Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

Je suis Rachel, j'ai 26 ans et je suis enceinte de mon 1er bébé.

Ce petit coquin n'était pas du tout prévu au programme, du moins pas tout de suite, mais on était tout de même ravi.
J'ai eu ma 1ere écho dite officielle le 1er juin. Le médecin avait du mal à mesurer la clarté nucale. Il nous a dit de ne pas nous inquiéter, et nous a envoyé dans un autre hôpital. RDV pris pour le 13 juin. Mon copain était complétement serein. Et heureusement car sinon on aurait été 2 à être inquiets. Nous allons donc à ce RDV, le médecin nous dit qu'il fait ses mesures et qu'on en discute après à son bureau. Donc on l'entend donner ses résultats à son collègue qui note tout sur le Pc. Bien entendu nous on comprend rien à ce charabia. On continu à rire de bébé qui se met dans des positions bizarres.
L'examen se fini et là c'est le drame. Le médecin nous dit que notre bébé a un encephalocèle, le tube neurale ne s'est pas fermé et à ce stade là ça ne se fera plus. De graves pbl pour le bébé si nous le gardons (grave handicap).
Nous prenons RDV la semaine d'après, le 21, pour un prélèvement de placenta, pour essayer de connaître la cause de ce soucis. Nous avons droit à chacun une prise de sang.
Mardi, l'IMG est prévue... Je dois aller à l'hôpital dès lundi soir. Je serais à presque 18SA.
Je sais pas à quoi m'attendre entre l'acte en lui-même et ma réaction. La sage-femme nous a expliqué le déroulement, mais ça reste flou.
J'ai peur et je suis triste...

Je me demande pourquoi je suis tombée enceinte si c'est pour avoir à vivre ça.

Bonjour Rachel,

Je me permet de te repondre car je me retrouve dans ton histoire. J'ai 25 ans et j'étais également enceinte de mon premier bébé, une grossesse non prévue mais qui nous a remplit de joie.

Pour nous c'est à la deuxième écho ou on nous a dit que notre petite fille était petite à ce stade de la grossesse, nous avons eu beaucoup de contrôle et d'examens, pour apprendre à 8 mois de grossesse qu'Anna était atteinte d'une maladie osseuse très grave.
Elle ne pouvait pas survivre en dehors de mon ventre ...

J'étais comme toi, je me suis demandée pourquoi tant de bonheur, pourquoi cette grossesse nous était elle arrivée par enchantement pour tout nous reprendre.

Pour l'accouchement, je peux te rassurer, cela est fait pour que tu ne ressentes aucune douleur.
J'ai eu 3 comprimés à prendre le Dimanche, je suis rentrée à l'hôpital le lundi soir et l'accouchement a eu lieu le mardi, le matin on te pose la péridurale pour que tu n'ai aucune douleur, par la suite le medecin est venu pour endormir notre petite fille, et une fois que son petit cœur a eu cessé de battre on m'a donné les médicaments pour déclencher le travail.
Pour un premier bébé cela peut prendre un peu de temps, j'ai eu les premiers médicaments à 11h30 et Anna est née à 20h15.
Mais tu verra, la péridurale m'a complètement assommée et j'ai beaucoup dormi.
Et si tu as besoin de quoique ce soit, l'équipe est la pour t'aider et te rassurer.

Pour l'après, je ne vais pas te mentir mais la douleur mentale est très forte, nous sommes rentré hier de la maternité est c'est très dur pour nous, seul le temps apaisera notre douleur.

Je te souhaite tout mon courage et je t'envoie de jolies pensées pour t'aider à traverser cette épreuve, profite de ton petit bout jusqu'au dernier moment, parle lui et dit lui que tu l'aimes de tout ton cœur et que tout ce que tu fais est pour son bien.

Bonjour Rachel,

C'était également mon premier bébé et j'ai accouché de cet enfant à environ 3,5 mois de grossesse.

Je rejoins Clémence sur tout ce qu'elle a pu dire, autant sur l'accouchement, qui a été sans douleurs pour moi, que sur l'après et la douleur psychique qui va avec.

C'est terrible comme épreuve. Il n'y a malheureusement pas d'explication, pas de raison ou de cause à cela, et j'avoue ne pas chercher à en trouver. Ça serait injuste pour mon petit de tenter de me dire qu'il a fallut qu'il parte, qu'il soit sacrifié pour X ou Y cause plus vaste.... Je préfère penser que c'est la fatalité, que mon petit garçon n'a pas eu de chance et que moi, sa maman, ai fait tout ce que je pouvais pour lui.

Effectivement ce sont les derniers moments qu'ils te restent avec ton bébé. Aujourd'hui tu es peut être sous le choc, et tu ne ressent peut être pas la possibilité d'en profiter, mais je sais par expérience que, dans l'après, le fait d'avoir pris le temps de parler, de ressentir l'amour qu'on a pour son bébé permet d'apaiser une partie de la peine, en se disant que notre petit a ressenti cet amour et n'a pas eu peur.

Beaucoup de pensées pour toi dans cette épreuve à venir et également pour Clémence, qui vit les premiers moments. Ils sont les plus durs.

Bonjour Rachel,

Je suis de tout cœur avec toi.
Je doit subir une IMG à 33SA dimanche.
Suite à la découverte d'une mutation très étendu sur le chromosome 10 qui entraînerai de lourds handicap nous avons pris la décision de cette IMG qui me rempli d'horreur.
Je rentre aujourd'hui à l'hôpital pour prendre le cachet et il me garde car j'ai déjà beaucoup de contractions et un col modifié ( sûrement du au choc et l'avancement de ma grossesse.

C'est normal que tu ai peur et que tu soit triste c'est des nouvelles que nous ne pouvons accepter.

C'est également mon 1er bébé et jai 27 ans on a beau se dire qu'on auras le temps d'en faire d'autre mais on se demande effectivement pourquoi tant de bonheur pour nous le reprendre d'une façon aussi douloureuse.

Tu te dit toujours que c'est une erreur que les docteur se sont trompés....

Pour ma part ma plus grosse angoisse et de me sentir comme une coquille vide après que ma fille soit sortie de mon ventre comment repartir à la maison sans elle ?

Je vous souhaites à toute tellement de courage

Moi aussi cette peur d etre vide, de ne jamais m en remettre m angoisse... on est toujours dans la phase dj choix pour notre part mais tout s embrouille.
Courage à vous toutes

Bonjour Rachel,
Je me permets de te répondre. Cela fait maintenant 10 mois que j'ai accouché de notre petit Gabriel à 5 mois 1/2 de grossesse. Comme toi c'était mon 1er accouchement.
Comme te l'ont dit les autres mamanges ta douleur physique sera prise en charge et les équipes sont là pour nous soutenir. La rencontre reste pour nous un moment magique et un beau souvenir malgré les circonstances , j'espère sincèrement qu'il en sera se même pour vous.
La peur, la tristesse et la colère sont normales. Nous sommes toutes passées par là mais ce forum est là pour que nous puissions t'aider autant que nous le pouvons. Comme te l'ont aussi dit les filles les jours qui suivent la naissance sont difficiles. Mais avec le temps on apprivoise cette douleur, le manque est toujours là mais cette absence devient moins viscéral.

Ellieromy je te souhaites également plein de courage et une jolie rencontre avec ton ange.

Clémence courage pour ce retour à la maison, je sais à quel point c'est difficile...

Quoi qu'il en soit je pense très fort à vous futures mamanges je suis tellement désolée que vous ayez à vivre cela...Je suis disponible pour vous si vous avez des questions ou des appréhensions.

Bibi44, je viens de lire ton message et je reprend ta partie sur l'après.
Le retour est tellement tellement dur, j'ai si mal au cœur, comment as tu fait pour réussir à apaiser ta douleur ?

J'ai l'impression que jamais cela ne passera, Anna me manque tellement.
Je pense à elle et à son petit visage tout le temps, et me dire que je ne la verrai plus jamais physiquement, que je ne la sentirai plus bouger dans mon ventre, que jamais je ne pourrai faire sa connaissance, ça me déchire le cœur.

Mon compagnon essaye de me rassurer du mieux qu'il le peut, car j'ai l'impression de culpabiliser, j'ai l'impression de ne pas avoir assez profiteé de nos 8 mois avec notre Anna, de ne pas avoir fait assez attention à elle, alors que c'est faux mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser et de me rendre fautive.
Elle me manque tellement.

Bonjour Clémence,

La période que tu vis est la plus difficile... Dans les jours qui ont suivis mon retour, il y avait une telle détresse, c'était physique. C'était comme si je n'avais plus ma raison, je remettait tout en cause, j'etais paniquée, et ce grand cri du coeur qui montait sans cesse "ou est mon bébé?" j'avais l'impression qu'une partie de moi, presque animale, prenait le dessus, et je n'étais que peine.

Au bout de quelques jours, j'ai trouvé un peu d'apaisement. Je ne sais pas comment s'est venu, j'ai fini par me dire que mon petit était en paix, et que je l'avais aimé tout au long de sa courte vie, qu'il n'avait connu que cela. Alors ma détresse est devenu uniquement la mienne, je me suis sentie toujours aussi perdue mais c'était uniquement moi qui l'était. Car j'ai eu l'impression que mon petit était en paix.

Je ne peux expliquer pourquoi ni comment. J'espère que tu trouveras un peu d'apaisement.

J'espère réussir à trouver l'apaisement qui me permettra d'avancer.
Tout est allé si vite, j'ai du mal à réaliser qu'elle n'est plus la.
Je trouve cela tellement injuste ...

J'ai peur aussi d'aller mieux, et que de la haut elle pense que je l'oublie.
Tellement d'émotions en même temps.

Bonsoir Rachou, je suis triste de t'accueillir et de lire ton histoire.

Tu vis quelques chose de difficile que nous connaissons toutes ici et nous comprenons ta douleur.

J'ai donné naissance à mon bébé mort-né le 08 mars. La période la plus difficile, pour moi, fut l'annonce du diagnostic de t21. Ce jour reste un souvenir merveilleux pour moi. la rencontre fut douce et tellement belle.

Maintenant, je vais très bien. J'ai rapidement retrouvé le sourire et j'ai choisi de ne garde que les côtés positifs, car oui, on peut y trouver du positif. Depuis mon img, je vis les petits bonheurs de la vie de manière plus intense. Je ressens également un amour incroyable pour mon petit garçon. Les liens se sont resserrés avec plusieurs amies qui se sont révélées être de véritables piliers.

Les quelques jours avant l'img, j'ai lu beaucoup de témoignages et j'ai voulu trouver des réponses à toutes mes questions. Si cela peut aider, j'ai mis toutes nos réflexions d'avant img sur cette page du forum: http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=11&t=702

Le conseil que je peux te donner est de t'écouter et de respecter les choix du conjoint qui ne sont pas forcément les mêmes.

Je te souhaite beaucoup de courage pour les jours à venir.