Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir à toute,

Voilà ma petite histoire,

J'ai fais une IMG à 6 mois et demi de grossesse en décembre 2016. Depuis toute ma vie a changé, comme nous toute j'imagine, la vie a pris un autre chemin. Cela fais maintenant prés de 5 mois et la douleur reste intacte, avec des hauts et des bas quand même et beaucoup d'évolution.

Je ne regrette rien de cette histoire, je suis fiére d'avoir porté mon fils, il a changé ma vie, il me donne beaucoup de force et je l'ai accompagné jusqu'au bout, jusqu'aux portes de la mort, puisqu'il m'a semblé évident à un moment donné que malgré toute ma volonté, ce n'était pas dans mes bras et dans cette vie là qu'il serait le mieux. Nous avons vécu et vivons une histoire "extra"-ordinaire. C'est avec tout mon amour que j'ai accepter de le laissé partir. Depuis je passe par toute sorte d'émotions, au début c'étais vraiment les montagnes russes, maintenant je me sens plus stable. Il y a eu la culpabilité de l'interruption, je me suis demandée si nous avions eu raison, si je ne m'étais pas laissé influencer par la médecine, mes proches, mon homme. Je m'interroge encore parfois mais je crois que la nature a décidé pour nous et nous avons suivi ce chemin. Il y a eu le manque, manque physique, psychique, charnel. Le vide aussi. Des phases de colére, colére contre la vie, les proches, la société, contre mon homme parfois, et même contre mon bébé (mais pourquoi ce n'était pas dans mes bras qu'il tu étais le mieux?).
Aujourd'hui, je me sens coupable mais pas de la décision, je me sens coupable de ne pas avoir pu sauver mon enfant, de ne pas avoir pu lui donner la vie, de ne pas avoir pu éviter l'inévitable. Je sais bien que je ne suis pas fautive mais je passe par là. 5 mois aprés je pleure encore souvent, parfois j'arrive à parler de toute notre histoire sereinement, parfois j'arrive pas à aligner 2 mots. Je ne supporte pas de croiser des femmes enceintes et surtout les femmes de mon entourage qui sont tombées enceintes pendant ou depuis l'IMG. J'ai beaucoup de mal aussi avec le lien mére-enfant. C'est tellement dur de voir des méres avec leur bébé, des poussettes ou même qui parlent de leurs enfants. Je me sens en rivalité avec toutes ces femmes et surtout trés dévalorisée parce que je n'ai pas "réussi" à mettre au monde mon enfant.
Et j'aimerais pouvoir parler de mon enfant, mais j'ai l'impression que les portes de mon entourage ou des gens se ferment, que les gens ne se sentent pas à l'aise et changent de sujet. Heureusement, je vois une psy qui m'aide beaucoup. Je ne supporte pas l’indifférence des gens, les maladresses type "c'est mieux ainsi, ça aurait été encore pire", etc. Aprés tout qu'en savent toute ces personnes?

Je commence à penser à une nouvelle grossesse mais je ne veux pas construire cette nouvelle histoire sur le manque, et la tristesse de cet enfant là. Et j'ai tellement peur de ne pas pouvoir la mener à terme.
Etes vous passé par ces ressentis, comment avez-vous fait pour faire face et avancer?

J'éspére que vous me lirez et pourrez m'aider, je me sens si seule parfois dans cette bataille

Bonsoir life75 , je te comprend tout a fait ... Moi cela fait 3 mois que j ai perdu mon fils il aller avoir 1 mois et depuis ma vie a changer, je ne suis plus du tout heureuse... Mais je pense a une nouvelle grossesse mais je me demande encore pourquoi j ai tellement cette envie??ke pence avoir les meme ressenti que toi , je ne veut en n aucun cas remplacer mon fils ..Pendant toute cette grossesse, j ai morflé , je viver dans l incertitude... Ya des jours ou je croit etre bien ..mai je me rend bien compte que non . Et de voirs toute ses maman avec des bebe des mamans enceinte me fous complètement la rage ... J ai un fils qui a 5 ans , c'est ma force , c'est lui qui me fai tenir et pas sombrer mais c'est dur , j en ai marre de faire semblant a l entourage .. Et d ailleur je me demande tjr pourquoi mon 2eme fils a eu des problèmes alors qu'il ya rien de génétique.. Je l ai moi aussi accompagné jusqu'à sa mort..c'est le moment le plus terrible de ma vie..je me sens beaucoup seul aussi et c'est vrai que ce forum m aide je trouve du réconfort et j'en ai besoin .

Bonjour Life 75,

Je suis dans le même état que toi, même si les événements sont plus récents pour moi. Par contre je n'ai pas de jalousie congre les femmes et leurs grossesses ou leurs enfants. J'ai toujours su que l aviez portait pour chacun son lot de chance et de malchance.

Ce qui me rend triste par contre c'est effectivement les femmes qui ne s'en sortent pas er/ou se plaignent avec /de leur bébé. Dans le train il y a quelques jours, une femme avec un bébé de trois mois dans les bras qui lui criait dessus "tu fais chier pourquoi tu pleures", "si tu continu de pleurer ça va chier" et "je comprends pas pourquoi tu es casse couille comme ça..." alors elle était peut être à bout de nerf mais clairement elle ne comprenait rien à ce qu'était un bébé. Ça m'a fait tellement de mal de me dire que cette femme là, à côté de la plaque, tenait son bébé dans ses bras et pourtant visiblement ne connaissait pas sa chance et lui parlait comme ça.. Ce n'est pas à moi de juger, je dis juste que c'était vraiment douloureux pour moi.

Aujourd'hui j'ai surtout peur de ne jamais tomber enceinte. Mais je m'inquiète aussi de savoir si un futur enfant aura le même problème (les médecins n'ont pas su dire ce qui s'était passé) ou tout à fait autre chose...
Je crois qu'il faut avancer malgré la peur, profiter de ce qu'on a, même si ce sont de petits moments, de petites choses, et surtout travailler sur soit pour comprendre que les peurs qui paralysent n'en valent pas la peine. C'est la théorie bien sûr, je n'en suis pas encore là.

Pour ma part cette "jalousie" n'est pas arrivé tout de suite, peut être au bout de 4 mois. Au début je n'étais pas à l'aise avec les femmes enceintes mais surtout parce que cela me renvoyait à mon histoire et à ma tristesse de ne pas avoir mon enfant. Mais depuis que je commence plus sérieusement à vouloir retomber enceinte, et mes émotions ont évolué et je ressens plus d'envie, de rivalité et surtout je me rend compte aujourd'hui combien cette histoire a touché ma féminité et mon estime de femme. J'ai bien conscience que ce n'est pas légitime d'en vouloir aux femmes enceintes, bien évidemment ce n'est pas de leur fautes. J'ai tort aussi de m'en vouloir, comme si j'avais eu mon mot à dire sur cette histoire, j'ai fais ce que j'ai pu, j'en suis sur! Mais c'est comme ça, je passe par cette phase depuis quelques semaines et j'arrive pas trop à en sortir

C'est sur que la vie réserve des hauts et des bas à tous le monde, ça sert à rien de regarder le voisin et d'être envieux, on souffre tous et la souffrance fait parti du jeu. Mais je passe quand même par cette émotion là. Je crois que c'est surtout lié à mon envie de retomber enceinte, j'ai tellement peur de ne pas pouvoir mener cette nouvelle grossesse.

J'étais quant à moi un peu dans cet état la dernière année où nous étions en essai. En effet en trois ans j'avais vu les familles autour de moi s'agrandir (forcément quand on a la trentaine les amis du même âge font eu aussi des projets de bébé) et nous, nous attendions toujours. Alors oui, les femmes enceintes étaient dur à côtoyer... Pour l'instant je ne revis pas cela, je me dis qu'un peu de chance peu peut être m'offrir un nouveau bébé rapidement... Je ne sais pas comment je serai dans quelques mois si ça n'arrive pas.

Moi aussi je ne c est pas comment je serer si j aurer pas d autre enfant . .. C'est encore trop difficile.. J ai vécu un véritable drame , je suis anéanti je ne verrai jamais mon fils grandir.. Pourquoi l avoir laisser en vie pendant si peu et me l avoir repri ? Je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite ...

Bonsoir Life75

J'ai eu une img le 4avril a 7mois de grossesse lenny était atteint d'une trisomie 13. Je te comprend jai des amies et voisines qui sont tomber aussi enceinte presque en même temps que moi ce n'est pas de l'envie mais je me sens mal alaise en leur présence elles se plaignent de leurs grossesses or que moi j'ai perdu mon fils. Mon mari veut retenter mais en passant par la PMA mais j'ai peur,peur de revivre sa à nouveau.

J'espère que tu arriveras à surmonter tout sa.

Merci pour vos réponses les filles, c'est vraiment un réconfort important!

Je n'arrive pas à parler aux femmes enceintes, j'évite vraiment au maximum, pour moi impossible de leur demander comment cela se passe et de les entendre parler de leur grossesse, j'avais tellement envie que tout se passe bien, mais c'est la vie.

Ce que je supporte encore plus mal, c'est surtout les amies qui sont tombées enceintes vers la fin de ma grossesse quand les choses se passait mal et qu'on se dirrigeait vers l'IMG ou celles qui sont tombées enceinte juste aprés.

Lesly a écrit :Bonsoir Life75

J'ai eu une img le 4avril a 7mois de grossesse lenny était atteint d'une trisomie 13. Je te comprend jai des amies et voisines qui sont tomber aussi enceinte presque en même temps que moi ce n'est pas de l'envie mais je me sens mal alaise en leur présence elles se plaignent de leurs grossesses or que moi j'ai perdu mon fils. Mon mari veut retenter mais en passant par la PMA mais j'ai peur,peur de revivre sa à nouveau.

J'espère que tu arriveras à surmonter tout sa.

Bonsoir les filles,
Je me permet d intervenir car ce que tu as dit m interpelle. Pourquoi vouloir passer par la puma? Vous avez des soucis de fertilité ou bien est ce en rapport avec l anomalie chromosomique ?