mes deux princesses inséparables

[lmdg]

Je viens vers vous malheureusement partager une aventure très douloureuse qui le sera probablement pour toujours...
J'ai lu plusieurs de vos témoignages, tous tristes mais finalement qui m'ont apporté un soupçon de réconfort : je ne suis plus seule à vivre cette terrible épreuve.
J'ai accouché, il y a un mois de deux petites puces sans vie. Une grossesse gémellaire est une grossesse à risque. Nous en avions été informé dès que nous avons eu la joie de découvrir qu'il y avait deux petits embryons. Puis, quelques jours plus tard, ma grossesse à risques est devenue une grossesse à hauts risques : « il s'agit de vraies jumelles, elles partagent le même placenta. Mais les risques sont minimes, des pourcentages assez faibles et puis vous allez avoir une échographie tous les 15 jours pour que nous puissions réagir à temps..." D’accord. Alors nous sommes motivés pour qu'aucune complication ne puisse survenir pendant la grossesse.
Mais, la motivation ne suffit pas. Une choupette ne montre aucun signe de vie à l'échographie. Je suis à 5 mois de grossesse. C'est terrible. Nous sommes totalement effondrés. Je suis hospitalisée car le décès de notre bébé ou le choc émotionnel que je viens de subir me font ressentir des contractions. Je suis perfusée, on m’injecte des corticoïdes au cas où je devrais accoucher prématurément. Les risques pour mon autre petite sont minimes : 10 % de malchance que le décès de la première entraine une sorte d’empoisonnement des flux au niveau du cerveau de la deuxième. Mais les lésions, s’il y en a, ne pourront être observées que par IRM dans 3 semaines. Je passe donc trois semaines alitée chez moi à attendre, à tenter le plus possible d’être confiante pour la survie de notre fille mais également à pleurer notre autre bout de chou encore en moi. C’est très dur. Je reçois beaucoup de messages et de pensées de mes proches, parfois un peu maladroits : « c’est à présent une grossesse classique avec un seul bébé ». Mais non, ce n’est pas si simple. Nous avons perdu un bébé et il reste des risques pour l’autre que je sens d’ailleurs bouger de plus en plus. (Que c’est agréable de sentir un bébé dans son ventre ! )
Je passe l’IRM trois semaines plus tard. Nous avons un rendez-vous avec le médecin et un neuro-pédiatre pour les résultats quelques jours après et le verdict tombe : « il y a de graves lésions au cerveau de votre petite, elle ne survivra pas ». Nous pleurons, nous pleurons tellement. Nous sommes effondrés. Nous revivons une seconde fois un moment qu’aucun parent ne devrait vivre.
J’ai accouché 4 jours après, j’étais à 6 mois de grossesse. Le médecin a pratiqué une IMG sur mon bébé pour que son coeur s’arrête avant l’accouchement. L’accouchement s’est bien déroulé, c’était mon premier. Ma petite motivation pendant le travail était de pouvoir rencontrer mes deux petits anges. C’est incroyable mais au moment où j’ai accouché j’ai ressenti que j’étais une maman, une maman de deux petites filles que je n’allais pas pouvoir voir grandir dans notre monde mais que j’ai sentis grandir dans mon ventre. Qu’elles étaient belles quand nous les avons rencontré ! tellement belles ! Nous avons gardé des petites photos que nous gardons précieusement près de nous et avons donné des prénoms à nos choupettes. Nous avons ouvert un livret de famille. Notre famille est un peu abimée mais elle est réelle et j’espère pouvoir dire un jour à un autre petit être qu’il a deux grandes soeurs qui veillent sur lui. C’est mon plus grand souhait pour l’année à venir.
Cette triste aventure est l’aventure la plus belle que j’ai vécu. Je n’oublie pas que pendant 5 mois tout se passait bien et qu’il y avait beaucoup de bonheur.
Mais le miracle d’une naissance réside dans la fragilité de la vie.

Nos anges resteront à jamais dans nos coeur et dans nos mémoires.

[PetitKoala]

Bonjour à toi, ton histoire fait malheureusement écho à la mienne!!! Je suis dsl pour toi!!! J'ai aussi accouché il y a 3 semaines, grossesse gémellaire mono bi comme toi... 1er jumeaux dcd à 22sa, à cause du syndrome transfuseur transfusé! Je connais cette sensation de vide, cette ambivalence des sentiments, l'horreur, la souffrance et puis cette culpabilité de ressentir de la "joie" que son frère soit en vie! Puis très vite comme toi, l'inquiétude, les contractions à cause de l'hydramnios et puis l'attente de passer l'irm afin de détecter d'éventuelles anomalies cérébrales, prévu à 32sa pour moi... 1 ère alerte à l'écho des 6 mois, le périmètre crânien est petit, et le coeur à souffert, il y a une cardiomegalie ainsi qu'un epanchement pericardique.... mon pauvre loulou... puis 3 semaines plus tard, nouvelle écho et la... lesions cérébrales confirmé par l'irm 3 jrs plus tard, c sans appel... quel injustice! J'ai accouché le 26 novembre à 7 mois, de mes bébés, première grossesse après 2 ans d'essais, premier accouchement, comme l'a dit une personne sur un autre témoignage, j'ai l'impression que cette année n'a pas eu lieu, de ne pas avoir été enceinte, que je vais me réveiller de ce cauchemar! Une partie de moi est morte avec eux! J'aurais tant de choses à dire mais ça risque d'être long... Est ce qu'on ira mieux un jour? Je ne sais pas! On va juste apprendre à vivre avec ce poids, on oubliera jamais nos enfants! Courage à toi

[lmdg]

en effet, nos histoires se ressemblent tristement... De mon côté pas de STT mais un retard de croissance important pour la première. J'avais le sentiment d'aller un peu mieux récemment et là c'est terrible, j'ai un énorme coup de cafard avec les fêtes qui approchent. Comment occupes-tu tes journées ? As-tu le projet de réessayer de tomber enceinte bientôt ? De mon côté j'aimerai ne pas trop attendre... car je sais que cela peut prendre beaucoup de temps. J'ai rendez-vous avec ma sage femme demain, j'espère avoir le feu vert pour au moins reprendre quelques activités physiques.
C'est vrai qu'en repensant à toute ma grossesse, j'ai l'impression d'avoir rêvé puis ce rêve ce serait transformé en cauchemar. Je me souviens avoir entendue parler un groupe de petites filles qui se posait des questions du genre "c'est quoi la pire chose qui puisse arriver dans une vie ?" et l'une d'entre elle avait répondu "de perdre un bébé."
J'étais une personne assez inconsciente et naïve avant ma grossesse, j'aimerai redevenir cette personne. Je pleure tous les jours et j'ai le sentiment que ça ne s'arrêtera jamais. Je me sens seule et pourtant je suis bien entourée par mes proches et mon mari. Je m'étais tellement habituée à être deux fois maman que le manque se fait doublement ressentir.

Soyons courageuse !

[PetitKoala]

On va dire que pour l'instant j'essaie "d'atterrir"... le retour à la maison a été très difficile, et depuis mes journées ainsi que mes nuits sont longues!! En ce qui concerne une future grossesse, je suis partagé... bien sur j'ai envie d'avoir d'autres enfants, j'ai besoin d'avoir une grossesse "normal" sans problème qui arrive à terme, c vitale, juste pour voir que c possible... Mais en y pensant je m'aperçois que ce n'est pas un autre enfant que je veux, je veux juste qu'on me rende mes bébés... Mais comme tu l'as dit, ça peut prendre du temps, donc j'attends moi aussi le rdv post accouchement avec la gynéco et d'ici là j'espère que ça ira mieux! Est ce que vous allez voir un psy avec ton conjoint? Perso nous on va le faire, on est prêt à tt pour essayer d'aller mieux! C vrai que c pas normal d'avoir un bb mort dans son ventre, de devoir interrompre la vie du deuxième, de devoir supporter qu'ils (elles) aient pu souffrir ne serait ce qu'une seconde, de les tenir dans c bras, de devoir organiser leurs enterrement.... bref tt ça c injuste mais malheureusement c tombé sur nous et ça fait ch*er!!! On doit faire le deuil d'un bonheur qu'on c t imaginé... je pense que les personnes qui vivent ce genre de drame n'en ressortent pas intactes! On reste les mêmes en apparence, mais à l'intérieur c fukushima, on est juste plus conscient de la fragilité de la vie... o est comme suspendu à un fil au dessus du vide, le tout c d'essayer de ne pas tomber

[lmdg]

j'ai vu plusieurs fois une psychologue à l'hôpital pendant mes hospitalisations, mais je n'en ai pas revu depuis. Ma sage femme m'a donné les coordonnées d'une psychologue en dehors de l'hôpital mais je ne l'ai pas encore contacté. Mon conjoint n'a pas trop l'envie d'aller la voir. De mon côté, je ne sais pas. Je vais probablement prendre un premier rendez-vous, ça ne peut pas me faire de mal. Sinon, je suis contente, j'ai vu ma sage femme hier et je peux reprendre le sport, ça va me faire un bien fou ! Elle m'a conseillé d'attendre encore quelques semaines pour envisager une nouvelle grossesse. De toutes manières, je ne suis pas très opérationnelle côté câlins en ce moment...
Nous partons pour les fêtes en Normandie dans la famille de mon conjoint, j'appréhende un peu. La dernière fois fois que nous étions avec sa famille tout était encore fantastique : ses parents étaient les plus heureux et allaient devenir grands parents. C'est dur ça aussi de voir le bonheur des autres complètement s'éteindre.

[PetitKoala]

Bonsoir, et oui les retrouvailles en familles... je les redoutes aussi!! Pour ma part, si on me parle de mes bb, ça ne va pas! Et si on ne m'en parle pas, ça ne va pa non plus !!! Bref, je m'attend à voir la tristesse dans les yeux des gens, à avoir peut être même quelques phrases maladroites, qui me feront mal, que l'on pourrait traduire par un manque de tact... et puis ce sentiment de ne pas savoir ce qu'on fout là!!! Et oui je te rassure, au niveau des calins pour moi c pareille, c derniers mois ont fait des dégâts, mais ça reviendra! Il y a en nous une pulsion de vie qui nous a maintenu debout jusqu'ici, il faut juste laisser faire le temps! Et sinon pour le psy, te prend pas la tête, perso je m'attend pas à un miracle mais comme tu dis, ça peut pas faire de mal!! Je te souhaite de passer de bonne fêtes en Normandie à bientôt

[Magali]

Bonjour à toutes les 2,

J'avais lu vos témoignages avant de publier le mien. Effectivement dès qu'on parle de grossesse on nous dit que ce n'est pas une maladie! Quand on m'a appris que j'attendais des jumeaux le radiologue a tout de suite dit que c'était "banal". Il y avait plus de risque donc plus de suivi mais qu'il n'y avait rien d'inquiétant. Avec mon conjoint, comme il s'agissait d'une première grossesse nous avons fait très attention, peut-être un peu trop! Je m'interdisais tout pour ne prendre aucun risque mais cela n'a pas suffit! Quelle injustice!

Au CHU, quand je suis sortie sans mes bébés le lendemain de la naissance de Mathys, je suis tombée sur plusieurs mamans dont une qui avait une poussette de jumeaux... un gars et une fille... J'ai eu mal! J'étais jalouse de son bonheur.

J'espère que de votre côté les fêtes de Noël se sont bien passées dans vos familles respectives. De mon côté ça a été très dur car j'avais peur de décevoir... Dans ma tête j'inflige de la tristesse à ma famille et à mes amis... Je ne peux pas m'empêcher de me sentir coupable. Nous avons été très bien accueillis. Nous avons réussi à profiter des repas mais pas pleinement. Nous n'arrêtions pas de nous dire que normalement j'aurais du avoir un gros ventre, être privée de foie gras... Je n'ai pas trinqué au champagne car je n'avais pas la tête à faire la fête mais notre présence était obligatoire pour les remercier de leur présence et de leur soutien durant tout ce mois de novembre de l'horreur.

J'essaie de tenir pour mes bouts de chou pour qu'ils soient fiers de leur mam'ange mais je donnerai tout pour les serrer dans mes bras, les voir grandir, se chamailler comme ils avaient déjà commencé à le faire dans mon ventre. Chaque matin je me réveille en me disant "un jour de plus sans eux...". Le temps va panser nos plaies mais pour le moment j'essaie d'avancer jour après jour en m'occupant le maximum pour ne pas sombrer.

[lmdg]

Bonsoir,

les fêtes de Noël se sont plutôt bien passées pour moi. Mais j'ai retenu à plusieurs reprises mes larmes. Comme tu le dis Magali, on aurait dû avoir notre gros ventre et sentir bouger nos bébés et ce n'était pas le cas. Ma cousine qui était présente attend un bébé et je ne peux pas m'empêcher d'être jalouse (et pourtant je suis contente pour elle). C'est terrible cette jalousie qui s'est installée à l'égard de mes proches qui attendent un enfant.
Depuis ce matin je pleure énormément. Mes filles me manquent. Cette épreuve aujourd'hui me parait insurmontable alors qu'hier ce n'était pas le cas. J'ai un réveillon avec de très bons amis demain soir auquel je n'ai même pas envie d'aller.

[Magali]

Je suis dans le même état d'esprit que toi... faire la fête ce soir me parait impossible. Comment fêter la nouvelle année après toutes les épreuves que nous avons vécu... Après avoir assisté aux fêtes en famille où il a fallu se montrer fort. A peine arrivés avec mon copain, j'ai craqué devant sa grand-mère (l'arrière grand-mère de mes petits amours!) et je m'en suis voulue alors que c'était totalement compréhensible! Chacun l'un après l'autre les membres de la famille sont venus nous réconforter et nous avons réussi à refaire surface pour ne pas "gâcher" la fête. Toujours se paraître si important, ce masque sur nos visages, à la question "ça va?" qui attend juste une réponse "oui" j'ai répondu mécaniquement pour ne pas instaurer de malaise alors que j'avais qu'une envie leur dire que mes bébés me manquent, j'ai la haine contre la vie.

De mon côté également j'avais une cousine enceinte avec à peu près le même terme que moi... comme toi j'étais jalouse de son bonheur et je m'en veux de ne pas partager son bonheur mais c'est au dessus de mes forces. Elle a déjà une petite fille adorable et je l'ai envié! J'ai eu du mal à lui parler alors nous avons plutôt échangé des banalités.

Ce soir nous allons faire "la fête" avec des amis... Je n'ai pas du tout le cœur à ça. Nous allons passer avant voir nos petits bouts au jardin du souvenir. Je les ai toujours avec moi. A Noël je ne voulais pas de cadeaux. Pourquoi aurais-je le droit à des cadeaux alors que je n'ai pas su les protéger? Je ne mérite rien... Rien que mon mal-être... Alors mon copain m'a acheté un petit médaillon avec une aile d'ange et les prénoms de mes 2 petits anges. J'ai également une petite peluche qui ressemble à celle que j'ai mis dans le cercueil de mon fils avec leur prénom dessus. Ils seront toujours présents dans nos cœurs et j'aurais tout donné pour qu'ils soient présents dans nos vies... Ce soir avec mon copain à minuit je sais que nous allons tous les 2 nous remémorer cette année 2015 très difficile et essayer d'aller de l'avant pour cette nouvelle année 2016.

Courage à toutes les mam'anges et à leurs petits anges qui veillent sur leurs parents.
Courage pour ce réveillon qui ne nous fait pas du tout envie mais qui nous permet de ne pas être seule.
Ce soir j'aurais une pensée pour tous les petits anges qui nous manquent et qui se tiennent compagnie en veillant sur nous.

Je vous envoie plein de bisous volants Lily et Mathys, vous nous manquez horriblement.

[Nena]

Nous on fera la fête avec mon mari et les petits.
J ai refusé toutes les invitations,c est pour ma part, compliqué de souhaiter une bonne année apres ce que nous venons de traverser.
Donc,se sera repas Picard et une bouteille de champagne pour deux.
À noël, cela a été différent même si j étais sortie la veille de l hôpital.
J étais contente pour mes deux loulous qu ils découvrent les cadeaux du père noël.
Cela ne m a pas empêcher de pleurer, comme vous toutes.

Je te comprends Magali, moi aussi, je déteste la question:"ça va?".
En général, je ne réponds pas. C est au dessus de mes forces.
Pour l instant,aucune poule pondeuse a l horizon.

Je vous souhaite un bon réveillon en espérant que 2016 soit moins pire que 2015.

Des bisous volants à tous les anges et à ma petite Paloma.
Je t aime ma cherie