Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour, je viens sur ce forum pour essayer d'exprimer ce que je ressens et pour partager avec d'autres maman qui ont souffert tout autant que moi.

Alors voila , j'ai du accoucher de mon bébé hier durant la journée, il est né à 17h20 et c'était un petit garcon.
On lui avait découvert une trisomie 18, l'IMG était donc vivement recommandée et avec mon conjoint, malgré la douleur, nous n'avons pas hésité.

Je me demande si la vie s'acharne sur moi pour le moment, je suis très en colère et je me demande même parfois si je n'ai pas fais quelque chose de mal pour mériter ca!

L'année passée, nous décidons avec mon conjoint que je vais arrêter la pilule, joie et bonheur, j'attendais ça depuis tellement longtemps!
2 semaines plus tard, je suis fort fatiguée et je découvre des ganglions dans mon cou , vu que je suis au boulot ( infirmière) , je décide de me faire une prise de sang pour vérifier si ce n'est pas une mononucléose ou autre et je rajoute le test de grossesse( juste au cas ou , ....)

1 heure après, les résultats arrivent, le coup de massue. Je suis enceinte mais j ai aussi une toxoplasmose débutante...je comprend de suite que je vais devoir arrêter cette grossesse.

J'en parle bien sur à mon conjoint et ma gynéco, qui elle me dit qu'avec les ganglions c'est que ca doit être une "forte" toxo....

Nous décidons donc d’arrêter la grossesse, je suis très triste mais je me dis que c est la vie, ca ira mieux la prochaine fois ( j'ai avorté seule chez moi le week end et j ai repris le boulot le lundi). Bien entendu, j ai fais un gros déni qui m'est revenu en pleine figure 1 mois après ( quand j ai appris qu'il restait des bouts de placenta dans l’utérus)

Quelques mois passent, je me sens mieux ,on achète une maison et je suis de nouveau enceinte en decembre ( bonheur et stress)
Je n'investis pas du tout cette grossesse, au fond de moi je sens que quelque chose ne va pas.
Et a l écho des 12 semaines mes doutes sont confirmé, clarté nucale 6 mm + d autres malformations.... amniocentèse précoce à 14 sa et finalement IMG ce lundi 6/03 pour une trisomie 18.

Physiquement cela s'est bien déroulé et je pensais que cela allait être plus facile après l'img, mais je me rend compte que c'est d autant plus difficile...

J'ai envie de pleurer tout le temps , mais je me retiens , à quoi bon pleurer un enfant qui n'est plus la?!

J'ai envie de retomber enceinte, mais j ai peur , ces deux horribles expériences m'ont enlevé la " naïveté et la magie" d'une grossesse. Je ne serai jamais sereine pour une prochaine grossesse... J'ai vraiment peur..

Merci à vous de m'avoir lu et j’espère pourvoir échanger avec vous pour se soutenir et avancer vers le futur, un magnifique futur je l'espère de tout coeur.

Je me retrouve dans ton sentiment de ne plus jamais pouvoir ressentir la magie un peu candide d'une grossesse. Mais ton ressenti est très récent, tu as le droit de pleurer justement parce que ton bébé n'est plus là. Chacun gère le chagrin comme il peut.

L'important c'est de réussir à prendre son parti des expériences difficiles, c'est ce que je me dis chaque jour: si tu pleures, si tu souffres, c'est que tu en as besoin. Et un jour j'espère me sentir à nouveau vivante, à nouveau connectée aux autres et à nouveau capable d'être émerveillée de la vie qui viendra en moi. C'est un bel espoir auquel il faut s'accrocher, ne pas nier et vivre sa peine aujourd'hui pour que demain soit ensoleillé.

Quelques jours après mon accouchement , je reviens sur le forum et je relis mon message .
C 'est fou, je n'ai pas l'impression que ça m'est réellement arrivé, comme si c'était un film que j'avais regardé récemment.

J'ai décidé d'aller voir un psy pour m'aider à surmonter cette épreuve.

Je pensais qu'après l'accouchement, cela serait plus facile de jour en jour, que j'irais vite mieux.
Mais je me rend bien compte que c'est beaucoup plus difficile. Je ne fais que pleurer sans arrêt, pour tout et rien.
Je repense à mon accouchement tous les jours, je revois mon fils, si petit, et je regarde souvent les échos....
J 'évite de voir du monde, le simple fait de voir le regard triste des gens me donne envie de m’effondrer, et je n'ose pas m’effondrer, j'ai vraiment peur de ne pas savoir me relever, la tristesse est tellement intense.

J ai été chez ma psy aujourd'hui et je me rend compte que je n'arrive pas encore à accepter ce qu'il m'est arrivé. Je ne veux pas pleurer, je ne veux pas être triste, j'ai presque envie de dire que j'aimerais oublier, juste pour me protéger.

Je sais que pour aller mieux je vais devoir l'accepter, mais je me demande pourquoi la vie me fait tant souffrir? , pourquoi après cette épreuve je dois encore passer toutes ces étapes de deuil? , pourquoi ne peut on pas se vider la tête pour oublier et être heureuse à nouveau.

Je me rend compte que je suis vraiment très mal, et surtout que je ne suis pas la seule et je suis triste pour moi, mais pour nous toutes aussi ....

N'y a t'il vraiment que le temps qui peut nous aider à aller mieux?...

Il paraît que le temps fait les choses... Mais le temps est long... Je suis comme toi je pleure pour un pour un non... Je ne suis motivée à rien du tout. J'avais aussi l'impression d'être en plein cauchemar. C'est pas bien mais le canapé quand ma fille n'est pas là est devenu mon meilleur ami... Nous avons encore du chemin à faire pour aller mieux, mais j'en suis sûre, un jour nous irons toutes mieux, nos anges seront bien sûr à jamais dans nos cœurs, mais nous irons mieux.

J ai posté aujourd hui pour la 1ere fois parce qu avt je n y arrivais pas. Je lisais bcp, ça m aidait, je me disais que je ne suis pas seule. Ma fille est partie il y a presque 2 ans. (Le 3 avril) et je me sens tjs aussi vide de l intérieur. J ai franchi plusieurs étapes, celle de la colère, de l incompréhension, du pourquoi moi, de l injustice mais celle de la tristesse et du vide je n y arrive pas. Le mois de mars est 1 horreur pour moi. C est le 9 mars2015 que l hernie diaphragmatique de mon bébé à été découverte. Et après ttes les dates se sont enchaînées. Je les ai ds la tête tt le temps et encore plus à cette période. Ton img est récente, il faut laisser le temps au temps. Tu passeras petit à petit ces phases mais j ai bien peur que nous ressentions tjs ce vide à l intérieur de nous.
J ai mon fils qui a eu 1 an le 16 mars, c est horrible mais je n arrive pas à faire de ce mois 1 période de joie. J espère y arriver 1 jour. Je me dis déjà 2 ans pour nous et je me souviens de tous les détails.
On oublie pas mais tous les jours on apprend à vivre avec.
Courage à toi.

Mon témoignage est un peu différent du vôtre. Mon img remonte au 8 mars et je pense pouvoir dire que je vais bien moralement. Cette épreuve dans notre vie fut effectivement difficile mais les pires moments sont ceux de l'annonce de la t21. Mais maintenant, presque 20 jours après mon accouchement, je me sens sereine. Ce que nous avons vécu m'a fait découvrir que j'étais entourée de personnes vraiment chouettes, qui ont été et sont toujours bienveillantes envers nous. Ca fait chaud au coeur.
J'ai la chance de n'éprouver aucune culpabilité. Ca aide déjà pas mal. J'ai réussi à trouver une place pour mon fils dans notre vie. Je sais qu'il ne sera pas l'enfant "secret" dont on ne parlera pas. Ca aussi ça m'aide. J'avais besoin qu'on reconnaisse l'existence de mon enfant.
J'ai décidé de lui dédier toutes les belles petites choses que je rencontre chaque jour. J'adore la nature. Maintenant, je prends le temps d'admirer une jolie fleur, un papillon qui vole, etc. A chaque fois, j'ai une pensée positive pour mon fils et ça me fait sourire. J'ai l'impression qu'il m'a donné une force et une motivation nouvelle. Je me réjouis chaque jour de la puissance de l'amour qu'il m'a donné en si peu de temps.
J'ai bien évidement des moments de tristesse car il me manque et il me manquera certainement toujours, comme les autres personnes proches qui m'ont quittée avant lui. Je l'aime tellement fort!
J'ai très vite été replongée dans les deux écoles dans lesquelles je suis institutrice. Dans l'une d'elle, je conduis mon fils chaque matin. J'en profite tant que je suis en congé. Je croise les parents, qui ne posent aucune question. Dans l'autre, j'y retourne avec plaisir pour discuter avec mes collègues qui sont au courant de A à Z de ce qui nous est arrivé. Elles ont été vraiment super avec moi et m'ont bien aidée à traverser tout ça.

je vous souhaite d'arriver à vivre à nouveau sereinement. Nous le méritons!

Merci pour vos messages, je viens d aller voir la psy et je me sens beaucoup mieux aujourd'hui.
Je suis étonnée d'aller bien, j y pense tous les jours, mais plus avec autant de.tristesse,je dirais même que je pense à mon petit avec tendresse.

Je voulais me.reconstruire rapidement.et c est ce que je fais. Je suis contente et.je pense au.futur avec envie.

J ai hâte de retomber enceinte et de recommencer une.nouvelle aventure qui.se.terminera bien.je l espère.

Je reprend le.boulot mardi,j ai un peu peur, c est comme si j allais devoir «tourner la.page», j espère que ca ira et que je vais aller de mieux en.mieux.

En.attendant,aujourd'hui je.suis bien et j en profite pour vous envoyer à toutes mes ondes positives de ce jour

Bonjour emel89 , tu a de la chance d aller.bien aujourd'hui moi g perdu mon fils il aver 29 jours et depuis ma vie c est arrêter et pourtant j aimerer avancer peti a peti mai j'y arrive pas c tro douloureux ...je me dit ke je m'en remettrez jamais On dit qu un psy aide beaucoup et toi ki a était est ce que sa te remonte le moral ?

emel89, ça fait plaisir de te lire. Je te souhaite une bonne reprise du boulot.

J'ai lu ton histoire.
Je suis contente que tu ailles bien.
On passe toutes par cette période de pleurs intenses et de sensation de sort qui s'acharne sur nous...
Je n'ai pas voulu consulter de psy, me dire que je surmonterait tout ça seule.
Finalement, c'est pas si simple... et je me pose encore la question d'y aller ou pas.

Bonne reprise, et garde espoir, tu as la chance de pouvoir tomber enceinte naturellement...