Mener son deuil et une grossesse espoir en parallele

[Marie74]

Super pour ton echo Géseline!
Oui effectivement faut que tu essaies de lacher prise malgré tout sinon tu vas péter un plomb. je sais que c'est facile à dire surtt qd moi-meme j'ai du mal à l'appliquer et pourtant...comme me dit ma psy et mon homme, l'angoisse et le stress n'empechent pas le pire...
c'est bien si tu penses revoir ta psy, à mon avis c'est nécessaire. En tt cas moi je ne me vois pas avancer sans elle en ce moment.
je pense qu'au fil du temps tu arriveras qd meme à prendre le dessus sur tes angoisses, je te le souhaite vraiment en tt cas.

De mon côté j'aurais dû avoir l'écho de datation aujourd'hui ms du coup j'avais annulé puisque je revois le gynéco le 15 et jêspère que moi aussi j'aurais le droit de voir ma crevette...j'angoisse à mort par moment et à d'autre je me dis qu'etre nase à ce point c'est forcément en partie lui qui puise mon énergie.
J'oscille entre "j'y crois" et "je n'imagine rien". Comme toi j'ai déjà un bon bidou...ca tiraille par moment aussi. Hier j'étais tellement brassée que là aussi je garde espoir...bref sentiments confus, stress, angoisse, fatigue.

Puis ma puce ns fait tourner bourrique en ce moment, je pense qu'elle ns sent HS, qu'elle l'est aussi d'ailleurs, elle ns reveille chaque nuit ou Presque et obligé de dormir ds sa chambre sinon cest une crise de nerf ms là va falloir reprendre les choses en main car ca va pas aller.
Plus du stress au taff...dc en fait je crois que je suis simplement au bord de la crise de nerf en fait.

concernant l'attachement c'est nomal, c'est encore un peu recent malgré tout. Ta reaction est humaine et on l'a tte je crois, meme ds un cas "classique"...ms tu verras je pense encore que le temps sera un ami ds nos grossesse et qu'au fur et à mesure on va lacher un peu prise car on n'aura pas bcp le choix

Je pense bien à Mline aussi et j'espère que tu profites du soleil, j'en reve!!!!!

Gros bisous les filles

[Gege85]

Coucou Marie-Laure,

Comment vas-tu ? Tu arrives à te reposer et dormir un peu ?
Je pense bien à toi,
De gros bisous

Géseline

[Irmala]

Coucou les filles

Je vous rejoint ici
Je suis en arrêt suite a mon amiocentese d'hier et du coup je cogite pas mal ...
Je pleure bcp , j'ai du mal a m'investir et je m'en veut car ça bouge déjà pas mal ( je suis a 17SA )
Pareil j'ai envie d'y croire mais je me dit et si ? Et si ?
JE me dit que ce Bébé ne mérite pas cet état d'esprit la
Mais bon en même temps je fait ce que je peut
Je stress aussi sûrement bcp en attendant les résultats de l'amio la semaine prochaine.

[Marie74]

Salut les filles,

Me concernant je ne pense qu'à mon écho de mercredi, les jours passent lentement, j'ai hate d'y etre et en meme temps hyper flippée, je veux plus de mauvaises nouvelles, j'en peux juste plus.
Puis là tjrs le gros stress au boulot jusque lundi, d'un côté ca fait passer les jours plus vite mais vraiment je sais pas comment je tiens debout.
Hier mon homme m'a dit qu'il ne m'avait jmais vue si pale...ca fait tjrs plaisir ms au moins il voit que ca ne va pas.

Irmala, je comprends que trop bien ton angoisse. Je n'ai pas lu les post sur baby espoir alors j'ose te demander pkoi tu as fait l'amnio? c'est par rapport à tes antécédents ou qq chose ne va pas?
Je crois qu'on est tte un peu ds le meme moule, on veut y croire ms bien sur on se limite car on connait trop les risques...c'est dommage de ne pas arriver à lacher prise car les grossesses passent vite ms on est juste humaines et on a peur. Bizarrement pr ma 1ere j'étais ds ce mode là alors que tt allait bien...des fois c'est un peu incompréhensible.
Ce qui est certain c'est que qd on est ds l'attente de résultats il est évident qu'on se projette bcp moins dc ton état d'esprit est complètement normal et je pense que ca ira mieux la semaine prochaine. Tu as les résultats qd exactement?
Finalement je crois qu'il n'y a rien de pire que d'être ds l'expectative. Tu verras ca ira et tu arriveras à profiter malgré tout, tu prendras confiance au fur et à mesure j'en suis sure.

Et toi Géseline, comment tu te sens? des symptomes?

Bonne journée, je vous embrasse

[Irmala]

Merci Marie Laure
Alors l'année dernière au mois de mai j'ai perdu ma princesse a 34SA pour t21
Aucun signes aux échos et tout les autres tests était parfait ( tritest, clarté nucale)
C'est pour ça que l'amiocentese m'a été proposé directement et j'ai accepté , malgré les risques je ne veut pas rester dans le doutes plusieurs mois , impossible
J'avais 28 ans c'était ma première grossesse et on était tellement heureux que maintenant plus rien ne sera pareil
Je sais que comme bcp le disent c'était la faute a pas de chance mais j'ai toujours cette peur en moi que ça recommence , je sais bien que cette peur est normale et justifié
Et puis même si c'est pas ça , je me dit il y aura forcément autres chose , vu toutes les pathologies qui existent , avec ma chance , si ça se trouve il y aura un autre problème

Je ne pourrais être rassurée qu'une fois mon bébé dans les bras et une fois qu'il ira bien
Avant je n'y croit pas ...

J'aurais les résultats normalement mercredi ou jeudi
Mais je ne sais pas si c'est juste les résultat pour la t21 ou si ce sont les résultats complet ...

[Hannaya]

Bonjour
Irmala, quand j'ai fait ma Ponction du trophoblaste, j'ai eu les résultats le surlendemain pour ce qui concerne les trisomies.
C'est vrai qu'avec ce qu'on a vécu, les grossesses d'après ne sont plus pareilles... J'ai très peur pour ma prochaine grossesse..
J'espère que tu auras de bons résultats

[Mline]

Salut les cyber copines. Une revenante ... lol
Je suis désolé d'avoir un peu été absente ces derniers jours mais je vous assure qu'il n'y a pas un jour où je n'ai pas pensé à vous. Ici la connexion wifi n'est que à la réception alors autant vous dire que j'y suis peu!!
J'ai lu tout vos messages. Je suis très contente pour toi geseline, même si tu n'es pas rassuré et ne le sera sûrement jamais, je sais que c'est une première étape de voir son tetard et de voir son petit coeur. Tout comme toi les angoisses ont vite remontés ensuite. Mais bon je m'accroche à ce que j'ai vu ce jour là.
Je suis triste marie laure de voir que tu es au bord de la crise de nerf. Je pense que c'est aussi bcp en lien avec cette attente interminable de l'écho qui tamene à la fois de langoisse et de l'espoir. Je voudrais tant que le temps accélére aussi.

Irmala je pense bien à toi aussi dans l'attente de ces résultats. Tu parles d'attachement de tes peurs etc. Je me retrouve tellement et je suis pas encore aux examens ! Encore une fois que le temps est long... on a encore un long chemin à parcourir. Mais je suis confiante pour nous toute je ne peux pas imaginer ne pas y croire pour chacune d'entre nous.

Pour vous donner des petites nouvelles ici c'est genre hors du temps... je déconnecte complètement de ma vie de mon boulot tout ça. Je pense à ma fille tout le temps, plein de chose me ramène à elle constamment dans tout ce que je fais. Mais j'ai l'impression d'arriver à en parler bien mieux qu'avant.
J'ai un ventre je vous dis même pas, tout le monde à vu hein... et bizarrement moi qui pensait plus simple de le cacher ben je le fais pas. Il est là et quoi qu'il arrive par la suite je veux pas le mettre de coter.
Si bien qu'aujourd'hui on a fait du bateau et j'ai demandé à chéri de me prendre en photo avec mon ventre... il m'a redemander deux fois si cetait bien ce qu' je voulais. Faut dire il doit me prendre pr une bipolaire à force de changer d'avis tout le temps... mais je lui ais dit que oui, quoi qu'il advienne je passe ces vacances enceinte et je veux des souvenirs de ça. Bien sûr à ces belles pensées se mele les peurs de l'écho de lundi et je me dis "si jamais ça va pas..."
Bipolaire je vous dis...
J'ai une obsession aussi j'ai envie d'acheter un vêtement de bébé ici... mais ça je sens que pour chéri c'est trop tôt et compliqué ... alors je respecte et je sais qu'il a raison au fond que je ne suis pas assez prudente et que je pourrais le regretter... alors a nous deux on essaye de trouver un équilibre. Tout en essayant de profiter

Sinon avec chéri ben c'est vraiment le pied de se retrouver loin de notre routine et nos problèmes. Il est au petit soin et me parle bcp de petit tetard.

J'espère vous apporter un peu de soleil et d'ondes positives. J'ai pas de mérite le soleil et les températures y sont pour beaucoup !

Je vous embrasse les filles, je pense à chacune d'entre vous, de vos petits anges et de vos petites graines aussi.
Je rentre dans la nuit de samedi à dimanche, j'ai à la fois hâte pour mon écho, et à la fois le cafard de quitter cette petite parenthèse.

[Marie74]

coucou les filles

Irmala j'espère de tout coeur que les résultats seront bons. je comprends ta démarche c'est normal de penser comme ça.
me concernant pr Noah on avait eu les résultats des trisomie le surlendemain ms Les résultats complets environ 3 semaines plus tard.
pour nous il n'y avait rien nul part....ni à l'autopsie....bref dur de se dire que c'est la faute à pas de chance ms cette mieux vaut ça qun souci génétique.
j'y pense qd même.

Mline tes vacances ont l'air top. ça donne envie. et c'est bien que tu réussisses à profiter comme quoi avec le temps et le contexte peut être qu'on arrivera à lacher prise.
je pense bien à toi pour lundi hâte d'avoir des nvelles.

ma puce ne me laisse pas de répit. après une journée dex12h de boulot hier j'ai l'impression qu'elle e veut pas que je me repose.
vais là récupérer.
je reviendrai qd j'aurai du temps pr moi

gros bisous

[Marie74]

Salut les filles,

Bon ben moi je me sens quasi en vacances, le stress du boulot est évacué on a rendu ce qu'on devait ce matin, reunion de presentation faite et bien passée alors je me dis que la semaine commence bien!
Cette nuit j'ai rêvé d'cého et d'hopital quasi non stop...tout se passait bien ou Presque, j'avais tjr ce décollement, bref j'espère tellement que ca va aller vs imaginez bien....
Ce midi un collègue a demandé à une collègue si jétais enceinte (elle sait) car il trouve que j'avais pris du ventre, dc je me dis qu'il doit bien grandir qd meme ce petit loup! Je vois aussi la difference au niveau des seins...bref j'essaie d'être positive sans trop m'enflammer.

Et toi Mline? Bien rentrée? tu as craquer sur les vetements?
C'est à quelle heure ton echo?
Je croise les doigts aussi pour toi bien sur! ms ca va aller j'en suis sure.

Bon aller je m'y remets, meme si je ne reve que d'aller me coucher

Je vs embrasse

[Mline]

Bon petit passage pour vous tenir au courant !

Avant tout très contente de lire que tu es plus detendue marie laure. Ca c'est que du plus !!! surtout en vu de lécho tu as besoin de toutsauf de te stresser pour autre chose comme le boulot. Vivement mercredi j'attend avec impatiente avec toi. Et oui il doit bien grandir j'en suis persuadée !

Pour ma part je rentre de l'écho. Tout va bien pour le moment. on l'a très bien vu. on à de super photo de son joli profil. Je vous dis pas mon état avant pendant et après.... Avant une boule d'angoisse meme si au final j'etais persuadée que cette echo ca irait car pour moi c'est pas la que ca va pas aller...
Pendant j'étais émerveillé à la limite de pleurer. L'échographe a ete topissime.
Et après ben pour le coup j'ai pleuré lol
Je refais une écho à 18 sa, meme si j'ai bien compris que médicalement on verra pas grand chose de plus l'échographe a compris mon besoin. Il m'a dailleur dit que si j'angoissais trop je pouvais venir sans rdv pour quil me fasse un petit controle écho rapide. Le truc a pasme dire parce que la je vais y etre toute les semaines. Mais bon je pense pas le faire sinon je vais entretenir mon angoisse je me connais.

A oui et petite info importante quand meme, l'échographe pense qu'il y a 9 chance sur 10 que ce soit un garçon. Je savais pas quelserait ma réaction concernant le sexe moi qui veut etre maman d'une petite fille en vie... et bien finaement très bien, je suis rassurée je me trouve finalement "normale" car ca n'a plus aucune importance. Un garçon ? super si il est en bonne santé.

Chéri était ravie aussi de cet écho. Il a trouvé le médecin génial, lui qui n'ose jamais trop poser plein de questions la il était vraiment à l'aise et à apprécier le moment. Et le voir comme ca javais limpression de lui offrir un cadeau. J'en aurais encore pleurer... lol

Voila voila ma journée. Sinon demain je vais le dire à mon chef. Alors autant ca j'appréhende pas trop. Autant l'annoncer a mes collègues... je me fais le truc dans ma tete 1200000 fois... eet je viens d'apprendre qu'en mon absence une collègue avait demandé si j'etais pas enceinte car elle trouvait que je grossissait... Elle a le nez lol Bon c'est rien au final mais j'ai peur de pleurer encore et encore par l'émotion...

J'attend avec impatiente avec toi mercredi marie laure ! ca va passer a une vitesse maintenant tu vas voir ! C'est a quel heure ??