Forum de l'association Petite Émilie

Cela fait 1 semaine pile qu'à cette heure-ci ton Papa et moi étions dans la chambre du service de pathologie maternelle et fœtale.
Nous nous tenions la main et pensions fort à toi.

Ce matin là nous avions décidé de laisser l'hôpital se charger de tes funérailles, nous voulions juste savoir quand et où tu te trouverais ensuite pour pouvoir venir te voir quand tu serais parti.

Je t'ai senti bouger pour la dernière fois le matin tôt avant de descendre pour la pose de la péridurale et des "bâtonnets". Quand je suis remontée ton Papa était là et nous avons passé le temps à attendre les contractions. Nous avons beaucoup pleuré et tenté de faire de l'humour. Dans ma tête je voulais faire marche arrière mais c'était déjà trop tard.
La sage-femme est revenue vers 14h pour rompre la poche des eaux. A 15h30 nous sommes descendus ensemble en salle d'accouchement et après une installation rapide, on m'a demandé de pousser et tu es arrivé sans vie à 15h57.
On t'a emmené de suite dans la salle attenante et dès que la délivrance a été faite, j'ai pu demander à te prendre dans mes bras. Ton papa attendait de l'autre côté de la vitre car il avait un peu peur de te voir. Mais après 5 minutes à nous observer toi et moi, il est entré en disant qu'il me voyait si heureuse qu'il voulait nous rejoindre. Et à son tour il t'a découvert. Nous étions émerveillés de te voir si beau, tu avais la bouche de ton Papa et pour seul signe de la T21 ta petite langue qui poussait un peu ta lèvre inférieure. Je ne sais pas combien de temps je suis restée là à te regarder après que ton Papa soit remonté. La pédiatre t'a examiné pour voir si tu avais d'autres complications en l'occurrence une atrésie de l'œsophage mais rien de tout cela, tu étais parfait et je m'en suis voulu encore plus.

Car oui mon chéri, nous avions décidé ton Papa et moi, ne sachant pas ce que l'avenir aurait pu te réserver dans ce monde si cruel, de te laisser partir avant de connaître ce monde. Et j'espère de tout cœur que nous avons pris la bonne décision car depuis 1 semaine je ne peux m'empêcher de douter.

Le samedi matin j'ai éprouvé le désir de te revoir, et j'ai pris des photos de toi. Je t'ai trouvé encore plus beau que la veille. Puis vers midi ton grand frère et ton Papa sont venus me chercher et ensemble nous sommes repartis en te laissant là-bas.

Le lundi je devais revenir pour les démarches administratives, on m'a remis le cd avec tes photos et tes empreintes de pieds ainsi que ton bracelet. ma poitrine me faisait souffrir malgré l'homéopathie. On m'a prescrit de la crème. Je suis allée à la mairie déclarer ton décès car l'hôpital en avait besoin pour le permis d'inhumer. J'ai pris rdv à la chambre mortuaire car je voulais te voir encore une fois. Je t'ai parlé, tu étais super mignon avec ces petits habits que quelqu'un avait confectionné pour toi avec du Jersey de l'hôpital car il faut dire tu était bien petit, même pour enfiler ce petit gilet à capuche tricoté par l'association de l'hôpital sur lequel tu étais posé. Et le doudou de ton grand frère te faisait une couverture qui m'a rassurée. Je t'ai dit au revoir.

Mardi matin je me suis réveillée dans une petite flaque de lait mais tu n'étais bien entendu pas là pour en profiter. J'ai craqué, et depuis je dois dire que c'est terrible. Je me demande pourquoi je n'ai pas attendu, pourquoi cette décision arbitraire qui nous avait semblé être la meilleure pour nous, mais pour toi?

Mercredi prochain à la place de te voir pour l'écho du 5eme mois nous allons assister à tes funérailles dans le carré des anges. Ton frère sera là également et nous passerons le reste de la journée ensemble en pensant à toi, notre ange, notre étoile, mon tout petit garçon...

Maman qui t'aime

bonjour à vous
en lisant votre témoignage, je nous ai reconnu. oui c'est très difficile comme choix, est ce un choix d'ailleurs? je ne pense pas.il faut juste accepter l'inacceptable qui s'impose à nous. Apprendre à vives avec cette absence.
bon courage à vous deux

Bonjour Laurent, merci de ton petit mot.
Effectivement il faut apprendre à vivre avec et vous aussi avez beaucoup de courage avec la perte de votre petit Kalvin.
Que nos anges reposent en paix et puissions nous la trouver un jour à notre tour.

bonjour,

Votre texte est tres touchant, je vous souhaite bon courage pour affronter les obsèques ce mercredi, ça sera un dur moment mais Pierre pourra etre fier de vous, de comment vous l'avez accompagné jusqu'au bout et de votre force.
L'amour et le temps sont vos meilleurs alliés pour accepter l'inaceptable et votre 1er garçon sera un veritable rayon de soleil dans les moments les plus durs.
douces pensées pour vous et tout mon courage vous accompagne.

Merci Paulinaise,

Je ne remercierais jamais assez toutes les personnes présentes sur ce forum et cette association d'exister car c'est un puits de ressources pour moi quand ça ne va pas, et un petit mot, qu'est-ce que ça fait du bien, MERCI

bonjour,
Vous lire me touche et me rappelle notre histoire...Cela fera 21 mois que notre tout petit Ange est né sans vie. Suite au diagnostic de T21,nous avions "fait le choix" de l'IMG. La culpabilité et l'absence sont ce qu'il y a de plus difficile à gérer.
Longtemps, je me suis demandée si notre décision fut la bonne, si nous avions eu assez le temps d'y penser...Quand j'ai eu mon fils dans les bras, je n'ai vu aucune trace de la maladie, alors je me suis demandée si j'avais bien agit. J'ai lu et relu les résultats de l'amnio ...Et finalement, aujourd'hui encore même si je sais que c'était la meilleure décision, je ne peux m'empêcher de penser à comment il serait, à qui il ressemblerait...Et encore plus depuis que notre second fils est né en janvier.
Même si la culpabilité est présente, c'est un choix fait par amour et ces petits bouts nous les avons aimés et continuerons à les aimer et les porter dans nos coeurs.
Courage à vous et prenez soin de vous.
Douces pensées à nos petits.
Anso

Merci Cerise,

Pierre fera toujours partie de notre vie, il existera toujours dans nos cœurs.
J'essaye de me concentrer sur les bonnes choses. Dimanche était la fête de l'école de mon ainé. je n'ai pas pu m'empêcher de faire un transfert en voyant les petits de maternelle danser: j'imaginais mon Pierre tout sourire et l'assistance amusée, entre rire et pitié ou moquerie. Mon homme m'a dit "tu sais notre petit bonhomme sera toujours heureux dans nos pensées, ce qui n'aurait pas été le cas s'il avait été avec nous".
Nous avons décidé de faire encadrer ses empreintes de pied et de les mettre avec nos photos de famille.
L'inhumation est demain et son grand frère a fait un magnifique dessin de nous quatre avec un grand cœur.
Tous ces petits instants de la vie me réconfortent mais j'ai toujours ce sentiment de culpabilité.
J'aspire tout comme toi à accueillir un petit frère ou une petite sœur un jour.
Je te souhaite plein de bonnes choses.

Mon tout petit bébé,

Je viens de regarder les photos de toi prises par les sf à la maternité. Ton frère a fait un superbe dessin de nous quatre et tu souris si fort! Je suis allée chercher les fleurs que ton Papa et moi avons commandé car demain nous serons là tous les trois pour t'accompagner en terre.
Le carré des anges, que je suis allée voir. C'est vraiment un très bel endroit, et puis nous pourrons venir te voir quand nous voudrons.
Mon petit bonhomme, tu me manques tellement!

Bonsoir Marianne,
Je penserai fort à vous demain pour accompagner votre tout petit bébé dans son dernier voyage...
Douces pensées à vous 3, votre petit Pierre veille sur vous du haut de son étoile.

Bon courage à vous
Votre petit sera vers vous pour toujours.
Pensée à vous 3