Forum de l'association Petite Émilie

Me voici malheureusement nouvelle sur ce forum...

J'ai beaucoup pleuré en lisant toutes vos histoires et me suis reconnue dans beaucoup de ressenti. J'ai hésité à y répondre et pourtant me voilà. Peut être que cela pourra m'aider...

Mon histoire...
Après un long parcourt de FIV (8 en France) puis à un don de sperme (6 inséminations) en Espagne, j'étais enfin heureuse, enfin épanoui, enfin avec ce ventre rond et j'attendais depuis longtemps...
À l'écho des 22 SA, je voyais ma fille "à la télé". J'étais heureuse. Je me préoccupais de son cœur et de son cerveau. Tout allait bien. Oufff.
Puis la sage femme me dit, après un long silence, "je ne voit pas la main". Je lui dit alors que c'est déjà une chipie, qu'elle se cache... pas de réponse. Alors je prononce c'est mot "elle se cache où il n'y en a pas ???" Et la réponse terrible "si je ne la voit pas c'est qu'il n'y en a pas madame". Le choc. Les larmes coulent.
Nous prenons donc rdv avec un professeur pour une autre echo 3 jours après. En 3 jours, nous avons fait le deuil de l'enfant parfait. Nous sommes résigné mais heureux d'avoir notre fille. Et la, il nous dit qu'il n'y a pas de main de l'autre côté : agénésie des membres supérieur. 2eme choc.
Je vous passe les détails et nous en sommes arrivés à l'IMG.
Ma fille est "morte née" comme ils disent le 09 janvier 2017 à 23h06. Elle était tellement belle, sereine. Je ne pleure pas, j'ai juste dit à la sage femme "nous avons fait un ange". 4 jours à la maternité et aucune larmes. Je crois que je ne réalisais pas.
Sortie de la maternité, je m'effondre. Je me rend compte que je suis arrivée avec elle et que je repart seule, vide. Je ne la sent plus. Elle n'est plus la.
Ca fait maintenant 3 semaines et je repasse dans ma tête tous les détails : quand elle bougeait en moi, quand je l'ai senti sortir... mais aussi les regrets. Pourquoi je n'ai pas fait si ou ca, pourquoi je n'ai pas réagi comme ca... je suis depuis 3 semaines sur mon canapé, à rien faire, je pleure, mais je ris aussi, un peu... je m'interdit presque de rire, j'ai l'impression ne pas en avoir le droit. Et mes belles sœurs qui viennent me réconforter.. elles n'ont pas les bons mots mais sont la. Personne ne peut savoir ce qu'on ressent. On se sent seul. J'ai l'impression aujourd'hui d'avoir le cœur en milles morceaux, que la vie s'acharne sur moi, mais qu'est ce que j'ai pu faire pour mériter tout ca ! Ai je le droit au bonheur !?
Et la, je tombe sur ce forum. Ca me fait beaucoup pleurer mais ca me fait du bien. Égoïstement je me dis que je ne suis pas toute seule, que d'autres on vécu et ressenti la même chose... les mots qu'on employer certaine sont exactement e que je ressent et peut être que ca apaise...
Je suis désolé pour ce roman, je pourrais continuer sur beaucoup de page ce que je ressen. Ce que j'espère c'est que mon post pourra peut être donner echo a d'autre maman (car oui, c'était ma première fille et je suis maman, nous sommes maman mais avec un berceau vide...).
J'aimerai rencontrer d'autres "mamange", je ne sais pas si ca aiderai mais je pense qu'en parler avec des femmes ayant vécu la même chose et sachant par quoi nous passons peut aider. J'espère que ce forum pourra m'aider. J'ai l'impression de couler, de me noyer dans pouvoir remonter la tête hors de l'eau...

Bonsoir Julie

je suis tellement navrée de te lire ici...
ce forum fait bcp de bien et oui ça fait du bien de lire le ressenti des autres car finalement les réactions humaines St parfois assez communes et lire le futur chez les autres ns montrent un peu le chemin qui ns attend.

peu de mots St réconfortants et rien n'apaise la douleur hormis le temps. Il fera son oeuvre et tu apprendras à vivre avec cette douleur et cicatrice indélébile.
bien sûr que tu es une maman et j'espère quun jour là vue toffrira un berceau "plein".

c'est normal de bcp pleurer et de se surprendre à rire, et même de culpabiliser à le faire et à prendre soin de soi. je suis encore un peu de cette phase même si ça va un peu mieux.
Je sais que mon loulou fait partie de moi à tout jms et ça m'aide un petit peu.
ce forum, ma psy et mon homme St mes plus gds soutiens.
j'espère que tu trouveras les tiens.

A Cateline, un ange de plus...
A ts nos anges!

Navrée de que tu face partie des mam'anges Julie.

Il est vrai pour ttes les mam'anges je pense qu'il n'y a que nous qui pouvons comprendre ta douleur par se que malheureusement on la vécu.
Aucun mots ne peut être dit pour te soulager hormis le fait que ce n'est pas ta faute.

Personnes ne jugera votre choix de l'img car c'est un choix personnel.

normal que tu reste allongé à pleurer n'oublie pas que même si tu a un berceau vide tu a accouché.

Malheureusement le plus dur reste à faire en ts cas c'est mon avis le fait de faire l'img pour moi n'a pas été le plus difficile le plus difficile pour moi c'est d'être rentrée sans mon bébé et puis aussi la dpa.

Courage si tu a besoin nous sommes la on pourra essayée de te répondre.

Moi je vie en île de France et il me semble qu'il y a des groupes de paroles pour les mam'anges voie si il y en a la ou tu es, sa peux t'aider.

Bonsoir julie

Ce que tu viens de vivre est très récent encore
Rien ni personne ne peut soulager ta blessure
Mais il n'y a que le temps qui puisse apaiser un peu la douleur
La cicatrice ne se refermera jamais c'est certain.
Il est tout a fait normal de ne rien vouloir faire , de ne vouloir voir personne, de pleurer énormément ...
Ça a été mon cas pendant de longues semaines

Il faut bien s'entourer et essayer de commencer par faires des choses qui te font du bien
Il ne faut pas te forcer a faire quoi que ce soit

Et les questions comme pourquoi nous ? Qu'est ce qu'on a fait pour mériter ça ?
J'en ai toujours pas les réponses mais il faut juste accepter que la vie peut parfois être cruelle
J'ai mis du temps avant de l'accepter aussi
Et j'ai mis du temps aussi avant de me dire que je pourrais être a nouveau heureuse ...

Énorme pensée a ta belle Cateline ...

Merci énormément à vous. Je vous avouerai que je ne m'attendais pas à avoir autant de compréhension et de douceur. Merci.
C'est vraiment très difficile. Tout me fait penser à ma fille... tenir la ceinture dans la voiture au niveau de mon ventre, voir un film, les Pub pour bebe et Poucette...
Ce qui est difficile aussi c'est de voir mes proches. J'ai l'impression de leur infliger cette douleur et en même temps je me dis qu'ils ne savent pas à quel point pour moi c'est tellement plus douloureux ! Ils n'imagine même pas à quel point je souffre... ce n'est pourtant pas de leur faute...

J'espère en effet qu'un jour je pourrai enfin être heureuse. Pour l'instant c'est difficile d'y croire et je ne sait pas quoi faire pour sortir de cette douleur. Mon conjoint essaie de me "remuer" pour ne pas que je déprime et pourtant j'ai l'impression que lui garde toute sa douleur au fond de son cœur, même s'il ne veut pas me le dire. Il me dit qu'il doit être fort pour nous 2, que c'est sont rôle... heureusement qu'il est la mais ca me fait mal pour lui aussi...

Désolé de vous imposer mes "pleurs" mais j'ai l'impression que sur ce forum je suis comprise, je n'ai pas peur de me sentir juger...
Merci vraiment à toutes

Personne ne va de réprimander sur ce forum pour tes pleure ton blues ton chagrin même tes joies quand tu quand tu en auras.

Ce forum est fait pour ça s'il était pas là je pense que beaucoup d'entre nous on aurait pas pu avancer on est là pour te soutenir pour expliquer notre histoire.

Bien sûr il y aura des hauts et des bas mais la vie est faite comme ça donc on va pas te juger on est là pour t'épauler tout comme ce forum nous a tous epaules et nous épaules encore.

Pour ton compagnon il faut que tu saches une chose c'est que les hommes et les femmes ne vivent pas le deuil de la même façon nous les femmes on n'est plus expansive que les hommes c'est tout en plus ils veulent pas rajouter un autre peine donc il préfère ne pas penser à la leur et pensé à nous

Navrée aussi de t accueillir ici, mais tu y trouveras du réconfort, de l écoute et toute notre compréhension et cela quelle aide tu verras! Cela a permi pour ma part à supporter les étapes au fur et à mesure quelles se presentent et qu elles se présenteront encore!
Quelle force cela nous donne rien que de savoir qu on est pas seule!
Courage Julie et sincères pensees pour ta fille

Tout ce que t'ont dit les maman sont des vérités et je n'ai pas grand chose à rajouté car je ressent la même chose.
Je peut juste te dire que même si tu crois ne jamais réussir à te relever, tu finiras par trouver la force et étapes par étapes tu y arriveras. Mais pour linstant c'est très ressent la douleur reste vive et importante.

Mon homme tout comme le tiens à été fort pourr 2 et l'est toujours. Il souffre aussi. Mais ne l'exprime pas. Tout comme toi grâce à lui je me suis forcer à survivre pendant un temps et maintenant a vivre. Il restera ta force tout comme ta fille.

Laisse le temps faire son travail, même si je l'ai en horreur ce temps je dois bien avouer qu'il n'y a que grâce à lui qu'on avancé et qu'on se reconstruit.

Je t'embrasse et pense bien fort à toi et ta puce.

Julie92
c'est une terrible épreuve pour toute maman et c'est tout récent pour toi.
Et tu as raison parle de ce que tu ressens. Ne fait pas comme moi qui me suis interdite d'en parler pendant des années et qui n'arrive toujours pas à vivre avec, 5 ans après.
Ce que je comprends en venant ici c'est qu'il est important de pouvoir en parler librement . D'exprimer tes sentiments, ton ressentis.
Et d'être écouté.
Ici tu trouveras des mamanges attentives car ont vécu la même chose.
Courage à toi.

Mimipilou : je te remercie beaucoup pour ton message et à toutes celle aussi qui m'ont répondu. Ton message a fait echo en moi.
Ce week end, nous sommes aller voir ma belle mère. Elle aussi à perdue son premier enfant il y a 50 ans.
Je lui ai demandé comment elle avait fait pour aller mieux et elle m'a répondu que même 50 ans après elle avait toujours autant de peine. Elle pleurait. Elle pleurait pour nous, pour elle...

Elle nous a alors demandé une photo à lui donner. Bien sûr ! Avec plaisir même ! Ca m'a fait ressentir qu'elle voulait garder un souvenir. Que même si ma fille, sa petite fille, n'était plus la, elle voulait quand même l'intégrer à la famille. Ne pas l'oublier. On ne veut pas l'oublier.
Ca m'a vraiment fait du bien qu'on ne fasse pas comme si elle n'avait pas exister. Elle était bien la, elle a exister. Elle est dans nos cœurs.

Tout ca pour te dire que même 5 ans après, si tu en ressent le besoin, tu peux aller voir un psy. Moi ca ne m'a pas aidé mais toi, pourquoi pas. Ton petit ange était bien la. Même si 5
Personnes étaient au courant, pour toi il était bien la. Il a exister et il est toujours dans ton cœur. À jamais.