première grossesse et IMG

[Juli1]

Merci Anne pour ce beau message qui nous encourage toutes et tous à croire à un avenir meilleur...

[ManonTJ]

Bonjour à vous,

J’ai longtemps hésité à écrire mais cela fait déjà quelques semaines que je vous lis.

Voici notre histoire:
J’ai fait une fausse couche en octobre 2020 a 9 semaines de grossesse. Il s’avère que j’ai attrapé la toxoplasmose juste avant ou au début de la grossesse. Malheureusement les fausses couches sont « banales » et on ne saura pas pourquoi. Je l’ai très mal vécu et malgré ça je suis retombée enceinte très vite.
J’avais perdu la naïveté de la grossesse, j’étais très angoissée au point d’aller plusieurs fois par heures au toilettes vérifier que je ne saignais pas.
Nous avons fait l’écho de datation ou la SF nous a indiqué que tout allait bien et nous a fixé un rdv d’écho de T1 à 14 semaines car avant elle était en vacances.
J’ai mis ma vie en pause sans m’en rendre compte pendant ces semaines d’attentes. Je me suis recluse dans ma bulle, je ne pensais qu’à cette échographie. Je m’étais imaginée tout les scénarios possible. Je pensais me protéger en faisant cela.
Il a fallu malgré tout que je commence à annoncer ma grossesse à mes proches car cela devenait difficile à cacher.

Le jour de l’écho est enfin arrivé. J’étais en panique mais je pensais à l’après en me disant qu’enfin je pourrais me libérer et vivre cela pleinement. Mon compagnon lui était très heureux et serein.

L’échographie commence, nous voyons ses bras, ses jambes et enfin son cœur battre. Mon soulagement ça y est je me sens mieux je commence à avoir les larmes aux yeux. La SF nous montre un petit trait autour de notre bébé et commence à nous dire doucement que ce n’est pas normal, puis les mots « grave », « œdème », hôpital etc arrivent. Ça bourdonne dans ma tête je ne comprend pas tout mais je comprend que ça ne va pas.

Le lendemain nous allons à l’hôpital pour une échographie poussée, on nous annonce que la clarté nucale est à 13 au lieu de 3 et que notre bébé a un anasarque. Ce mot que je ne connaissait pas ne sort plus de ma tête. Les rendez vous ont suivi, biopsie, généticienne, SF, obstétrique etc

Le résultat est tombé notre bébé est atteint de T21 avec malformations importantes d’après l’anasarque.
Nous décidons que nous ne voulons surtout pas que notre bébé souffre c’est ce qui nous importe le plus. On me parle alors de choses qui me paraissaient complètement inhumaine. Je vais devoir accoucher par voie basse d’un bébé sans vie.
On me demande alors de choisir une date, je leur explique qu’il m’est impossible de choisir la date de fin de vie de mon bébé je n’y arrive pas. Il a fallu finalement se décider et le 23 mars a été choisi pour éviter que je fête mon anniversaire le 29 a l’hôpital avec ce souvenir trop proche toute ma vie.
L’équipe a été formidable avec nous, ils nous ont épaulés, soutenus et ont eut beaucoup de respect avec notre bébé.
Lors des rendez vous on m’avait dit que cela durera de 12h à 3 jours. Je m’étais preparee donc à cela. J’ai pris le premier comprimé vers 10h et j’ai eut tout de suite d’énormes contractions, la péridurale ne fonctionnait qu’à droite à priori à cause de ma scoliose. Je suis restée 1h30 à souffrir et faire des malaises puis l’anesthésiste a décaler la péri et m’a mise sur le côté pour diffuser le produit. Cela a fait effet je ne sentais plus rien cela semblait calme, la SF m’a remise sur le dos pour m’osculter et là la poche a rompu et notre bébé est arrivé.

Je suis restée très choquée de la vitesse à laquelle s’est arrivé. J’ai fait une IVG que j’ai mal vécu il y a deux ans, avec mon compagnon nous ne nous sentions pas prêts et nous regrettons beaucoup. Depuis j’ai l’impression que mon corps a « imprimé » et rejette très facilement les fœtus et bébés. Cela m’a vraiment étonnée que cela arrive si vite je l’ai suppliée de ne pas couper le cordon tout de suite.

Nous avons appris son sexe par la suite que nous avons pu le rencontrer. Nous rêvions d’un petit garçon et s’en était un. Il s’appelle Jean et j’ai trouvé que c’était le plus beau du monde.

Mon compagnon a été la tout le temps pour moi et pour lui. Je sens que c’est du pour lui de me voir pleurer chaque jour je sens qu’il faut que je me ressaisise pour lui.
Je me sens comme un animal qui cherche son bébé. Je l’imagine tout seul dans le noir apeuré, je n’arrive pas à intégrer qu’il n’est plus dans son corps. Je pleure en le pensant effrayé, il devrait être auprès de nous.
Mon compagnon le voit dans notre cœur, dans nos têtes et partout avec nous mais moi je n’y arrive pas.
Je trouve tellement injuste qu’un petit être innocent soit malade et doive payer de sa vie. Ma famille m’a dit que c’est triste pour nous, que nous devons nous reposer. Mais non c’est triste pour lui, il n’avait rien demandé.

Nous attendons de savoir si la trisomie était libre et homogène ou si nous allons avoir encore une mauvaise nouvelle.

Autre questionnement je devais changer de travail j’ai démissionné de mon ancien boulot, mon dernier jour était aujourd’hui et je devais commencer mercredi le suivant. Je me sens incapable de savoir quand je serai prête et ce m’est très difficile de gérer ce côté administratif.

Je suis désolée de ce roman j’espère qu’il ne sera pas trop long à lire.

Merci d’avance à vous
Manon

[michele81]

Bonsoir Manon,

Je suis désolée de ce que tu vis, avec en plus la partie boulot à gérer en parallèle. Mais peut-être que ton nouvel employeur pourrait comprendre là particularité du contexte, le besoin de différer la date de démarrage ?
Ta santé reste prioritaire, ton deuil aussi, même si le principe de réalité nous rattrape.

Tu es inconsolable pour le moment et c’est normal.
Oui c’est un tel choc.. tout va si vite une fois que la nouvelle tombe.

Pour moi ça fait un mois jour pour jour que notre bébé nous a quitté.
J’ai cru que je n’allais jamais quitter mon lit et mes larmes, et moi en boule dans le noir sans vouloir voir personne.
Mais le forum m’a aidé car on se sent comprise. Je n’étais donc pas folle et c’est plutôt cette épreuve qui est folle et insupportable.
La douleur est toujours vive mais je la vis mieux.
Toi aussi tu vas avancer avec le temps. Beaucoup de temps et un pas après l’autre.

Tu as tout le soutien de tous les membres du forum et malheureusement nous sommes nombreux. Courage à toi, je t’envoie ce que j’ai aujourd’hui dans le cœur .
Et ton bébé aussi t’envoie du courage.
Pour ma part je ne me pose pas la question de l’injustice pour nos petits, pour moi ils sont magnifiques et sereins là où ils sont. On pleure, le manque, le vide, mais nos bébés vont bien et sont avec nous d’une autre manière. C’est ma croyance en tous cas et ça aide de le penser.

Prends soin de toi.

[ManonTJ]

Merci beaucoup pour ce message Michele81 je suis désolée aussi pour ton bébé.

Nous avions l’impression d’être tellement seuls et de découvrir ces facettes de la grossesse dont nous n’avions jamais entendus parler. Ça adoucie de savoir que malheureusement d’autres couples ont vécus ces drames.

Est ce que certaines ont eut un accouchement rapide (3h) aussi? Le médecin a essayé de me rassurer mais je ne comprend pas j’ai l’impression que mon corps sait trop bien faire cela.

J’en profite pour vous partager un poème que l’on m’a envoyé et que j’ai trouvé très beau:
Notre magnifique ange venu silencieusement dans notre monde
Notre enfant sache que si l’amour avait pu te sauver tu serais immortel
Maintenant tu es dans les bras de Dieu
Ici-bas tu es dans nos cœurs jusqu’à ce que l’on te rejoigne
Merci de m’avoir montré à quel point ton papa m’aime à quel point notre famille et nos amis nous aiment
Tu étais trop beau et trop pur pour vivre sur terre
Tu es né avec des ailes tu étais destiné à voler
Ta place est au ciel
Tu n’as peut-être pas vu le monde mais pour nous tu étais notre monde

Bon courage à vous

[michele81]

Ce poème est magnifique, merci du partage Manon.

Pour l’IMG ça a duré 5 heures et demi pour moi, et je croyais déjà que c’était relativement court par rapport à la moyenne.
C’est vrai que 3 heures c’est bien rapide.

Je comprends que tu veuilles des réponses, que tu aies besoin de tout analyser, le moindre signe ou la moindre information. Mais tu sais on n’a pas toutes les réponses. Restes indulgente avec toi même. Ton bébé adoré t a peut-être aidé. Et toi tu n’as surtout rien à te reprocher ou à changer en toi.

Moi aussi ça avait tellement tourné dans ma tête, chaque détail de cette chambre de maternité.. le mot maternité à lui seul ne passait pas. On ne va pas à la maternité pour quitter son bébé, on y va pour l’accueillir et le ramener à la maison...
Mais tu verras avec le temps, le film va moins passer dans ta tête. Tu sembles forte et tu vas en sortir, pas le haut, si fière de l’amour que tu as pour ton bébé, si fière d’avoir remonté la pente.

Il fait beau aujourd’hui à Dijon et ce soleil fait du bien au moral. J’étais déjà très sensible mais alors là, les oiseaux qui chantent me remplissent d’émotion. C’est aussi ça le don de cette terrible expérience, s’accrocher à la vie et ouvrir tous ces sens pour accueillir le meilleur.
Je t’envoie du soleil et du courage.

[ManonTJ]

Merci Michele81 ça me fait du bien de t’avoir lue. C’est tellement vrai.

Tu as sûrement raison, je devrais lâcher prise et arrêter de me poser toutes ses questions.

J’arrive à ne pas détester complètement cet hôpital et ce moment. J’ai pu y rencontrer mon bébé c’est tellement étrange d’avoir ses sentiments contradictoires.

J’espère pouvoir faire comme toi et bientôt savourer les petits plaisirs qui s’offrent à nous.
Merci pour ce soleil , je t’envoie également du courage et pleins de pensées.

[Lobabar]

Bonjour Manon,

Je suis désolée pour la perte de ton bébé.
Pour répondre à la durée, effectivement le déclenchement pour être long mais ce n'est pas toujours le cas. J'ai pris le médicament à 16h et j'ai senti les premières contractions à 20H, mon bébé est né à 0h20. J'étais à 16sa+2. La SF m'avait expliqué qu'à ce stade de la grossesse, le col n'a pas besoin d'arriver à dilation complète donc lorsque les contractions démarrent ça peut aller vite. J'ai une amie qui a accouché en 2 heures pour son premier bébé à terme et à la maison pour le deuxième (à terme et en bonne santé) car elle n'a pas senti les contractions de travail (juste 2 contractions et hop), c'est pas une blague. On a juste une plus ou moins grande facilité à accoucher c'est tout. Il ne faut pas se dire que ton corps rejette les bébés.
Concernant ton ivg, ce n'était pas le moment pour vous, il y a deux ans d'avoir un enfant. Ça n'a pas de lien avec ce que tu traverses maintenant. Peut-être que c'est un sujet que tu pourrais aborder avec un psychologue pour essayer d'évacuer cette "culpabilité / regret " ?
Je comprends ton sentiment d'avoir laisser ton bébé seul dans le noir, j'ai ressenti la même chose. Nous avons laissé l'hôpital gérer la crémation et c'est bête mais cela m'a fait de bien de savoir qu'il ne serait pas seul à ce moment là (car c'est une crémation collective).
Avec le temps, on arrive à mettre de l'ordre dans tous ces sentiments et même si la douleur reste, la vie reprend doucement son cours

Plein de courage

[MariEve]

Est ce que certaines ont eut un accouchement rapide (3h) aussi?

Bonjour Manon,

Je suis désolée de te savoir dans cette peine.
Ta question me pousse à venir te répondre.
Pour mon IMG à 13SA, elle devait se faire par intervention médicale, mais le col est préparé pareil que pour un accouchement voie basse, ce qui a fait que j'ai accouché naturellement avant d'être endormie (sans qu'on me rompe la poche, elle a cédé spontanément). Aussi entre la prise des médicaments et l'accouchement il y a eu entre 3 et 4h il me semble.

Je vois que cette rapidité vient faire écho à ton passé déjà douloureux au niveau maternité/gynéco. De mon point de vue, il n'y a pas de lien médical. Si besoin d'exemple pour toi : mon 1er accouchement a duré + de 24h avec le col qui a mis très longtemps à s'ouvrir (c'etait celui qui avait précédé l'IMG dont je te parle plus haut).
Mais si tu sens que tes grossesses successives s'entremêlent trop fort dans ton ressenti, il te sera peut être bénéfique de démêler ça avec un.e psy.

Je t'envoie plein de courage

[ManonTJ]

Merci pour vos retours ça me rassure un peu. Les médecins ont le même discours mais j’ai plus confiance en l’expérience du vécu qu’aux pourcentages des médecins.
Cela ne veut plus rien dire à mes yeux, nous sommes toutes dans de faibles probabilités.
Je trouve ça terrible à quel point le sort peut s’acharner sur certaines.

Je dois voir la psy cette semaine, j’aime bien sa façon de nous expliquer les choses de façon assez terre à terre.

Nous avons aussi choisi de laisser l’hôpital gérer l’inhumation. J’ai demandé aux SF s’il serait accompagné d’autres bébés mais (heureusement) cela ne sera pas le cas il n’y a pas eut d’autres malheureux événements.ca m’aurait rassuré mais c’est comme ça.

Merci à vous pour le soutien c’est fou comme ça fait du bien. J’espère que vous allez bien!

Belle journée

[Anne2017]

Bonjour à toutes les mamans qui ont perdu leur premier bébé.

Après 7 années écoulées depuis cette première expérience de la maternité, je pense à vous qui la vivez aujourd'hui.

Je me souviens de la peur, de la détresse et de la sidération, sans parler du tourbillon de questions, pourquoi mon bébé ? Ai -je fait quelque chose ? Suis je responsable, et si ce n'est pas moi, alors qui? Ai - je fais le bon choix pour mon enfant (pour celles qui ont vécu l'IMG)? Serais un jour la maman d'un enfant en vie?

Je voulais vous envoyer mes pensées les plus sincères. Ce n'est pas encore évident si votre deuil est récent, mais un chemin existe pour vous, un chemin de joie et de beauté. Pour l'instant il est plein de ronce et caillouteux. Mais avec le travail de deuil, l'acceptation et le temps, vous retrouverez la voie de votre épanouissement. Cela ne sera peut être pas le chemin espéré au départ, mais vous cheminerez en portant en vous l'étincelle singulière, la petite lumière de celles qui ont porté une vie en elles, quelque soit la suite de votre vie. Personne ne pourra vous enlever votre amour, et à titre personnel même si c'est encore douloureux, je n'ai jamais regretté d'avoir porté et aimé mon fils, même si je l'ai ensuite perdu.

Je vous souhaite à toute de trouver de l'apaisement et de la joie dans les petits bonheurs que la vie offre au quotidien.
Et une dernière pensée à tous ces petits anges qui manquent tant à leurs mamans. Si l'amour suffisait, ils ne seraient pas bien nombreux à porter des ailes.