Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

j'ai accouché le mardi 21mars de mon petit garçon Marin à 22sa+3 après un looooong mois de diagnostic
tout a débuté en février par ma prise de sang pour le tri-test, un des marqueurs n’était pas très bon donc la maternité me met une echo en plus pour contrôler que tout va bien, j'essaie de me rassurer en comparant cette même prise de sang avec celle que j'avais faite pour ma grande fille, ce même marqueur était également elevé et pourtant aujourdhui elle va tres bien, je me suis rassurée comme j'ai pu.
je me rends donc a cette fameuse echo, tout se passait bien et j'ai ensuite compris que ça n'irait plus, gros silence de la sage femme, qui appelle le gyneco pour une verification, on ne me dit toujours rien et puis on m'explique au bout de longues minutes san un bruit, un probleme avec un poumon, qui devie le coeur je suis un peu sous le choc je ne comprends pas tout mais je dois aller faire une echo referent dans la ville a coté dans les jours a venir. ce même soir ma poche des eaux se fissure,on pense que le corps fait "bien" les choses apres l'annonce et quil est temps de dire aurevoir à bébé. je passe 48h hospitalisée et finalement la fissure se colmate et je revois le gyneco qui mavait vu pour l'echo et il me rassure sur la malformation,ça ira, avec mon mari on reprend espoir, on se battra pour notre fils.
donc 7jours apres j'ai cette fameuse echo, mais le verdict est moins optimiste, elle souhait confirmer son diagnostic avec une irm foetale sur l'hopital de Montpellier , jai donc rdv 10jours plus tard, le verdict sera le même que précédemment avec une aggravation de la malformation. notre dossier doit etre presenté a un parterre de medecins pour savoir ce que lon peut faire mais nous connaissons deja la reponse, l'IMG sera inevitable. On a essayé de s'y faire, depuis cette fameuse echo referent jusqu"a notre rencontre avec les medecins apres la commission, presque 3semaines mais je me voilais la face, je pensais etre prete mais quand il a fallu signer les papiers pour demander l'IMG mon monde s'est ecroulé. et puis il y a eu l'hospitalisation et ce fameux jour d'accouchement. le jour le plus dur que j'ai eu a vivre jusqu'a present mais aussi le plus beau. j'ai pu accoucher de mon fils sereinement, entourée d'une equipe à l'ecoute, bienveillante, nous avons ensuite rencontré notre bébé, nous l'avons porté, nous lui avons dit toutes les choses que nous avions a lui dire et nous l'avons couvert de bisous.
2jours plus tard il etait temps pour moi de quitter la maternité, j'ai souhaité revoir mon bébé pour lui dire aurevoir et le voir une derniere fois, ça etait un dur moment, de savoir que je ne le reverrais plus, mon coeur de maman etait en miettes.
aujourd'hui presque 2semaines apres j'ai toujours espoir de me reveiller de cet affreux cauchemar mais en vain. heureusement qu'il y a ma grande qui est un vrai rayon de soleil dans cette periode sombre mais quand vient le soir et qu'elle est couchée, j'ai juste envie de m'ecrouler.
aucunes mamans ni papa ne devraient subir tout ça.
j'avais pris la decision des l'annonce de la malformation de quand même vivre cette grossesse à fond, j'ai profité de ce gros ventre et de mon bébé au maximum pour n'avoir aucun regret et partager le plus de souvenir avec lui. il me manque tellement aujourd'hui.
nous avons decidé de faire une autopsie pour savoir si cette malformation pourrait revenir pour une grossesse future mais la question qui restera toujours sans reponse est "pourquoi nous"?

Bonjour, désolée de t'accueillir ici et de lire ton histoire.
Tu trouveras sur notre forum des gens qui te comprennent et qui j'espère sauront t'aider un petit peu à aller mieux.

Bonjour Paulinaise,
Je suis désolée de lire ta triste histoire.
Même si tu as pris la bonne décision, que tu as profité de ton bébé, cela ne peut ôter la douleur de la perte de ton petit Marin. Je ne sais pas si c'est ce que tu ressens mais on a l'impression d'être prête avant et on se rend compte ensuite que le manque est horrible à vivre et on ne pouvait pas s'y préparer... Le sentiment d'avoir pris la bonne décision ne soulage pas vraiment la perte.
Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve.

Je suis tout cœur avec toi, mon petit Gabriel était atteint d'une trisomie 18..... Je ne pouvais rien y faire....
C'est la faute a pas de chance, cela fait deux jours que mon fils est parti rejoindre les étoiles.... Mais pourquoi moi !!!!
Les réponses je les ai trouvé, il est mon sauveur, mon ange, il m'a fait admettre que son papa était un manipulateur, pervers narcissique, je suis sûre que tu trouveras les réponses.....

Je t'embrasse

merci natange pour ton accueil
Lili79,c'est tout a fait ça, j'y suis allée en pensait que j'étais completement prete, plus d'un mois qu'on s'etait preparé a l'img, pour moi c'etait acquis mais finalement je me suis retrouvé bien demunie face à tout cela. ça surtout etait la sortie de la mater qui a été un electrochoc pour moi, je n'etais plus dans ce petit cocon qu'on avait fait autour de moi, je ne pouvais plus aller voir MArin quand je le souhaitais, je me suis retrouvée "seule" bien que mon mari est été tres present et ça marqué veritablement la fin pour moi, plus de ventre, plus de bébé dedans et plus de bébé a voir.
@soGabriel, je suis désolée pour toi et ton petit Gabriel, comment te sens tu 2jours apres l'accouchement? je suis désolée que tu es decouvert une nouvelle facette de ton compagnon et j'espere surtout que tu arriveras a affronter tout cela.

Oui, le retour à la maison est dûr... rentrer sans son bébé est une véritable épreuvre. La psy me l'avait dit mais je ne voulais pas y croire. Je pensais que rentrer chez soi ferait du bien. Et bien non ! Personnellement, tout me serre le coeur : defaire ma valise d'hôpital, classer les papiers, me dire que la dernière fois que j'étais là j'étais enceinte... je pense qu'il ne faut pas retarder ces moments de souffrance. Il faut les prendre à bras le corps, les affronter, ne pas les nier. Ça prend du temps mais c'est pour aller vers un "mieux" progressivement. Le processus est parfois long et je te souhaite beaucoup de force pour affronter tout ça. Ton petit Marin sera toujours dans ton coeur et c'est lui qui va t'aider à retrouver la paix. On leur doit ça à nos anges, d'avancer, de vivre pour eux, de retrouver le bonheur un jour.

Le retour à la maison est tellement dur c'est vrai
Après l'accouchement nous sommes partis au bord de la mer avec mon conjoint pour ne pas avoir à répondre aux questions des voisins ... et oui j'habite dans un bâtiment ou tout le monde se mêle de la vie de tout le monde. Et puis après une semaine d'évasion qui nous avait fait beaucoup de bien nous sommes rentrés et la j'ai fait un bon en arrière d'une semaine, j'avais l'impression d'avoir accouché la veille et de reprendre mon deuil la ou je l'avais laissé. Donc mon conjoint et moi avons décidé de déménager ... nous attendons encore mais le fait d'avoir le projet de déménager me permet de penser à l'avenir nous avons un objectif et ca nous fait beaucoup de bien ...

Oui, les retours en arrière... Parfois ça va mieux, j'ai l'impression d'avoir passé la phase de chagrin douloureux et puis je me dis que je n'ai pas trop pensé à mes bébés aujourd'hui et patatra... culpabilité et retour de souffrance ! Comme si il FALLAIT que je souffre pour elles !
Et puis affronter les autres... quelle épreuve ! Avoir peur des questions, des remarques de ceux qui ne savent pas, la peur de s'effondrer devant les autres... comme si le manque ne suffisait pas !
LucillAina, c'est une bonne décision de déménager. Ça permet d'être dans le mouvement, d'avancer !

Lili79 avant même que notre petite Aina s'envole nous voulions déménager pour prendre plus grand. Et nous nous devions de continuer ce projet.
Ha les gens qui ne savent pas j'ai parfois envie de les étrangler. Combien de fois on m'a dit "ho vous êtes jeunes vous en aurez d'autres" ou encore "c'est un mal pour un bien dieu te la remplacera par un meilleur"
Et je ressens la même chose que toi parfois je m'en veux de ne pas être triste, ou de ne pas avoir eu "le temps" de penser à mon bébé. Je me suis que je suis une mauvaise mère ... que mon petit ange ne devrait même pas quitter mon esprit. Parfois même quand il m'arrive de rigoler à pleins poumons parce que mon conjoint raconte une bêtise plus grosse que lui je culpabilise. Je me dis que j'ai pas le droit de rigoler comme ça alors que je suis en deuil, elle est partie depuis même pas 2 mois ... cette phase de deuil est difficile à vivre. On est partagé entre tellement d'émotions.

Et rien que le fait de chercher un appartement et de les visiter ca me fait du bien.

Cest dur,tellement dur.
Il y a des moments ou "ça va" et clairement des moments de désarroi totale. Tout me ramène a Marin, quoi que je fasse me fait penser a lui et surtout au fait que je ne pourrais jamais partager de moments avec lui.
Javais eu un début de grossesse un peu dur avec des hospitalisations (je ne savais pas encore pour la malformation) mais du coup je maccrochais encore plus a ce bebe parce que je laimais déjà tellement fort et que pour moi il etait inconcevable d'imaginer une autre grossesse vu ce que je vivais a ce moment la. Je laimais deja tellement fort,javais déjà pleins de projets pr notre famille,pour lui et tant d'amour a lui donner. Je voudrais revenir en arriere et le sentir encore vivant ds mon ventre,mon tt petit bébé.
Ici aussi,je vie dans une petite residence de maisons ou on se connaît tous,tous les soirs on sort pour se voir pdnt que nos enfants jouent ensemble,le retour a la maison a été compliqué,je ne suis pas sortie pendant plusieurs jours de peur de croiser l'un de mes voisins et de devoir affronter leur regard et leurs questions mais finalement ils sont d'un grand soutien,ils me posent des questions sur Marin et ca me plait de parler de lui,ca prouve qu'il n'a pas juste exister pour son papa et moi.