Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,
J'ai trouvé le lien vers votre forum au cours de mes recherches et je ressens le besoin de partager avec vous mes sentiments actuels... (je suis désolée c'est très long, je crois que j'avais vraiment besoin de vider mon sac ....)

J'ai bientôt 29ans, chéri 36, atteint du syndrome de klinefelter il est stérile.
Nous l'avons appris 10 mois après l'arrêt de la pullule et le début des essais.
Nous passons donc par la PMA avec donneur avec ses traitements et galères. ..
- 6 inséminations,
- 1 fiv : 1er transfert de 2 embryons qui aboutit à une fausse couche à 9sa en septembre dernier (2016) / 2eme transfert et pas de grossesse, plus d'embryon....

En février dernier (2017), cela fait 5ans que nous essayons d'avoir un bébé.

Le 01 Février à lieu la ponction pour cette 2eme fiv, on est pleins d'espoir et ça marche ! Je sens très vite que je suis enceinte, on est heureux, angoissés à cause de la fausse couche récente dans nos coeurs mais on y croit.

15 Avril 2017 : 1ère écho c'est merveilleux bebe va très bien, le doc dit que tout est parfait même la clarté nucale. Toutes nos inquiétudes s'envoient, on va enfin réaliser notre rêve, fonder une famille et avoir un petit bout à chérir ! On est heureux et fiers de l'annoncer à tout le monde !!

Lundi 24 avril : je suis à 13sa + 5j
j'ai un mauvais pressentiment depuis quelques jours mais rien de concret pour appeler un professionnel. En allant au wc ce matin l'impression d'une "fuite" mais sur de rien je retourne me reposer je commence a 15h aujourd'hui. Je ne suis pas en forme, pas concentrée quel que chose me tracasse mais je ne sais pas quoi.

18h je quitte le travail en urgence, j'ai l'impression d'être trempées c'est pas normal je panique. Heureusement la maternité est à 10 min.

Le test pour le liquide amniotique est négatif la sage femme me rassure mais le gynécologue on arrive pour confirmer que tout va bien à l'écho et la.... plus de liquide...

Le coeur de bébé va bien, pas de souffrance mais impossible de voir physiquement si tout est correct puisque il est tout recroquevillé. ... Elle me parle des risques. Je vais faire une fausse couche très bientôt ou la grossesse va se poursuivre et bébé n'ira pas bien, malformations, poumons non développés, dans tous les cas le bonheur s'arrêté la !

Je suis hospitalisée, pour surveillance en cas d'infection. On m'aide à dormir, je suis anéantie.

Mardi 25 avril, le lendemain : nouveau gynécologue, elle est souriante, comme le médecin de la veille elle n'à jamais vu de rpm si tôt dans le terme mais reste optimiste. Elle nous apprends que la poche peut se colmater, que c'est déjà arrivé. Elle refait une écho et voit un peu plus de liquide que la veille, et bébé bouge et va toujours très bien. Aucun signe d'infection. Je reste à l'hôpital pour surveillance et surtout repos, allongee le plus possible.

Jeudi 27 avril, le même médecin que le lundi, elle refait une écho et me dit qu'il n'y a pas de liquide. De nouveau je prends une claque, je n'ai rien perdu depuis mardi matin, c'est pas possible.... Elle me re-explique tous les risques pour bébé mais tourne autour du pot, ne se prononce pas sur ce qu'il faut faire. Elle attends que je le dise moi même mais même si je sais que l'img plane je suis incapable de le formuler, c'est pas juste pas maintenant pas encore ....
Cette journée est atroce et se termine par une nouvelle échographie, Mr n'étant pas là le matin elle veut lui montrer et lui ressortir le même discours à lui aussi. C'est de la torture pour moi. Elle retourne le couteau dans la plaie encore et encore. Elle fini après nous dire qu'elle présentera notre dossier aux conseil des médecins le lendemain matin et que le fameux Pr.C sera la et viendra nous en parler. On m'aide de nouveau à dormir, j'en suis incapable.

Vendredi 28 avril : la journée est interminable, un e semaine que tout le monde passe son temps à me demander si ça va .... non ça ne va pas .... Pr. C est débordé il finira par venir nous rejoindre à 18h !

Et il arrive avec une grosse bulle d'oxygène, de l'espoir ! Lui dans sa carrière à déjà vu ça a des termes similaires, il a bon espoir que la poche se ferme. Je dois garder le repos, les antibiotiques et rentrergonomique à la maison ou il y a moins de risques d'infection. Il va décaler son planning pour faire une échographie lui même dans une semaine.

Jeudi 4 mai : retour à la maternité pour échographie avec le Pr.C. il y a un peu de liquide, moins que ce qu'il aurait voulu mais pour lui aucune raison de prendre une décision main tenant, c'est trop tôt. Toujours aucun signe d'infection.

Samedi 6 mai : grosse perte de liquide le matin, et à 16h je saigne. Direction les urgences. Le saignements s'est arrêté. La situation reste la même. Mais la sage femme et le gynécologue de garde manque gravement d'empathie, n'ont aucune connaissance du dossier et nous dise que de toute façon si saignements je vais avoir les contractions et le perdre et que vu la situation il fallait s'y attendre.... on rentre tant bien que mal et on attends que le travail commence dans l'angoisse.

Mardi 9 mai : le week-end à été long mais plus aucun saignement, aucune douleurs... on y va à reculons, les paroles du médecin de samedi en tête on ne veut pas entendre le verdict mais la le Pr.C nous explique que bébé bouge bien, il trouve plusieurs poche de liquide, toujours pas d'infection. Il est inquiet car je continue à avoir des fuite mais l'échographie est encourageante. On repart reboostés. La semaine prochaine on verra une de ses collègues (celle qui avait été positive le deuxième jour) car lui sera absent.

Lundi 15 mai : j'ai eu plusieurs fuites depuis la dernière écho, je suis inquiète mais je me concentre sur les paroles du Pr.c la semaine dernière et e rassure en me disant que je connais le médecin d'aujourd'hui et qu'elle était enthousiaste aussi. Mais elle est pas très en forme, l'échographie est courte, bien plus courte qu'avec le Pr.c, elle dit qu'il n'y a pas de liquide et qu'elle veut nous prendre rendez vous avec les spécialistes du diagnostic antenatal pour U'ils nous explique les suites pour bébé et qu'on prenne notre décision. ...

Non... c'est pas juste, il avait dit que c'était possible, ça peut pas s'arrêter maintenant comme ça. ... je refuse et demande à revoir le Pr.C. on a rendez vous demain mais vu les fuites que je continue à avoir je perds tout espoir.

Je suis à 17sa +5j aujourd'hui, un moisoucis que ça dure, je suis terrifiée à l'idée de cette img et pourtant je dois m'y faire, sans liquide il ne pourra pas aller bien. Je voudrais juste avoir la chance de tenir enfin contre moi notre bébé tant attendu en bonne santé. Je suis partagée entre l'envie de me battre, de tenter le tout pour le tout et l'envie d'abréger ses souffrances et les nôtres. Le papa se projette déjà sur l'embryon qu'il nous reste. Il est triste mais n'ayant pas eu "les symptômes de grossesse" tout ceci n'est pas vraiment réel pour lui, il le vit comme une fausse couche précoce. Moi j'aime déjà cet enfant de tout mon coeur, je lui parle, je le berce je l'imagine, il existe il est là, vivant en moi, mais mon propre corps le tue .... je suis en colère je pleure... je me sens tellement impuissante.

On revoit le Pr.C demain je voudrais déjà y être et en même temps je ne veux pas y aller. Je ne suis tellement pas prête à entendre ce qu'il va dire.

Et l'img ? Je suis sûre que quoi qu'il arrive je veux reconnaître cet enfant, le nommer, le voir, lui donner tout l'amour que je pourrais avant qu'il s'en aille, mais quelle horreur de penser à ça alors qu'on voulait tellement ce bébé dans la joie.

Est ce qu'il sera froid ? Est ce qu'il sera déjà déformé par mon uterus ? Est ce que je tiendrai face à cette horreur de rentrer sans lui ? Est ce que ça ne sera pas un trop gros choc pour le papa qui ne réalise pas que c'est un enfant qu'on va perdre ?
Et dans le concret ? Comment est ce que je peux accoucher ? Je n'ai aucune préparation. C'est ma première grossesse "qui tient" je n'ai rencontré la sage femme que pour mon inscription à la maternité. Comment je vais faire ? Je voulais u accouchement le plus naturel possible et la je vais avoir le droit au déclenchement et péridurale ?? J'etouffe entre mes larmes et mes questions. L'angoisse m'empêche d'en parler à mes proches tant que je n'ai pas vu le Pr.C je ne trouve pas les mots avec eux depuis 1 semaine.

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire et de me répondre.

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire et je suis vraiment triste de voir que tu vis un tel calvaire. Je comprends que tu sois perdue... Comment ne pas l'être quand les informations sont si contradictoires ? Je ne peux bien sûr pas te donner de conseil médical mais sache que j'ai traversé une situation plus ou moins semblable à la tienne. Pour faire simple, la 1ère écho a détecté une clarté nucale très élevée de mon bébé. S'en sont suivis 4 longs mois de d'examens, de doutes, de bonnes et mauvaises nouvelles qui ont abouti à la conclusion que ma fille avait "très probablement une maladie génétique".

Tout ce que je peux te dire, c'est que même si c'est extrêmement difficile, il faut prendre son temps. Si ton bébé ne souffre pas, il n'y a pas d'urgence à prendre une décision. Personnellement, j'ai mis 1 mois entre le moment où j'ai compris que mon bébé était malade et mon accouchement. Cela m'a permis de lui dire au revoir, de lui parler et de lui dire à quel point je l'aimais. Je sais que certaines personnes de mon entourage ont eu du mal à comprendre pourquoi ça prenait tant de temps mais c'était un temps qui m'était nécessaire (et à mon mari aussi d'ailleurs). Cela m'a aussi permis "d'accepter" la décision, pour ne pas la regretter ensuite.

Concernant l'accouchement, il faut te rassurer : même sans préparation, tout est fait par l'équipe pour que ça se passe bien. Ca a été mon cas (1ère grossesse, aucune idée de ce que je devais faire alors que ma grossesse était bien avancée... mais l'équipe a été super). L'équipe médicale, et surtout les sages-femmes sont là pour te guider. Tu peux leur poser toutes les questions qui te viennent en tête (tu peux demander à une sage-femme de te décrire ton bébé par exemple). Toutes les interrogations sont légitimes et tu peux demander autant de rendez-vous que nécessaires. Parfois, il est difficile de faire face à toutes les infos concernant l'img, alors il vaut mieux "fractionner". N'hésite pas à en parler à un psychologue, ça aide vraiment.
Je pense que le plus dur vient après malheureusement. Comme tu le dis, "l'horreur de rentrer sans lui". Je pense que pour nous toutes, ça a été un déchirement, physique et émotionnel. J'espère que tu trouveras la force d'affronter tout ça et d'être "en paix" avec ta décision, quelle qu'elle soit.

Je t'envoie toute ma sympathie et je te souhaite du courage, à toi et à ton conjoint, pour affronter cette situation douloureuse.
Camille

Bonjour et si navrée de lire ton histoire,

Il s'agissait aussi de ma première grossesse et j'avais très peur de cet accouchement.

Le choix que tu as à traverser est très dur, et malheureusement rien ne peut le rendre plus simple. A titre personnel j'ai pensé à ce que j'attendais de la vie pour mon petit, et la maladie et le handicap lourd n'en faisait pas partie.

Quant à l'accouchement, à 16 semaines, mon bébé était très petit mais magnifique. Seuls ses yeux étaient soudés, comme fermés, et sa peau assez foncée, mais il était magnifique, ses petites mains, ses petits bras, une vrai merveille. J'avais peur aussi et j'ai demandé à la sage femme de me dire comment il était avant de le voir et c'est est qui a dit: "il est magnifique". Je garde un souvenir étonnamment très beau de ce moment que je classerait dans les plus intenses de ma vie. Malheureusement c'est effectivement ce qui vient après qui est très dur.

Pleins de pensées vers toi, courage pour ton petit.

Bonjour ,
Comme viennent de te le dire d'autres mamans, prends tout le temps qu'il faut pour avoir des réponses claires avant d'envisager une IMG . Si c'est le cas , le jour de l'accouchement , tu seras très bien accompagnée par une sage femme de qui tu te souviendra longtemps . J'ai accouché de deux enfants nés sans vie à 21 et 24 SA . Moi non plus , je n'avais plus de liquide amniotique pour d'autres raisons , mais mes bébés n'étaient pas encore "déformés" par ce manque de liquide . En tout cas pas à mes yeux , ni ceux du papa , ni ceux de la sage femme . Des petites malformations existaient d'après l'autopsie, mais pas encore assez franches pour s'en rendre compte . Et pour moi, ces rencontres ont été les plus "beaux" moments de ma vie , puis les pires lors de la séparation . Ensuite , tu ne seras plus jamais la même , tu auras l'impression que ce vide , cette immense tristesse ne passera jamais , mais comme nous toutes , tu te relèveras et tu penseras à ton bébé avec amour et douceur .
Bon courage à toi pour la suite de ton parcours et pour ton rdv demain .

Bonsoir Finou,

je suis triste de lire ton histoire sur le forum.

Vous voilà confronté à des choix, ton mari et toi. Dans ces moments difficiles, je peux te conseiller vous écouter et de faire ce qui vous semble le mieux. C'est important pour ne rien regretter.

Si le choix de l'img s'impose finalement à vous. Comme les autres, je te conseille de prendre du temps. Le forum et internet sont une source inespérée de conseils pour se préparer au mieux au jour J et à l'après. Moi, c'est ce qui m'a permis de vivre mon accouchement sereinement et de vivre la rencontre avec mon fils comme un moment merveilleux. Par contre, contrairement à d'autres mamans sur le forum, le moment le plus difficile a été celui de l'annonce de la trisomie 21.

Concernant la naissance de mon fils, j'ai eu droit à la péridurale. Ca évite d'ajouter de la douleur physique. Lorsque je l'ai pris dans mes bras, il était encore tout chaud. La sage femme nous a dit qu'il était magnifique et c'est ce qui a décidé mon conjoint à le voir. Il a hésité jusqu'à l'accouchement. Il me semble important de respecter les choix de l'autre même si ils ne sont pas les mêmes.

En tout cas, nous sommes là si tu as besoin de parler ou que tu as d'autres questions.

Bonjour,
Mon IMG est toute récente puisque cela s'est terminé lundi dernier.
Comme toi j'étais à 17 semaines et c'était aussi mon 1er bébé.
Concernant la douleur, l'équipe a rapidement fait le nécessaire afin que je la ressente le moins possible. J'étais terrorisée par la péridurale et finalement ça ne fait vraiment pas mal et ça calme de suite les douleurs. J'étais paniquée à l'idée de ne pas arriver à pousser comme il faut mais finalement tout s'est passé très vite, sans douleur. J'ai senti mon bébé sortir mais sans aucune douleur. Ça a finalement été un moment rempli de douleur, certes, mais surtout de douceur et d'amour.
On ne savait pas si nous voulions savoir le sexe, lui donner un prénom et voir ou non notre Bébé.
Finalement le moment venu, cela s'est imposé à nous: on ne pouvait pas ne pas savoir et ne pas le voir. Je m'étais posé beaucoup de questions avant et finalement le jour J j'ai su exactement quoi faire.
On a demandé avant comment il était et les sages femmes nous ont bien expliqué qu'à ce stade c'était un bébé miniature, tout bien formé mais avec une apparence différente au niveau de la peau. La sage femme qui l'avait vu nous a dit qu'il était très beau et effectivement il l'était!
Le jour même tout à été très vite et avec la fatigue accumulée à cause des contractions de la nuit précédente plus tous les calmants, je n'ai réalisé que c'était terminé que le lendemain. Je ne m'y étais pas vraiment préparé avant et depuis ça ne va pas fort. Nous avions eu 1 semaine et demie entre l'annonce des problèmes de notre bébé et l'IMG. Alors un conseil, si vous pouvez prendre le temps faites le, le "après" sera moins difficile je pense!
Il est aussi important d'en parler avec le papa. Ils vivent les choses de l'extérieur et veulent souvent nous épargner mais ils souffrent peut être autant que nous!
C'est important de traverser ça ensemble plutôt que chacun de son côté...
Courage à vous en tous cas!!

Navrée de t'accueillir ici

Nous aussi c'était notre première grossesse et elle c'est fini en img mais pas pour la même raison que toi.

Lorsque l'on te donne ton bébé il n est pas froid il vient de ton utérus qui est à 37° au stade de ton bébé il est possible qu'il n'y ai aucune mal formations visible.

Si ton mari de s'en de voir ton bébé c'est qu'il va y arriver rassure toi.

J'ai eu la peridural obligatoirement on ne m'a pas laissé le choix c'était pour éviter un choc psychologique en plus de la perdre.

J'étais à 6 mois de grossesse avec aucune préparation à l'accouchement mais sa à été ça c'est bien passé.

Mon mari lui ne souhaiter pas voir notre fille mais moi oui alors lorsque la sage femme est venu avec notre fille je les regardé pour savoir si il allais rester et il m'a dit je reste et après notre rencontre il m'a dit que j'avais eu raison.

J'espère que vous aurez de bonne nouvelles malgré tous

Coucou,

Je suis désolé de t'acceuillir sur ce forum, moi aussi ma première grossesse s'est terminé par une IMG, j'étais à 27 semaines. J'avais très peur de l'accouchement avant même de tomber enceinte et puis finalement, malgré la peine et la souffrance, je n'ai eu quasiment aucune douleur physique, le personnel médical à été très conpréhensif, on a été bien entouré. Je n'avais pas fait un seul cours de préparation et tout s'est bien passé, il faisait 1,050kg, il était encore tout petit et en seulement 2 poussé il était sorti. Mon garcon était encore tout chaud quand je l'ai eu dans les bras, seul son visage avait une couleur différente, il était un peu brun du fait que son coeur ne fonctionnait plus depuis plusieurs heures mais tellement beau et son problème était interne (pas de poumons ) donc c'était un vrai corps de petit bébé. Si mignon!
J'espere que tu es bien entouré, le plus dur vient après... Je te souhaite bien du courage!

Bonjour, et surtout merci à toutes pour vos messages.

Le verdict est tombé aujourd'hui, il n'y a plus d'espoir, et le corps de bébé commencent à montrer des signes de retard. L'img est inévitable.

Le Pr. Se déplace personnellement au centre de diagnostic cet après midi afin de présenter notre dossier qu'il espère faire passer en commission des demain afin que les choses ne traînent plus.

Un mois qu'on attends et qu'on espère. Maintenant qu'on est sur d'avoir tout tenté et qu'on a plus aucune chance on a besoin que ça aille vite. Je ne supporte pas l'idée que mon corps fait souffrir mon bébé encore et encore.

Il nous faut maintenant choisir deux prenoms car nous ne savons toujours pas si c'est un petit bonhomme ou une jolie princesse.

Je lui ai choisi une petite couverture toute douce. Y a t il autre chose que je pourrais préparer pour lui ? Et pour nous ? A quoi faut il penser ?

Je suis désolée pour toi et je comprend ce que tu ressens.
On a beaucoup espéré voire même prié mais en vain...
Pour ma petite puce, je lui a acheté une couverture toute douce, un pyjama et un doudou.
Je lui avais aussi écrit une lettre que son papa lui a lu pour lui dire adieu. Une lettre pour lui expliquer ce qu'il se passer et lui dire qu'on l'aime.
J'espère t'avoir aidé un peu et te souhaite tous pleins de courage pour cette épreuve.
Et souviens toi que quoi qu'il arrive ce ne sera jamais de ta faute.