Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour tout le monde,

Voici notre histoire... À l'écho morpho notre gynéco nous a annoncé que bébé avait un problème au niveau de sa vessie. Il nous a gentiment dit de "taper sur internet" pour comprendre un peu plus cette pathologie....
J'ai du prendre RDV le lendemain pour une écho de confirmation qui n'a eu lieu qu'une semaine après. À ce RDV l'echographiste a été plus qu'alarmant allant même jusqu'à nous parler d'IMG... Il a fait en sorte de passer notre dossier en commission le soir même. Il nous a rappelé dans la foulée pour nous dire que des pistes d'etudes étaient en cours et que le CHU de ****** nous appèleraient le lendemain pour nous faire part de la marche à suivre..
Nous avons donc eu un 1er RDV qui s'est révélé inutile car pas avec le bon spécialiste... quelques jours plus tard nous avons eu une nouvelle écho de référence ainsi qu'un RDV avec un nephro pédiatre et un chirurgien pédiatrique. La nephro nous a dit que le rein droit de notre bébé semblait déjà souffrir mais le chirurgien ne semblait pas inquiet au vu de l'ancienne écho...
Cette même journée j'ai du subir une amnio avec bien sûr prélèvement de liquide amniotique, mais aussi de sang fœtal ainsi que d'urine dans la vessie de bébé. Après tout ça, la sage femme nous préviens que si on reçoit un coup de file de leur part c'est que ce n'est pas bon signe... Ne voyant pas ce coup de fil arriver, nous recommencions à espérer...
Vendredi dernier nous avons reçu le double du courrier adresser à mon gyneco et ce courrier ne laissait présager rien de bon.
Hier nous avons de nouveau eu une écho et la le monde s'écroule.
Bébé à une insuffisance rénale et je n'ai plus beaucoup de liquide ce qui fait qu'il peut décéder dans mon ventre...
Nous avons du attendre 2h de plus uniquement pour que l'echographiste nous fasse signer un papier pour que l'on repasse en commission... celle-ci a lieu ce soir... L'img est sensée être programmée la semaine prochaine... malheureusement il y en a beaucoup en ce moment et personne ne peut nous dire si le délai sera plus long... je suis à 25sg...
Je voulais savoir si d'autres personnes avaient vécu cette épreuve au CHU ****(.. Ou si tout simplement je pouvais avoir des informations sur comment cela se passe car personne ne nous a rien dit...
Merci d'avoir pris le temps de me lire.
Bon courage à toutes

Bonjour Claire. Je suis triste de t'accueillir ici.

Je suis scandalisée par le manque d'information dont tu es victime! Ils DOIVENT expliquer le déroulement !!
Ils t'ont proposé une psy j'espère ?

Tu es à un stade plus avancé que le mien mais je vais quand même te raconter mon cas.

Mon img a eu lieu à 15sa. 48h avant d'entrer à l'hôpital, J'ai pris 3 comprimés pour stopper les hormones de grossesse et faire maturer le col, puis encore 3 le lendemain (Mais ça c'est parce que j'ai un utérus cicateiciel). Je suis entrée en hospitalisation, on m'a posé 1 comprimé sur le col pour déclencher les contractions. Les contractions ont commencé environ 3h après, puis j'ai perdu les eaux dans ma chambre d'hôpital. Départ pour la salle d'accouchement, où je reçois la péridurale, qui n'a servi à rien puisque à peine rallongée, J'ai senti ma petite fée sortir... elle est arrivée tout en douceur. Ils l'ont emmenée pour la préparer afin que je puisse la voir. Le retour en chambre se fait 2 ou 3h après. J'ai pu sortir le lendemain. Ce qui fut très difficile...

Bon courage

Bonjour Hannaya,

Merci pour ta réponse... je suis désolée que tu es aussi eu à subir cette épreuve... Sans indiscrétion quand à eu lieu ton img?

L'echographiste nous a dit que nous aurions des RDV avec un anesthésiste, un psy,... mais sans savoir quand encore une fois.

J'espère ne pas choquer en disant cela mais ça fait du bien de constater que nous ne sommes pas les seuls dans cette situation. Même si nous nous préparions à cette éventualité chaque RDV à fait renaître un soupçon d'espoir et le fait de le sentir bouger n'a fait qu'accroître notre envie de le voir aller bien.
En lisant tous les témoignages on se rend compte que nous ne sommes pas des monstres en décidant d'interrompre cette grossesse mais qu'il s'agit bien d'un geste d'amour... nous préférons souffrir que de le voir souffrir.

Encore merci

Mon img a eu lieu le 2 Mars de cette année
Ce qui fait du bien c'est surtout de pouvoir en parler avec des personnes qui nous comprennent car souvent l'entourage minimise cette épreuve. Comme tu le dis c'est un geste d'amour.

Bonjour Claire,

Je viens de lire ton post qui m'interpelle : on est trop souvent laissé seuls face à l'inconnu sans réponse à nos questions. Je pense qu'il faut que vous preniez les devants et que vous alliez directement demandé au CHU le nom de spécialistes et prendre vous même des rdv juste pour en parler avec eux. Ce que nous avons fait aussi car nous n'arrivions pas à prendre vraiment une décision face à l'incertitude qui régnait quant à l'état de notre bébé, nous avons appelé un autre hôpital où se trouvait un spécialiste et nous lui avons demandé un avis. je pense que ça peut être bien (dans la mesure du possible) d'en parler avec plusieurs professionnels pour avoir une vue plus large et complète.
Par rapport au rdv psy, en ce qui nous concerne, personne ne nous en a proposé. ça a dû être à nous de demander au CHU si nous pouvions rencontrer un psy... C'est triste mais en attendant que cela change, là encore, je te conseillerais de demander un rdv (soit pour en voir un déjà avant l'acte, soit pour demander que quelqu'un passe après).
Pour ce qui est du délai, c'est très long d'attendre mais je pense que ce temps est nécessaire et important pour comprendre et "accepter" ce qui va se passer (si bébé ne souffre pas).

Je ne trouve pas cela normal et acceptable que personne au CHU n'ai pris le temps de te parler et d'expliquer le déroulement et les choses importantes pour que ce jour se passe le mieux possible...

En ce qui me concerne, mon IMG a eu lieu à 34SA. J'ai pris des médicaments le lundi pour commencer le travail. Rentré à l'hôpital le mardi et accouchement le mercredi : pose de la péridurale et acte de l'IMG en suivant à 13h puis pose de comprimés sur le col pour déclencher le travail. J'ai accouché à minuit. Nous avons pris notre garçon dans nos bras et fait des photos (mais si je devais le refaire, je prendrais davantage le temps pour en faire de plus belles). Nous lui avions choisi des habits. Bref, plein de petites choses très importantes pour les souvenirs (qui sont très rares).

Je ne sais pas exactement quelles sont tes questions mais n'hésite pas.
Je te souhaite bon courage dans cette épreuve.
Marie

Navrée de t'accueillir sur le forum et que tu ai si peut d'information.

Pour ma part on m'a proposé le psy avant et après img je les vue après pour être sûr que j'étais en deuil et que je ne faisais pas une dépression ensuite je ne les pas revues je n'en ai pas ressentie le besoin.

Pour l'img le soir précédent j'ai pris 2 médicaments pour ramolir le col de l'utérus.
Le lendemain matin on m'a descendu en salle d'accouchement.
Pose de la péridurale ensuite il pique dans le cordon pour endormir le bébé enfin pose des médicaments dans l'utérus toutes les 3h jusqu'à l'accouchement.

Mon img c'est passé à 26sa+6 jours donc j'ai poussée pour accoucher.
Mon img c'est déroulé le 8 octobre 2016.

Si tu a des questions n'hesite pas

Merci pour vos messages...

Malheureusement Marie, pour répondre à ton message, je n'ai pas d'autre choix que d'attendre. En effet, je travaille dans une clinique et celle qui pratique les img près de chez moi fait partie de notre groupe. Je ne me sens pas capable d'avoir à faire à des gens que je connais... je préfère aller un peu plus loin et n'être qu'un nom sur un dossier...
Ce qui me traumatise le plus dans tout ça, c'est de penser qu'on va devoir "Le tuer". Je n'arrive pas à me dire que je vais devoir accoucher "normalement". C'était déjà dur d'y penser quand tout allait bien mais maintenant j'ai juste l'impression que je ne pourrais pas le supporter..
Je sais que vu sa pathologie il ne survivrait pas,mais penser que c'est nous qui avons pris cette décision me déchire le cœur...
Heureusement j'ai la chance d'avoir un compagnon qui m'épaule au maximum mais j'ai tellement peur de m'écrouler et qu'il souffre encore plus...
j'espère que demain j'aurais un peu plus d'informations de la part de mon CHU...

En ce qui concerne le RDV avec le psy, je ne sais pas à quoi m'attendre mais j'espère qu'il fera du bien..

Merci pour vos témoignages.

Bonjour Claire,

je suis triste de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire.

Tout comme toi, j'ai du attendre un certain temps avant qu'on ne m'explique réellement comment mon img allait se passer. J'ai beaucoup lu sur internet et j'ai pu me préparer, ainsi, à la venue de mon fils mais aussi à l'après img. Je me suis posée énormément de questions et j'ai essay de trouver une réponse qui me convenait pour chaque. Au début, mon compagnon et moi n'étions pas sur la même longueur d'ondes mais ça ne posait pas problème car chacun respectait les choix de l'autre.

J'ai écrit, sur le forum, toutes nos réflexions d'avant img. Je ne dis pas que c'est la bonne façon de faire, mais c'est celle qui me correspondait le plus. Voici le lien où je partage ça: http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... 9a7bf7bfdc

Le jour de l'img, et la naissance de mon fils, par voie basse, reste le deuxième plus beau jour de ma vie, même si il était également douloureux car nous avons du lui dire au revoir. J'ai déjà un grand garçon, né par voie basse aussi mais que je n'avais pas senti naître tellement la péridurale faisait effet. Pour Michelangelo, né sans vie à 22 sa, ça a été différent. J'étais sous péridurale et je n'ai donc jamais eu de grosses douleurs. J'ai été mise sous péridurale dès mon arrivée à l'hôpital. Une fois qu'elle a fait effet, la gyné est venue placer les laminaires qui préparent le col et lance une partie du travail. Mon fils est né quelques heures après. Je l'ai senti sortir et ça reste un moment émouvant que je ne veux pas oublier.
Nous avons fait le choix de voir notre fils. Le serrer dans mes bras et lui parler, pouvoir l'embrasser, furent des moments de bonheur.
Mon fils souffrait de t21 et à aucun moment nous n'avons culpabilisé d'avoir fait le choix de lui épargner une vie de souffrance. C'est un geste d'amour fort que de choisir de souffrir à la place de son enfant.

Le forum m'a apporté beaucoup car, tout comme toi, je me suis rendu compte que je n'étais pas la seule à vivre ça et, effectivement, ça fait du bien. On peut y parler librement, sans être jugés et on sait qu'on peut être compris.

Mon fils est né le 08 mars et cela fait maintenant plusieurs mois que je vais très bien physiquement et moralement. Je peux penser à mon bébé avec le sourire et beaucoup de tendresse. L'amour que j'ai pour lui est plus fort que la tristesse.

Je te souhaite du courage pour cette épreuve qui reste quelque chose qu'on ne devrait pas avoir à vivre et j'espère que tu trouveras un peu de réconfort sur le forum.

Bonjour Claire,

Quant à moi, je n'étais pas vraiment préparée. Les personnes du CHU nous avaient bien expliquer les différentes étapes mais je crois que j'étais trop "choquée" emotionnellement pour le comprendre. Je le suis laissée portée par l'équipe.

Je comprends que tu sois blessée par l'idée de la décision à prendre. Mais en tant que mère, à titre personnel, j'ai des le début considéré que j'avais pris pour mon fils la seule décision qui était possible. Il aurait vécu, peut être brièvement, une vie de souffrances et de handicap. Cette grossesse et ce choix m'a plongé dans la maternité, sans que je l'ai vraiment vu venir. Et j'ai fait pour mon fils ce que j'ai cru être le mieux pour lui, pas pour moi.

N'hésitez pas à poser toutes vos questions aux professionnels, et courage dans cette épreuve, pour les moments à venir et les décisions à prendre.

Bonjour Claire,
Je suis désolée de ce qu'il t'arrive... c'est tellement difficile.
Je voulais simplement t'apporter mon soutien dans cette douloureuse épreuve, je me retrouve énormément dans tes propos lorsque tu dis que tu vas devoir "tuer" ton bébé et accoucher "normalement". C'est difficile à accepter. Je n'ai pas de mode d'emploi à te communiquer pour accepter ce geste car je n'y parviens pas moi même mais si tu as besoin d'échanger n'hésite pas.

J'ai subi une IMG le 23 julllet dernier à 20 sa + 4. Mon bébé n'avait pas de problème mais ma poche des eaux s'est rompue à 19sa (sans raison). Mon bébé était toujours en vie, je le sentais encore bougé. Les médecins et sages femme m'ont alors parlé de l'IMG dont j'ignorais la signification. Ils m'ont dit que mon bébé ne pouvait pas se développer correctement sans liquide amniotique et qu'il risquait d'avoir des malformations, des problèmes pulmonaires ou au niveau des articulations.
J'avais une échographie tous les 2 jours pendant 10 jours pour vérifier la quantité de liquide amniotique, malheursement elle était toujours insuffisante pour permettre à ma petite fille de bien grandir.
Nous avons donc accepté l'IMG ... j'ai pris les 3 comprimés et j'ai eu les premières contractions le lendemain. Je n'ai pas eu le temps d'avoir la péridurale, tout s'est passé très vite ... dans mon cas, le placenta ne se décollait pas alors j'ai eu une anesthésie générale.

Aujourd'hui, je ne me remets pas d'avoir enlever la vie à mon enfant. Ma petite fille continuait de bouger, son petit cœur battait toujours, elle était en bonne santé.
Alors je te comprends tellement.

Je me retrouve également dans tes propos lorsque tu parles de ton compagnon, quand tu écris que tu as peur de t'écrouler et de le faire souffrir encore un peu plus.
Pour moi c'était pareil, alors pendant un mois je me cachais pour pleurer, j'attendais d'être seule et j'évitais toute conversation au sujet de mon bébé et de l'IMG. Mais j'ai eu l'impression de lui faire encore plus de mal car lui avait besoin de connaître mon ressenti et il se sentait impuissant.
Depuis quelques jours seulement,je parviens à lui en parler, c'est toujours très difficile mais ça me fait du bien et à lui aussi.

Je n'ai pas été suivie par un psy car je n'étais pas prête à parler de ce qu'il m'était arrivée en sortant de l'hôpital, peut être que aujourd'hui ce serait nécessaire.
Ce forum m'aide beaucoup, le fait d'échanger avec des personnes qui ont vécu la même chose que moi, le fait de se sentir comprise est important.

Aujourd'hui, je regrette aussi de ne pas avoir vu mon bébé, je ne m'en sentais pas capable, c'est aussi très difficile pour moi d'accepter d'avoir laissé partir mon enfant seul ... je m'en veux beaucoup.

J'espère que tu seras bien accompagnée par le CHU et que tu auras rapidement les réponses à tes questions.
Je te souhaite beaucoup de courage.