peur de ne plus retomber enceinte

[milady62]

Presque un 1an aujourd'hui. ..

C'est dur, toujours pas de grossesse. ...
Rdv en gyneco le mois prochain

[math06]

Bonjour milady, je compren que sa doi être dur kau bou d un an il n ya tjr pa de grossesse.. Tu en a parler au médecin ?

[milady62]

Bonjour math,
J'ai appelé début mars pour avoir un rdv assez rapidement : depuis novembre j'ai des douleurs pdt l'ovulation qui s'accentue tous les mois.
Le rdv le plus rapide que j'ai pu avoir est mi juin ...

[math06]

C vrai ke c long les rdv parfois ..

[Mjjm]

Bonsoir ça faisais longtps que je n'étais pas venu sur le forum mais la j'ai eu envie aujourd'hui ça fait 7 mois que la fille Emna est partis, très vite on a eu envie d'un autres bébé donc de bébé 2 mais lorsque j'ai eu un très gros retard que j'ai fait le test j'ai pleuré je n'était au final pas prête mon test à été négatif et j'ai sentie un soulagement.

Donc nous avons décidé d'attendre un peut par contre j'ai une question pour toi milady62 comment ce fait t'il que tu note que tu es en essaie bébé 1 sachant que tu a subi une img? Après si la question te paraît nul ne répond pas je comprendrais et sache que je ne veux pas te faire de mal te blesser ou autres.

[milady62]

Bonjour mjjm
Je suis en " essai bébé 1 " puisque je n'en ai encore jamais eu .

Je n'ai pas eu le temps de m'attacher au premier, qui pour moi n'était pas un bébé mais un foetus. . . Je navais pas symptômes, pas de ventre et ne le sentais toujours pas.
Il faut tourner la page pour pouvoir avancer.
Lorsque la gynéco m'a annoncé qu'il avait des anomalies je l'ai même détesté.

Malgré tout, ça perte n'a quand même pas était facile, bizarrement j'avais peur de ne plus retomber aussi facilement enceinte , ce qui est malheureusement le cas ...
Aujourd'hui je crève de jalousie devant les mères de famille et les femmes enceintes, ça en devient une obsession

[Mjjm]

Bonsoir

Merci pour ton explication je comprend mieux ton point de vue.

Moi personnellement il y a quelque tps je pensée être prête pour faire le deuxième et je ne l'était pas.

Tous arrive à point à qui sait l'attendre, c'est un dicton qui je pense est vrai parfois physiquement on est prêt et pas mentalement ou inversement, je pense ton enfant arrivera quand ça sera le moment.

En ts cas j'espère pour toi un + rapidement.

[Zeina]

Bonjour a toutes

Je vais vous raconter mon parcours en esperant que cela vous redonne un peu d'espoir, meme apres une IMG le 26 avril a 17 semaines.

Je suis en essai bebe depuis 6 ans, je ne tombais pas enceinte et au bout de 2 ans, je me suis pose des questions, vu pas mal de specialistes, et tout ce qu'on a trouve c'etait que j'avais une fertilite basse mais on a voulu quand meme m'operer pour verifier mes trompes, qui s'averaient etre un peu bloquees, donc antibiotiques et apres nettoyage de polypes. Je tombe enceinte naturellement le prochain cycle, alors la c'etait le plus beau jour de ma vie, surtout que c'etait l'anniversaire de mon mari et quel meilleur cadeau a lui faire qu'un bebe. J'appelle la clinique apres mon +, et on m'envoie faire une prise de sang le matin meme. Et la le drame, a l'analyse des resultats, ca ne se presentait pas bien, pour eviter une FC, on me met sous ***** en injection, qui est tres douloureux, et j'espere quand meme que ca se passera bien, le seigneur m'avait donne cet enfant tant desire, ce n'etait pas pour me faire souffrir d'avantage et me l'enlever. Mais deja grossesse mal commencee, stressee, en souffrance, cela a dure 2 semaines seule chez moi, mon mari etant parti en voyage d'affaire, et la le drame au verdicte du gyneco, c'est un oeuf clair, et je dois me resigner a le laisser partir. En larme, en colere, je file voir un autre gyneco, et meme diagnostique, il me conseille d'arreter la ***** et que ca partira tout seul, ca m'a pris 2 semaines avant de "le sentir partir", 2 semaines en larmes et desespoir. Je suis tombee en depression extreme, je ne comprenais pas pourquoi ca m'arrivait, je me sentais coupable, je me disais qu'il y avait quelque chose qui clochait chez moi, je me disais que je n'arriverais pas a etre maman. Et on me disait en voulant me rassurer que finalement j'etait tombee enceinte, donc j'en suis capable, et que ca se passera bien la prochaine fois, que ce n'etais pas grave, que c'etait normal, que beaucoup de femmes font des oeufs clairs. Comment peut-on dire cela a une personne qui doit faire son deuil de cet enfant miracle, de la grossesse, de sa vie de famille, de tous les reves envolees... J'ai mis longtemps a m'en remettre, j'ai pris 2 chiots au bout de quelque mois, j'avais besoin d'elever des enfants et mes chiens sont devenus mes enfants, je leur ai donne tout cet amour qui etait reste la sans bebe et je m'en suis sortie.

Je ne voulais pas m'avouer vaincue, donc on a repris les essais, et rien, on tente une insemination et rien, on tente une FIV, mais je savais que je n'etais pas prete pour le transfert d'embryon, c'etait ma 1ere FIV, je ne m'imaginais pas que ce serait si lourd, si epuisant, et pliee en deux apres la ponction, meme 2 jours apres la ponction, je savais bien que cela ne marcherait pas, je n'avais eu que 5 ovocytes de qualite satisfaisante, et les 2 implantes etaient les meilleurs, et ca n'a pas marche. Je me suis encore ecroulee au TG, j'ai pleure quelques jours et je me suis reprise en main, il fallait que je sois mieux dans mon corps, dans ma tete. J'ai suivi un regime riche en proteines et legumes, fait du sport, et 3 mois apres implantation des 3 embryons congeles restants, et la mircale, ca tient, les 3 tiennent et alors la c'est la panique, que va-t-il se passer, je vis la grossesse tres stressee, en attente de l'echo de la 7eme semaine, et quand on entend les 2 coeurs, oui que 2 finalement ont tenus, c'etait une joie et soulagement inexprimable, on se disait que ca y est, on va etre parents bientot. On l'annonce a nos amis, tout le monde est heureux, mais l'echo de la 9eme semaine ne donne ni croissance ni coeur, on s'ecroule encore, on sait que c'est fini. On nous revoit la 10eme semaine et toujours pas de coeur et les cellules se desagregeaint donc on progamme un curetage 3 jours apres. Je me disait, j'ai deja vecu cela donc ca devrait etre moins difficile, mais non ca a ete un drame tout aussi brutal et cruel.

On ne sait pas pourquoi c'est arrive, le gyneco ne sait plus quoi dire, il pense que c'est peutetre a cause d'anomalie chromosomique comme la 1ere fois, et nous conseille d'aller en Europe, car a Maurice il n'y a pas la technologie pour une FIV+DPI. Mon RDC se fait rapidement apres le curetage, je ne vois pas grand chose change dans mon corps, tout est comme avant, la grossesse effacee, mais je n'essais meme pas de refaire un bebe, je ne suis pas tombee enceinte naturellement apres FC1 et ce n'etait pas apres grossesse 2 que le seigneur va m'accorder un bebe, mais je ne m'avoue pas vaincue, je cherche sur internet et on decide de tenter une FIV a Barcelone tres rapidement. Mais cela nous prend presque 6 mois a faire et refaire des analyses poussees avant d'entamer le prochain cycle. En attendant je prends soin de moi, regime, sport et surtout seances d'hypnose pour me liberer de toute cette souffrance et colere. Finalement on me trouve des anticorps tiroglobuline trop eleves qui peuvent etre la cause d'infertilite et de FC repetitif, donc on me fait prendre une dose faible de ********pour attenuer les anticorps, on voit aussi que je suis en deficience de vitamine D, donc complement a prendre.

Je pars donc confiante a Barcelone, car ils avaient trouve ou ca clochait, caryotypes normaux pour moi et mon mari donc problematique chromosomique ecarte et l'explication de condition autoimmune gardee et traitable. Malheureusement, le protocol de stimulation n'a pas fonctionne correctement chez moi, donc je fait une ponction blanche=0 ovocyte mature obtenu, et la encore je m'ecroule, cette fois ci je me dis y a rien a faire, je n'arriverai pas a voir un bebe. Je pleure quelques heures et je me mets a chercher sur internet, et je me dis que je veux vraiment etre maman et si je ne produit pas assez d'ovocyte de bonne qualite, je ne m'acharne plus, je veux un bebe et je ferai une FIV DO. Malheureusement mon mari avait du mal a envisager cette solution, par hasard et par chance, l'association les cygognes de l'espoir organise un seminaire sur concever avec DO la semaine suivante et donc je pousse mon mari a y aller. Il se sentait plus a l'aise apres le seminaire mais voulait quand meme qu'on re-essaye chez nous, j'ai dit oui pour lui, meme si moi je n'en voulais plus des FIV qui donnent rien.

Comme je m'etais lancee dans des recherches sur l'infertilitee depuis des annees, je suis tombee sur un livre ecrit par une biologiste allemande qui aussi avait du mal a concevoir, et qui a finalement concu naturellement en mangeant correctement + yoga + accupuncture + un traitement ******(((recommande pour les femmes de plus de 35ans pour ameliorer la qualite des ovocytes). J'ai cherche une autre clinique pour me suivre et je suis tombee sur une clinique a New York et qui m'a effectivement mis sur un traitement ****. Et je dois vous dire que j'ai vu ma fertilite s'ameliorer au bout de quelques mois, et pile 6mois apres le debut du traitement, je suis tombee enceinte naturellement, et la encore une fois c'etait juste avant d'entamer une FIV. C'est arrive tout a fait par hasard, je n'y croyais plus et comme m'a dit tellement de femmes dans la meme galere, faut arreter de psychoter et de se focaliser sur concevoir a tout pris, je dois dire que oui c'est quand j'ai lache prise et que je n'avais pas d'espoir ni d'attente d'une grossesse que c'est arrive. Alors ma 3eme grossesse etait encore plus stressante que les autres, automatiquement je me suis mise a vouloir me proteger. Je ne suis pas arrivee a connecter avec mon bebe avant le diagnostique du syndrome de Turners a la 14eme semaine, je voulais tant me proteger d'un nouveau malheur, que j'ai essaye de me distancer de tout cela, meme si tout le monde me disait de me relaxer que tout irait bien cette fois, meme si echo apres echo tout se passait bien, j'avais tellement peur et je n'arrivais pas a protifer de ma grossesse. Et ironiquement je me sentais prete a acceuillir cet enfant pile au moment ou on l'a decouvert ses malformations. Et la encore je me suis ecroulee, le sors s'acharnait encore sur nous. Et la la culpabilite de ne pas lui avoir donne la place qu'elle meritait depuis le debut.

J'ai du prendre l'avion pour la Reunion pour programmer l'IMG et cela s'est bien passe, et j'ai finalement pu connecter avec ma fille, j'ai pu lui dire aurevoir et lui dire a quel point je l'aimais. Et la maintenant meme si ma psy me dit de prendre mon temps avant de penser a mes projets d'enfants, je touve que j'ai assez attendu, je ne m'avoue toujours pas vaincue, j'attends ma RDC et je retenterais des essaies bebes jusqu'a ce que je sente que je n'y arriverai pas et a ce moment la ce sera la question d'une FIV+DPI ou FIV DO. Je refuse de baisser les bras, je continuerai encore et encore.

Je sais que c'est tres long a lire, mais je voulais vous dire de ne pas baisser les bras, si le desir est la, il y a des solutions pour devenir maman. On doit tout essayer sans regrets, dans la mesure de nos forces.

Je vous souhaite bon courage et un beau ++++ tres bientot a toutes.

[Mamange de Léna]

Zeina ton histoire est si touchante. Tu as beaucoup de courage et de volonté. Je suis sûre que tu y arriveras !

[theomom]

Zeina, tout histoire est impressionnante. Ne lâche rien ! Ma mère a fait une FIV en 1986 alors que quelques années auparavant on lui disait qu'elle devait faire son deuil d'enfant et que tout ça c'était de la science fiction.. et je suis née ! Alors je lâche rien..