première grossesse et IMG

[PoissonAnge]

C'est exactement comme toi.
Les gens n'ont pas trop osé me dire que je n'étais pas heureuse, hormis ma grand-mère qui me dit souvent "sois gaie et ta petite sera gaie"...
Les gens ne comprennent pas, notre douleur, qu'on soit sur la défensive, qu'on ait peur, plus que n'importe quelle maman, qu'on se protège tout simplement...
Alors ils essaient de nous bouger, de nous faire réagir, j'ai des amies qui me disent "j'ai des choses à te donner pour ton bébé" et maintenant, elles ont compris, elles me disent " quand tu seras prête"....
Moi aussi j'essaie de me forcer, je la sens bouger alors forcément ça aide et ça met un peu plus de concret dans la grossesse.
Les expériences de ma vie m'ont permis de vivre chaque instant. Pour la grossesse d'Ange c'était comme si j'avais senti quelque chose, j'avais peur qu'il ait une maladie, du coup toute ma grossesse je n'ai pas profité, je n'ai pas savouré... J'essaie de le faire plus pour la petite sauterelle, je me dis que de toute façon ça ne changera rien, alors j'essaie d'être un peu plus impliquée.
Ne sois pas si dure envers toi, je te promets que le temps fera les choses, si ce n'est pas pendant ta grossesse, ce sera à la naissance, ton bébé aura toute sa place dans ta famille, courage!!!

[Anne2017]

Merci pour ta gentillesse, je crois que pour moi le contraste entre la joie inimaginable que j'ai ressenti pour mon fils, cette plénitude durant le peu de temps que nous avons eu ensemble, et là lenéant émotionnel qui est en moi, c'est ça le plus dur, c'est pour ça que je me trouve horrible.
Mais tu as raison, il faut avancer et se laisser du temps. J'ai beaucoup d'espoir aussi pour le moment où je sentirai le bébé bouger, je guette !

[clairette1001]

Bonsoir Anne,

Sois indulgente avec toi-même, le fait que tu te trouves "horrible" comme tu dis est déjà un signe d'attachement à ce bébé qui grandit en toi.
Essaie de lâcher prise, de te défaire de ces émotions négatives comme la culpabilité. Prends le temps, prends du temps pour toi.
Pour moi, les premiers moments où je me suis un peu connectée à mon bébé (mais sans ressentir consciemment de l'attachement) c'était quand j'étais dans mon bain ou quand je me faisais faire un soin du visage. C'est bête, mais alors j'étais au calme, seule avec mon bébé, je posais les mains sur mon ventre et je pensais à lui, tout simplement. Ca peut être un premier pas que tu fais vers lui.
J'ai envie de te dire: fais-toi du bien, prends soin de toi, ne te juge pas. Nous avons toutes vécu un évènement très douloureux qui nous a changées, qui nous a sans doute rendues plus fragiles mais aussi plus fortes.
Pour ma part, je crois que je ne pourrai véritablement créer un lien avec mon bébé que le jour où je le tiendrai dans mes bras, où je pourrai constater par moi-même qu'il va bien et que je n'ai plus à craindre de le perdre. J'ai la certitude que l'amour sera au rendez-vous pour cette première rencontre.
Courage!
Bise
Claire

[Anne2017]

Merci pour tes conseils, je crois qu'effectivement je dois me laisser le temps et changer mon état d'esprit petit à petit...

C'est bien si tu as pu faire les premiers pas, je retiens ton idée de prendre du temps.

Je vois hier, j'ai eu des douleurs assez importantes et ma première réaction était d'être furieuse, en colère de pas pouvoir faire mon bricolage, alors que ça fait trois mois que je suis une loque fatiguée et nauséeuse, et que là je retouve un peu d'entrain... Et ce n'est pas normal, je crois, de ressentir cette colère, contre mon mari, ma famille qui me disait de me reposer, de faire attention, de penser au bébé.

A bien y réfléchir, je comprends que cette colère est celle d'une personne qui a l'impression de souffrir pour rien, de devoir faire attention, faire des efforts, sans garantie ni sans y croire (ou vouloir y croire?).

Et là ça coince, je crois. C'est trop révélateur pour être ignoré. Avec du temps, quelques efforts de travail sur soit et de la patience, les choses vont se mettre ne place.

[clairette1001]

Bonjour Anne,

La colère c'est normal je pense. Colère face à la vie qui est parfois cruelle. Face à nos proches parce qu'on a le sentiment de ne pas être comprise. Face à nous parce qu'on ne maîtrise pas les choses comme on le voudrait. Colère colère colère... Il faut l'accepter cette colère, sans doute qu'elle est légitime, sans doute qu'elle naît aussi de la peur de souffrir encore. Je crois qu'il faut accepter tous ces sentiments qui s'expriment sans te juger, sans être trop dure avec toi. Ne garde rien en toi, essaie d'évacuer au maximum ces sentiments-là: peur, angoisse, culpabilité, colère... Tu as encore du temps avant la naissance de ton bébé, les choses vont se faire naturellement, le tout c'est d'avoir confiance. Pour l'instant tu te protèges d'une éventuelle souffrance, et c'est un mécanisme légitime que tu ne maîtrises pas, ce serait trop simple. Le fait d'en avoir conscience et de le reconnaître, c'est déjà reprendre un peu le contrôle malgré tout.
Je suis à 3 semaines du terme, je commence à éprouver (consciemment) de l'attachement pour mon bébé, je commence à lui parler et à avoir hâte de le rencontrer. Tu vois, ça prend du temps. La psychologue de la maternité, que j'ai rencontrée 3 fois m'a beaucoup aidée. J'ai compris que m'attacher à ce bébé ne signifie pas que je renie Sasha ou que je l'oublie... mais cela a mis un peu de temps à faire son chemin dans ma tête... Le tout c'est de s'écouter, ne pas nier ses émotions, même si elles nous semblent négatives. Je pense que tu vas y arriver, patience comme tu dis...

[Anne2017]

Trois semaines du terme, cela approche vite!

Je sors du rdv pré-natal et je ne pensais pas être si affectée par l'évocation de ces moments, le départ à la maternité, la péridurale, l'accouchement,... La SF parlait et moi au lieu de me projeter en septembre prochain, je revivais février 2107. Je crois qu'il me reste encore tellement de chemin à parcourir, j'espère que mon bébé ne s'en ressentira pas...

[clairette1001]

Ah mais c'est bien normal de ne pas arriver à te projeter aussi loin! Je ne comprends pas que la SF ait évoqué la naissance si tôt, surtout avec ton parcours... Tu n'arrives pas à investir cette nouvelle grossesse pour le moment, forcément tu ne peux pas envisager la naissance pour le moment... C'est bien trop tôt il me semble.
Tu vois moi, une fois passée la date du premier anniverciel de Sasha, le 9 janvier dernier, j'ai vraiment senti que les deux grossesses se dissociaient et que chaque enfant reprenait sa place, sa juste place. Peut-être devrais-tu travailler là-dessus déjà? Je ne me souviens plus si tu vois une psychologue de la maternité?

[Anne2017]

En fait c'était l'entretien pré-natal et on a pris les rdv pour la préparation à l'accouchement...

L'anniversaire de la naissance de mon fils est passé, le mois dernier... Je ne revois pas la psy de la maternité, j'envisage de le faire si rien ne se débloque d'ici quelques temps... J'ai de l'espoir dans le fait de sentir le bébé bouger, et de faire toutes ces choses que je n'ai pas eu le temps de faire, des achats, faire une chambre....

Nous verrons, en tous cas merci pour tout.

[clairette1001]

D'accord, tu as raison d'espérer que les choses se fassent peu à peu. N'hésite pas à nous tenir au courant!
Bien à toi,

[Minidou]

Bonjour à toutes et à tous,

enceinte de 3 mois et demi de mon 1er, le gynéco a remarqué plusieurs anomalies sur notre bébé lors de l'écho semaine dernière... quelques discussions plus tard et nous voilà en train de faire prélèvements de placenta et prise de sang afin de faire le cariotype de bébé, du papa et de moi-même..
Avec le papa nous parlons beaucoup de la situation, nous envisageons évidemment le pire tout en nous accrochant aux 10% de chances que tout se finisse bien...

Le bébé bouge, son petit coeur bat.. et même si je rejoins l'avis du papa qui serait d'interrompre la grossesse en cas de pathologie grave... je ne me vois pas donner mon consentement pour une telle pratique... comment puis-je prendre une telle décision alors que ce bébé est désiré depuis des années? comment accepter cela et être d'accord avec le fait de tuer ce bébé volontairement? puis vivre un véritable accouchement (avec ses douleurs... ses heures de travail) et si ça se trouve finir par un curetage au bloc?
je n'étais pas encore prête à vivre un accouchement mais je me disais que ça en valait le coup car ensuite nous serions 3... mais là, vivre tout ça et souffrir pour rien? je perds totalement pied... je pleure 20h/24... je suis inconsolable...