Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur le forum, surement besoin de soutien, d'aide...

J'ai subie y a 1 semaine une IMG a 26SA.En a peine 1 mois, découverte de la pathologie, diagnostic posé, examens sur examens... jusqu'a cette décision d'interruption de grossesse. Notre monde c'est écroulé.
Notre petit ange avait une cardiopathie complexe ( malformation cardiaque a double discordance, CIV, BAV 3), une pathologie très grave et rare. Une recherche chromosomiques n'a révélé aucun problèmes neurologiques, juste "la faute à pas de chance" comme on dit. Beaucoup trop complexe pour envisager la suite de la grossesse, elle n'aurait connu que opérations , souffrance, jusqu'au moment ou...

C'est encore très frais, je suis encore sous le choc, épuisée et impuissante face a ce qui nous arrive.
Avoir accouchée de ma petite fleur,sans vie, l'avoir vu, eu dans les bras, l'avoir touchée et embrassée... Ces images me hantent a chaque fois que je ferme les yeux. Comment surmonter tout cela?

Bonjour Ma petite fleur Irys,

je suis triste de t'accueillir et de lire ton histoire. Tu viens de vivre une épreuve tellement difficile.

Voici ce que j'ai répondu à deux mamans qui se posaient la même question que toi. J'espère que tu y trouveras quelques pistes pour aller mieux.

"Cela fait, aujourd'hui, 7 mois que j'ai rencontré mon fils et que je lui ai dit au revoir. Il avait une t21 et nous avons fait le choix de l'img.

Ce qui m'a permis de remonter rapidement la pente, c'est de le faire "vivre" à travers différents souvenirs. C'était un besoin vital pour moi. J'ai réalisé une illustration le représentant. J'ai réalisé un livre de naissance tout comme je l'avais fait pour son grand frère. J'ai fait faire un portrait, à partir d'une photo, à un illustrateur professionnel pour pouvoir l'afficher au mur. J'ai fait faire une médaille sur mesure avec son prénom et sa date de naissance. Je portais déjà une gourmette pour son grand frère et je porte maintenant une médaille pour lui. J'ai également écrit un récit racontant toute notre histoire. Je ne veux oublier aucun détail de tout ce que j'ai vécu. J'ai comme objectif de le faire imprimer dans un format roman.

A côté de ça, j'ai décidé, le jour de ses obsèques, de me raccrocher à toutes les belles petites choses de la vie. J'ai pris cette décision en voyant un perce-neige, seul, devant moi en sortant du cimetière. A partir de ce moment, j'ai profité de tout ce qui me plaisait (un écureuil dans les arbres, les oiseaux devant ma fenêtre, ...). Ca m'a donné une force nouvelle.

J'ai également choisi de ne retenir que le positif dans toute cette histoire (Mon fils m'a offert la joie de sentir à nouveau les sensations que j'avais appréciée lors de ma première grossesse quand il bougeait et me donnait de petits coups. J'ai également ressenti beaucoup d'amour et c'est tellement important. Il m'a fait prendre conscience qu'il était important de profiter de la moindre petite chose. Etc).

Je me suis très vite sentie mieux et au début, je culpabilisais mais je me suis raisonnée et je me suis autorisée à aller mieux.

Les démarches et la préparation avant l'img m'ont permis d'être sereine par rapport à mes différents choix. Ca m'a aussi aidée à aller rapidement mieux.

Maintenant, mon fils me manque toujours mais je pense à lui avec le sourire, la plupart du temps. Je l'aime toujours autant et c'est bien ça le plus important."

Bon courage et pensées à ta petite fleur.

Bonjour Ma petite fleur Yris,

Je sais combien les premiers moments suite à l'IMG sont durs. La souffrance de l'absence est physique, et la détresse prend toute la place...

Mais le temps fera sont oeuvre. Il faut trouver la force de se relever, et c'est un long cheminement. A titre personnel, j'ai commencé à me relever physiquement (c'est à dire à arrêter de ne faire que pleurer et dormir et pleurer et dormir....) que pour être seule, dehors, dans mon jardin. J'ai commencé à tailler, désherber, parfois avec rage, souvent avec les larmes sur mon visage, et même sous la pluie, et de temps en temps avec une étrange paix contemplative. Et, au fil des jours, de beaux moments me faisaient monter des larmes de joies, car le soleil sur des fleurs nouvelles, annonçant le printemps, me bouleversait plus que de raison.
Cela paraît absurde ce que je raconte, mais cela m'a permi de "digérer" cette épreuve, d'accepter le départ de mon fils, d'accepter l'idée qu'il ne serait jamais à mes côtés et le côté éternel de cette perte, son côté irréparable.
J'ai aussi eu le sentiment fort que je devais reprendre le dessus, notamment pour lui. Car moi, j'etais en vie et pas lui. Alors je lui devais de vivre, en hommage à l'amour que j'avais ressenti grâce à lui. Il avait fait de moi une maman, je lui devais de continuer.

Nous avons planté un arbre pour mon fils. Je le regarde et je pense à lui, souvent.

Au fils des mois les moments pénibles se sont espacés. Il y a encore des larmes et des moments de peine aujourd'hui, 7 mois plus tard, mais j'avance sur la route de ma vie, un petit ange à mes côtés.

Une pensée à nos petits et pour tous les parents qui sont dans la peine.

Bonsoir à toi,

Je découvre ton histoire en tous points similaire à la mienne et comprend ta douleur indescriptible d’avoir perdu ta toute petite fille.

Notre petite Charlie souffrait d’une cardiopathie qui lui aurait occasionné une courte vie de souffrance.
Il s’agirait d’une cardiopathie dite de tronc commun classifiée dans la catégorie « rare et sévère ».
Nous l’avons appris lors de l’écho des 22SA et avons procédé à l’IMG et l’accouchement jeudi dernier à 24 SA.

Comme toi, j’ai eu le bonheur indescriptible de l’avoir avec moi et de la couvrir de tout mon amour de Maman durant plusieurs heures. Une petite poupée de porcelaine de 30 centimètres, si douce et légère.

Nous sommes revenus dans notre maison vide d’elle hier, les jours sont des années et je n’arrive pas à trouver de but à ces journées infinies. Aujourd’hui est un désert et demain le sera certainement tout autant, mais je suis si fière d’etre sa Maman pour la vie.

Je ne sais pas comment réapprendre à vivre à deux, comment interrompre subitement tous les projets à 3 que nous avions, comment réinventer cette vie sans elle, que nous aimions déjà s’il fort chaque fois qu’elle bougeait dans mon ventre. Je n’ai jamais autant détesté la vision de ce ventre plat que beaucoup jalouseraient mais qui est une souffrance invisible et indicible.

La seule chose dont je suis sûre, c’est qu’un jour nous retrouverons toutes le courage et la force d’y arriver, car nous avons désormais un coeur de Maman bien plus fort que celui d’avant.
Le temps adoucit tout paraît-il, ayons confiance en lui, en nous et en nos tous petits enfants.

Je reste disponible si tu souhaites que nous échangions sur le sujet en message privé, notamment sur des considérations pratiques relatives à cette malformation qu’on connue nos deux filles. De mon côté, j’aurai un début de résultat mi Novembre s’agissant de l’amnio, et vraisemblablement un résultat plus complet en 2018 suite à l’autopsie.

Gardons espoir, car lui ne s’est pas eteint : il est en nous et nous retrouverons un jour le chemin de la vie heureuse.

Je t’embrasse bien fort.

Cherifa, Maman de Charlie, née sans vie après IMG le 05/10/17 à 24SA.

Quelle tristesse de lire vos histoires, et de ce rendre compte qu'on est pas tout seuls à vivre ces terribles épreuves de la vie... Une vie qui est censé être un bonheur incommensurable à attendre nos petits bouts d'amour...

Pourquoi cela arrive-t-il ?
Je passe par pleins d'émotions différentes : colère, incompréhension, rage, je peux plus me regarder dans la glace, mon ventre à presque repris sa forme initiale en a peine 1 semaine ! (IMG le 2oct ) comme si mon corps voulais oublié le plus vite possible !! Mais là tête ne pourras jamais.

Je pleure ma douce petite fille, Irys

Bonjour

Et bien nous aussi jai fait une interruption médicale de grossesse à 26 semaines de grossesse elle nous manque terriblement Nous avons perdu notre petite fille nova notre étoile.
C'était notre premièr enfant .
Notre parcours à était très douloureux et long nous sommes triste à l'idée que notre fille ne soit pas avec nous aujourd'hui nous sommes dans le deuil perinatal cela fait 15 jours que nova est parti au ciel avec les anges .
Parfois c'est dure surtout à la vie à l'extérieur vie réelle quand je vois des enfants des poussettes
Avec ce douloureux parcours qui a durer un plus de trois semaines avec aussi pleins d'examens c'était très triste et nous avons beaucoup pleurer .......Cela fait maintenant 15 jours que nova est parti .
Nous vous souhaitons beaucoup de courage car c'est très dure c'est traumatisant et douloureux .........
Aujourd'hui je ne me sens pas encore en forme car cela est encore très récent et le soir je pleure. ....
Je ne me sens pas capable de travailler. ......
Moralement et physiquement ce n'est pas encore ça. ...
On me dit il faut passer à autre chose à l'avenir. ....
Pour moi c'est trop tôt encore car j'ai subi un accouchement par voie basse un accouchement en siège et du coup physiquement j'ai un peu mal et il faut me laisser du temps à tous ça pour que après je sois mieux dans mon corps et mieux dans ma tête et pour l'instant c'est trop tôt. .....
En tous cas quand ça ira un peu mieux on n'oubliera jamais ce qu'on n'a vécu
Ça était très grave angoisse stress inquietude déprime souffrance .......

Enfant née sans vie Nova notre merveilleuse étoile tu nous manquera tout au long de notre vie
Famille Pires.

On te dit de passer a autre chose et de penser a l'avenir???!!! Cela me choque! Parce que oui effectivement on doit tous passer a autre chose a un moment donner sans oublié bien sur... Mais c'est pas une chose a dire alors que cela fait seulement 15 jours que tu as perdue ton enfant!
Tu dois prendre le temps qu'il te faut pour surmonter tout ça, il n'y a que le temps qui pourra apaiser nos peines.c'est ce qu'on appelle le deuil.

Courage a toi, Nos anges ont rejoint les étoiles et veillent sur nous

Bonjour à vous

Oui c'est quelque chose de très douloureux et qui fait très mal
Notre petite Nova j'ai penser à elle cette nuit j'ai pleurer tellement elle nous manquent. .....
On ce dit souvent avec mon mari on n'a pas de chance c'est très triste ce qui nous arrive .....
JE vais avoir des rdv avec quelqu'un qui me suit pour m'aider à aller mieux.

Enfant née sans vie Nova

Famille Pires

Bonjour

J'avais encore besoin de vous écrire de m'exprimer depuis tous ce qui est arriver à nous à notre fille j'ai envie de vous écrire depuis tous ça j'écris je lis j'écoute de la musique j'essaye de penser à autre chose même si la douleur est si forte chaque jours qui passent ....
On ne penser pas vivre ça cette année quand j'y repense je me dis mais pourquoi nous .....
Cela fait parti de la vie et la vie n'est pas ce qu on le croit dans la vie il faut ce battre il faut essayer de surmonter tous ça tout ce qu'on n' a traverser de si douloureux aujourd’hui j'ai très mal
NOVA
une si belle petite fille
qui est si vite parti
tu nous manquent
tout au long de notre vie
mon étoile,ma lumière,
nous penseront toujours a toi Nova
le soir quand la nuit tombe
je te regarderai ,
Nova notre petite fille notre étoile
Notre amour

on t'aime Nova

tes parents famille Pires

Voilà je voulais écrire ses mots en pensant à notre fille Nova

Enfant née sans vie Nova 22 septembre 2017