Le sort s'acharne

[Marie74]

héhé ben je vois l'heure à laquelle tu écris...effectivement j'espère que tu pourras au moins faire une grasse mat'
Pareil pour moi je me suis reveille pas mal de fois en Sueur ms vraiment...désolée pour les details ms j'étais pas bien alors encore une fois ca m'a rappelé mes grossesses car pr les 2 c'était ca aussi, la sage femme m'expliquait à l'époque que c'était normal car à certaines heures de la nuit on des pics de je ne sais plus quelle hormone, enfin j'ai plus tte l'explication ms encore une fois je me dis "et si??"...meme si je ne veux pas me faire de faux espoirs. Elles st censées arriver ce dimanche en fait, j'ai eu très mal en bas du dos ce we...on verra surprise.
J'étais contente aussi hier soir car mon homme m'a pose exactement la meme question que toi et là je me suis dit "c'est pas pr me faire plaisir, lui aussi l'attend ce bébé espoir finalement", ca m'a fait du bien.

Comme toi aussi ce week end, j'ai eu besoin d'ouvrir le meuble où repose son urne avec un petit restant de cendres et les lettres de condoléances que nous avions recues...je ne l'ouvre que rarement, je crois meme que je l'ai pas ouvert depuis plus d'un mois ms ce week end j'en ai eu besoin. Aussi certainement car je ne suis pas allée au Carré des Anges, je voulais y aller ce soir après la psy ms j'y passerai vers 19h il fera bien trop nuit alors je pense y aller lundi prochain je ne bosse pas.

Concernant la chambre du futur(e) loulou ou louloute, je trouve ca très bien. Effectivement vous avez respecté ce temps où elle appartenait comme tu dis, à ton bidou, ms maintenant il est temps de laisser la place à son petit frère ou soeur qui la remplira très bien sans pour autant prendre sa place. C'est bien de faire qqchose de neutre, on a fait ca pr Emma aussi car on ne voulait pas savoir le sexe et nous avons acheté ses meubles au dernier moment ms peut etre meme un peu trop puisqu'à la fin j'étais allitée, Gael a tt fait tt seul et j'aurais bien voulu participer un peu plus...ms bon je vais pas me plaindre. C'est bien aussi que ce soit à l'initiative de ton homme car je pense que c'est plus difficile pour nous ce genre d'actions qd meme et on a besoin d'un booster enfin c'est comme ca que je le ressens.
Nous la chambre qui aurait été la sienne ds la maison que nous louons est la chambre d'amis, elle n'a pas besoin de travaux ms j'ai qd meme du mal qd j'y rentre aussi...le plus dur sera ds la future maison, qd nous avons fait les plans ns savions laquelle serait sa chambre et ca ce sera difficile, plus simple si bébé espoir est là ms un gros pincement malgré tt. Je sais bien que ce sera moins dur que pr vs qui aviez déjà investi cette pièce ms voila j'y pense.

Concernant vos amis effectivement, maladresse ou petit rigolo pr détendre l'atmosphère, certainement aucune mauvaise pensée bien sur ms je l'aurais mal pris aussi....les gens veulent tellement faire comme si de rien n'était que des fois ca en devient blessant. Ce que je leur reproche à ces personnes là généralement c'est que bien sur ils essaient de faire comme si tt allait bien pr pas ns rendre triste alors qu'on prefererait simplement de la sobriété et qu'ils pensent plus au fait de "est ce que ca peut les blesser " plutot que "est ce que ca peut les détendre"...
Samedi soir donc nous étions chez des amis très proches de longue date. Je n'avais plus de nouvelles d'eux depuis mon accouchement, ce que je trouvais plutot surprenant et à vrai dire m'a rendue triste aussi puis en partant avant mon homme, il a discuté avec eux et j'ai appris qu'en fait elle ne savait plus comment me parler, quoi faire car elle savait ce que je pouvais endurer. Ils n'ont pas perdu de bébé ms ont eu de grandes difficultés à en avoir et ce qui ns arrivait la ramenait un peu à tout ca. Bref tt ca pr dire qu'entre ceux qui en ft trop et ceux qui ne savent plus quoi faire c'est difficile, j'essaie juste d'en tenir rigueur à personne car finalement les gens proches st démunis et si tu rajoutes à cela ceux qui n'ont pas bcp de psychologie on n'en sort plus. Ms qd c'est trop je prends de la distance.
Oui tt le monde étale sa vie sur ces réseaux, perso je ne l'ai jms fait si ce n'est juste une phtot de moi enceinte ms je ne supporte plus tt ca.

Comme tu dis la fatigue est tjrs bien présente, Emma commence à être bien enrhumée en plus des dents...t° tjrs un peu haute
Vs avez déjà un chouette we en perspective c'est cool. Nous on a mes parents, les seuls qui comprennent que meme si on ne pleure pas tte la journée ca ne va pas fort.
Merci j'espère je crois vraiment les doigts pr te rejoindre parmi les baby hope

[Mline]

Oh que j'aime tes petits symptômes hihi ! Attendons dimanche et gardons espoir. Bien sûr que ton homme y pense. Ce sont des choses qu'ils expriment moin que nous mais je reste persuadée que ça les préoccupent bcp. Cette petite graine ferait du bien a tout le monde.

Oui on a besoin d'un booster. Sans son initiative je ne pense pas que de moi même j'aurais fait tout ça. Mais je suis contente quil l'ai fait et m'ai pousser à faire encore quelque pas vers un mieux... comme depuis le début de tt façon c'est grâce à lui que je fais bcp de chose malgré ma tristesse. Je pense que sans lui jaurai pu me laisser sombrer.

Toutes les projections que l'on avait son douloureuse. Lorsque vous avez fait ces plans c'était déjà sa chambre... alors bien-sûr que quand la maison sera la tu y pensera tjrs... si une petite graine est là bien sûr cette pièce tu linvestira autrement. Mais tu auras sûrement tjrs cette pensée. Moi je sais que je pourrais pas le mettre de coter malgré tout. Mais je me dis que sa chambre c'était le bidou de maman c'est mieux comme ça... en tt cas aujourd'hui j'arrive à me le dire et à entrer dans cette pièce. Il y a peu j'en étais pas capable. Comme quoi on avance.

Oui je pense qu'il n'y avait pas de mauvaise intention. Mais le manque de tact. ...comme d'habitude j'ai pris sur moi et jai répondu vaguement. Mais je préfère tellement tu vois les personnes qui ne savent pas trop quoi dire et qui du coup disent rien... alors c'est sûr c'est un entre deux qu'il faudrait... a parts ma famille et quelques amis proche qui m'en parle en pleurant avec moi, ça me donne tjrs le sentiment que les gens ne se rendent pas compte de la souffrance...

C'est rassurant de savoir que tes amis sont touché. Tu sais qu'en tout cas si un jour tu veux leur en parler tu pourras ils te comprendront et te soutiendront. Jespere que ton homme leur a fait passer le message que c'est pas une raison pour ne pas prendre de tes nouvelles malgré tout...

J'espère que ça va aller en s'améliorant pour ta puce. La semaine va passer vite et le weekend encore plus c'est sûr.
Et je croise les doigts aussi pour que tu me rejoigne sur les baby hope! !!

[Marie74]

Oui voilà je vais garder espoir, ms c'est vrai que ca parait long...Ms je crois que comme tu dis une nouvelle comme ca ferait du bien à tout le monde Après j'âi mes parents alors si elles n'arrivent pas je sais pas trop qd je ferai le test, enfin je me projette trop là...difficile de faire autrement.

Pareil, sans lui je serais au fond du trou, ils arrivent à trouver la force pour deux et nous obliger à nous bouger sans meme le faire vraiment exprès.
C'est aussi encore une manière d'investir cette nouvelle grossesse aussi d'un côté et faire sa place à ce petit bout qui ne demandera qu^à être bien avec vous.
Oui c'est certain j'y penserai tjr et je pense que ca me fera tjr qqchose d'y rentrer. Oui c'est bien que tu te le dises, c'est aussi vrai car aussi triste que ce soit elle n'y est allée que ds ton ventre malheureusement. je pense que malgré tt qd future bébé sera là ce sera encore une étape vers le mieux et tu verras encore cette pièce différemment tt en pensant à elle bien sur.

Un gros manque de tact oui! moi aussi je prefere celles qui ne disent rien ou peu...ms je pense malgré tout que c'est ca, ils ne se rendent absolument pas compte. Pr eux L'Enfant n'est pas né au sens où on l'entend, je pense que pr bcp on peut se consoler de ca, comme disent certains "valait mieux que ca arrive maintenant"...alors moi je leur dit "alors dites moi c'est quoi la date à partir de laquelle vaut mieux pas que ca arrive", je peux plus l'entendre celle-là. Ils ne se rendent compte de rien, ne savent pas ce que c'est de rentrer de la mat sans bébé avec ce ventre qui diminue chaque jour.

Je ne sais pas ce qu'il leur a dit ms je ne pense pas...je pense qu'il a pris ces explications puis c'est tt sinon on n'en sort plus. Je crois qu'on n'a plus la force pr dire quoi que ce soit...on laisse pisser comme on dit.

Ben là elle est chez le docteur avec son père du coup. j'attends des nvelles.
Merci c'est gentil...des jours j'y crois à fond et d'autres je me dis "faut pas rever"...

[Mline]

Oui laisse venir dimanche et si rien lundi matin discrètement...
Ah oui le "il valait mieux que ça arrive maintenant"... je sais que c'est pas dit méchamment au contraire mais les personne qui n'ont jamais eu à prendre la décision darretter la vie de leur bébé ne se rendent pas compte.. je comprend le fond de leur pensée car au fond je me dis qu' j'ai eu le choix pour ma fille, si je n'avais pas eu ce choix et je lui aurait offerte une vie de souffrance ça aurait été terrible aussi. Mais cela nenleve pas là douleur extrêmes et il n'y a pas de hiérarchie dans ce qu'on vie... mieux maintenant ou plus tard ? Non c'est terrible à n'importe quel moment... ça paraît tellement abstrait pour les gens de faire un deuil d'un bébé que l'on a pas pu élever toucher caliiner etc. Pour eux je crois que ce n'est que le deuil d'une grossesse qui s'arrête comme si c'était une fausse couche quoi... pas là perte d'un bébé, notre bébé pour qui on avait déjà tellement projeté de chose..
Oui cette étape de quitter la maternité et rentrer chez soit le ventre vide , les bras vide et le sentiment d'être vide de tout sauf de l'amour et du chagrin pour ce bébé.. .

Je me fais à l'idée que personne ne pourra ressentir ce que l'on a vécu. Certain peuvent "comprendre" j'en ai eu la preuve. Mais au dela de la compréhension, ils ne ressente pas et ne vive pas avec ce vide...

Alors qu'à ta petite Emma ?
Oui c'est un jour sans un jour avec, je suis un peu pareil. Mais laissons ce dimanche arriver tranquillement.

[Marie74]

Ben du coup otite et grosse crève...c'était sur
je le sentais venir à 10 000

oui c'est ça je pense qu'ils assimilent à un fc...une fois j'ai même dit à je sais plus qui "non mais ça n'a rien à voir j'ai vu mon bébé j'ai accouché et il avait tout d'un vrai bébé ac ses jambes ses bras etc..." j'étais tellement énervée ce jour...et on m'a dit "ah oui daccord"...benoui non ms hallucinant.
comme tu dis ils peuvent imaginer mais pas comprendre...c'est tellement plein de sentiments mélangés. Tellement de choses embriquees les une ds les autres.
ma mère aussi m'a dit qq jours après mon accouchement "tu n'aurais pas dû le voir c'est pire"...la aussi j'ai enragée et lui ai dit que non bien au contraire.

oui attendons dimanche ls le stress monte jour après jour en fzit

[Mline]

Personne ne peut ni ne doit nous dire ce qu'on doit ou ne doit pas faire dans un moment pareil.... c'est une décision qui appartient à chaque maman, avec ses armes et son histoires etc.

Bon ben voilà jallluume Facebook rapidement tout à l'heure et photo du ventre de ma copine qui doit accoucher dans les 15 prochains jours... et la j'ai envi de pleurer. Elle continue de se plaindre de la fatigue et qu'elle en a marre que c'est trop long... et moi j'ai envie dhurler putain jaurais tout donner pour aller au bout de ma grossesse... je me sentais bien ce matin. Mais la ça y est j'ai plus le moral. Ma fille n'est pas là, plus la. Les gens sont heureux, ils donnent la vie. Et moi je suis la avec ma petite fille dans mon coeur uniquement... et un petit tetard pour qui jai deja peur pour sa sante...

[Marie74]

Oui je comprends je suis triste pr toi je sais trop ce que ça fait. coupe moi Facebook
dis toi qu elle ne sait pas la chance qu'elle a au fd...alors finalement moi je les plains ces gens qui se ft plaindre pr un oui ou un non sans se rendre de la chance qu'ils ont.
je dis pas que je suis parfaite ms pr Emma j'en ai un peu chier: énorme ventre, contractions à gogo, alitée ms je ne pensais qu'à son bien être m'en foutais du reste...peut être un présentiment du futur...ms voilà le ppal c'était qu'elle aille bien.
puis c'est ton amie de elle sait elle pourrait prendre dur elle et se plaindre sans que ty ais accès....

dis toi que toi tu as la vie en toi malgré tt ce qui s'est passé et la vie de ton coeur. que tu sais la valeur que ça a...tu es bien au dessus de ça et hors de question qu elle t'enlève ta bonne humeur. et ta fille ne le voudrait pas.
tu vas profiter de ta grossesse...elle au final se plaint d'avoir un bb ds le ventre si on raccourcit...j'exagère je sais ms faut pas que ça tatteigne elle n'en vaut pas la peine. ta fille t'a appris malgré elle à être au dessus de ces gens là...

[Mline]

Merci marie laure pour tes mots qui font bcp de bien. Tu as tellement raison... je vais apprendre à me blinder plus que ça et à ne plus me laisser atteindre par ces bêtises. Tant mieux pour elle. Je lui souhaite de ne jamais connaître ça. Maintenant je vais vivre uniquement pour ma fille et mon tetard (et mon amoureux bien sur). Tout le reste et bien ca plaira ou pas mais je vais plus me formaliser. C' est terminer. Je pense trop aux autres. J'ai tjrs peur de leur réaction et qu'on comprenne pas les miennes. C'est mon homme qui a raison. Il me dit tout comme toi. Je vais suivre vos conseils...

J'espère que toi ça va ?
Nous on a été manger dans la belle famille ce soir. Il m'a fallu cacher mon ventre, impossible de m'habiller prêt du corps, et surtout attention à ce que je mange et pas d'alcool. Autant dire que je pense que tout le monde m'a griller. Mais ils sont top ils n'ont rien dit je pense qu'ils respectent le fait que je decide moi quand j'aurais envie de le dire.

[Marie74]

Je suis contente si ca te fait du bien...effectivement faut que je me dise pareil, c'est vraiment ce qu'il ressort des séances avec la psy. Je m'épuise à penser aux autres et faire en fction d'eux.
C'est pas evident qd c'est pas inné mais il y en a qui y arrive très bien.

oui c'est top s'ils arrivent à respecter et ne trop rien dire. c'est clair que c'est pas evident de le cacher. Pr noah ns ne voulions pas le dire ms pareil un de nos ami ns a dit après qu'il savait ...bon il l'avait appris entre temps bien sur ms il l'a vu quasi tt de suite.

Ca va, tjrs bien fatiguee et pas evident de concilier boulot, enfant malade etc...ms la séance de psy hier m'a fait du bien. Je lui ai parlé de la semaine passée, l'histoire avec ma soeur et ca a fait remonter tellement de choses de mon enfance tt ca la semaine dernière que j'ai compris certaines de mes reactions ect...on échange bcp et elle m'a aussi expliqué où il y avait pu avoir un blocage ds ma jeunesse et vraiment ca m'a fait du bien de mettre le doigt sur ca. Tjrs considérée comme la petite dernière et jms comme une adulte si je résume ce que je ressentais déjà depuis lgtps ms là ca m'a vraiment débloqué qqchose car c'est tjrs le cas et ca me bloque ds plein de choses. ex: qd jétais petite je jouais aux barbies et ma soeur débarquait tjr pr s'imiscer ds mon jeu et ca partait en live, elle m'expliquait que les jeux d'enfants étaient très importants ds leur développement car c'est une projection sur la vie future et finalement elle me bloquait là-deds sans s'en render compte bien évidemment, enfin c'est pr le résumé, c'est plus complexe. Ms elle imagine aussi la projection que je faisais sur mon 2em enfant du coup et que sa vie se soit arrêtée d'un coup me renvoyait à cette enfance bloquée à un stade sans pr autant que je ne sois pas mature ni rien ms certaines choses que jene m'autorise pas (comme mettre des talons par ex...enfin c'est bête ms 'est un ex.).
Enfin bref complexe ms ca m'a fait du bien qu'elle m'explique tt ca.
Et toi ca va aujourd'hui?

[Mline]

Oui certain y arrive naturellement alors avec un peu de travail on devrait aussi y arriver !!!

C'est drôle ma psy aussi ma fait des liens avec mon enfance et ma relation à ma soeur et du coup qui je suis aujourd'hui... enfin non il n'y a rien de drôle en soit, mais c'est vrai que c'est bien qu'elle nous amène à comprendre ce genre de chose. C'est bien je suis sûre que ça va bcp t'aider...

Oui ça se voit vraiment je pense qu' enfett personne ne dit rien car ils n'osent pas.. mais si à l'écho de datation tout va bien je n'aurais pas le choix que d'en parler. Çar je n'ai pas envi non plus de l'annoncer "mal".. enfin bon je penserais à ça après lundi hein !!!

Oui aujourd'hui ça va. A part une fatigue ++++++++.... je me traîne... mais bon c'est pas bien grave les journées ne sont pas trop chargé cette semaine alors ca va aller.

Tu sais qu'il ne reste casiment que 5 jours !!!! Ça va passer vite maintenant je crois !