Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes,

Je me présente je m'appelle Lucille j'ai 27 ans et il y a 6 semaines j'accouchais de ma petite fille Aina sans vie a 36 SA.
Je n'ai jamais écrit sur un forum mais la je ressens le besoin de discuter de ca.

Voici mon histoire :

Le 17 juillet 2016 je m'aperçois que j'ai un retard de règles donc le lendemain je décidé de faire un test de grossesse et la un joli +++ !!! Nous étions tellement content !!! Toutes les images d'un avenir à 3 allaient enfin devenir réelles !!

Viens la première échographie le 4 septembre 2016 ! C'est la première rencontre avec notre bébé ! J'étais si excitée. D'après le médecin tout est normal rien à signaler. Puis la deuxième échographie le 22 novembre 2016, le médecin nous dit que notre bébé a un poids à la limite de la courbe ... mais nous apprenons que nous avons une fille. Nous sommes tellement heureux ! Mais nous sommes angoisses à cause de son poids. Puis troisième échographie le 25 janvier 2017, le médecin nous dit que son poids est parfait. Ouf nous sommes soulagés ! Mais maintenant elle nous annonce que la taille de son fémur est un peu en dessous de la normale. De nouveau angoissée ... j'ai du coup une échographie de contrôle à faire le 28 février 2017.

Jusque cette date je décidé de me reposer un maximum pour que bébé se développe correctement.
Puis viens le 14 février 2017. Je me lève puis je vais prendre mon petit déjeuner comme tous les matins. Puis au bout d'un moment je m'aperçois que je n'ai pas senti mon bébé bouger depuis un moment. L'angoisse commence à monter mais je me dis qu'elle dort profondément. J'essaye de la titiller un peu en appuyant sur mon ventre mais toujours rien ... la je sens que quelque chose ne va pas. Nous décidons d'aller aux urgences pour se rassurer.
La sage-femme pose le monitoring sur mon ventre, on entend un battement mais on se rend vite compte que c'est mon cœur ... elle pose alors le monitoring de l'autre côté de mon ventre et la c'était le néant, aucun bruit, un silence assourdissant. Elle me dit de ne pas m'inquiéter. Elle part chercher l'échographie puis me fait une échographie. Je vois les images, mon bébé ne bouge pas, aucun mouvement. La sage-femme décidé d'appeler un médecin. À son tour le médecin essaye de trouver un battement... puis au bout de quelques minutes elle me prend la main et m'annonce qu'effectivement il n'y avait plus aucune activité cardiaque...
j'ai cru mourir, j'avais le souffle coupé, j'ai hurlé, pleuré. Ca ne pouvait pas être vrai ... on pense toujours que ca n'arrive qu'aux autres ... puis ca a été très vite. Le 15 février je suis admise à la maternité, le 16 février à 9h on m'emmène en salle de travaille puis le 17 à 00:07 j'accouche de ma petite Aina. Un accouchement dans un silence horrible. Et même encore à ce moment j'espérais entendre un cri... j'espérais que la sage-femme me ramène mon bébé en me disant qu'ils s'étaient trompé ... mais non c'était la fin.

Aujourd'hui 6 semaines après l'accouchement je traverse toujours des hauts et des bas mais j'en parle beaucoup plus facilement. J'en parle mais à mon entourage qui ne peuvent qu'imaginer ce que je ressens ... bien sûr que fais toujours bonne mine devant les gens ce qui me vaut de belles réflexions du type "ha ca va t'as pas l'air trop triste"

Maintenant je ne pense qu'à une chose, tomber à nouveau enceinte. Mais j'avoue ne pas trop savoir où jen suis. Je ne sais pas si je veux tomber enceinte parce que ma fille me manque ou si c'est parce que j'ai besoin d'être une "vraie" maman avec son bébé. Je veux commencer les essais bébés pour les bonnes raisons, mais au final est qu'il y a de bonnes raisons ?

Je vous embrasse toutes vous qui vivez toutes un deuil, je vous envoie plein de courage.

Bonsoir, désolée de t'accueillir ici.
Encore une triste histoire.
Ici tu trouveras des personnes qui comprennent ce que tu ressens, on a tous des histoires différentes mais on a tous la même peine.
Ici aussi il y a des hauts et des bas...
Oui on est plusieurs à penser à un autre bébé. Je te dirais qu'à mon avis, oui, il y a de bonnes raisons de refaire un bébé ! Avoir un bébé à aimer, choyer, protéger qui bien sûr ne remplace pas les étoiles. Je ne veux pas rester sur un échec aussi.

Merci pour ton message.

Oui je pense que nos histoires diffèrent mais le résultat est le même... nous avons perdu un bout de nous.

Dans ma tête je sais qu'Aina est mon premier enfant, je l'ai inscrite à l'état civil pour qu'elle ait une vraie existence. Qu'elle n'ait pas été réelle que pour moi. La dessus je sais que rien ne la remplacera, je sais très bien que quand je tomberai enceinte ca ne sera pas pour remplacer notre petite puce mais pour lui donner un petit frère ou une petite sœur. Enfin si dame nature veut bien ...

Bonsoir,
Quelle histoire douloureuse, j'imagine l'horrible moment que tu as dû vivre pendant cette écho...
Bien sûr que les raisons sont bonnes de vouloir être enceinte à nouveau. Un 2ème bébé ne prendra jamais la place de ta petite puce dans ton cœur, il le fera grandir plus encore.
Je te souhaite que dame nature te donne ce bonheur tant attendu rapidement !!!

Je ne sais pas si tu veux en parler mais savez-vous ce qui s'est passé ? Pourquoi le cœur de votre ange s'est arrêté ainsi ?

Je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie tout le réconfort possible.

Ton histoire est touchante, tou les témoignage ke je lis c est les même ressentis ke g .. C kan mm dingue ke nou somme beaucoup a avoir perdu un bébé... Kome toi je pence ka tomber enceinte mai je suis perdu aussi je c plu koi pencer ... Mon fils est parti 29'jours apres sa naissance

Lili79 a écrit :Bonsoir,
Quelle histoire douloureuse, j'imagine l'horrible moment que tu as dû vivre pendant cette écho...
Bien sûr que les raisons sont bonnes de vouloir être enceinte à nouveau. Un 2ème bébé ne prendra jamais la place de ta petite puce dans ton cœur, il le fera grandir plus encore.
Je te souhaite que dame nature te donne ce bonheur tant attendu rapidement !!!

Je ne sais pas si tu veux en parler mais savez-vous ce qui s'est passé ? Pourquoi le cœur de votre ange s'est arrêté ainsi ?

Je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie tout le réconfort possible.

Oui comme tu le dis ca sera un 2 eme bébé qui connaîtra l'histoire de sa grande sœur.
Merci beaucoup j'espère aussi etre enceinte rapidement.

Non nous ne savons pas ce qui s'est passé. Car malgré un fémur court sur l'échographie à la naissance il n'y avait aucun retard de croissance. Ils n'ont rien trouvé dans le cordon ou le placenta. Mes analyses de sang étaient bonnes. Ils ont revérifié les échographie mais n'ont rien vu d'anormal. Et j'ai refusé l'autopsie... psychologiquement je n'arrivais pas à me dire qu'on allait ouvrir ma petite puce. Même si à lhopital on m'a bien fait comprendre que mon choix n'était pas le bon ...

math06 a écrit :Ton histoire est touchante, tou les témoignage ke je lis c est les même ressentis ke g .. C kan mm dingue ke nou somme beaucoup a avoir perdu un bébé... Kome toi je pence ka tomber enceinte mai je suis perdu aussi je c plu koi pencer ... Mon fils est parti 29'jours apres sa naissance

Je te souhaite beaucoup de courage, cela doit être horrible ... as tu commencé les essais bébé ? J'ai vu ma sage-femme aujourd'hui, et je lui ai expliqué j'étais obsédée par l'idée d'être de nouveau enceinte. Elle m'a dit que c'était normal, on nous à retirer ce droit d'être maman. On n'a envie que d'une chose c'est d'accomplir ce qu'on était prete à devenir ...
je te souhaite vraiment une nouvelle grossesse des que tu le voudras. Je suis de tout cœur avec toi !

Si c'était ton choix de refuser l'autopsie, c'est que c'était le bon. Je peux le comprendre, nous non plus, nous n'avons pas voulu qu'on touche à nos bébés.

Non je n est pas encore commencé les essai... G un autre fils ki va biento avoir 5 ans et heureusement kil est la.. Oui c horrible ma vie c arrêter je suis déconnecter je suis pas ds in monde normal ... C vraiment dur chake jour j essaye d avancer .. G de la colère je ne compren tjr pas pk moi ?? Je te souhaite plein de courage et de vite tomber enceinte

Lili79 a écrit :Si c'était ton choix de refuser l'autopsie, c'est que c'était le bon. Je peux le comprendre, nous non plus, nous n'avons pas voulu qu'on touche à nos bébés.

Je trouve ça délicat de nous demander de faire un choix en 10 jours. puis ça se trouve ils n'auraient rien trouvé ... enfin bon voila je préfère que ma petite puce reste telle quelle est arrivée