Mfiu suite à un retard de croissance sévère

[Mimiche]

Bonjour ma princesse cela fait 1 mois aujourd'hui que tu es née mon trésor et je n'arrive toujours pas à accepter cette perte. Je souffre toujours autant aujourd'hui je pleure chaque jours et il y a des heures ou cava d'autre ou je vais très mal. Et quand tu hante mes pensées et lorsque je fond en larmes tiens vient souvent me rejoindre la nuit dans mes rêves une belle fille a qui je fait plein de bisous et à qui je dit 40 millions de fois je t'aime .
Tu me manques tellement ma fille je ne sais plus quoi faire pour te laisser reposer en paix sans te pleurer chaque jours. Aujourd'hui j'apprend qu'une copine a fait sa liste de naissance et la je fond en larmes heureusement que jetait seulement avec mon mari.
Mais aujourd'hui fut le plus dur j'ai beaucoup pleuré et pensée à toi. Et j'ai l'impression que tout le monde a oublié un peu plus chaque jour les gens ne prennent plus des nouvelles de moi comme si c'est passé c'est terminé on en parle plus.

C'est très dur il y a des jours comme aujourd'hui ou je suis au plus bas et c'est dans ces moments là que j'ai besoin de parler d'être écouter et d'être soutenu. C'est dur de voir des femmes enceintes des bébés et moi j'ai rien du tout les autres vont très bien leurs bébés vont naître normalement et moi le mien est mort. En plus aujourd'hui c'est mon retour de couche c'est la 1ere fois en 7 mois que j'ai une douleur de règle et moralement ça met un coup en me disant une fois de plus c'est terminé c'est fini ton corps n'est plus enceinte et pourtant j'ai un ventre au moins de 4 mois de grossesse encore comme si mon corps n'accepter pas l'évidence. Encore 1 mois et j'ai le rendez vous avec la gynécologue on aura les résultats. En attendant tu me manques ma fille tu me manques mon trésor je pense à toi chaque jour qui dieu fait.
Je t'aime tellement fort.

Pourquoi moi ?! Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ?! Comment vais je vivre sans toi ?! Je ne comprendrais jamais.

[Mjjm]

Il est dit que dieu n'éprouve pas ses serviteurs au delà de se qu'ils peuvent endurer.

Je ne pense pas que tu es fait quelque chose de mal, personnes ne peut répondre à la question pourquoi toi et pas une autre.

Vivre sans ta fille ça va être dur personnellement le 8/01 ça fera 3 mois que ma fille est partis ma dpa approche à grand pas c'est le 23 janvier et je la redoute mais je sais que c'est une épreuve de plus qu'avec le tps ma douleur va encore s'estomper et que dans quelque tps je repenserais à ma fille notre premier bébé uniquement avec le sourir et surement melancolie.


Courage le tps fera sont oeuvre

[Mimiche]

Merci mjjm tu as sûrement raison dieu ne me donnerai pas cette épreuve s'il n'avait pas juger que je la surmonte.
Mais c'est très dur oui c'est vrai toutes ces petites épreuves supplémentaire le retour de couche, la dpa et les jours de règles. .... les annonces de grossesse ou de naissance tour reste horrible tant que nous n'avons pas eut notre bébé victoire qui j'espère m'arrivera rapidement.

Je redoute tout le retour au boulot les soirées entre amis et même revenir chez ma belle famille ou Jr sais que ma belle soeur est en essai bb 2 . Je redoute de croiser les gens qui m'ont vu enceinte ou même mon médecin de famille.

Courage à toi mjjm je te souhaite beaucoup de courage.
Bien à toi

[Mjjm]

Courage à toi aussi.

Je t'avoue que moi je n'aime pas avoir peur alors j'ai affronté tous ça très rapidement.
Je suis sortis de la maternité mon mari gare la voiture je sors de celle-ci et je tombe nez à nez avec une femme qui avait son nouveau né dans la pousette et qui crier sur le premier de 3 ans qui n'avancer pas donc oui sur le coup ça m'a fait mal mais au moins je n'est pas eu la peur de voir un bébé.

Lors de l'enterrement de ma fille j'ai vue toute ma belle famille et on a mangés ensemble par la suite donc je n'est pas eu peur de les voirset de les recevoir.

Ensuite ma belle soeur nous a appris le 23 décembre qu'elle est enceinte de 2 mois alors que 2 mois en arrière j'ai accouché et j'ai enterrée ma fille, le 24 on a fait le réveillon ensemble donc je t'avoue que de l'avoir appris ça m'a renvoyé à ma grossesse donc j'ai eu quelque larmes mais bien sur je lui souhaite une belle grossesse avec un bébé en bonne santé pour le mois de juillet qui est le mois ou je suis née.

Moi mon retour de couche et les règles ne mon pas dérangé ça m'a même soulagé de voir que mon corps fonctionnent correctement.

Je souhaite que 2017 t'apporte le bébé espoir que tu attend, et bien sur je me souhaite la même chose

[Mimiche]

Mon bébé ma fille chérie ça fait 1 mois et 17 jours que tu n'es plus en moi. Et c'est toujours aussi dur il y a des jours où je n'arrive pas à me relever quand je suis entourée je retiens mes larmes je retiens mon chagrin au fond de moi.
Hier ça n'aller pas du tout, je vois une femme avec un bébé de quelques semaines toute heureuse et moi qui suis entrain de t acheter des fleurs pour le cimetière quelle triste vie. Hier je n'arrivais pas à arrêter de pleurer je n'ai goût à rien tout le déprime je me force pour ton papa mais rien ne va.
Aujourd'hui j'apprend qu'une amie à accoucher c'est une bonne nouvelle pour eux mais derrière mon sourire mon coeur se déchire. Comment vivre ça comment accepter ta mort. Et j'apprend qu'une amie à la même maladie de sang que moi elle est enceinte de 5 mois mais elle il l'on traité à temps. Et toi je t'ai perdu je n'arrive pas à accepter cette dure réalité je fais semblant et j'essaie de faire face mais tout me détruit de jour en jour. Elles ont toutes leurs bébés et moi je t'ai au cimetière. C'est très dur de vivre sans toi c'est très dur de vivre comme ça. Rien ne pourra me soulage aucune parole aucun geste aucune personnes rien je reste seule avec cette souffrance.

Je retiens mes larmes mais c'est trop dur.
J'ai mal je souffre de ton absence de ta mort de ta perte de mon deuil de ma vie si sombre si triste et de ce monde qui ne me correspond plus. Il y a des jours avec et il y a beaucoup de jours sans.

Je doute de moi de jour en jour est ce que je serais enceinte comment vais je être comment vais je surmonter cette angoisse est ce que j'aurai un bébé vivant en bonne santé est ce que un jour je serais maman et plus mamange. Comment vais je faire tout le tue aujourd'hui je suis dans un gouffre sans fin. Je n'arrive plus à surmonter ce chagrin qui me colle à la peaux et chaque épreuve me faire mal me fait souffrir et me replonge un peu plus.

Ma fille tu me manque tellement tellement que je ne pense qu'à toi. Tu fait parti de moi je pense à toi chaque seconde chaque instant. Je t'aime plus que tout au monde je t'aime je t'aime ma fille je t'aime tant.

[Mimiche]

Ma chère fille Nayla,

Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit sur ce forum, mais chaque heure chaque minute chaque seconde je pense à toi, tes empreintes sont encadré sur la chemin pour dire que tu fait partie de notre vie. Ton papa m'a offert un jolie médaillon avec deux petits pieds et ton prénom gravé dessus avec une pierre bleu qui indique ta date de naissance (2/12/2016). Je te porte sur moi chaque jour, j'ai très envie de me faire tatouer tes empreintes de main sur mon poignet histoire de t'avoir un plus sur ma peau. Même si tu fais partie de moi, j'ai besoin de te faire vivre, j'ai accroché le bola de grossesse sur le rétro de la voiture. Tout me fait pensé à toi à chaque seconde de ma vie, tout le monde par de toi naturellement parce que tu fais partie de nos vies.

Mon amour de fille ça fait aujourd'hui 2 mois et 13 jours que tu es parti. Nous avons fait des examens pour connaître la cause de ce malheur, ils ont découvert que j'avais un problème de coagulation du sang qui n'est pas lié à une maladie. Nous avons eut les résultats d'autopsie qui n'a rien descellé, tu était tout simplement parfaite aucun problème génétique, pas de problème de malformation rien. La cause vient bien de mon placenta défectueux. Nous attendons encore des résultats notamment celui du placenta, et notre dossier passe en commission le 17 février 2017 on en saura plus sur la marche à suivre lors d'une prochaine grossesse.

Pour l'instant il n'y a pas encore de feux vert pour une prochaine grossesse, il faut attendre tous les résultats d'analyses et faire encore d'autres examens puis notre dossier repasse en commission en mars au staff trombophilie. Je suis toujours suivi par le psychiatre qui m'aide beaucoup à reprendre vie, je ne dit pas que je relativise ce serait faux mais je garde un très bon souvenir de ma fille et je met de côté la souffrance que j'ai vécu. Je vais souvent au cimetière poser de belle fleurs sur ta tombe. J4ai encore énormément de mal avec les femmes enceintes et les bébés en générale, j'évite pas forcément mais je le vie très mal. Les larmes me monte encore facilement même si on a l'impression que je vais mieux.
C'est vrai que le temps apaise beaucoup les souffrances c'est vrai que lorsque je pense à toi je souris. Je me rappel ton beau visage tes petits yeux fermés et ton petit nez trop rigolo, et ta petite bouche entre ouverte. Tu était si belle ma princesse, tu était magnifiquement merveilleusement belle mon petit trésor. Je pense beaucoup à toi et à ma grossesse quand tu gesticulais dans tout les sens, quand tu entendais ton papa rentrer du travail tu donné un coup c'était tellement marrant et agréable de te sentir en moi. C'est fou comme c'est bon de porter la vie. Et j'ai tellement hâte de recommencer parce que j'ai besoin de te donner un petit frère ou une petite sœur.

J'ai repris le travail lundi 13 février 2017, mon congé maternité fini il fallait que je reprenne la vie ou je l'avais laissé.
C'était très dur, durant 1 bonne semaine j'ai stressé angoissé de reprendre de revoir tout ce monde et de reprendre ma vie.
J'ai de la chance d'avoir un bon boulot ou il y a une très bonne ambiance, j'appréhendais mais je n'avais pas le choix.
Puis le jour j ça c'est très bien passé, j'ai expliqué ce qu'il c'était passé et j'ai retenu mes larmes, et un de mes collègue les larmes aux yeux me prend dans ses bras je fond en larme. J'arrivais pas c'était trop dur de revoir la peine dans les yeux des gens c'est dur. Et c'est comme une soupape, puis j'ai repris le boulot tranquillement. Et a vrai dire ça me fait du bien beaucoup de bien, je suis redevenu utile parce qu'après l'accouchement j'avais l'impression de ne plus servir à rien sur terre (c'est toujours un peu le cas mais c'est moins flagrant).

Je recommence à reprendre vie à survivre plus facilement, par contre j'ai comblé mon manque (le manque de ma fille) par la bouffe. Au début de ma grossesse je pesais 40kg (j'avais beaucoup perdu les 3 premiers mois) et aujourd'hui je pèse 60kg. J'ai pris 20kg en l'espace de deux mois.
A présent je pense beaucoup à ma fille elle fais partie de moi de nos vies, c'est notre ainée. Et on commence à vivre avec, on parle souvent d'elle de nos souvenirs et ça nous fait du bien à tous les deux. Aujourd'hui on attend tous les résultats et on a hâte de reprendre nos essais. Avec beaucoup d'appréhension et d'angoisse mais on s'attend au bonheur. On a hâte d'avoir notre bébé victoire.

En tout cas on avait mis la chambre de notre fille en suspens, on a arrêté tout les travaux et on compte reprendre dés la bonne nouvelle +++ et cette fois ci on compte tout acheter : chambre, poussette, transat ...... on veux tout préparer comme on veut sans penser à mal. Et puis ça nous fera patienter pour ça venu. On garde espoir, je garde espoir j'essaie de garder le morale et de me dire que tout va aller pour le mieux. On aura notre belle petite famille rempli de bonheur, j'ai droit à ce bonheur. Je me dit (me martel dans la tête) que ça va aller et que pour la prochaine grossesse je serait suivi correctement et mon enfant sera en bonne santé. C'est pour ça que je fais tout les examens nécessaire pour que tout soit pris en compte pour avoir un traitement adéquat.

Je t'aime ma princesse ma vie mon trésor à maman, je t'aime plus fort que tout au monde ma princesse. Je pense à toi à chaque instant de ma vie, je rêve de toi, tu fais partie de ma vie de mon corps de mon cœur. Je ne t'oublierais jamais ma petite crevette mes 400g de bonheur intense. Tu es et restera à tout jamais gravé en moi.

Quand je me relis je sais ce que j'ai vécu j'ai beaucoup souffert, et je sais que je revient de loin, mais en même temps je pense à la chance que j'ai eut de t'avoir porté durant 6 mois en moi. Et ça n'a pas de prix je suis et resterais ta maman à tout jamais. Ma princesse tu me regarde de tout la haut et j'essais tant bien que mal à vivre avec ce manque. Tu me manques beaucoup mon trésor.
Je t'aime très fort.

[Mimiche]

Chère Nayla,

Comme tu me manques chaque jour un peu plus, je me retiens souvent de pleurer pour ne pas inquiéter les autres ton papa est si gentil, il a très peur que je sombre. J'essaie de relevé la tête, le travail me fait beaucoup de bien mais malheureusement il y a des moments ou ca ne va pas.
Nous avons attendu les résultats le 17 février (staff) mais malheureusement la aussi il manquait les résultats du placenta donc ma présentation est reporté au 10 mars. Ton papa et moi s'impatientons, le temps semble très long interminable, on souhaite aussi reprendre les essais et apprendre une bonne nouvelle. Mais on dirait que ce n'est pas encore notre heure, et maman sombre un peu plus chaque jour. Je vois les autres heureux, avec une insouciance illimité et moi qui broie du noir. Cette situation je ne la souhaite à personne même pas a mon pire ennemie. Tellement la douleur est forte et tellement la souffrance me ronge de l'intérieur. Je fais tout pour relever la tête j'espère beaucoup de la médecine, je patiente un peu et j'espère de tout mon cœur un feux vert avec le traitement adéquat et si dieu veux un beau +++ et un bébé victoire en bonne santé que je peux ramener chez moi dans sa belle chambre. Et garder mon beau bébé dans mes bras indéfiniment pas seulement quelques heures (quand je repense à mes souvenir avec ma fille Nayla). C'est quelques heures de bonheur m'avait parut éternel alors qu'aujourd'hui je suis privé de ma fille.

Ce manques ce ressent inconsciemment je comble ce manque par la bouffe (+ 20kg en 2 mois), je passe mon temps à m'occuper je ne reste jamais sans rien ni bruit parce que mon cerveau gamberge trop. La peur me vient, la tristesse et la douleur se fait ressentir d'amblé.

Le boulot me fait du bien et du mal en même temps, du bien parce que ça m'occupe l'esprit et je me sens utilise mais ça me fait beaucoup de mal quand les gens sont maladroit. J'ai un collègue du même service que moi sa femme est tombé enceinte en même temps que moi, son accouchement correspond à ma dpa. Et les gens lui demande quand est c'est prévu il dit fin Mars et ils sont tout heureux et rigole et 2 min après ils viennent dans mon bureau attristé et me dise ça fait plaisir de te revoir. C'est trop dur, d'entendre ce genre de truc ça me rappel sans cesse à la vrai vie oui ta fille n'est plus là. Bon je pense que si je tombais enceinte ça me ferai un peu moins mal.

Ma fille mon bébé d'amour ça fait 2 mois et 18 jours que tu n'est plus dans le ventre de maman, ça fait aussi 2 mois et 12 jours que je t'ai enterré. Tu me manques chaque jour chaque heure chaque minute chaque seconde. Je pense à toi tout le temps je parle de toi très souvent.
Tu me manque mon bébé d'amour tu était si belle ma princesse. Je t'aime plus que tout au monde tu faisait et fera toujours partie de moi. Je t'aime plus fort que tout au monde ma fille.
Maman qui t'aime fort très fort.
Je t'aime plus fort que le ciel et les étoiles.

[Mimiche]

Mon bébé d'amour aujourd'hui je vais fleurir ta tombe et maman à pris soin d'acheter tout les jolies fleurs possible, je souhaite planter un tas de sorte de fleurs pour que ta tombe soit fleurie toute l'année.
Déjà demain je vais planter un bon nombre de fleurs rose, rouge, violette, jaune pour que ta tombe reste en fleurs ma princesse.
Malheureusement je peux que t'acheter des fleurs ma princesse, vu que tu n'est plus avec moi. A défaut de t'offrir des vêtement je t'offre de belle fleurs. Je pense fort à toi, tu reste sans cesse dans ma tête je parle de toi comme si tu n'était jamais parti. Je ressent un manque énorme de ne plus t'avoir en moi ou dans mes bras.

J'ai toujours du mal avec les femmes enceinte, je pense que c'est trop tôt encore pour accepter leurs bonheur et leurs insouciance. Pour l'instant je ne veux voir personne, amies ou proches enceinte, j'évite même un bon collègue de boulot sa femme attend un bébé pour Mars 2017( à ma DPA).

Du coup, j'évite ses paroles ou les photos qu'il montre et même les gens qui lui demande ou ça en est. On dirait que les gens sont débiles ou maladroit, ils demandent ça à coté de moi sérieux ou parle de naissance ou de baby shower. Sur le coup je ne dis rien j'essaie de ne rien faire paraitre, et le soir je fais que pleurer. Je redoute de tout mon cœur l'accouchement de sa femme, il va montrer les photos et il va vouloir faire un gouter pour montrer son beau bébé vivant. J'arriverais pas à le supporter j'espère que d'ici la je serais enceinte je le prendrait peu être différemment. Mais j'en doute fortement de plus les gens sont tellement maladroit que je suis sur que je vais l'apprendre par un con qui va venir me "la femme de juju à accoucher ". Malheureusement je pense que c'est ce qui va m'attendre, et c'est ce genre de réaction qui me font peur et qui me détruise. Et après il y a une copine qui doit accoucher en Avril, purée de purée je comprend pas la vie moi. Comment c'est possible de souffrir autant et d'être presque la seule de mon entourage quoi ?/ Les autres ont des bébés tout vivant, tout neuf qui ramène chez eux, ils passent des grossesse sans soucis à se plaindre (j'en ai marre..........) et qui ne font pas attention (cigarettes, alcool, soirée, voiture ....) et moi qui à tout fait comme il le faut j'ai perdu ma fille. J'espère que j'aurai droit au BONHEUR moi aussi un jour.

C'est tout ce que je demande à dieux des beaux bébés en bonne santé, j'en ai tellement besoin, j'ai toujours rêvé d'avoir pleins d'enfants dans ma maison. Avant de tomber enceinte j'ai fait tout les examens pour que tout ce passe bien sans souci. J'ai fait très attention à tout même au boulot je faisait des chichis. J'était tellement heureuse, d'avoir un corps qui s'arrondit je me sentait tellement comblé belle et bien heureuse quoi ? C'était trop beau pour être vrai, la vie m'a rappeler à l'ordre. Et ma remis les pieds sur terre pour me rappeler que la vie ne tient qu'a un fil et qu'elle n'ai pas si simple. Qu'on ne pouvait pas tout avoir sous un claquement de doigt. Aujourd'hui je laisse la vie faire son cours et j'espère qu'elle m'apportera de beaux bébés vivants et en bonne santé. En tout cas une chose est sur c'est que si le traitement fonctionne correctement j'enchainerais les grossesses et je remplirai ma maison si dieux veux de beaux bébés vivants, des rires et de la joie.

Je pense fort à toi mon bébé d'amour, tu me manque de tout mon cœur ma vie d'amour de moi. Tu es ma princesse mon ainée mon petit trésor. Maman t'aime plus que tout au monde. Je t'aime fort fort ma princesse NAYLA. Ton papa t'a choisi un beau prénom. Il veut dire Bonheur car tu as était et restera notre bonheur à nous. J'espère que tu aura des petits frères et sœurs, tu veillera sur nous. On pensera toujours à toi, on continuera à te faire vivre tu fera toujours partie de notre petite famille. Tu sera la grande sœur qu'il n'auront pas eut la chance de voir, mais l'amour sera éternel ma princesse.

[Mimiche]

Mon petit trésor, ma beauté ma princesse Nayla,

Tu me manque beaucoup ma fille, je pense beaucoup à notre première rencontre. Ce souvenir restera gravé en moi, tu es mon ainée ma princesse.
On parle beaucoup de toi à la maison, je vais encadré tes petites empreintes pour que la carte ne s'abime pas. Et qu'elle reste éternel, on ne t'oublie pas mon trésor on pense à toi chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde. Tu fais partie de nous, tu restera en nous à tout jamais mon ainée.

Je remercie dieu de m'avoir donner la chance de te porter en moi, de m'avoir permis de fabriquer ce petit bout de moi. Il m'a permis d'apprécier chaque instant, chaque coup, chaque sensations, chaque symptômes. Ces quelques mois ont étaient merveilleux, ma première grossesse. J'ai enfin su ce qu'était porter la vie, et avoir un petit bout de soi. C'est tellement merveilleux, aujourd'hui avec un peu de recule je commence à voir le bon coté des choses, on me dit que c'est l'acceptation, on peux appeler cela comme on veux. Aujourd'hui quand je pense à toi je sourit bien sur, il m'arrive encore de pleurer quand je suis triste et après je sourit parce que je sais que tu veille sur moi.

Je me rappel que j'était épanoui, fière et comblé de bonheur lorsque tu était encore en moi, aujourd'hui je ne te porte ni dans mon ventre, ni dans mes bras mais j'ai quand même une fille et c'est toi NAYLA. Même si tu n'est pas la tu existe et tu existera toujours en moi, en nous, tu fais partie de nos vie de notre famille. Et je remercie le bon dieu de m'avoir permis de porter la vie, de t'avoir eut, de t'avoir contemplé, de t'avoir embrassé jusqu'au dernier moment. Aujourd'hui je lui demande de tout mon cœur, de me donner encore la chance de porter la vie mais aussi de garder un bébé en bonne santé pour agrandir la famille. Et être a nouveau heureuse et comblé de bonheur, sans l'instant ou on me prend mon enfant. Juste être heureuse comme les autres mamans, avoir un bébé à la maison, aux bras et être juste heureuse. Entendre les rires des enfants, les risettes des bébés et pouvoir les câliner et les embrasser autant de fois que je veux pour tout ma vie.

Tu fera toujours partie de nous, ma fille ma princesse. Je sais que tu es au paradis avec d'autre enfants, tu es auprès de dieu et tu veille sur ton papa et moi. Je sais que tu es heureuse, tu joue avec les autres bout de choux. Vous êtes de beaux petits anges.
On t'aime plus fort que le ciel et les étoiles ma princesse, tu es parti avec mon baisé au bout des lèvres, j'ai eut la chance de t'avoir ces quelques instants de répit, et j'ai pu t'embrassé de tout mon cœur et j'ai eut mon beau baisé éternel.

Je t'aime ma princesse je t'aime de tout mon cœur.

[Mimiche]

Mon amour, mon trésor aujourd'hui cela fait 3 mois et 11 jours que tu es partie, je pense fort à toi chaque jour.

Aujourd'hui a était dur très dur pour moi, comme si la terre m'est tombé dessus, entre une collègue de boulot qui est venu montrer son bébé fraichement né au bureau, j'ai tout de suite esquivé sa rencontre. J'apprend quelques minutes après, que la femme du collègue a accouché (on avait la même DPA) ce fut le coup de massue. J'ai ravalé ma fierté et mes larmes pour ne pas passer pour la peuchère de service, et en disant félicitation je crois que mon cœur c'est retourné. Et j'ai pu apprécié les FELICITATIONS, alors montre les photos, comment elle s'appelle ?

C'est très dur et pourtant je doit faire face à ça, je doit me relevé et laisser le temps cicatriser mes blessures, je pense chaque jour à toi ma poupée, et c'est très dur d'accepté ton destin. J'aurai aimé t'avoir dans mes bras et accouché normalement te ramener à la maison ou tout t'attendait.

On a eut les résultats de l'autopsie du placenta, il confirme le problème vasculaire apparemment il y a de grosses lésions ce qui ne te permettait pas te t'alimenter correctement. J'espère de tout cœur, je prie chaque jour pour avoir un traitement et le feu vert pour te donner un beau petit frère ou sœur. C'est très dur pour moi, je survis je garde espoir qu'un jour je puisse moi aussi être heureuse. En attendant, je fais avec, j'essais de contrôler mes pleurs, j'essais de relativiser mais pour l'instant l'acceptation est encore loin.

C'est triste de ce dire que je t'achète des fleurs pour le cimetière, que je pense à la gravure de la pierre tombale ou autres pendant que d'autre poupoune leurs bébés, les promènent en poussette.... Mais c'est la vie qui veux ça j'espère de tout mon cœur, je prie dieu chaque soir pour qu'il me redonne la chance de porter la vie et de ramener chez moi un beau bébé en bonne santé.

Je pense fort à toi mon petit trésor, je t'aime ma NAYLA ma princesse à moi.