Envie d'un beau bébé victoire <3

[Mimiche]

Cela fait 4 mois et 1 jours aujourd'hui que tu n'es plus la mon bébé, j'essai de revivre doucement de reprendre gout à la vie, j'aime venir au cimetière c'est la seule chose qui me reste pour me rapprocher de toi. Je pense chaque jour à toi ma fille, à mon petit trésor, je repense au jours ou je t'ai vu pour la première fois, mon petit bébé le 2 décembre 2016 à 15h31 tu es arrivée ma princesse. Tu était tellement belle, un beau petit bébé ça oui tu était magnifiquement belle un petit menton et un tout petit nez comme celui de ton papa. Ton père ta choisi le prénom de NAYLA qui veut dire bonheur en arabe. Tu était tu es et tu restera notre petit bonheur. Maman te fleuri la tombe, pour qu'elle soit toujours en fleurs, toujours la plus fleurie parce que tu es ma fleur à moi. Parce que je n'ai que ça, à défaut de t'offrir des vêtements je t'offre des belles fleurs. J'aime venir au cimetière parce que je me rapproche de toi. J'ai mal au fond de moi, je souffre de ce manque. Enlever son bébé à sa mère c'est le plus douloureux ressenti, comment dire c'est comme si on m'a enlever le cœur. Je n'ai plus d'insouciance plus gout a la vie, plus de joie je suis une coquille vide. Je me lève, je bosse, je mange, je dors mais il y a rien dans le corps, mon cerveau n'est plus la c'est un corps vide. Mon cerveau a effacé pour me protéger la période de la grossesse, j'essais de me rappeler ce que je ressentais, cette sensation de porter la vie. Tout est flou alors je me dit que mon cerveau à voulu me protéger et a mis de coté cette période. Et j'aime me rappeler ton visage, quand je te porter dans mes bras, ton doux visage. Tu me manque plus fort que tout, et je t'aimais je t'aime et je t'aimerais de tout mon cœur plus fort que le ciel et les étoiles.

Aujourd'hui j'ai doucement envie de reprendre les essais bébé en espérant de tout mon cœur que tout ce passe bien.
Même si je sais que je vais être angoissé, j'ai envie de garder espoir et que moi aussi j'ai droit au bonheur.

Pour l'instant, j'attend les résultats, le traitement et le fameux feu vert pour reprendre les essais et essayer de passer à autre chose. D'y croire encore et d'avancer vers un bonheur proche. En attendant je compte les jours, c'est dur je suis toujours suivit par le psy ca me fait beaucoup de bien de parler, je pleure encore beaucoup même si c'est moins souvent qu'au premier jour./

C'est dur de voir les gens être heureux, avoir des enfants et tomber enceinte j'ai beaucoup de mal à côtoyer ces gens la, parce qu'au fond de moi j'ai tellement envie de retomber enceinte d'être heureuse d'avoir mon bébé à moi dans mes bras en bonne santé et vivant profiter de la vie avec lui et sourire à la vie. Pour l'instant je patiente, j'espère et je prie pour que ca soit mon tour, je ne supporte plus les autres.

Au boulot j'ai un gars sa femme vient d'accouché et il en parle toute la journée, il placarde son mur de photos et ne parle que de ça. Je ne supporte plus je l'esquive pour ne plus l'entendre cela m'insupporte c'est comme si tourner un couteau dans ma plaie tout les jours c'est horrible. Puis les gens ne comprennent pas que le deuil ne se fait pas en quelques jours, qu'il faut du temps et que oui on pleure encore beaucoup, qu'on est touché par chaque parole maladroite et oui on ne supporte pas entendre parler d'un bébé alors qu'on a perdu le notre !!!!!

Ce qui m'agace le plus c'est les gens qui te disent : MAIS ON A LE DROIT NOUS D'ETRE HEUREUX, ON NE PEUX PAS QUE PENSER A TOI, LES GENS OUBLIENT ET PASSE A AUTRE CHOSE. ON NE PEUX PAS QUE PENSER A TOI TU COMPREND !!! (chef de service ^^).

Donc oui c'est très dur, le chemin de la reconstruction est longue. J'ai tellement envie de retomber enceinte avoir encore la chance de porter la vie, et en même temps je doute de moi, du traitement je me dit est ce que ca va recommencer. Je sais que je vais m'inquiéter de peur que mon bébé meurt encore dans mon ventre. Je vais être angoissé à chaque examens, a chaque analyse ...... jusqu'à la naissance que je l'ai dans mes bras en bonne santé inshallah.

Mais je me dit que dieu me permettra d'être heureuse, on mérite aussi un peu de bonheur. J'aimerais tant avoir un beau bébé en bonne santé, c'est quand même fou de ce dire ça. Avant je n'aurai jamais dit ça, j'aurai dit "je souhaite avoir un bébé" la je demande un bébé vivant. .
C'est très dur de reprendre la vie, des fois on est bien et il y a des jours ou tout va mal, je suis seulement triste j'ai juste envie de pleurer et ne rien faire d'autre. Le chemin de la reconstruction est long et dur mais j'espère un jour être heureuse.

Courage à toute les mamanges.

[math06]

Bonjour mimiche , je compati .. Je suis comme toi . Mon fils est parti a 29 jours de vie et ma vie c est arrêter... Bon courage a toi aussi

[math06]

Moi aussi comme toi je supporte pas de voire des mamans enceinte et av leur bébé j'en est du dégoût... J aimerer tellement comme toi avoir un bébé en bonne santé. Les gens son bêtes si il ne comprennent pas que le deuil se fait pas en quelque jours et moi je ne pence pas le faire un jour . J ai peur de l avenir , si je vais avoir mon bonheur ou pas ... Je te souhaite plein de courage

[Mimiche]

Bonjour math06,

oui c'est dur de voir le bonheur des autres en attendant que ce soit notre tour, j'en est moi même horreur, je tourne la tête dés que j'en voit une.
Moi aussi j'ai autant peur, je doute de tout à présent.

On a eut le feu vert et j'ai été contente lorsque j'ai eut mon retard de règle de 3 jours sauf qu’après ça, j'ai eut des saignement bizarre et la je doit faire des Echographie pour voir si j'ai bien évacué ou si il y a un problème. Mais tu vois pendant un laps de temps j'ai cru vraiment très fort.
Je me disait au moins que je puisse tomber rapidement enceinte cette fois -ci mais non c'est pas encore mon tour, et j'ai vu toute ces femmes enceintes toutes resplendissante et moi qui est l'air si triste je porte la douleur sur mon visage.
J'ai plus trop envie de rire, j'essaie de rester positive pour mon époux mais c'est dur on ne voit pas les choses pareil.?

Je n'ai même pas réussit à aller travailler aujourd'hui, le médecin m'a arrêté pour quelques jours, je n'ai pas le gout de reprendre le boulot et de me prendre la tête je suis pas d'humeur.J'ai vraiment du mal à accepté que c'est pas encore mon tour, j'ai attendu ce fameux feu vert,j'ai fait tous ce qu'il fallait et ça ne fonctionne pas encore. Le mois prochain c'est le mois ou je suis tombé enceinte de Nayla ma fille chérie d'amour, j'espère que c'est un signe. Je prie chaque jour dieu mais j'ai l'impression qu'il ne veux pas encore que je sois heureuse je ne sais pas. Mais je veux y croire c'est dur mais j'y arriverais avec l'aide de dieu Inshallah.

Aller encore un cycle qui ne sert à rien, j'ai hâte que mes règles s'arrête pour reprendre les essais, je vais moins me prendre la tête cette fois-ci je ne regarderais aucun signes, j'attendrais au moins 5 jours de retard avant de faire le test on verra bien.
On y arrivera, on reussira a être heureuse un jour ou l'autre on l'aura notre beau bébé victoire moi j'y crois !!!! <3


Dieu est grand.

Ma fille Nayla, je pense beaucoup à toi chérie, je sais que tu veille sur moi ma fille, je t'aime plus que le ciel et les étoiles ma princesse.
Tu me manque tellement chérie que j'ai du mal à vivre ou a survivre mon trésor.

[math06]

Bonjour mimiche , courage tu aura ce bebe espoir ... Moi non plus je n ai pas du tout envie d aller travailler ce monde extérieur m effraye .. J ai juste envie de rester assise dans mon canapé devant ma télé.. Mes jours sont au ralentis . C'est dur. Il ya des jours d apaisement et des jours où c'est le trou noir .. Mais malgré tout il faut avancer pour nos anges. .Mais sa reste dur