Le temps passe, un petit frère est né...ne pas oublier...

[Aline]

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[life75]

Oui je me retrouve bien dans ton histoire. Pour ma part, cela fait 5 mois que l'IMG a eu lieu et j'ai eu une période ou j'avais trés trés peur d'oublier et quelque part "de passer à autre chose", d'oublier le message e mon fils. Aujourd'hui c'est moins présent mais je ressens le besoin de le faire exister et le fait que plus personne n'en parle, le fait que les gens change de sujet lorsqu'on en parle , ça me fait vraiment mal. Je ne trouve pas la place pour le faire exister, pour parler librement de mon bébé qui a tant compté et qui comptera toujours tant! et j'ai l'impression qu'on nie son existence et qu'on me le prends encore. Sans compter les maladresses des uns et des autres...! Je me sens en décalage avec les autres, j'ai parfois l'impression de faire un peu semblant.
Je pense personnellement à faire un tatouage "étoile" qui soit visible pour moi facilement et peut-être visible des autres. Peut être aux poignets... Je ne sais pas encore pour l'instant je réfléchis mais pour moi ce serait un moyen de voir le message de mon fils tous les jours et qu'il soit graver sur mon corps. J'ai aussi un pendentif et une boucle d'oreille en forme d'étoile. Mais même le pendentif je ne le met pas car j'ai trop peur de le perdre.

[Aline]

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[Natange]

Je ne savais pas trop comment je pourrais répondre à cette question "combien d'enfants avez-vous". Mais j'ai trouvé une réponse qui me convient sur le forum. Une maman avait écrit qu'elle répondait qu'elle avait 2 enfants: un dans son coeur et un dans ses bras. C'est une belle réponse je trouve.

Moi aussi je porte une médaille au cou. Je l'ai fait faire sur mesure car je ne trouvais rien qui me plaisait. J'ai fait graver une étoile avec un sourire sur la médaille ronde ainsi que 3 petites étoiles découpées. De l'autre côté, j'ai mis le prénom de mon fils et sa date de naissance.

[math06]

Bonjour , oui natange j aver lu aussi cette belle réponse.... Et c'est bien dit en tt cas. Aline : Comme tu dit que les souvenirs sont plu vivaces , mois sa fait 3mois et demi que mon bebe n est plus la et ben defoi j'ai l impression que toute cette histoire na jamais exister defois ...c'est étrange ... Mais je l aime tellement mon fils .. J'ai peur d oublier toute cette histoire et sa m angoisse , je vois tout ses gens reprendre le cours de la vie comme si que rien ne c était passer. Moi non je ne veut pas mais il y a pas le choix d avancer .. Et j ai hâte de retomber enceinte mais pk peut etre que c'est parce qu'on ma enlever le droit d etre maman pour la 2eme fois .. quand je regarde les foto de mon fils a 1ans , 2ans ...je me dit que mon bebe aurer était comme son frère , un beaux petit blond ...je suis tjr jalouse quand je vois des femmes enceinte , avec leur poussette.. Et quand tu dit avec vas et vien avce le funerarium et préparer les obsèques, moi aussi c etai pareil il faller rester aussi avec mon grand tt sa .. Gt vraiment aussi sous le choc, la terre c était totalement arreter de tourner ! Et bientôt il doivent installé la plaque avec son nom et prénom sur sa tombe , j appréhende beaucoup de voir sa..je pence fort a nos anges et courage a vous

[math06]

J'ai beaucoup besoin d en parler avec vous car oui il ya ke entre mamange qu on se sent bien d en parler et la psy aussi .

[-Marie-]

Bonjour Aline,

Je ne viens plus sur ce forum depuis quelques mois maintenant. Cet après-midi, je viens un peu comme ça et je lis ton témoignage. Je te comprends tellement et je suis d'autant plus touchée par ton histoire car j'ai également perdu mon fils à cause du CMV...(mais ma culpabilité à moi est d'avoir fait le choix de l'IMG).
J'ai eu très vite un autre enfant, une petite fille qui est née 11 mois après son frère. Ce que tu dis sur ton deuxième accouchement me fait écho car quand ma fille est née, j'ai pleuré en criant "elle respire ? elle respire ?" et en même temps, je pleurais de tristesse car je réalisais encore une fois que ce n'était pas mon fils et que je ne l'aurai plus jamais dans mes bras. (pour dire : sur les faire-parts de ma fille, j'ai mis la date de naissance de son frère... la boulette).
Malgré la joie que ma fille me procure tous les jours, j'ai aussi beaucoup de difficulté à ne pas penser à quoi ressemblerait son frère et surtout, surtout, je culpabilise en me disant que si son frère était là, est-ce qu'elle, ma crevette, est-ce qu'elle serait là... ça me fait très mal de penser ça. Je ne sais pas si tout cela est lié mais ma fille a de gros troubles du sommeil. Elle a 14 mois et ça fait 14 mois qu'elle ne dort pas (et moi non plus du coup). On a essayé plein de choses (ostéo, homéo, magnétisme, etc.). Hier, je l'ai amené faire une séance de microkiné. La thérapeute m'a ainsi dit que ma fille ne trouvait pas sa place et qu'elle était elle aussi une survivante. Je réalise qu'il faut que j'arrive à accepter que la vie est comme ça et qu'elle est là parce qu'elle est là... Mais il est si vrai que c'est dur de lâcher prise et de vivre sans que le reste du monde oublie nos anges. Mon bébé est parti il y a 2 ans maintenant et cette année, personne et notamment personne de ma famille ne m'a envoyé ne serait-ce qu'un message pour son anniversaire... Cela m'a rendu très malheureuse...

J'ai également un bracelet avec les lettres des prénoms de mes 3 enfants. C'est mon moyen de le faire exister (c'est peu mais je l'ai avec moi tous les jours) et par moment, j'aimerais que les gens qui m'entourent me demande ce que représentent ces lettres pour que je puisse parler de lui. C'est horrible car j'ai envie en permanence de parler de lui mais quand l'occasion m'en est donnée, je pleure et arrête de parler...

On dit que faire son deuil prend 2 ans. Je pense que c'est normal que tu ressentes tout ce que tu ressens. Et encore une fois, je pense qu'il n'y a que le temps qui puisse nous aider... Personnellement, je sens que mon deuil a évolué mais je pense que j'ai bcp de mal à faire le deuil / à accepter ce que j'ai fait à mon enfant. Le temps... le temps...

Tendres pensées à vous
Marie

[Aline]

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[-Marie-]

Bonjour Aline,

Je suis bien certaine qu'il n'y a pas de situation plus facile à vivre niveau culpabilité. MFIU ou IMG, on n'a perdu nos bébés et de la culpabilité en découle forcément...

Si tu me demandes si j'en ai parlé à ma dernière, la réponse est non. Je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à parler à une petite fille de 14 mois du fait que son frère est mort... J'ai réussi avec ma grande de 3 ans (plus d'un an après) car maintenant elle peut "comprendre" et poser des questions. Parler à ma dernière m'est difficile d'une part car j'ai du mal à parler à un bébé qui ne comprend pas ce que je lui dis (même si je sais qu'ils ressentent les choses et qu'ils comprennent quand même...) et d'autre part, je pense que je ressens aussi beaucoup de culpabilité par rapport à elle (grossesse non investie car trop peur d'une seconde catastrophe)...

Encore une fois, je me retrouve un peu dans ce que tu dis quand tu parles de la culpabilité de ne pas avoir senti et au contraire, de t'être réjouie à un moment donné de ne plus avoir de nausée. Ce n'est pas exactement la même chose mais ma grosse culpabilité aussi est d'avoir pleuré quand j'ai appris que j'étais enceinte de mon fils car ce n'était pas prévu, que ma première ne dormait tjs pas bien et que j'étais en fin de thèse (donc travail +++). Au final, je m'en veux d'avoir eu ce sentiment de refus de grossesse au début...et en plus lui donner cette fin...

Bon, c'est une discussion sans fin finalement. Je pense effectivement que la culpabilité (pour ma part) m'habitera jusqu'à la fin et que je vivrai avec (avec des hauts et des bas). Les bébés espoirs aident malgré tout à aller de l'avant et à penser à autre chose (ou du moins à ne pas penser au début la mienne aussi a fait des siestes de 30 min max jusqu'à il n'y a pas bien longtemps !).

Pour le faire part de ma dernière, nous avons choisi une famille éléphant où étaient représentés 3 enfants. Certains ont peut-être pensé qu'on s'était planté mais je pense que dans l'ensemble le message est passé (même si personne ne nous a rien dit sauf 3 amies dont je suis très proche).

Ce message est un peu brouillon et passe du coq à l'âne, j'en suis désolée (mais comme toi, je joue contre la montre ).
Plein de pensées
Marie

[Anne2017]

Je crois que nous sommes beaucoup à avoir l'impression que l'oubli couvre petit à petit le temps de passage sur terre de nos bébés. Je me demandais la semaine dernière, semaine des trois mois de l'accouchement de mon petit gars, constatant que personne ne comprenait mon retour de peine, et que même mon mari n'y pensait plus, qui s'en souviendrait le 23 février prochain?

Et pourtant, une année ce n'est pas un temps si long... Je crois que c'est l'expression d'une partie du tabou qui pèse encore dur ce type de deuil.

J'ai l'impression que nous avons toutes besoin de faire exister nos bébés dans nos vies. État civil, un bijou, un tatouage, en paroles... Ils ont existé, nous ne les avons pas inventés, et pourtant c'est comme si le silence qui les entoure nous donne cette impression...

J'espère que nous trouveront chacune une place dans nos vies pour nos petits.