Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

je ne suis pas la maman en question mais seulement la tante. Ma belle-soeur devait accoucher dimanche 14 mai, tout allait bien. Nous avions encore discuté vendredi soir de nos projets pour l'été avec nos enfants (3 pour elle, 2 pour moi). Son fils aurait eu à peine 9 mois de moins que le mien, et nous nous réjouissions qu'ils puissent grandir ensemble. Nos filles sont aussi nées à quelques années près.

Quand les contractions ont débuté, elle s'est rendu tranquillement à l'hôpital avec son mari. Sur place ils ont vu que le coeur s'était arrêté de battre. Rien ne laisser supposer un dénouement aussi tragique, sa grossesse s'est déroulée sans problèmes, comme les deux précédentes. Tout était prêt, la chambre pour bébé, le siège auto, les grands parents sur place...

Naïvement je ne pensais pas que c'était possible de perdre un bébé aussi tardivement, le bébé était à terme, il se portait bien juste avant.
Nous avons très peu d'informations, seulement via les grands parents. Elle est encore à la clinique, elle semble très forte et réconforte même ses propres parents. Mais j'ai peur qu'elle craque par la suite. Je ne l'ai pas encore appelée, juste envoyé un message disant que je pensais très fort à elle et à sa famille. J'ai peur de me mettre à pleurer au téléphone, et je me dis qu'elle n'a vraiment pas besoin de ca. Je ne sais pas quoi lui dire, quels mots trouver face à cette douleur?

On ne saura jamais ce qu'il s'est passé, je ne sais pas si cela veut dire qu'ils n'ont pas souhaité d'autopsie ou qu'effectivement il n'y a pas de causes claires. Est-ce que cela aide de toute façon de savoir ou est-ce que cela cause plus de reproches qu'autre chose?

Ma fille de 3 ans me demande des nouvelles de son cousin. Je ne sais pas non plus quoi lui dire. Elle a bien vu que son papa s'est effondré en apprenant la nouvelle. Je lui ai juste dit pour l'instant que le bébé était malade, je n'ai jamais eu l'occasion de lui parler de la mort. Je pensais devoir lui en parler bientôt pour mes parents, mais sûrement pas pour un enfant, un bébé.

Nous n'habitons pas à coté, et mon mari ira vraisemblablement seul en avion retrouver sa soeur. Je resterai avec les enfants. J'appréhende de la revoir cet été. Je me rends compte que mes angoisses ne sont rien comparées à celles vécues par les mamans directement. Peut-être que quelqu'un a vécu une expérience similaire et pourrait me dire ce qu'elle attend des proches?

Nous sommes profondément choqués et tristes. Nous avions des projets de faire un troisième enfant avant ce drame. Maintenant cela me parait impensable, inacceptable. J'aurais trop peur de la blesser, de lui causer de la peine. J'ai lu quelques témoignages qui parlaient justement de la difficulté de se retrouver à côté de femmes enceintes.
Quand les enfants me font quand même rire, je culpabilise. J'ai l'impression que je n'ai pas le droit de rire dans cette situation. Je comprends bien que la vie doit continuer, qu'elle-même devra rire avec ses filles, qu'on ne peut pas rester enfermer dans une tragédie. C'est dur d'imaginer la vie "d'après". Chaque histoire est unique, chaque personne est unique mais il y a peut-être des mots, des gestes qui peuvent faire du bien.

J'avais penser lui envoyer toutes les semaines , une carte postale, un article, un petit cadeau... pendant un an ou plus, pour lui montrer que je pense à elle et à son fils. Je ne sais pas si c'est au contraire une connerie, un rappel de ce triste jour...

Merci de votre aide,

Catherine

Bonjour,

Je réponds à votre message simplement pour vous dire que j'aurais aimé qu'on vienne me parler de mon fils et que cette personne pleure avec moi. Je ne pense pas que ce soit un problème. Le plus important étant de ne pas nier e mettre sous tabou ce qui vient d'arriver. Je trouve ton message très touchant. En ce qui concerne les cartes, cadeaux, etc., une très bonne amie est venue me voir après mon accouchement, a pleuré avec moi, m'a demandé à quoi ressemblait mon fils et m'a offert le petit cadeau (un mobile fait main) qu'elle avait fabriqué et prévu pour la naissance. Je pense que c'est la chose qui m'a le plus touché et m'a fait le plus de bien. Il ne faut pas croire que ça nous rend encore plus triste. Je pense que forcément ça fait remonter des vagues d'émotions mais ça soulage en même temps : ils existent !

Pour une future grossesse,il est possible que ça la renvoie à sa propre histoire mais je pense qu'elle ne t'en voudra pas que vous soyez enceinte car vous avez droit au bonheur également.

Enfin, pour les enfants, j'ai expliqué à ma grande de 3 ans que son frère était parti dans les étoiles car il était très malade, que son cerveau n'était pas bien construit et qu'il ne pouvait pas vivre avec nous. Elle n'a pas vu son frère et donc accepte très bien cette situation. Elle a une petite soeur avec elle et un petit frère dans les étoiles.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour affronter tout cela
Pensées
Marie

Bonjour Catherine,
Je n'ai pas vecu la perte de mon bébé de la même manière que ta belle soeur car j'ai eut une IMG mais le point commun est la perte de ce bébé.
Que dire, que faire.... Soit naturelle avec elle . Même si tu lui telephones et que tu pleures c'est pas grave elle aura besoin de soutien de voir que les gens pensent a elle, à son bébé c'est ca le plus important le faire exister magres tout.
Dans ce genre de situation le plus important est de nbe pas faire un tabou de ce qui s'est passé car même si personne n'a connu ce bébé il a existé pour eux
Elle craquera c'est pratiquement sure. La c'est tout récent elle a encore les hormones de grossesse mais bientot elles vont chuter.
Il n'y a pas de bonnes phrases a dire. Si tu fais la démarche de venir sur ce forum c'est que tu veux t'impliquer avec elle dans son deuil soit présente pour elle juste en lui disant que tu es la.
Quant a ta fille je pense qu'il faut lui dire que son cousin est mort. Comme tu lui as dit qu'il était malade tu peux lui dire qu'il était vraiment tres malade et que les médecins n'ont pas pu le sauver que ca arrive parfois et qu'il est mort. Mais il faut employer les vrai mots ne pas employer d'image comme parti ou monté au ciel car si on part on peut revenir....
Ton idée est tres bonne je trouve de vouloir lui envoyer un petit quelque chose. Apres tu verras aussi en fonction de ces réactions et peut être lui dire cash que si elle ne souhaite pas ces petites attentions qu'elle te le dise.
j'éspère t'avoir donné quelques pistes....
bon courage
Emile

Bonjour Catherine,

Comme cela t'a été dit déjà par les autres mamans, je pense que le plus important est de construire une place dans votre famille pour ce bébé qui est parti bien trop tôt. Le plus difficile, pour la plupart d'entre nous est de se rendre compte que les gens ne nous parle jamais de notre enfant.

Pour tes propres enfants, il existe des livres bien fait pour parler de la mort avec eux. Ca peut peut-être les aider.

Lorsque j'ai perdu mon fils, j'ai une fleuriste qui est venue sonner chez moi avec des fleurs et un cadeau emballé. Je ne m'y attendais pas du tout et ça m'a fait chaud au coeur. J'ai eu la joie de découvrir que c'étaient des collègues qui pensaient à moi. Le cadeau était finalement une guirlande lumineuse décorative. Je trouvais ça tellement symbolique, cette lumière. Ton idée de lui envoyer un petit quelque chose me parait être bonne.

Merci de tous vos témoignages. Sur vos conseils, je vais l'appeler et tant pis si je pleure. Je pense aussi que quand on est extérieur à un drame, on a souvent peur de ses propres réactions, de ne pas être à la hauteur. Alors on se tait, on évite d'en parler. C'est une attitude égoïste un peu, on se preserve, avec pour excuse de préserver l'autre.
Ma belle-mère ne souhaite pas qu'on dérange sa fille tout de suite. Je ne suis pas sur place, il m'est difficile de juger. J'hésite à passer outre ou à attendre encore quelques jours. Même après un accouchement heureux, le corps est fatigué et la tête aussi.

Ton message est très touchant
Après chacun ne réagit pas de la même manière, mais à moi plus personne n'en parle et ça me pèse beaucoup. Je pense que si elle n'a pas envie d'en parler elle te le dira. A mon avis tu devrais l'appeler directement sinon elle pourrait avoir l'impression de ne pas être soutenue. Il se peut qu'elle ne te réponde pas de suite mais elle saura qu'elle peut compter sur toi

Personnellement j'aimerais pouvoir parlé de ma fille avec les membres de ma famille mais ce n'est pas possible pour eux, je peut uniquement en parler avec mon mari et ici se qui est pesant.

Oui vous ne l'avais pas connu mais il fait partis de leurs vie ce bébé à une place qu'il ne faut pas nier, je pense que même si sa maman t'a donner le conseil inverse contacte la pour lui faire s'avoir que tu es la qu'elle peut t'en parler que tu es une oreille attentive pour elle que tu sera la.

C'est le plus important, les cadeaux peut être que ça lui fera plaisir mais un par semaine c'est bcp il faut surtout ne pas oublier l'année prochaine l'anniversaire même si ça sera un peux douloureux.

Je dirais aussi d'éviter les phrases comme je comprend ta douleur, arrête de pleurer, vous êtes jeunes vous en aurez d'autres.

Bonsoir,

J'ajouterai seulement qu'il faut aussi que vous fassiez ce que vous vous sentez capable de faire. Si vous vous sentez capable et si vous aven envie de l'appeler rapidement, faites le. Si ce n'est pas le cas (trop peur de vous effondrer ou autre chose), vous pouvez l'appeler dans qqs jours ou semaines et entre temps, un message ou une carte font tout aussi plaisir et les mots écrits sont tout aussi réconfortants.

Courage à vous et votre famille
Marie

Mon mari lui a parlé aujourd'hui mais il ne lui a posé aucune question. Il ne connait pas le nom du bébé, s'il y aura un enterrement, une cérémonie... Il sait juste que sa sœur va "bien" et que ses parents, ses filles la soutiennent. Elle n'en a pas parlé et il n'a pas voulu "remuer le couteau dans la plaie". D'après vos messages, j'ai cru comprendre que c'était nier l'existence de l'enfant, qu'il faudrait au contraire parler, poser des questions, que ces comportements d'esquive faisaient souffrir les parents.

Je dois l'appeler demain midi, je voudrais lui demander au moins comment s'appelait son fils. Est-ce typique qu'elle ne mentionne pas le nom du bébé? Elle ne dit que " il" en parlant de lui. Elle nous dit de ne pas être tristes, que c'est mieux que ce soit passer juste avant qu'après, que c'est la nature (elle est biologiste). Elle dit exactement ce que "les autres" ne devraient pas dire.
Pour ce qui est des cadeaux toutes les semaines , je pensais à quelque chose de très simple, un dessin, un tricot, un poème... Je voulais faire quelque chose dans la durée, pas juste un truc maintenant et puis plus rien après, un peu plus qu'un simple texto, ou email, lui montrer que je suis là. Peut-être est-ce aussi bêtement une façon de racheter ma culpabilité de n'avoir pas vécu cela, d'avoir mon bébé de 8 mois contre moi...

Peut être n'a t elle pas encore admis ou réalisé... Si c'est une personne très rationnelle, une scientifique, peut être se protège- t- elle par cette posture de force, de solidité. Ou alors peut être que, vraiment, elle est assez solide pour faire un trait immédiat, et rejeter loin d'elle ses projets et le lien avec cette grossesse et son bébé. J'ai du mal à y croire mais dans la vie, tout est possible et chaque être est un mystère pour autrui.

Si c'est son choix, sa façon de réagir, alors moi je respecterai ça. Je ne sais pas si il y a des réactions types face à cette situation.

Je ne sais pas ce qu'il faut faire. Chaque individu est un monde.

Mais je sais que, quelques soient les situations de la vie, être disponible, se placer en posture d'écoute, ne peux jamais être une mauvaise option. Offrir son soutien et proposer son aide. Et laisser l'autre choisir de parler ou non.