Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et à tous
je suis nouvelle maman ange depuis le 27 juin 2017 d'un petit Anton parti trop tôt, à 25 SA. Le 16 juin, l'écho pédiatre nous a parlé pendant plus de 1h30 en nous expliquant qu'Anton avait une cardiopathie incurable. Depuis ce jour, je pleure toutes les larmes de mon corps. Mon mari est bien plus fort mais je sais qu'il enterre sa peine. Mon petit garçon de 5 ans a eu un véritable choc d'apprendre qu'il ne verrait jamais son petit frère. Le 21 juin, rendez-vous avec la gynécologue et je rentre le 25 juin au soir à l'hôpital... À partir de ce moment là, mon corps ne m'appartient plus, mon bébé non plus et mon cerveau est parti à des milliers de kilomètres de moi. Je subis, je survis pour que mon bébé parte en paix et n'ait pas une vie de souffrance, alors que la mienne en prenait le chemin.

Le 25 juin, je dois prendre ces fameux cachets devant une infirmière témoin, visite de l'anesthésiste. Lundi 26 juin est une longue journée d'attente en voyant les infirmières, la sage femme qui vient me parler pendant plus d'une heure mais dont les paroles ne m'atteignent même pas. Je sens mon petit Anton taper en moi comme si il me disait 'je suis là, et je vais bien' mais ce n'était pas le cas. Lundi 26 au soir, je suis en position gynécologique et la gynécologue m'introduit des bâtonnets pour assouplir le col qui m'auront donnés des contractions ma dernière nuit avec toi.

Mardi 27 juin démarre une journée que je compare à une course à pied (avec une fin beaucoup moins heureuse mais cela m'a aidé). Je me suis concentrée avec mon mari à mes côtés. L'équipe du CHU est fantastique et un grand merci particulier à ****, ma sage femme et ma gynécologue. On me pose cette satanée péridurale, ce sera les derniers coups que je sens de toi mon petitou... Je me rappelle ce champ bleu où je ne vois plus mon ventre, je sens l'amniocenthèse m'aspirer comme si on vidait de l'intérieur, et la piqure du gynécologue qui te cherche... Ton petit coeur s'est vite endormi m'a t'elle dit. Tu n'es plus là et je dois continuer ma course. Retrait des bâtonnets, rupture de la poche des eaux et mises en place des suppositoires qui vont créer les contractions à 12h30. J'ai fait ma course à pied de 3h en souffrance, mais je tiens, je respire, je ne pleure pas... Et à 15h39 tu es né, sans cri. Je t'ai senti arriver en 2 contractions, ma seule poussée pour le placenta. Et là, j'ai pleuré, j'ai compris que c'était fini. 6 mois de ma vie partis et toi avec, et moi avec...
À 16h on t'emmène à nous. Tu es si petit : 32 cm et 650g mais tout mignon. Je n'oublierai jamais tes petites mains que j'ai serrés, et tes petits ongles. Je t'ai entouré d'un paréo de ton grand frère, je t'ai écrit et nous t'avons mis des photos de notre famille qui ne toubliera jamais pour t'accompagner au ciel.

La nuit qui a suivi, j'étais complètement ailleurs, trop faible pour pleurer. Et je suis sortie le lendemain. Le retour à la maison a été horrible. Le ventre et les bras vides...

Aujourd'hui, mardi 11 juillet à 14h30 je revis, après 15 jours, cette journée comme si j'y étais. Comme un hommage à toi, ton père et ton grand frère, l'équipe du CHU et toutes les personnes qui m'ont témoigné leur soutien.
Je t'aime mon fils, mon petit Ange, accompagne nous et si ce témoignage d'IMG peut vous aider futures maman anges alors je peux vous dire que malgré ce traumatisme, je me souviendrai à jamais du bel accompagnement que nous avons eu.

À toutes et à tous, courage, il faut continuer à vivre et prendre de la force dans nos anges qui veillent sur nous, je vous embrasse

Jennifer, maman ange d'Anton, 27 juin 2017

Bonjour Jeninbert,

Je suis désolée de te lire, et ce que tu écris est très touchant. J'espère que tu trouveras la force de continuer à vivre, comme tu dis, avec un petit ange sur l'épaule dans ton coeur. Tu dis être rentrée chez toi le ventre et les bras vide, comme je trouves que cette expression est parlante et reflète bien ce que j'ai ressenti moi aussi. 4 mois et demi plus tard cependant, les choses sont bien plus faciles, moins douloureuse, même si l'apaisement total n'est pas encore d'actualité.

C'est parfois tres dur, la vie. Mais c'est tout ce qu'on a, il faut savoir rester debout malgré les coups. Et nos petits, eux, ne souffrent pas. Cette pensée m'aide particulièrement.

Courage...

Bonsoir Jenimbert,

je suis triste de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire.

Tu es rentrée le ventre et les bras vides mais, je pense, le coeur plein d'un bel amour pour ton petit ange. C'est, entre autre, ce qui m'a permis de rapidement remonter la pente. L'amour pour mon fils est une des choses positives que j'ai retiré de ma courte aventure passée avec lui.

J'espère que tu trouveras rapidement un peu de sérénité.

Bonjour jenimbert , j espère que tu trouveras du réconfort sur ce forum ... J ai perdu mon fils apres la naissance... Mon fils de 5 ans attender son petit frère rentrer ... Cela fait 5 mois et demi.. J avance petit a petit mais la douleur restera a vie . . Je te souhaite du courage pour les jour a venir ..

Jenimbert, ton histoire est très touchante. Je te souhaite bien du courage pour la suite.

Bonjour et un grand merci à vous toutes
Le parcours va être très long, ce qui me fait peur mais on doit passer par là. Nous vivrons avec leur cicatrice et à nous d'en faire une preuve d'une belle bataille, sans qu'elle ne s'ouvre ou s'infecte.
Je suis allée au Jardin de Souvenirs où il a été incinéré samedi matin. Mon grande regret est de ne pas avoir eu un délais plus long de réflexion pour prendre en charge ses funérailles. Je me suis réveillée trop tard, il était déjà parti. 10 jours, c'est trop court. Je ne ferai pas changer les lois mais pour les parents qui hésitent 1 seconde à prendre en charge les funérailles de leur petit ange, je me permets juste un conseil : n'attendez pas trop. Nous lui avons créer une plaque que nous mettrons avec sa grande tante et son arrière grand mère pour avoir un lieu de recueillement proche de la maison.
Je me dis qu'à part la perte de mon ainé (et que toute mon énergie le protège) plus rien de plus grave et triste ne peut nous arriver. Un bout de moi est avec lui à jamais mais je suis sûre qu'il sera bientôt ma force, et il est déjà ma fierté.
Je vous embrasse toutes et vous souhaite énormément de courage mamanges.
Jennifer

Bonjour à toute ,
Jennifer j'ai lu ton témoignage et je me retrouve dedans, j'ai accouché de mon petit ange " kaïs" le 31 janvier dernier, ma grossesse c'est bien passé mon bb se porté bien,mais pendant une échographie tout à basculé, un petit soucis au niveaux du cœur, des mesures, et un soucis au niveaux de la tête, pendant une semaine j'ai subis des examins dans un autre hospital, jusqu'à ce que les médecins se deside à me faire passer une amiosinthese, tout sa seulement 1mois avant ma date d'accouchement, 2 semaine plus tard les résultats tombe mon fils est atteind d'un grave problème mental mais pas seulement des malformations à n'en plus finir, et la c'est la descente au enfers je crois mourir, je m'effondre, je n'arrive plus à respirer, je part à l'hospital pour discuter de tous sa avec mon obstétricienne et je prend la désistions la plus difficile de ma vie je doit mettre un terme à cette grossesse " je doit enlever la vie à mon bébé " le rdv est pris 1semaine après , cette semaine à la maison en attendant a été horrible, je sentais mon fils bouger, je pleurer à longueur de journée, et ce mardi 31janvier, 2 semaine avant mon therme j'ai accouché de mon petit ange, ce fu le jour le plus difficile de ma vie, cela fait presque 6mois, j'essaie d'être forte pour ma famille et surtout pour mon premier fils de 4 ans très choqué par ce qu'il c'est passé, mais au fond de moi j'ai l'impression d'être parti avec lui ce jour là, je ne suis plus la même, mes proches ne me reconnaisse pas, je culpabilise même de vivre, je n'ose pas en parler je ne veux pas être un poids pour les autres, c'est pour sa que je vous écris aujourd'hui, j'ai besoin de me confier avec des personnes qui on vécu ou qui vive la même chose que moi, je vous souhaite du courage à toutes. Elodie

Les filles ce qu'on a vécu est le pire traumatisme pour une maman.
On n'aurait jamais imaginé une issue comme celle-ci mais la vie et le destin en a décidé autrement.
Nos bébés, tant désirés, sont devenus des anges.
Apres une épreuve comme celle-ci, difficile de revivre normalement.
À toutes celles qui ont déjà des enfants, puisez votre force en eux, car ils ont besoin de nous et surtout n'ont rien demandé.
À toutes celles qui n'ont pas encore d'enfants de croire en un avenir meilleur. Je prends exemple de ma mère qui a été aussi mamange d'une fille qui a à peine 1an de moins que moi. Ma mère ne parlait pas un mot français à l'époque et a accouché dans le Cher, sans péridurale.
Les sages femmes ont de suite emmené ma sœur et elle ne la plus jamais revue. Quand on lui a demandé où est son bebe, elle pensait juste que les sages femmes s'occupaient d'elle. Mais non, elle était atteinte de problèmes cardiaques et a dû être transféré d'urgence à Paris, puis est decedée dans la foulée sur la table d'opérations. Et puis apres ça, ma mère a eu 3 autres enfants en bonne santé.
Quand j'entends ca, je me dis que dans mon malheur, j'ai pu accompagner ma fille correctement. Lui acheter des vêtements, lui expliquer notre choix et surtout de la prendre dans mes bras et de la caresser.
De belles pensées à tous nos anges

Bonsoir et bienvenue Elodie SK,

je suis triste de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire.
J'espère que tu trouveras le réconfort nécessaire parmi nous. N'hésite pas à nous parler quand tu en ressens le besoin. Nous sommes là pour t'écouter.

Coucou Elodie SK , je te comprend tellement dans ce ke tu dit.... Moi j ai perdu mon fils après sa naissance .. Il était en réanimation..et sa fai preske 6 mois aussi ..c'est un cataclysme de perdre son bébé... J ai un garçon de 5 ans et c'est grâce a lui que j essaye d avancer chaque jours... Si tu a besoin de parler .. N hésite pas .