prendre conscience

[OphMa]

Bonjour,
Suite à une IMG datant du 27.05.2015 je me remets tant bien que mal de cette situation. Je voulais savoir comment d'autre femme se sont sorties psychologiquement quand on se pose mille et une question.. Prendre conscience qu'on est plus enceinte.. Se préparer à la prochaine grossesse... Comment rester zen quand on a choisi de vivre à fond pour compenser... Arriver à se stabiliser (poids, émotionnel...)..
Merci pour vos réponses

[mary29]

Bonjour Ophma,

J'ai eu une IMG le 10/09/2015 et depuis s'est compliqué..
Je passe par différentes phases. J'ai beaucoup somatisé, en me déclenchant je pense, différentes douleurs physique et notamment au ventre. Depuis une semaine, l'idée d'une future grossesse m'angoisse beaucoup alors que j'en ai beaucoup envie. Je sais aujourd'hui que je ne serai jamais "sereine, heureuse, épanouie " enceinte , car ma première grossesse m'a confronté au pire... Et j'ai peur du pbm génétique..et donc de la répétition.

Je crois que c'est le fait de parler, parler, parler et encore parler qui me fait du bien et me libère, de toutes mes peurs , mes questionnements.
Pour le poids , j'aimerai aussi pouvoir avoir un effet dessus, je mange plus qu'avant.. surement pour combler un vide...

[Romaison]

Bonjour
J'ai eu une img le 7/10. C'est très récent, j'ai pris conscience que mon bébé n'était plus là. Bien au chaud dans mon ventre quand je l'ai vu.
Pendant une semaine j'ai regarder ses photos plusieurs fois par jours. Mon mari m'a demander de les enlever de sur mon téléphone car je fais que pleurer.

Moi aussi je voulais retrouver mon corps le plus vite possible. J'ai presque perdu mes dix kilos de grossesses. Je n'ai pas beaucoup d'appétit.

Pour l'instant je me dit une autre grossesse peut être.... J'ai besoin pour le moment de parler de mon petit Eliott j'aimerais que personne ne l'oubli c'est peut-être bizarre mais sa me fait du bien quand on me demande s'il était beau à quoi il ressemblais.

À chaque instant il est là dans mon coeur et mon esprit

Tendre pensée à nos anges
Sabrina

[Maman de Jonas]

Bonjour,

J'ai accouchée de mon petit Jonas mort in utero le 18/09/2015.
Après l'avoir vu j'étais un peu soulagée... la première semaine s'est mieux passée
que ce que j'avais pu imaginer... je crois que je ne m'en rendais pas vraiment compte ou que je voulais
vite passer à autre chose !

Mais la douleur m'a vite rattrapée ! Alors j'ai agis comme j'ai pu : j'en parle beaucoup, à mon mari
déjà, mais aussi en particulier à une autre maman qui a vécu le même drame.
Je suis aussi allée à des conférences sur la sensibilisation au deuil périnatal et ça m'a fait beaucoup de bien !
Il y avait des psy, un gynécologue, une antropologue et une sage femme qui sont venus parler et j'ai aimé
connaître l'avancée dans ce domaine, le besoin de "rites" qui a toujours existé etc.
J'ai aussi regardé quelques vidéos de psy qui parlaient sur le deuil périnatal.
Je pense également aller dans un groupe de paroles.
Je peux vous donner tous ces liens si ça vous intéresse.
Mais je crois que le mieux, enfin pour moi, c'est d'en parler et que mon petit Jonas est sa place à part
entière dans ma vie et mon entourage. J'aimerais en parler en mettant les gens à l'aise (même si c'est bizarre au début),
pour qu'après on puisse me parler de lui sans gêne ou problème. Je ne veux surtout pas que le prochain soit un bébé de remplacement !

Par contre pour le poids, impossible d'en perdre, j'en reprends même plus vite !
Je n'arrive pas trop à me contrôler et je n'ai plus de "motivation" pour reprendre l'alimentation saine
que je m'étais imposée avant (et qui me prenait plus de temps aussi).

Mais ce qui m'aide aussi à ne pas trop me laisser aller ou à faire les choses "bien", c'est de me dire que je veux être une bonne maman !
Je veux agir comme si je devais "m'occuper d'un enfant", sans que ça devienne un "enfant fantôme" (je sais qu'il est parti !), mais en prenant
soin de moi, de mon mari, de l'appartement, en essayant de trouver des objectifs assez proches pour avoir quelque chose
sur lequel me concentrer quelques temps, puis autre chose etc.
Par exemple j'ai prévu quelques vacances pour pouvoir respirer et passer du temps en amoureux et prendre soin l'un de l'autre.
Nous venons également de trouver un appartement donc je peux me concentrer sur ça aussi.
J'essaie d'avoir petit à petit des objectifs qui ne sont pas difficiles à atteindre au début, pour ne pas juste "rester là", sans plus aucun but,
comme je l'ai fait au tout début (même si ça peut être nécessaire un temps je pense !).
Je pense aussi qu'il faudrait partager ces petits objectifs à des personnes qui pourront nous encourager et nous demander comment ça avance.

Bref voilà, ce sont les pistes que j'explore pour moi, j'espère que ça pourra vous aider aussi !

[mary29]

Oui voilà tu as raison ce fixer de petits objectifs réalisables à court terme.

Moi dans cet état d'esprit je dois aller voir la psycho et réaliser un tatouage pour encrer à jms mon petit Marius.

[charlotte21]

Ce je vous écrivez toutes est très juste, je pense que la prise de conscience de ce que nous avons toutes vécues passe par la reconstruction. Beaucoup passe au début par une phase de déni, comme si cette histoire qu'on a vécue n'était pas la nôtre mais celle d'une autre qui aurait pris place dans notre corps pour quelque temps.
Puis on réalise et on apprend à dompter cette histoire, à faire avec ce lourd fardeau et même à l'accepter.
Il faut passer par toutes sortes d'étapes de reconstruction, de soi bien entendu d'abords avec retrouver l'envie de se faire plaisirs à soi même, d'aimer à nouveau ce corps qui nous a fait défaut, à qui on en veut de nous avoir lâcher durant cette grossesse, de n'avoir pas fait son travail et protéger ce bébé pour qu'il soit indemne de malformations...
Encore maintenant je navigue entre l'envie de prendre soin de moi, étape par étape avec la reprise en main de ma féminité qui passe par la séance maquillage tous les matins avant d'aller bosser, la séance manucure le weekend, le bain avec de la musique douce plusieurs fois par semaines (je me fais la totale avec sel de bain, musique douce....), le sport une fois par semaine avec une copine, le ré abonnement à ma box beauté préférée...et d'un autre côté j'en veux encore à ce corps que j'apprend a réapprivoiser tout doucement car pour moi il est le coupable numéro 1, il n'a pas joué son rôle, il n'a pas protéger ma fille! Comment accepter qu'on a faillit à son rôle de mère? Qu'on a pas su faire en sorte que son bébé soit indemne ?
La reconstruction est longue mais je ne désespère pas, après trois mois je peux enfin savourer ces petits moments de bien être quand je m'occupe de moi, et je reste convaincue qu'on est la mieux placer pour prendre soin de soi, il faut juste y aller par étape et se dire que ce corps qui vous a fait défaut sera peut être celui qui vous permettra bientôt d'accueillir une nouvelle grossesse avec un bébé bien vivant et viable dans les bras.
Bisous volants à nos anges.

[mary29]

Coucou Charlotte,
Tu l'as en effet bien expliqué.. La culpabilité de ne pas avoir réussi à donner la vie à un bébé viable peut être importante ....
Ce qui fait que notre estime de soi et notre confiance en nous s'en trouve impacter.

[Catherine13]

Bonjour OphMa,

Mon IMG est encore récente (juillet 2015) mais je rejoins Charlotte en disant qu'il faut essayer de prendre soin de soi. Il faut être indulgente avec soi-même et avec notre corps. Comme d'autres, j'ai également repris le sport en septembre. Cela me fait un bien fou. Je mets un point d'honneur à me maquiller tous les jours, je vais chez le coiffeur, je pense même m'offrir une journée en institut pour les fêtes. Il faut essayer de se faire de petits plaisirs.

Personnellement, ce que je trouve très difficile à gérer ce sont les montagnes russes au niveau émotionnel. Cela va mieux quelques jours, on croit que le plus difficile est passé et puis, on sombre de nouveau. Je trouve cela très déstabilisant.

La vie ne sera plus jamais la même mais j'arrive à profiter de petits moments de bonheur. Ils ne sont pas encore nombreux mais j'essaie d'être positive.

Tendres pensées à nos anges

[celine5216]

Bonjour,

J'ai hésité à venir parler sur ce forum parce que les histoires personnelles sont comme leur nom l'indique, personnelles... mais d'après mes proches je dois parler de ce que j'ai vécu à des personnes qui elles aussi ont vécu la même chose que moi.
J'étais enceinte de 4mois quand ma gynécologue m'a dit qu'elle ne voyait pas le cervelet de ma petite fille, bien sur au début on se dit que ce n'est rien, que c'est parce qu'elle a mal vu ou bien parce qu'il n'est pas encore assez développé.. mais quand elle vous envoie à Dijon pour un examen morphologique plus poussé et qu'il vous dise la même chose, là , vous commencez à paniquer.
d'irm, en irm, d’hôpitaux en hôpitaux, les hypothèses à son sujet ne sont pas les mêmes, ils ne savent pas ce que ma petite fille a et puis finalement le verdict tombe: ma petite fille a tumeur au cerveau, une tumeur du tronc cérébral qui prend déjà une place énorme dans sa toute petite tête! '3cm/4cm de diamètre. Alors on me demande de rencontrer le neurochirurgien pour que suite à son entretien, je prenne une décision mais Que voulez vous faire face à ce genre de situation? ma fille a 80% de chance de mourir suite à l'opération et dans les 20% de chance de réussite elle aura de graves séquelles.
Alors on a décidé qu'on ne lui ferait pas subir d'opération, ni de chimio,ni de radiothérapie....
J'ai eu mon IMG le 16/10/15 et ma petite fille Alicia est née. Depuis il y a des jours avec et des jours sans. Je n'arrete pas de penser à elle, j'ai peur qu'elle se sente seule alors que moi je suis à la maison.
J'ai cette impression d'etre complètement inutile, de n'avoir plus aucun objectif. Et je me dit que c'est de notre faute à moi et mon mari si notre fille n'est plus la parce que c'est nous qui avons décidé de faire un bébé et ensuite on décide de tout arreter.
Comment remonter de ce gouffre dans lequel je suis tombée?
Céline

[valite]

Bonsoir Céline,

je suis désolée de devoir t'accueillir ici sur ce forum dans de telles conditions. Tu pourras si tu le souhaites échanger, partager tes doutes, tes peines, tes questions avec de nombreuses mamans (et papas aussi) qui ont vécu les même choses que toi. Sache aussi que si tu ne te sens pas à l'aise sur ce forum il existe d'autres possibilités comme par exemple un suivi psychologique, un groupe de paroles. Il est important de trouver un endroit où tu puisses t'exprimer.
As-tu reçu le livret de l'association? Il contient de nombreuses informations. Si non, il te suffit d'envoyer un mail à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org
et tu le recevras très rapidement par retour du mail en version pdf.

Bien à toi, je t'envoie beaucoup de courage.

Valérie.