ça aide les défunts, les esprits à partir il paraît. .. Là encore, dans le doute...
Savez vous combien cela coûte les pompes funèbres dans notre cas? Je me pose encore la question...

[Noémie]

Bonjour Elodie,

Comme je comprends tes doutes, il faut que tu t'écoutes. Tu peux toujours te rendre sur place et tu sentiras sur le moment si tu t'en sens capable ou non. Je n'ai vu mon ange que 10 min juste après l'accouchement avant d'être emmenée en urgence. Et j'ai été hospitalisée 3 semaines en réa. À la sortie de l'hôpital nous avons tenté d'aller le voir mais on nous a annoncé qu'il n'était plus visible. Ne pas l'avoir revu m'a à nouveau brisé le cœur. Nous avons récupéré des photos et nous ne l'avons pas reconnu, mais même s'il était différent, ça reste notre bébé d'amour. Laisse toi guider par ton cœur.

Nous avons choisi de nous occuper nous-mêmes des obsèques avec les PFG, ça nous a coûté un peu plus de 800 euros, entre les demandes auprès des mairies et commissariat, la cérémonie, le petit cercueil, la crémation et la dispersion des cendres. Certaines mutuelles prennent en charge une partie des frais. La nôtre ne le faisait pas. Comme la dispersion se faisait dans le jardin du souvenir sur le même site que le crématorium, nous n'avons pas eu à acheter d'urne mais sinon il faut la rajouter. La dame s'est occupée de tout et a été très humaine. Nous avons juste choisi les textes et la musique.

J'espère avoir pu t'aider un peu. Je pense fort à vous et à vos anges.

Noémie

[Chlea29]

Bonsoir

J ai fonctionne comme toi Elodie tout faire pour éviter le moindre regret plus tard....le seul que j ai est que je ne savais pas que l on pouvait récupérer une petite mèche de cheveux.....thea avait des cheveux très longs pour son terme et très bruns rien à voir avec nos 2 ainees et axelle....bref le seul regret mais je les ai tellement scrutées sous tous mes angles comme une véritable maman louve que je crois qu elles resteront gravées à jamais dans ma mémoire!
Au niveau des obsèques nous avons choisis de prendre un colombarium avec la crémation l urne le petit cercueil ...etc...on en a eu pour plus de 1000 eu.... la mutuelle de mon mari nous a bcp aide....
Je vous embrasse

[malulu]

Elodie,
Je crois que si tu ressens le besoin de revoir Tom une dernière fois, il faut peut être le faire, pour ne pas regretter, comme te le dis ton mari. Avec tes yeux de maman, je pense que tu le trouveras beau et sera "contente" de le revoir une dernière fois. Pour ma part, j'ai revu Théo hier pour la dernière fois, à la chambre mortuaire pour le scellé du cercueil. Il était magnifiquement installé et je l'ai trouvé encore plus beau.
Pour Lucie, je n'avais pas eu cette chance car après les 10 jours d'autopsie et la mort survenue 10 à 15 jours avant l'accouchement, le croque-mort a estimé qu'il n'était pas bon de me la faire voir. Sur le coup, je l'ai écouté, mais j'ai finalement regretté de ne pas avoir insisté. Qu'importe son apparence, je l'aurais vu avec mes yeux de maman; peut être était-ce choquant pour lui mais pas pour moi?... Elle était dans un sac de morgue, dans le cercueil, j'ai du poser le doudou, le médaillon et le pendentif comme ça sur le sac et non directement contre elle, ça m'a beaucoup peiné...

Pour le prix des obsèques, nous avons beaucoup de chance, nos pompes funèbres ne font rien payer pour les enterrements des enfants. C'est un geste tellement délicat et respectueux que, comme pour Lucie, nous ferons un cadeau de remerciement et de "dédommagement".

Le corps de Théo repose maintenant en paix dans le même caveau que sa soeur et sa tante. Cela m'apaise quelque part. Reste maintenant à se reconstruire. Comme tu le dis et comme dit Morgane, oui sans doute tout cela a un sens et j'avais tenté d'un trouver un pour la mort de Lucie. Je ne sais pas quel(s) sens supplémentaire(s) je trouverai cette fois. Tout est à recommencer. Mon couple avait été cimenté avec Lucie. On va le bétonner cette fois-ci?... ma colère s'apaisera avec le temps je l'espère...