Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je me présente j'ai 29ans et maman d'un petit garçon de 2ans et demi qui se porte à merveille.
En novembre dernier, j'ai appris que j'étais à nouveau enceinte, un bébé tellement désiré depuis 1an !
Avec mon mari, on voulait pas trop d'écart entre nos 2 enfants.
À la 1ère echo tout se passe bien.
Mais le cauchemar arriva à la 2e écho morpho. L'echographiste voit des pieds bots et des problèmes de doigts. Elle nous dit rien de plus et nous prévient qu'elle envoie notre dossier au staff pour une étude plus approfondie.
On est contacté 2 semaines après pour un rdv avec une nouvelle gyneco, un rdv avec pour une nouvelle echo par une grande spécialiste à *****, et rdv avec une généticienne. Ils pensent à la trisomie 18.
Rdv avec cette gyneco que j'ai détesté en rentrant car elle nous parle d'immobilisme fœtal et que c'est très grave. Elle nous donne aucun espoir... et plus les semaines passent plus les examens nous confirment son état sévère d'arthrogrypose. Notre fille est atteinte des mains, poignées, luxation hanches, genou varum, pieds plus que bots, moelle basse, diaphragme.
Avec mon mari, on a décidé de faire l'IMG comme elle nous la proposé car l'enfant a trop de problèmes et pourrait ne pas pouvoir respirer seule. Une solution pour la délivrer de tous ces maux. On en pleure tous les jours.
J'ai demandé à ce qu'on me fasse des échos tout le temps afin de voir si un miracle se produirait. Mais non...
La veille de l'IMG, je lui ai encore supplié une dernière écho. Cette gyneco me dit Mme c'est la 5eme fois, vous savez que rien va changer ! Mais elle s'exécute, comme pour me rassurer de notre choix. Je la détestait cette gyneco mais sa présence me rassure. Comme si c'était la seule à nous accompagner, je lui ai même demandé si elle assisterait à l'accouchement. Elle me dit que non, ici ce sont les sages femme qui accouchent.
Et enfin le jour J arriva, le personnel de ******** a été aux petits soins toute la journée. La sage femme de jour Melanie, d'une douceur extraordinaire.
Les anesthésistes ont été géniaux (trop jeunes ce qui m'a fait peur au début mais très bien). La cadre sage femme qui me caressait mon bras doigt pendant que ma gyneco endorme le bébé a tout jamais...
Je ne les oublierai jamais. Ce personnel a été plus qu'une aide pour moi.
Puis ma sage femme a fini sa journée à 20h, une nouvelle personne arriva. J'appréhendais tellement !
Il s'agit d'une jeune homme nommé ******. Aucun regret, il était aussi bien et tellement doux. Il m'a accouché et à la grande surprise la gyneco était là. Elle est revenue avec le bébé et nous demande si on veut pas ses membres touchés et qu'on a bien fait d'avoir pris cette décision pour elle. Comme si elle voulait finir son travail et nous a accompagné jusqu'au bout.
Mon sage femme a préparé ma fille et on est resté 2h avec elle.
Le lendemain, on a revu Léna à la chambre mortuaire et j'étais effondrée. Mon amour s'est tellement agrandie pour elle... je n'arrêtais pas de pleurer et de lui dire pardon... pardon Lena, maman n'a pas pu te protéger...
Je t'aime tellement ma fille.
Je pensais qu'en rentrant j'irai mieux avec la routine, mon fils et mon mari mais c'est pire. Je me sens si mal, si vide que je n'arrête pas de pleurer. Dès que je ferme les yeux, je la vois, son beau visage et ses petites mains. Je la trouvais si belle. Elle me manque tellement !!!!
Je pense que si mon fils ne serait pas là, je l'aurai suivie au ciel... ma fille me manque terriblement que j'en pleure encore et encore... c'est injuste !! Aucune maman de ce monde ne devrait vivre ça !
Comment faites vous pour surmonter ça ?

Bonjour maman de Léna,

je suis triste de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire. Ce que tu traverses, ce que nous traversons tous ici est vraiment une épreuve difficile.
J'espère que tu trouveras rapidement un peu d'apaisement.

Pour répondre à ta question de comment faire pour surmonter tout ça, j'ai décidé de m'accrocher à toutes les petites choses positives dans ma vie et de les voir comme des signes de mon ange. J'ai aussi choisi de retenir le positif de ma grossesse et de ma rencontre avec mon bébé.
J'ai également ressenti le besoin de mettre en valeur tous les souvenirs que j'ai eu avec mon fils. Je lui ai créé un livre de naissance, j'ai réalisé un beau cadre pour mettre ses empreintes en valeur, ...
Pour finir, j'ai ressenti le besoin d'écrire mon histoire avec lui afin de ne jamais rien oublier. Je compte le faire imprimer et relier comme un roman et éventuellement le faire lire à ceux et celles qui le souhaitent. Ca aidera peut-être les gens à comprendre l'importance et la place que mon enfant a dans ma vie.
J'ai également choisi de retourner très vite voir des collègues et des amis.
Lundi, cela fera 2 mois que j'ai rencontré Michelangelo et que je lui ai dit au revoir et je vais très bien. J'ai repris le travail il y a 3 semaines. La vie est belle même si il me manque bien entendu.

Bonjour Mamange de Léna
Je suis très touché par tes mots et ton histoire.je suis sincèrement désolé pour la perte de ta petite fille.
Nous connaissons toutes ici cette cruelle injustice,j'espère que tu trouveras du soutien sur ce forum.
J'ai vécu une IMG le 9 février à 30SA car notre Léandre avait une malformation et une amniocentèse a relevé une anomalie chromosomique chez notre bébé,il souffrait d'une maladie génétique rare et incurable. C'était mon 1er enfant.
Comme toi j'ai ressenti énormément de culpabilité,eu des idées noires et pensé que je ne pourrai jamais vivre sans lui à mes côtés.
Malgré le manque de mon bébé je reprend doucement le cours de la vie,et essaye de m'adapter à cette dure et triste réalité.
J'ai trouvé du soutien sur ce forum souvent en sous marin. Auprès d'une autre association,un groupe de parole et une psychologue spécialisée. J'ai lu aussi des livres sur l'img et le deuil périnatal qui m'ont permis de comprendre mes émotions.
La communication avec ton conjoint est essentielle,même si vous ne vivez pas les choses au même rythme restés soudés tous les deux.
Prends le temps de penser à Léna,la pleurer et parler d'elle.
Personnellement j'ai pris mon congé maternité et je ne regrette pas du tout,j'ai eu besoin de ce temps pour commencer à me reconstruire.
Je te souhaite plein de courage,et t'envoi plein de douces pensées ainsi qu'à Léna.

Merci pour vos messages !
Avant de faire cette IMG, j'avais aussi lu vos histoires afin de m'y préparer... c'est comme si je vous connaissais déjà.
Mais au final, je n'arrive pas à surmonter et j'ai demandé à mon mari de ne pas m'en vouloir s'il me faut du temps pour surmonter cette épreuve. Il m'a dit que c'était normal.
Ce qui nous arrive ne devrait pas exister

Je suis d'accord avec toi ça ne devrai pas exister et je pense ne jamais l'accepter.comment accepter l'inacceptable,mais on essaye de s'adapter et de faire face car c'est la seule option, nous avons pris notre responsabilité de parent et offert à notre enfant une vie douce et sans souffrance entouré d'amour.
Je suis émue par tes mots,et touché que tu es lu nos histoires.
Le forum m'a bcp apporté pdt l'hospitalisation,mais le retour à la maison est tellement violent qu'on a beau essayer de s'y préparer,la douleur est indescriptible et insupportable.
C'est bien si avec ton conjoint vous arrivez à communiquer,avec mon mari même si on a encore des désaccords et des tensions du à la situation,parler appaise beaucoup et clarifie les choses.
Le temps est vraiment important et aller à son rythme est primordial. Il faut penser à toi,prendre soin de toi.
Comme Natange j'ai commencé dernièrement à écrire mon vécu pour ne rien oublié et me constituer des souvenirs de ma grossesse et de mon Léandre. Nos bébés font partis de nos vies et de notre histoire.

Gaëlle, tu dois avoir raison.
C'est vrai que ce qu'on l'on vit est inacceptable. Je pensais vraiment aller mieux en m'occupant de mon fils mais non.
Quand je lui prends la main, je pense à Léna. Je pense à ses petites mains, sa bouille... c'est tellement dur de ne pas pouvoir l'avoir pour soi.
Mais comme mon mari a dit, on a fait ce qu'il y a de mieux pour nos anges. Les garder ça serait trop égoïste de notre part... les garder juste pour les câliner et cajoler sans penser à leur avenir, c'est mal...
Je sais bien qu'il a raison...

Pendant longtemps je n'écoutais pas ma raison même si je savais pourquoi on avait fait ce non-choix ,mon coeur souffrait trop et ça prenais la part sur tout. Pour notre part je pense aussi qu'on se seraient sentis égoïstes avec une autre décision même si au début je n'avais pas ce sentiment.
Un enfant ne peut pas combler le manque d'un autre (je m'avance peut être un peu trop n'ayant pas d'autre enfant),mais au fil du temps ton 1er fils réussira à te faire sourir de nouveau avec son insouciance et ses bêtises.
J'ai une amie qui a accouché une semaine avant que je subisse l'img,au début c'était inenvisagable pour moi de voir sa fille,plus le tps passe et je fais bien la différence avec mon bébé et commence à envisager de la voir quand je me sentirai prête et à avoir envie de tisser une relation avec elle.

Ma Gaëlle tu dois avoir raison.
Ma plaie ne date que depuis 2 jours ce qui rend les choses pas faciles.
J'aimerai croire en un avenir plus beau et plus chaud dans nos cœurs.
Peut être qu'on sera maman d'une grande tribu dans quelques années ?! Qui sait ?!

L'espoir renaît aussi pour moi par moment et j'imagine que nous arriverons à redevenir parents dans d'autres circonstances.que le bonheur reviendra,même si la route sera longue et compliqué.
Ta souffrance est à vif c'est plus que récent. Pense déjà à toi et prends le tps qu'il te faut pour penser à ta Léna.
Je te souhaite plein de courage ,j'espère avoir pu t'apporter un tout petit peu de réconfort même si dans ces circonstances rien ne peut réellement nous réconforter .je dois t'avouer que nos échanges m'ont faits apporté personnellement.
Pleins de pensées pour nos anges qui veillent sur nous.