première grossesse et IMG

[Anne2017]

Non l'hôpital n'est vraiment pas loin, j'ai un bus au bout de ma rue qui m'y amène en 10 minutes. Donc oui en effet je pourrais y aller quand je veux. Après y aller seule (je ne suis pas entrée dans la maternité ou au service des grossesses pathologiques pour aller voir la psy) ce n'est pas non plus quelque chose que j'envisage sereinement. L'idéal serait que nous y allions un samedi avec mon mari.

Je rassemblerai mon courage demain matin, en espérant avoir quelqu'un au bout du fil.. Je te dirais ce qu'il en est des que possible.

J'ai aussi beaucoup de regrets, je n'ai presque rien de tangible en souvenir. A part ce petit carton d'empruntes.. Mais je me dis aussi que ce ne sont pas les objets qui font la mémoire du coeur.

Je sais que cela fait longtemps que nous voulons fonder notre famille.. Et je suis un peu comme toi dans la mesure où (je suis peut être candide) je n'imagine pas à ce jour qu'ils nous annoncent une anomalie reproductible. J'espère ne jamais avoir tord sur ce point. Je me dis que ce n'est qu'un accident cruel qui nous prive de notre premier petit mais qu'il ne faut pas cristaliser des angoisses inutiles sur ce terrible accident. Enfin, cela c'est la théorie, si je tombe enceinte la réalité de mon état d'esprit sera probablement légèrement différente...

[Natange]

Pour garder un maximum de souvenirs, j'ai décidé d'écrire tout ce dont je me souviens de mon bébé. Que ce soit les souvenirs avant l'img, pendant et même après. J'espère que ça m'aidera.

[Anne-Sibylle]

Sur les souvenirs , la psy m'a dit un truc génial ! En fait elle me faisait parler du jour de l'accouchement..et je lui ai révélé des détails, des tout petits détails, mais je n'ai pas fait attention au choix de ces détails par exemple je me souviens des rayons de soleil qui traversaient la salle d'accouchement, et là elle m'a raconté qu'une ancienne patiente qui est maintenant âgée lui racontait qu'elle se souvient précisément qu'il neigeait le jour où elle a accouché de son petit bébé né sans vie...et qu'a chaque fois qu'il neige elle a une pensée pleine de tendresse pour ce bébé.
En fait on se créé nos souvenirs nous mêmes sans s'en rendre même compte ! c'est formidable...pas besoin de prévoir des choses pour matérialiser nos souvenirs, notre cerveau a fait tout le boulot de manière inconsciente, moi je trouve ça complètement fou et super ! " ce ne sont pas les objets qui font la mémoire du coeur " c'est très beau ta phrase et c'est exactement cela! en tout cas ça rejoint l'idée de la psy! c'est géant ce que tu dis ^^
Et tu as raison de ne pas t'inquiéter pour le moment, vivre au jour le jour est ce qu'il y a de mieux à faire dans ces moments difficiles.

[Anne2017]

Bon, retour de coup de fil avec l'hôpital.

A priori la crémation est prévue pour demain ou après demain. Comment est ce que je peux encore être surprise d'être si affectée? A chaque fois j'ai l'impression de découvrir à quelle point cela me touche, la violence de ce que je ressent.

C'est donc bientôt fini mon petit. Bientôt tu seras dans le vent, aussi complètement que je l'espère depuis le début de notre séparation. Je vais tenter de ne pas y penser toute la journée, de passer du temps dehors, si la météo le permet.

[Natange]

Chaque étape nouvelle nous renvoie à ce que nous vivons. Je ressens la même chose et j'attends avec impatience et crainte mélangées l'arrivée de mon petit dans le caveau familial. Nous sommes humains et quelque part, c'est rassurant pour moi de ressentir toutes ses émotions, même si elles sont parfois difficiles à vivre.

[Anne-Sibylle]

As-tu eu des nouvelles concernant vos résultats d'analyse?

La crémation de mon bébé a lieu mercredi matin...je ressens cela comme la dernière étape terrestre de ma petite fille...l'émotion monte...

Douces pensées à vous toutes

[Anne2017]

Aucune nouvelles des analyses, la sage femme m'a dis qu'elle allait relancer car après un mois d'attente depuis le prélèvement ce n'était pas normal de ne pas avoir les résultats.

Toi aussi tu ressens cette émotion? Je me sens chavirée, depuis ce coup de fil les larmes montent régulièrement.

J'adore ta formule, la dernière étape terrestre. Ça évoque pour moi un voyage, et demain n'est pas la fin mais une fin. La fin d'un bref passage physique parmis nous. Mais pas la fin de la présence de mon bébé. J'espère de tous mon coeur que son existence n'est pas achevée, qu'elle est juste désormais différente. Peut être ne s'est il jamais détaché de moi, avec un peu de chance il restera à mes côtés pour longtemps.

De drôles de pensées pour cette journée spéciale.

[Anne-Sibylle]

Si cela a permis à la sage femme de relancer pour avoir des nouvelles, tu as donc bien fait d'appeler ! c'est bien d'avoir eu le courage !

Oui moi aussi je suis très émue par ce qui va bientôt se passer...En fait après l'accouchement j'ai voulu à tout prix connaître la date de la crémation puis la date de la répartition des cendres au jardin du souvenir, on m'a dit mercredi 15 mais j'avoue ne pas être sûre de l'horaire...j'espère tellement être là au moment de la dispersion des cendres (je ne sais pas comment ce geste s'appelle : dispersion , répartition ...?),
Mais on verra bien, on sera là bas avec mon mari et on fait confiance à la vie...peut être qu'on sera déçu je ne sais pas...

J'ai eu 3 jours de profond désespoir après l'accouchement mais je peux te dire que je ressens vraiment mon bébé dans mon coeur , je ne sais pas comment l'expliquer mais elle est là, discrète et en même temps très forte...C'est une autre présence que la présence physique, étranges pensées oui comme tu dis ^^

[Anne2017]

Je ne sais pas quoi te dire, de ce que j'ai compris il reste si peu de cendre pour un bébé. Surtout quand ils sont petits.

Moi j'avais compris qu'ils déposaient un médaillon en métal dans l'incinérateur avec les petits corps, et que c'était ce médaillon qui était déposé au jardin du souvenir une fois par trimestre. Peut être avec le peu de cendres récoltées? J'avais trouvé cette information dans une documentation éditée par le père lachaise pour la région parisienne, ce qui a confirmé la documentation et les informations orales données par l'hôpital. Je ne sais pas comment cela se passe dans ta région mais en tous cas moi c'est ainsi que cela m'a été présenté.

Je crois que tu ne seras pas déçue, même si tu ne croise personne du funérarium sur place, tu peux être sûre que tes pensées et/ou prières pour ta petite, en ce jour si spécial, iront dans la bonne direction. Et ce geste, se déplacer en cette journée si particulière, sera pour toi un geste de plus pour ta petite fille. Encore un joli geste d'amour et de tendresse.

Par ailleurs, je crois qu'ils ne "dispersent" pas les cendres, en tous cas pas à Thiais, carré des anges. Sur place il y a une trappe derrière la pierre du souvenir, ils y déposent les médaillons (et les cendres si il y en a, sur ce point je ne sais pas). Enfin je crois.

[Marie74]

Bonjour les filles,

Pr Anne-Sybille, je me permets jutse de te dire que j'étais comme toi pr la date, l'horaire etc...du coup j^'avais eu des infos de l'hopital puis je ne sais pas la nuit suivante, j'ai très mal dormi, rêvé du crematorium avec la certitude qu'il fallait que je les appelle ce que j'ai fait dès le lendemain matin.
Finalement la date et l'horaires n'étaien pas ceux que m'avaient transmis l'hopital ou alors j'avais mal compris, bref la dame, tèrs comprehensive m'a tt expliquer quant au déroulement et nous a propose de disperser les cendres...tu n'imagines pas le bien que ca m'a fait de pouvoir m'approprier ce moment.

Bref tt ca pr dire, je ne sais pas si c'est ce que tu veux, ms des fois en voyant directement avec le crematorium on a plus d'info et on obtient meme plus...

Et je voulais te dire que mon petit bonhome a eu les memes soucis que vous, hygroma,clarté nucale +++ et anasarque, ms nous ne saurons jamais ce qui a provoqué ca...

bon courage les filles et grosses pensées à nos anges d'amour.