img trisomie le 15-02

[sardine]

Bonjour,

Je m'appelle Magali. Cela fait qq semaines que je vous lis sur le forum, c'est pas facile mais je prends mon courage pour prendre contact avec vous pour vous raconter notre drame. J'ai 41 ans, 2 ados de 12 et 15 ans. J'ai refait ma vie il y a 3 ans. Nous avons voulu qu'un petit être vienne sceller notre amour, notre souhait le plus cher. J'ai eu la chance de tomber enceinte, le bonheur tel que parfois je me disais que c'était trop beau ..... tri test mauvais, biopsie ..... 4 jours interminables ou je pressentais déjà le drame et verdict le 30/01 .... trisomie 21. On avait déjà évoqué notre decision avant le verdict mais sans y croire. Le monde s'et dérobé sous mes pieds, tout s'arrêtait ..... l'intervention a été reportée plusieurs fois car il fallait le résultat de la culture. J'étais enceinte de 16 semaines mais il était déjà notre enfant et faisait partie de notre vie. J'ai accouché le 15/02 ... entre la St Valentin et mon anniversaire ...... l'horreur cela fait bientôt une semaine. Notre petit Rémy s'est envolé, même si je me dis que pour lui c'est certainement mieux je n'y arrive pas, j'ai l'impression que je vais mourir de chagrin. Je craque devant mes enfants, je culpabilise, je n'ai le goût de plus rien, je trouve le temps interminable. En vous lisant, j'ai vu que la plupart des mamanges "conseillaient" de voir notre petit ange, j'étais indécise, j'avais peur que ce soit pire.... et après l'accouchement j'ai demandé à voir notre tout petit bonhomme, il est encore au centre funéraire de l'hôpital, ça me tord les boyaux de le savoir là bas, seul, il sera incinéré en fin de semaine .... sans même laissé de cendres il est trop petit ....120g. Son image me hante. Mon conjoint n'a pas souhaité le voir ce que je respecte. Mon conjoint est souvent absent pour son travail, depuis samedi je suis seule avec les enfants, et j'ai l impression de devenir folle, je me sens vide et seule mais je ne souhaite pas voir des amis, j'ai pas envie. J'ai l'impression de devoir tout porter même sachant que mon conjoint est absent pour son travail mais j'ai tellement besoin de lui. Je viens sur ce forum en espérant pouvoir échanger, essayer d avancer même si cela me parait compliqué ...... merci de m'avoir lu.

[Lamya]

Bonjour

Je suis désolé pour ce qui t'es arrivé je comprend très bien ta souffrance et ta culpabilité
Mais ne culpabilise pas car c'est un acte d'amour pour ton petit bonhomme
Tu lui évite plein de chose surtout la souffrance et une société qui.naccepte pas la différence

J'ai vécu la même situation que toi le 5 juillet Mais à 18 semaine de grossesse j'ai accouché de ma fille qui était atteinte de T21

La décision était dure à prendre vue que le papa n'était pas daccord et il y avait le poid de sa famille qui est dans la religion musulmane qui dis que c'est un pêché mais bref g coupé court Car c'est moi la maman et c'est à moi de prendre la décision

Moi j'ai 39 ans j'ai déjà une fille de 3 ans qui m'aide à remonte la pente et cela doit être la même chose pour toi
Tu as deux beaux enfants pour qui tu doit être forte

Pour ce qui est des amies les vrais vont comprendre ton retrait sachant que tu ne doit pas t'isoler

C'est tout récent pour toi alors prend ton temps ( pas beaucoup )

3 mois (d'après les médecins ) et reprend les essai et tu aura ton bébé

N'hésite pas à venir sur le forum je serai et nous serons toutes a ton écoute

Bisous à nos anges

LAMYA

[Irmala]

Salut Magali
Ce que tu viens de vivre est atroce , c'est certain
Tu y pensera toute ta vie ...
Mais oui tu a pris la bonne décision , c'est un acte d'amour et il n'y a rien de plus beau que de laisser partir son bébé , nous avons décider de souffrir a leur places ...
C'est tellement injuste mais la vie est ainsi faite ...
J'ai accoucher il y'a 9 mois de ma puce atteinte de t21 aussi a 34 SA, aucuns signes avant , a 28 ans , premier bébé et aucuns antécédent ...

Si tu n'a pas envie de sortir ou de voir du monde , ne te force pas , ça reviendra petit a petit ...
Et il n'y a que les vrais amis qui comprennent un peu ...
Et viens ici aussi souvent que tu le désire , le forum est génial
Même si l'entourage et les proches sont bienveillant, personne ne peut comprendre vraiment si on a pas vécu ça
Ici on a toute vécu la chose la plus terrible qu'il soit , la perte d'un enfant
Alors viens ici pleurer , hurler , faire tout ce que tu veut , ici on te comprendra

Et c'est encore très récent , laisse toi du temps ...

[charlotte59]

Bonjour,
Ne culpabilise pas, c'est un acte d'amour que tu as fais. Je sais que c'est facile à dire et que malgré tout tu te sens coupable mais le fait de l'avoir laissé partir montée tout l'amour que tu as pour ce petit bonhomme.
Les amis comprennent, ils réagissent parfois maladroitement à la situation et si tu n'as pas envie ne te force pas, ca reviendra tout seul.
Et tu sais même s'il ne "laisse pas de cendres" ca ne veut pas dire qu'il ne restera rien de lui. Je me suis rendu malade de savoir mon fils dans cette chambre froide et j'ai finalement décidé au dernier moment de le faire enterrer avec notre famille, mais quel que soit ton choix c'est ta décision, il reste ton enfant et il restera toujours près de toi. Et ce même si il n'y a pas de "trace tangible".
Je te souhaites tout le courage pour la suite. Il veille sur toi où qu'il soit.

[sardine]

Merci beaucoup pour vos réponses, vos paroles qui me touchent, ça fait du bien de se rendre compte que certaines peuvent nous comprendre car pour ceux qui ne l'ont pas vécu "pour eux il n'était pas encore né" et si, c'était notre bébé, notre bébé tant attendu. Je pleure un peu moins que ces jours précédents, est ce ma séance chez la psy ou le retour de mon conjoint ....je pense que le retour de ce dernier a été vraiment apaisant, je me suis senti vidée de mon enfant et de mon conjoint parti loin de moi en cette période ou j'ai tellement besoin de lui. On a pu en parler et il m'a dit qu' il avait pleuré, qu'il espérait tant cet enfant et qu'il avait mal lui aussi, j'avais besoin de l'entendre. Il m'a demandé de retenter notre chance, notre bébé étant à peine parti, je trouve presque cette envie irrespectueuse même si je l'ai aussi finalement. Ce 3eme enfant que je désirai depuis tant d'années, dont j'avais avec difficultés fait le deuil de cette dernière grossesse. Mais tellement peur d'un nouveau drame dont je ne me releverai jamais .... du coup je sais plus ..... ce que je sais c'est que c'est tôt, mon coeur est meurtri et qu'il est si difficile de se projeter dans l'avenir .....

[therese38]

Bonjour Magali,
je suis désolée de t'accueillir parmi nous et une douce pensée à ton ange. On a toutes culpabilités à un moment de notre deuil c'est normal et ça m'arrive encore des fois mais plus comme au début. J'ai accouché de mon petit ange il y a 4 mois à 37,5 semaines pour t21 sans aucun signes avant j'ai 30 ans et c'était ma 1ere grossesse.
Laisse toi le temps de vivre ton deuil et fait les choses comme tu les ressent si tu veux voir tes amis ou attendre c'est ton choix. Ce forum aide beaucoup on se comprend toutes ici alors n'hésite pas.

Pour bébé espoir au moment où vous serez d'accord les choses se feront naturellement mais des fois il faut se laisser le temps de digérer tout ça.
Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve difficile

[Anne-Sibylle]

Bonjour à toutes,
Je n'ai pas encore pris le temps de raconter mon histoire sur ce forum...trop récente...je suis encore à l'hôpital , j'ai accouché de ma petite Aimée née sans vie vendredi soir et je te comprends Magali car l'imaginer seule dans la chambre mortuaire me déchire le cœur et les entrailles . Physiquement je vais bien mais l'impression persistante que je ne m'en remettrai jamais de l'avoir abandonnée ici...
Je pense à vous toutes aujourd'hui , jour de ma sortie de l'hôpital , que toutes nos pensées puissent nous aider les unes et les autres à continuer une vie la plus heureuse possible.

[therese38]

Bonsoir Anne-Sibylle,
Je suis désolée de t'accueillir parmi nous je te souhaite beaucoup de courage et quand tu te sentiras prête nous serons pour partager ton histoire.

En attendant toutes mes pensées a ta petite Aimée qui a rejoint nos petits anges.
Le retour à la maison ne va pas être facile sans le ventre et sans ton bébé mais surtout n'hésite pas a venir sur ce forum ça aide beaucoup et ici nous comprenons toutes par quoi tu passes.

[sardine]

Anne-Sibylle, comment vas tu ?

Mon conjoint m'a emmené à la montagne ce week end pour nous changer les idées, ces derniers jours cela me donnait un but car j'avais l'impression d'errer dans cette vie pleine de vide .... puis une fois là bas, je me sentais pas à ma place non plus sans trop le montrer, quelle souffrance de voir toutes ces mamans promener leur bébé près du lac, de prendre sur soi pour ne pas crier .....
Mon conjoint est reparti pour plusieurs jours de travail et je me sens à nouveau doublement vide mais je dois faire car mes deux grands sont là et même s'ils sont grands, 12 et 15 ans, j'essaie de faire bonne figure mais qu'il est dur de continuer en ayant plus de goût à quoi que ce soit.
Je reprends le travail dans 15 jours, j'espère que la reprise m'aidera à me reprendre en main.
Mon ange, tu me manques tant.

[Anne-Sibylle]

Merci therese et sardine de vos messages,
Oui je raconterai très certainement un jour l'histoire d'Aimée.
J'ai l'impression d'avoir été forte jusqu'au jour de l'IMG mais il est évident qu'émotionnellement l'après est très dur à gérer ...j'imagine qu'il y a une histoire d'hormones aussi en plus du deuil...
Je vous souhaite beaucoup de courage , vous êtes dans mes pensées quotidiennement depuis l'annonce du diagnostic fin janvier...les pensées des autres soutiennent bien plus qu'on ne l'imagine ...il faut savoir trouver les signes au quotidien , des signes remplis d'espérance pour notre futur à toutes !