Mon bébé va bientôt aller rejoindre les anges.

[Natange]

Voici notre petite histoire...
En 2013, avec mon conjoint, nous souhaitons fonder une famille. Cette belle aventure commence par une première petite blessure: fausse couche à 9sa en septembre.
Nous gardons le moral et décidons de réessayer à avoir notre premier enfant. C'est avec grand bonheur que nous accueillons un merveilleux petit garçon en juillet 2014. J'ai alors 35 ans.
Quelques mois plus tard, nous désirons agrandir notre famille. 2 ans d'écart, ça nous semblait pas mal entre 2 enfants. De nouveau, nous devons faire fasse à quelques soucis. Une première fausse couche en février 2016 et une deuxième en mai 2016. Nous décidons de faire un dernier essai (j'ai 38 ans et je ne me voyais pas devenir maman une nouvelle fois après 40 ans) et là, pour notre plus grand bonheur, la grossesse se déroule bien! Nous réalisons le tri-test et notre gynécologue nous explique que j'ai un risque un peu plus élevé que la "norme" concernant la trisomie 21 j'ai un risque combiné de 1/169. La gynécologue se montre rassurante en nous disant que les mesures sont vraiment très bonnes et que ça nous laisse 168 chances que tout aille bien mais elle nous conseille tout de même de faire une dpni. Ce que nous faisons.
Nous sommes assez confiants mais nous avons tout de même hâte d'obtenir les fameux résultats. Et c'est le 13 février que tout bascule... La gynécologue nous apprend que le résultat est positif. Elle nous explique que ce résultat est fiable à 99% mais qu'une amniocentèse est tout de même indispensable pour vérifier le résultat de la dpni. Elle ne nous a pas laissé beaucoup d'espoir et a déjà entamé les démarches en vue de l'img (après nous avoir consulté pour savoir si nous souhaitions garder ou pas notre bébé si il était trisomique 21).
Je vais donc passer mon amniocentèse le 17 février et nous devrons encore attendre une semaine avant d'avoir la confirmation que nous ne souhaitions pas entendre: notre tout petit bonhomme est atteint de trisomie 21.
La machine est lancée pour l'img. Nous avons rencontré, ce lundi, l'équipe qui s'occupera de nous. On nous a expliqué qu'ils devaient nous laisser 6 jours de "réflexions" avant le début de l'intervention. Nous avons rencontré la sage-femme, une psychologue, le médecin et l'anethésiste. Ils nous ont expliqué le déroulement de l'img. Nous avons reçu un livret d'aide au deuil périnatal et nous sommes rentrés chez nous en sachant que j'aurais ma première prise de médicament lundi prochain et que rentrerai à l'hôpital mercredi prochain pour l'accouchement. Je redoute évidement cette journée ou je vais devoir dire au revoir à ce petit bébé que j'aime tellement fort.

J'ai découvert ce forum en cherchant des témoignages de personnes ayant vécu la même chose que nous et je dois dire que ça aide déjà pas mal de savoir que d'autres passent par là.

[clairette1001]

Bonsoir Natange,
Je me reconnais dans ton parcours, tri-test, DPNI et amnio pour finalement savoir avec certitude que notre petite fille était trisomique.
Je suis triste pour toi, pour vous.
A te lire, je vois que vous vous êtes bien renseignés sur le déroulement de l'img. Je me souviens comme il était difficile et douloureux de prendre des décisions concernant la suite (l'inscription à l'état civil, le devenir du corps du bébé...) alors que ma petite fille était encore en vie. Avez-vous pu réfléchir à tout cela?
Comme toi, j'étais terrifiée par le fait de devoir accoucher d'un enfant sans vie et puis ce jour est arrivé. L'accouchement s'est passé aussi bien que possible dans ces circonstances, l'équipe était vraiment au top. Nous avons contemplé longuement notre petite Sasha, elle était si jolie. Ce sont des souvenirs inoubliables qui nous aident beaucoup aujourd'hui à avancer. Je ne sais pas ce que vous souhaitez faire mais sache que les souvenirs avec votre petit garçon seront rares et précieux et vous aideront pour la suite à vous reconstruire. Le jour de l'img, ce jour que je redoutais tant n'est pas devenu le pire de ma vie comme je le craignais. Le pire jour c'est finalement celui de l'annonce. Le jour de la naissance de Sasha a été le 4e plus beau jour de ma vie (c'était mon 4e accouchement). Je ne dis pas cela pour parler de moi, juste pour te rassurer peut-être dans ces jours qui précèdent l'img.
Comment gères-tu l'attente? Si tu as des questions, des angoisses, n'hésite pas, nous sommes là.
Pour la suite, la gestion du deuil, je ne saurais t'aider beaucoup, c'est encore un peu trop récent pour moi. Mais il y a des tas de mamanges sur ce forum qui pourront peut-être t'apporter soutien et réconfort.
Tendres pensées,
Bien à vous,
Claire

[Petit clément]

Bonjour, nous avons vécu le même parcours en 2010 pour notre premier enfant. C'est la première fois que je partage cette expérience avec une femme dans notre situation, même si dans l'expression de mon deuil de cet enfant cette idée est souvent venue à moi. Je voudrais partager avec vous ce que j'aurais aimé que l'on me dise a l'époque pour m'aider a me préparer.

D'abord de prendre le temps. Dans ce parcours tout va très vite, les étapes s'enchaînent et en bons petits soldats on avance courageusement sur ce chemin : n'oubliez pas de prendre le temps pour réfléchir et vivre ce que vous devez vivre. Quelle que soit votre décision, c'est un moment de votre vie et de celle de cet enfant que vous devez vivre pleinement pour ne pas avoir de regrets. Cela paraît peut être surprenant mais je pense que plus vous prendrez le temps de vous poser certaines questions et d'y répondre, plus votre deuil sera possible. J'ai profondément regrette certaines de mes décisions apres coup car je n'avais pas voulu dans ma douleur donner trop d'importance à mon bébé. Mais dans le deuil qui s'en est suivi j'ai éprouvé le besoin profond de trouver la place de ce bebe dans notre famille actuelle et de reconnaître son existence aussi brève soit elle. Puisque je ne l'avais pas fait au moment de l'img, je l'ai fait après, de quelques semaines à plusieurs années apres : écrire mes souvenirs, donner un nom à ce bebe, faire les démarches pour l'inscrire sur notre livret de famille, demander la photo de sa naissance, aller au carré des souvenirs où ses cendres ont été deposees... Réfléchissez peut être aussi à des choses que vous ne pourrez pas revivre ou faire apres : souhaitez vous voir votre enfant à sa naissance ? Le tenir dans vos bras?

Ensuite, je vous conseillerai de parler. J'ai régulièrement parle a une psychologue aux différentes etapes qui ont suivi cette img : apres l'img, à la naissance de mes autres enfants. Je me dis qu'il aurait été bien pour moi de parler avec elle avant l'img et pas uniquement dans le cadre d'un bref entretien pre img. Non, plusieurs entretiens qui auraient pu m'aider a me poser les bonnes questions avant et a vivre cette experience si douloureuse soit elle du mieux possible.

Enfin dernier conseil, faites le point en vous, sur votre décision et comme vous le faites consultez des témoignages, de personnes qui ont fait le meme choix que nous et de personnes qui ont fait un autre choix. Ce chemin je l'ai également fait apres.

Je vous envoie mon soutien le plus sincère dans cette épreuve. Si vous souhaitez poursuivre cet échange, je reste à votre écoute.

[Natange]

Merci clairette 1001et Petit clément pour votre témoignage.

Je me suis posée beaucoup de questions avant notre première rencontre avec l'équipe médicale. Nous en avons parlé avec mon conjoint et nous nous sommes rendu compte que nous n'avions pas la même vision des choses. Mais ce n'est pas grave pour nous, chacun respecte les choix de l'autre.
Après cette première rencontre, nous sommes tout de même rentrés à la maison avec des questionnements sur le devenir du corps de notre bébé.
Nous ne pouvons pas le déclarer à l'état civile mais nous pouvons choisi de laisser l'hôpital s'occuper de l'incinération. Les cendres seront alors répandues sur le carré dédié aux petits anges d'un cimetière de la région. Nous pouvons aussi choisir de nous en occuper nous même et de l'enterrer ou bien répandre les cendres dans le cimetière de notre commune. Nous n'avons pas encore vraiment pris notre décision. Les démarches pour cette deuxième solution nous semblent longues et difficiles.

Lors de notre rencontre avec la psychologue, nous lui avons surtout parlé de notre premier petit garçon qui a 2 ans 1/2. J'aurais aimé avoir une piste par rapport aux mots à choisir pour lui annoncer que notre petit bébé ne reviendrait jamais à la maison. Là, nous avons de nouveau des avis différents mon conjoints et moi. Il préfèrerait ne rien dire car il a l'impression qu'il a "oublié" la présence de ce petit bébé et qu'il effacera donc cet épisodes de sa tête.
Etant enseignant dans une classe d'enfants du même âge que mon fils, je suis persuadée que si il ne nous parle plus du bébé, c'est qu'il ressent bien qu'il se passe quelque chose de douloureux avec lui et qu'il préfère ne pas nous en parler pour le moment. Je souhaite donc lui annoncer le décès du bébé après mon img avec des mots simples. La psychologue a pu nous faire réfléchir là-dessus et mon compagnon est d'accord pour qu'on lui en parle finalement. Mais je ne sais pas encore très bien quels mots choisir. Nous verrons bien lors de la prochaine rencontre avec la psychologue.

Si je souhaite en parler à mon fils, c'est aussi parce que pour moi, ce petit ange qui va nous quitter fait partie de la famille même si nous n'avons pas fait un long chemin ensemble. C'est pourquoi je vis le plus de moments possible avec lui. Il bouge beaucoup et j'essaye de le caresser, le chatouiller, lui parler tout comme je le faisais lors de ma première grossesse.
C'est pourquoi dès le départ, je sais que je souhaite le voir à la naissance, le prendre dans mes bras et lui parler en prenant le temps qu'il faudra.
A la clinique, ils font d'office des photos et les empreintes des mains et/ou des pieds. On peut reprendre ce dossier dès notre sortie ou le laisser là. Il le garde dans les archives et on peut aller le consulter et le reprendre quand on veut. ce dossier, je le veux. Il ira rejoindre un album reprenant les souvenirs que j'aurai eus avec mon enfants (les échographies, des photos de moi enceinte, ...).
Nous n'avions pas encore trouvé de prénom pour notre tout petit. D'après la dernière échographie, avant l'annonce de cette terrible nouvelle, il semblerait qu'il s'agisse d'un garçon. Je demanderai confirmation lors de notre prochaine rencontre avec l'équipe. Si c'est confirmé, je souhaite lui donner un prénom que j'adorais déjà pour mon premier garçon mais qui nous semblait difficile à porter ici en Belgique. Mon conjoint n'y voit pas d'objection. Il ne ressent pas le besoin de lui donner un prénom mais est d'accord pour que je le fasse.

Pour le moment, nous gardons le moral. Notre grand est en congé scolaire. Nous continuons à lui proposer des petits sorties et des petites activités comme nous le faisons toujours. Il y a bien des moments ou on craque et heureusement d'ailleurs. C'est surtout le soir pour ma part ou quand mon grand fait la sieste.
Nous avons la chance d'être bien entourés et nous avons pu en parler avec beaucoup de monde. Nous avons en tout 3 connaissances qui sont passées par l'img pour diverses raisons dont un couple de proches qui a vécu la même chose que nous, dans les mêmes circonstances. Ca aide beaucoup de pouvoir en discuter.
J'espère pouvoir garder ce moral après mon img, même si je sais que ça sera difficile à certains moments. Je me dis que, même si la vie nous joue des sales tours, elle reste belle. Nous avons un chouette grand garçon, des proches qui nous soutiennent comme ils peuvent sans juger et tellement de belles choses à vivre encore (nouvelle grossesse ou pas, nous ne savons pas encore, c'est bien trop tôt pour décider).

Voilà un petit peu où nous en sommes pour le moment.

Merci pour vos partages et votre écoute.

[Cline]

Bonsoir Natange,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur Petite Emilie.
Pourquoi ne peux-tu pas reconnaître ton bébé à l'état civil ?
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré en format pdf sur simple demande. Tu y retrouveras la législation relative à ce deuil si particulier. Sache que tu peux déclarer ton bébé à l'état civil à partir de 15 SA. La seule chose c'est qu'il ne portera pas ton nom mais tu peux faire figurer dans le livret de famille son prénom.

Bien à toi,

Céline

[Natange]

Bonjour Céline,

Merci pour ton message. Je suppose que la législation dont tu me parles concerne la France. Ici, en Belgique, nous ne pouvons les reconnaître qu'à partir de 26 semaines de grossesse. Avant cette date, l'img est considérée comme une fausse couche tardive.

[Cline]

Oh je suis désolée, je pensais que tu étais en France. Effectivement, la législation belge est différente.

[Natange]

Pas de souci. Je ne l'ai pas vraiment précisé que j'étais en Belgique.

[Hannaya]

Bonjour Natange. Je viens juste de vivre mon img. Allors ce fut très difficile psychologiquement, je suis arrivée terriblement tendue à tel point que j'ai eu du mal à être piquée pour la perf, prise de sang et j'ai aussi eu du mal à être piquée pour l'acupuncture (destinée à me détendre, j'ai pu m'assoupir 1h) jai discute avrc la psychologue ça m'a aussi fait du bien de vider mon sac, et finalement tout s'est bien passé il s'est passé 5h entre la prise du médicament (1 comprimé de ******* par voie vaginale) et l'accouchement. J'ai eu la péridurale, mais trop tard, mais les contractions étaient gerables, et ma fée est arrivée toute seule. J'ai pu la voir, elle était si belle.... Après psychologiquement c'est difficile, dans ma tête c'est "et voilà tout est terminé, je ne verrais jamais ma fée grandir... et on se sent vide aussi c'est un sentiment atroce. Et derrière il faut penser à nos premiers enfants quand on en a, car ils nous font avancer, et il faut penser à l'avenir.
Pour parler à ton premier il va falloir le préparer, lui dire que bébé est malade, qu'il va partir. (Attention avec le terme partir czr l'enfant peut comprendre parti = il va revenir alors que non) . Aussi si il n'en parle pas, il n'a pas oublié, je pense qu'il ressent votre tristesse, et du coup il n'en parle pas. C'est pareil avec ma fille qui nous fait même de son la fièvre....
En tout cas je te souhaite énormément de courage, quand tu as besoin de pleurer, pleure, ca fait du bien!

[Natange]

Merci Hannaya pour ton partage.
Pour mon aîné, je ne voulais pas utiliser le mot "malade" pour parler du bébé car son papa est malade pour le moment (juste une petite pharyngite) et lui-même a été malade la semaine passée. Je ne voudrais pas qu'il assimile "malade" à "je risque de mourir aussi". On verra bien avec la psychologue si elle peut me donner un autre conseil. Il a déjà été confronté à la mort avec des petites choses: un poisson et un âne. On lui avait expliqué qu'ils étaient morts. Même si il ne comprend certainement pas ce que ça veut dire exactement, il a bien compris qu'il ne les reverrait plus ni dans l'aquarium, ni dans le pré. Je pense donc utiliser ce mot-là plutôt que de dire qu'il est parti. Et je ne compte pas en parler beaucoup avec lui sauf si c'est lui qui en reparle ou qu'il pose des questions. Il aura tout le temps de mieux comprendre ce qui s'est passé lorsqu'il sera plus grand. Tout ça, n'est pas évident.