2ème grossesse, 2ème étoile...

[Elodie]

Merci à toutes!
Voilà, bébé s'est envolé. J'ai encore du mal à intégrer l'idée que mon bébé dans mon ventre est mort. Le gyneco a galéré, mais ça s'est fait. Comme dans vos descriptions, il y a eu un moment de silence, plus personne de l'équipe n'a plus rien dit d'un coup. C'était fini.
J'ai fait un malaise à la pose de la péridurale, comme pour Leo...
Et maintenant, les contractions. J'en ai déjà tout le temps et ça commence déjà à me faire mal tout en bas. Je suis retournée dans ma chambre, quand même, mais je peux appeler quand je veux pour retourner en salle d'accouchement.
En tout cas, je me suis toujours dit que c'était plus facile quand c'était bébé qui décidait de partir. Mais j'imaginais pas la différence. Malulu, je te souhaite beaucoup de courage pour ton petit bout. Gros bisous
Gros bisous à toutes!

[Mamange de Léna]

Elodie je suis d'accord avec toi, c'est tellement dur quand c'est nous qui devons choisir...
Je pense vraiment fort à vous dans cette épreuve.
J'avais aussi fait un malaise dans la pose de la peri, des douleurs etc... mais la douleur physique n'a rien à voir avec le moral...
Encore pleins de courage

[Noémie]

Toutes mes pensées vont vers vous Elodie et Malulu et vers vos bébés. Vous êtes tellement fortes!

[sophieange]

De tendres pensées et du courage à toutes les deux .

[malulu]

J'espère que ta rencontre avec ton bébé, aussi douloureuse soit elle, est en même temps aussi belle que dans mon souvenir pour l'arrivée de Lucie. Viens nous donner des nouvelles quand tu pourras Elodie.
De mon côté, les laminaires sont posés, moins dans la douleur que l'autre fois. C'est au moins ça.
Je suis en partage avec toi...

[Elodie]

J'ai accouché a 3h du matin. J'ai eu très très mal et j'étais toujours au bord du malaise. J'étais tellement fatiguée quand il nous l'ont apporté que je me suis presque endormie instantanément avec lui dans mes bras. Du coup la rencontre a été brève, alors on y retournera des que possible a la morgue. Je verrai ce qui vient quand j'aurai repris des forces mais je crois que le plus dur en émotion a été passé les jours d'avant a la maison et a l'IMG meme.
Courage malulu. Bisous à toutes!
Et grosse pensée pour nos anges qui nous regardent.

[Noémie]

Elodie,

Les mots me manquent pour te réconforter. Tu as été tellement courageuse. Je suis désolée qu'en plus de la douleur due à la perte de ton bébé tu ais vécu un accouchement si pénible. Ne culpabilise pas d'avoir eu trop peu de temps avec ton enfant sur le moment, il était important que tu récupères un peu de cette terrible épreuve. J'espère que tu trouveras la force d'aller le voir dans les prochains jours si tu en ressens le besoin.
Vos deux petits anges sont maintenant réunis et veillent sur vous. Toutes mes pensées vous accompagnent.

Noémie

[Elodie]

Hier après midi, on a enfin vu notre bébé plus longtemps. Même si je n'ai pas eu la même impression que pour Leo où le monde s'est arrêté de tourner, ça a été un beau moment. Leo, c'était ma 1ere grossesse, j'avais du mal à échanger, partager, réaliser avec lui. Et c'est que quand je l'ai eu dans les bras que j'ai compris qui il était vraiment pour moi. Alors que Tom, j'ai eu cette sensation dès le départ de ma grossesse et je m'en suis occupée différemment. J'ai fait plein de choses avec lui, j'ai déjà beaucoup de souvenirs "d'avant". C'est peut être pour ça que ça n'a pas été une "revelation". Mais ça y est, je me le suis appropriée, j'ai son visage imprimé dans ma tête. Il a des petites particularités ( beaucoup de plis sur le crâne, mais peut être à cause du gros oedème qu'il avait, des yeux assez écartés, les oreilles basses...) mais c'est notre amour de petit bébé. C'est peut être pas le plus beau mais il a été baigné d'amour, et il en est toujours baigné, pour toujours. Je l'ai encore pris dans mes bras pour le bercer, le câliner, l'embrasser, lui parler, le regarder... enfin, tout ce que vous connaissez et avez fait avec vos anges, je pense.
Il me manque déjà, et tous ces moments (promenades, musique etc) vécus en peine conscience de sa présence, maintenant je vais encore les vivre, mais seule. Cette idée me fait très peur, mais j'ai pas le choix en même temps. Déjà hier soir, j'étais effrayée de dormir sans lui. Mais j'étais tellement épuisée que j'ai dormi sans problème, et j'espère que mon angoisse diminuera le temps que mon besoin de sommeil se réduira aussi. Hier soir, j'ai voulu écouter sa musique et j'ai eu le réflexe de mettre mon téléphone sur mon ventre pour lui faire écouter... Ça me manque de plus parler à mon ventre. J'ai un peu mal au ventre alors je le masse un peu, mais ça me crève le coeur de savoir que je le masse pour moi et plus pour lui.
Enfin... j'imagine que vous voyez ce que je ressens.

Je pense à malulu qui vit la même chose en ce moment, aussi pour la 2ème fois. Je me sens moins seule en pensée, mais en même temps, ça fait peur de se dire qu'on est 2 en même temps dans ce pays à vivre ça. Et encore, 2 parce qu'on se connaît du forum, il y en a peut-être 2 ou 3 autre ou plus qu'on ne connaît pas qui le vivent aussi en ce moment!

Bon, je vais commencer à me préparer, je vais retourner le voir un petit peu ce matin, avant de ne définitivement plus le voir, à part en photo...

J'espère que son grand frère l'a trouvé...

[theomom]

Elodie j'imagine combien tu as du chérir les moments passés avec ton petit chéri Tom. Malheureusement tu avais déjà cette.expérience de mamange, mais de maman avant tout. Malgré la mort je reste persuadée qu'on reste émerveillée de ce petit miracle de création.

Ton bébé a été entouré d'amour, et l'amour d'une mère ne s'en va jamais. Il est plus fort que la mort.

Ton petit Tom a certainement retrouvé son grand frère maintenant.

Maintenant le vide doit être terrible. Je pense bien à toi ainsi qu'à Malulu.

[malulu]

J'étais très connectée à toi Elodie hier.
Une très belle et horrible journée à la fois. Je suis vraiment désolée que ton accouchement ait été aussi long et douloureux physiquement. J'ai eu plus de chance. Tout s'est " bien" passé d'un point de vue médical. Les soignants ont été remarquables par leur humanité. Pour le reste, bien sûr, la douleur morale a été et reste insoutenable. Cet élan d'amour si fort, ce lien charnel indestructible qui nous lie à nos bébés pour l'éternité et qui nous rend aujourd'hui si vides, amputées.
Tout ce que tu as vécu avec Tom en pleine conscience pendant ta grossesse, c'est "toujours ça de vécu". Le revoir aussi maintenant, tous ces maigres souvenirs sont si importants.
De mon côté aussi, je pense avoir profité de Théo presque "au maximum" (si ça n'avait tenu qu'à moi, j'aurai certainement prolongé ma grossesse quelques semaines encore; mais pour mon compagnon qui voulait en finir, j'ai renoncé). Nous sommes restés 2 heures à le contempler et le câliner en salle de naissance. Je crois vraiment que tout ce temps passé avec nos bébés est important, un socle de souvenirs avec eux, sur lequel il faudra nous reconstruire.
Les accouchements avec IMG ou MFIU sont certainement plus fréquents que ce qu'on pense. J'ai posé la question à une infirmière. Dans mon CHU, c'est variable, mais en moyenne 1 par jour! Même si le CHU draine la région entière, je trouve ça énorme. Tous les jours, une nouvelle mamange, rien que dans la région et sans compter les bébés nés et décédés peu après la naissance...
Ce qui est moins fréquent, c'est quand c'est pour la deuxième fois... mais même ça, quand on lit le forum, on s'aperçoit que ça n'est pas si rare.
Alors nous avons cette chance de connaître Petite Emilie. Je pense à celles qui souffrent "dans leur coin", croyant qu'elles sont seules au monde à ressentir toute cette horreur...
Merci à toutes les mamanges pour votre partage, votre générosité, vos mots bienveillants. Nous avons besoin de ça pour avancer.
Pensées à nos petits anges d'amour