Quand l'inacceptable frappe encore

[Justine]

Bonjour a toutes et a tous,

Je m'appelle Justine, j'ai bientôt 32ans et suis une mamange pour la deuxième fois dans le désespoir le plus total.

J'ai beaucoup lu vos histoires il y a deux ans. J'ai du faire l'atroce choix de recourir a une IMG le 26 juin 2015 car notre petit Axel avait un grave retard de croissance et précoce qui ne lui laissait aucune chance de survie. Après avoir vécu une fausse couche a 8sa, ca été une épreuve plus que difficile, et avec le recul, je mesure que le deuil aujourd'hui n'est pas totalement accompli.
Les medecins n'ont pas su a quoi ceci était dû, et suite a de multiples examens, j'ai fini par croire en leur ''vous êtes jeune, vous en aurez d'autre des bébés'' et l'envie d'un petit frère ou une petite soeur pour Axel s'est faite ressentir.

Après le feu vert des médecins, soit un an après, j'ai vecu deux fausses couches assez précoces. C'était dure mais je m'étais ''blindé'' comme on dit et je croyais dure que la roue allait tourner... je tombe enceinte le 15 octobre, beaucoup de nausées pendant 4 mois mais j'arrive presque a les adorer tellement je suis heureuse. Les contrôles se font régulièrement compte tenu de mes antécédents ce qui ajoute un caractère assez anxiogène mais j'y crois. Jusqu'à un jour ou le gynécologue au 5eme mois annonce que le bébé est petit, encore un retard de croissance mais moindre que pour Axel. De nouveau tout une batterie d'examens, amio qui ecarte tout problème génétique, échographie de contrôle toutes les deux semaines pour verifier la croissance. Mon pti bonhomme tiens bien et grandit doucement mais sûrement. Jusqu'à ce que je commence a faire de la tension et des proteines dans les urines. On me garde et me transfére dans une maternité de niveau 3. De la, piqûres pour la maturation des poumons, monitoring 3fois par jours, prises de sang de tension, le but etant de garder mon bibou au chaud tant que cette maudite preeclampsie ne degenere pas.
Je tiens 10 jours. Je me sentais bien, je stagnais niveau poids, les dopplers etaient parfaits, mais le gynécologue constate une epanchement de liquide interne, dans mes intestins, mon foie, et on constatera aussi dans mes yeux car je commence a perdre la vue, ces foutus oedemes m'ont provoqué un décollement de la rétine. Une heure apres, je suis en salle d'accouchement, césarienne d'urgence. Je suis paniquée mais quand j'entend son petit crie, je me sens tellement soulagée. Mon Amour Auguste est né le jeudi 13 avril 2017 a 16h44 a 27 sa et 5 jours pour 820g. Le papa est avec lui, il va bien, on prend soin de lui, je suis la femme la plus heureuse du monde. Des le lendemain matin, malgré la césarienne qui me fait souffir j'insiste pour qu'on me descende en rea neonat pour le voir, le toucher, lui parler. Je vois enfin mon trésor, il ouvre ses petits yeux, je fond en larmes, c'est ma raison de vivre. Les jours et nuits qui suivent je les passe a ses côtés, le papa fait beaucoup de route mais reste présent pour nous deux. Viens l'heure des premiers peau a peau, j'apprend a lui faire ses soins, j'apprends aussi a m'habituer aux machines, aux bip et aux examens angoissants mais je reste a ses côtés pour pas qu'il ai peur. Je l'adore mon petit Auguste, je ne prends plus le temps de manger ou dormir tellement je veux être en permanence avec lui. c'est un champion comme ils disent tous, il ressemble tellement a son papa, et a le caractère de sa maman. Tout va bien selon les pédiatres, enfin je peux lui acheter des petites affaires, m'imaginer une vie a trois...
Puis tout bascule en 24h. Auguste ne fait plus pipi. On me parle d'une infection. Un staphylocoque. On lui mets des perfusions d'antibiotiques de partout. Je reste avec lui toute la nuit, il me regarde, je suis désemparée mais on y croit. Il commence a fatiguer mais il tiens même si je vois les oedemes lui gonfler le corps et son si beau visage. J'ai peur qu'il souffre, les pédiatres m'assurent faire ce qu'il faut pour que ce ne soit pas le cas. Mais il va de plus en plus mal, je ne veux pas entendre ce que me disent les pédiatres, c'est impossible, j'assiste a une réanimation, puis une deuxième... la soirée arrive, mon mari m'explique qu'il faut lui dire au revoir. Je fais un malaise mais me reprend vite. Il ne faut pas le laisser seul. Je retourne près de lui, on lui parle, lui disons que nous l'aimons et l'aimerons toujours. On me demande si je veux partir pour ne pas assister a la fin. Hors de question, je veux le prendre dans mes bras. Le papa reste avec nous. Je l'embrasse, je lui parle encore et encore. Il ouvre grand ses yeux, attrape le doigts de son papa puis les referme. Pour toujours. J'en suis aujourd'hui traumatisée.
Nous sommes anéantis, choqués, nous ne pouvons le croire.

Notre petit Auguste a rejoint Axel le 26/04 a 22h30.
Pour la deuxième fois j'ai acheté un cercueil au lieu d'une poussette.

Ma douleur est incommensurable. J'ai perdu ma raison de vivre, c'est trop vif, trop cruel. Pourquoi tant d'injustice. Je suis a bout, la perte de mon auguste est celle de trop. Il me semble impossible de vivre. Je n'ai même plus de mots tellement je suis anesthésie par l'horreur.

Mon pti chat, tu me manques tellement, ton papa et moi t'aimons du plus profond de notre cœur.

[Camille2401]

Bonjour Justine,

Je viens de lire ton histoire et malheureusement, je suis sans voix... Il n'y a effectivement aucun mot assez fort pour dire à quel point la vie peut être cruelle et injuste. J'en suis sincèrement désolée. J'espère que tu es bien entourée pour réussir à surmonter tout ça.

Douces pensées à tes enfants, Axel et Auguste.

Courage,
Camille

[Anne-Sibylle]

Bonjour Justine,
Je viens de lire ton témoignage et j'en ai pleuré. Hélas nous avons toutes ici porté en nous la fragilité de la vie et son mystère de souffrance, d'angoisse et d'espérance...Je n'ai pas de mots aujourd'hui pour te consoler mais je veux juste te dire que tu n'es pas seule, et sur ce forum nous ne pouvons malheureusement que comprendre combien ces épreuves sont douloureuses et bouleversantes pour toutes. Toutes mes pensées sont pour toi et ton mari ainsi que pour Axel et Auguste aujourd'hui . Courage

[Anne2017]

Justine,

Que dire, face à tant d'épreuves et de souffrances... En te lisant je sens que l'emotion monte. J'espère que tu trouveras la force pour retrouver le goût de la vie, même si le chemin est douloureusement long et difficile...

Tout ce que je peux te dire, c'est que les pensées des mam'anges t'accompagnent, et les miennes aussi.

[Mapi]

Bonjour Justine,

Je suis bouleversée par ton récit et très triste de t'accueillir parmi nous. Tu es une Maman extrêmement forte et courageuse.

Je te souhaite de trouver sur ce forum un peu de sérénité et de réconfort. Viens ici exprimer ce que tu ressens, parler ou hurler ta douleur...échanger avec des personnes qui ont vécu l'inacceptable soulage et aide à trouver la force pour rester sur le chemin de la vie...

Je t'envoie mes plus douces pensées et pense fort à toi, à vous.

[Natange]

Bonjour Justine,

désolée de t'accueillir ici et de lire ta triste histoire. Toutes mes pensées sont vers toi et ton mari. J'espère que vous trouverez un peu d'appaisement sur le forum.

[Marianne75]

Bonjour Justine,

Je lis ton histoire et je suis bouleversée.
Tu connais malheureusement déjà le forum et j'espère que tu y trouveras un peu de réconfort.
Douces pensées pour Auguste et son frère, et courage aux parents.

[math06]

[Bonjour Justine , ton histoire ressemble un peu a la mienne ... Je ressens les même chose que toi .. Mai perde deux bébé j imagine a quel point ta douleur. J espère que de parler ici av nous , cela t apaisera un peu et que sa t aidera .. Si tu a besoin de te confier , nous sommes la . Je suis de tout Coeur avec toi

[Elodie]

Coucou, je comprends ton traumatisme, c'est juste inimaginable. J'ai perdu mon 1er bébé en janvier 2016, RCIU, à priori génétique mais d'où ? Mystère. On nous dit "faute à pas de chance ". Aujourd'hui, j'attends mon 2eme. 3 1ers mois parfaits. Et au 4eme, RCIU. Tout pareil. Donc ce n'est pas le hasard. Aujourd'hui, j'attends d'être sûre de faire l'IMG, car le 1er est parti seul, MFIU constatée aux urgences, j'ai pas eu besoin de prendre la décision. J'ai 33 ans, et bientôt, 2 fils, 2 enfants des étoiles. Et pourquoi? Qu'est ce qu'on a fait pour mériter ça? On est fortes, ben on essaie surtout de survivre parce qu' on a l'espoir qu'un jour, notre vie nous appartienne à nouveau, non? Et puis ça va durer combien de temps? Combien d'enfant on va encore devoir perdre avant d'en avoir un en vie? Et si on y arrivait pas? Et si on y survivait tout simplement pas?
On a toutes nos questions et nos doutes, et je comprends que tu te sente submergée avec cette impression de mourir. Moi même, je ne suis plus loin de partager ta douleur, même si les dernières heures ne ressembleront pas aux tiennes.
je suis désolée pour toi, et je sais que tout ce qu'on peut dire n'est rien comparé à ta propre volonté de vivre. Et ça, tu le sais, je le sais, on l'a déjà vécu, il n'y a que le temps quil peut rendre cette douleur vivable au quotidien. Comme un oiseau posé sur ton épaule, qui te suit toute la journée....
Je te souhaite du courage et de la patience avec toi même et avec la vie (j'essaie de ma convaincre aussi).

[Justine]

Chères mamanges,

Merci de m'avoir lu. Merci pour vos messages de soutiens. Je ne vous connais pas mais venant de vous qui avez vécu de tels drames, ça mets du baume sur mon coeur de maman meurtri, etje je me sens un peu moins seule.

Je suis tellement en colère de voir que de tels drames arrivent pendant que d'autres se plaignent que tout va bien... J'ai beau hurler, la douleur et la colère ne passe pas. Je n'arrive plus a regarder le papa dans les yeux et n'arrive plus a me regarder dans la glace. Quant a voir ces cicatrices sur mon ventre... la coelioscopie pour Axel et la césarienne pour Auguste...

Elodie, c'est vrai, toutes ces questions qu'on se pose qu'on ne devrait pas se poser... cet acharnement si cruel... je suis peinee de ce qui t'arrive, je suis désolée de ce qui t'arrive encore, ton histoire me touche, je pense a toi et te souhaite du courage...

Une semaine aujourd'hui que mon pti chat s'est envolé. Que c'est dure. Mon coeur ne se remet plus a battre depuis que tu as fermé ton regard. Tu me manques tellement... te toucher, te parler, te sentir, t'entendre... mon p'tit chat, je t'aime tellement.

Deux fils au ciel, je sais pas si je vais reussir a me relever un jour mais ce dont je suis sure, c'est que je vous aime profondément.

J'ai une tendre pensée a tous vos petits anges les filles, et je pense bien a vous,

Justine