IMG demain à 30 SA

[Harmony 1988]

Courage à toi Gaëlle, nous comprenons toutes tellement le sentiment que tu ressent en ce moment.

Le retour à la maison à ete le pire moment de toute cette épreuve en ce qui me concerne. Avoir laisse mon bébé à la clinique jusqu'au funérailles à ete très très douloureux, sentiment d abandon !

Le jour de ses funérailles à ete comme une libération pour moi, j'avais fait mon devoir de maman jusqu'au bout, je l avais accompagnée jusqu'à son dernier voyage, je savais où je la laissais et ca m à apaisée. Cela n'enlève en rien l'épreuve que nous devons toutes passé, on ne souhaite ça à personne !

Je suis quand même contente de lire que tu as accueilli et vu ton petit Leandre, ton petit ange gardien à tout jamais. Il veillera sur toi et t aidera à avancer.

Quand je vais mal, je me dis que je ne pouvais pas offrir une vie de handicap à ma fille, elle ne méritait pas ca et que du coup, nous avons pris la bonne décision pour elle! Elle vit mieux parmis les anges ...

Je te souhaite énormément de courage et je t'envoie tout mon soutien le plus sincère

[pascalinette6]

bonjour Gaelle ,
j'espere que tu vas bien , enfin autant que tu puisses , que tu arrives a envisager un avenir malgré tout .

Je viens d'accoucher d'un petit ange Violette à 30 sa aussi , il y a une semaine aujourd'hui .
c'est la deuxieme fois pour moi que je passe par cet enfer et je sais que le plus dur c'est maintenant ! c'est pour ça que je t'envois ce message ...
tiens bon, la vie est aussi faites de bohneur et tu seras apprécier tout ce qu'il y a de bon au centuple quand cela ira un peu mieux .
Il n'ya pas un jour ou je me lève ou je me couche avec les yeux gonflés par les flots de larmes mais je sais que derrière cet enfer, la vie va continuer et elle aura encore des belles surprises pour nous ! garde espoir et confiance en ton corps ...

nos deux etoiles se côtoient maintenant , et le recit de ta grossesse pourrait etre la mienne , decouverte de pied bots a 18 sa, suivi des doutes et de l'acceptation puis cardiopathie grave etc ... nous n'avons rien trouvé sur le caryotype ni autres examens , nous ne savons pas ce qu'avait notre cherie ...
J'ai la chance d'avoir d'autres enfants qui vont bien et qui me maintiennent un peu moralement .. je te souhaite aussi de vivre ce bonheur et pour cela il faut que tu te reconstruise, lache rien et vient sur ce forum souvent ! il m'a beaucoup aidé même pour les grossesses suivantes .
bon courage
bise

[Mimiche]

Bonjour,

Je suis navré de te lire aujourd'hui,
je sais combien c'est dur de devoir perdre son enfant en sachant qu'il bouge beaucoup en sachant que son destin est scellé. Oh je sais combien on souffre, que l'on souhaite mourir à ce moment là, la douleur est tellement forte que la meurt ne nous effraie pas. Tes paroles raisonnent en moi, j'ai ressenti la même chose que toi.

Mon histoire est différente mais la perte d'un enfant est la même. Moi, c'était aussi ma première grossesse. C'est à l'écho morpho qu'on nous a annoncé le retard de croissance de ma fille du à un mauvais transfert du placenta. Aujourd'hui j'apprend que j'ai un problème de coagulation du sang. Et il y a eut 3 semaines qui sont passé entre le jour de l'annonce et le jours de mon accouchement. On a fait plusieurs examens échographie ..... pour savoir que notre fille ne survivra pas longtemps elle s'affaiblit puisque mon placenta ne transmet pas les nutriment et oxygène nécessaire à sa croissance et sa vie. Et on a laisser s'éteindre ma fille en moi. Elle est décédé in utero un soir et j'ai accouché le 2/12/2016 de ma fille NAYLA. Elle faisait 400g de bonheur et d'amour. J'ai enterré ma fille le 8/12/2016 prés de ses arrières grand parents.

Je sais qu'aujourd'hui tu souffre, la peine te ronge et le manque se fait sentir. Aujourd'hui ça fait 2 mois et 13 jours que j'ai accouché et comme toi j'ai beaucoup de peine mais qui s'apaise avec le temps. J'ai commencé à reprendre vie, et contrairement au début je pleurais toute la journée je n'avais gout à rien, je voulais seulement mourir, ne plus vivre cette douleur cette souffrance. C'était et c'est toujours très dur mais on commence pas à accepter mais a vivre avec. A survivre plus précisément. Tu verra que ta douleur s'apaisera avec le temps. Je comprend ton mal, ici sur le forum on ressent toute la même douleur la même perte. Le manque est très dur plus après l'accouchement quand on rentre chez soit les mains vide et qu'on a également un ventre vide. On a encore la douleur de l'accouchement sans avoir le gain, le bébé qui pleure et qui nous sourit. Je sais que c'est triste pour nous, c'est dur très dur je ne peux pas te dire que ca va passer du jour au lendemain. Apres personnellement je suis suivi par un psy donc n'hésite pas a consulter ça te fera beaucoup de bien. Ca m'a permis de faire doucement doucement mon deuil, et surtout à reprendre vie.
Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette terrible épreuve.

Une douce pensée à nos petits anges qui jouent ensemble et qui veillent sur nous de tout la haut.

[Gaelle]

Bonjour à toutes,je me sens comprise sur ce forum quand je lis vos messages je vois que nous ressentons les mêmes émotions.
Nous sommes rentrés depuis samedi chez nous,rentrer chez soi le ventre et les bras vides est très ... très douloureux,la prise de conscience est violente.
Je n'ai plus goût à la vie,notre bébé me manque tellement,tous nos rêves et nos projections s'effondrent.
J'essaye de lâcher prise d'après vos conseils par moment j'y parvient et d'autres pas du tout. J'alterne entre crise de larme,colère,déni des événements comme si ça n'était pas réel,grosse culpabilité et honte,et toujours cette question POURQUOI?pourquoi lui,pourquoi nous?même si j'ai conscience que je n'aurais jms la réponse.
Je veux rester cloîtré chez moi,j'ai accepté de voir seulement ma mère et ma soeur dp notre retour,leur visite fut très difficile,je n'osais même pas les regarder.
J'ai le sentiment de n'être plus rien,plus une femme et ni même une maman vu que mon bébé n'est pas là.
Les changements du corps du post partum sont également une souffrance psychologique.
Aujourd'hui ça fait une semaine que notre Léandre est parti rejoindre les anges,demain auront lieu ses funérailles. Encore une étape qui me donne l'impression qu'il s'éloigne de nous.
A la lecture de vos message je garde espoir d'avancer avec le temps,et le soutien de mon mari est une grande aide,je me dis que notre amour doit être notre force pour surmonter ces moments terribles.
Je voudrais trouver une psychologue spécialisée,je pense qu un suivi est nécessaire pour se reconstruire mais je n'ai pas encore trouvé le courage d'appeler. J'ai commandé des livres sur le deuil périnatal.
Merci à toutes pour vos messages et vos conseils pour avancer. Pleins de douces pensées pour vos petits anges,
Pascalinette6 ton message me touche particulièrement notre parcours est très similaire j'ai une grosse pensées pour ta petite Violette.