Culpabilite suite img

[Etoile]

Bonjour.
Mon img à eu lieu jeudi à 15 semaines, suite à la découverte de la clarté nucale epaisse, resultat de la prise de sang 1/10 puis amniocentese résultat positif t21 il s'est écoulé 10 jours. J'étais tellement choquée fatiguée de tout ça que nous avons programme l img la semaine suivante. Je voulais que ce cauchemar cz terminé rapidement. L'accouchement s'est relativement bien "passe", l'équipe médicale à tout fait pour qu'à la douleur morale ne s'ajoute pas la douleur physique. J'étais tellement angoissée, je n'ai rencontre que des personnes bienveillante. Nous avions décidé de ne pas voir le bébé, lorsqu'il est sorti j'ai demandé à ne surtout pas le voir, la sage femme la donc sorti très rapidement de la salle. Aujourd'hui je regrette mon attitude, en plus d'avoir pris la décision de ne pas le garder jai l'impression de l'avoir rejeté à nouveau. Je pensais qu'une fois l img passe ça irait mieux et maintenant c'est la culpabilite. Je sais que mon bb est encore au service funéraire et je ne sais pas si je dois y aller

[Hannaya]

Bonjour étoile... Nous avons subi nos img le même jour et au même terme... Moi c'est la neurofibromatose qui a poussé cette décision...
Pour ma part mon regret c'est de ne pas lui avoir dit tout ce que voulais... Paralysée par la peine... Sur le coup on fait comme on peut. Vois avec ta sage femme si tu veux aller voir ton bébé. Moi elle m'a proposé de m'accompagner, je ne sais pas si j'irais... Ils changent alors je me dis qu'il vaut mieux garder une image positive (même par echo, pour ma part je l'ai vue).. Tu m'a dit qu'ils peuvent mettre un lange si on y retourne mais je ne sais pas si j'aurai le courage... Je suis toujours sous le choc de sa perte....

[Etoile]

Je ne connaissais pas cette maladie. Je suis désolée pour toi c'est tellement triste. Ça me fait du bien d'échanger je suis tellement mal.
En ce qui me concerne c'est pas tellement de le voir mais je voudrais lui parler. Je sais que la sage femme a pris des photos si un jour je souhaite le voir... j'espère que la douleur va s atténuer et surtout arrêter de culpabiliser

[Hannaya]

Je continue de lui parler... Je crois à l'au delà, et j'espère qu'elle m'entends et qu'elle comprend... Pour la douleur et la culpabilité, je sais pas te répondre je suis en dedans...
Ma culpabilité c'est que c'est moi qui lui ai transmis cette maladie de merde... Moi aussi elle a pris des photos que j'ai prises avec moi... Elle me manquait tellement que j'ai ouvert l'enveloppe..

[Etoile]

Il ne faut pas dire ça, ce n'est pas toi qui a décidé de lui transmettre, tu n'y es pour rien.
Je vois que tu as une petite fille, il faut qu'on s'accroche grâce à nos enfants.
J'ai demandé à mon mari de m'accompagner au service funéraire il n'est pas très chaud, je ressens le besoin de lui parler j'ai peur de le regretter si je n'y vais pas

[hma24]

Bonjour ,
Je me permets de te répondre car je comprends tellement ton hésitation , avant ma première img , je ne savais pas si je voulais voir mon Bébé ou non ,j'avais peur de l'image de mon bébé mort. finalement c'est devenu une évidence lorsqu'il est né mais je n'ai pas réussi à le prendre dans mes bras (je le trouvais trop fragile ) aujourd'hui je le regrette encore même si ce jour là j'ai fait ce que j'ai pu . Si tu hésites tellement et que tu en as la force , je te dirais d'y aller tant qu'il est encore temps . Je pense que tu ne regretteras jamais d'avoir vu ton bébé , par contre tu pourras avoir des regrets de ne pas l'avoir fait . Après ce n'est que mon avis , et surtout tu fais comme tu peux avec ce qui est possible pour toi de faire en ce moment et ne culpabilise pas si tu n'en est pas capable, c'est tellement dur ce que nous vivons ... Je ne sais pas comment ils sont présentés aux services funéraires , mais avec un petit bonnet , dans un lange , avec un peu de pénombre , c'est peu être plus doux pour un premier contact . Bon courage à toi .

[Etoile]

Merci pour ta réponse
Mon mari lui ne veut pas y aller. C'est pourtant avec lui et lui seul que voudrait y aller. C'est son choix et je.ne peux pas le forcer. Je ne sais pas quoi faire. J'ai tellement rejeté ce bb. Je voudrais lui demander pardon

[hma24]

Que tu ailles le voir ou non , cette culpabilité que tu ressens, et cette envie de lui parler prouve bien que tu ne rejettes pas ton bébé , tu as juste fait comme tu as pu après le choc de l'annonce puis de l'accouchement ...et ça tu ne peux pas t'en vouloir. Tu as peut être garder d'autres souvenirs de ton bébé auquels tu peux te raccrocher si vraiment c'est trop compliqué d'aller le voir ...

[Etoile]

Encore merci pr ta réponse ça me fait du bien de te lire
Aujourd'hui nous nous disputons beaucoup avec mon mari, en plus toute cette épreuve s'est déroulée pendant les vacances scolaires, ça ne doit pas être facile pour mes enfants...
Je vois que tu as vécu 2 ivg c'est tellement injuste, j'espère que tu trouveras bientôt le courage d'avoir un autre enfant.
C'est tellement difficile ce qu'on ressent, je pense que l'entourage n'arrive pas à trouver les bons mots et est parfois maladroit.
Au plaisir de te relire

[Hannaya]

Oui on fait comme on peut quand ça nous arrive. Prend le temps de vous parler avec ton mari, de vous parler calmement. Tu peux aller le voir seule aussi si tuu le veux et lui laisser quelque chose si ce n'est pas déjà fait.
En ce qui concerne l'entourage, ils veulent bien faire, mais c'est vrai que c'est maladroit... personne ne peut comprendre cette douleur sans l'avoir vécue...
Tes enfants ont quel âge ?