Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toute je ne sais pas si on me lira ni même si sa intéresse quelqu'un mais besoin d'écrire mon mal.
Aujourd'hui, sa fait 3mois que mon Ange est parti .. 3 mois que je souffre de l'absence de ce petit être qui vivait en moi ... 3 mois que je survit mais que je ne vit plus ... je sais que je suis comprise ici ...
le 24 approche (DPA) et je le redoute. Je me dis que la je devrais être sur un nuage, la chambre fini, les derniers achats fait, les valises dans le coffre prêt à partir pour le plus beau jour de ma vie.. mais non je suis vide autant dans mon ventre que dans mon cœur...
Le 27 rdv tant redouté rapport d'autopsie et généticien ..
Autour de moi j'apprend des grossesses, je me réjouit pour mes copines c'est sincère mais je ne peut m'empêcher à la mienne de grossesse qui s'est si mal finie ...
et puis tout s'enchaîne je suis en CDD depuis des années alors quand j'ai appris pour ma grossesse j'ai arrêter mon contrat.
J'ai accouchée le 12oct a 26sem donc j'ai eu le droit au congés mater, le boulot ma rappeler pour un remplacement avec à la clé un cdi, j'ai accepté mais petite info les filles ... il faut s'arrêter de travailler 8semaines après accouchement et moi j'ai repris au bout de 7sem .. alors pour une semaine la sécu me dit que je n'ai plus le droit au congés mater et me demande de lui rembourser les 1500€ verses!! Et pour couronner le tout le cdi a ete donner à un autre un homme qui lui ne fera pas d'enfants donc plus avantageux ...
donc aujourd'hui rien ne va rien du tout je n'est plus le moral de rien , plus de bébé, plus de boulot, plus d'argent ...
il n'y a que l'amour de mon homme et heureusement qu'il est là car sans lui je ne pense pas que j'aurais la force de me battre.
Il y a des matins où je n'est pas envie de me lever mais envie de rejoindre Ange. ...
Envie d'une nouvelle grossesse pour me sentir utile à quelqu'un mais sa me fais horriblement peur .. je ne serais plus jamais sereine je ne vivrais pas la grossesse comme les autres ...
mes copines font des "baby shower" et compagnie moi je ne ferais jamais sa,jamais !
Il ny a qu'a vous que je peut parler vous seules me comprenais même si nos histoires sont différentes et que la douleur de la perte d'un enfant et propre à soit même, vous vous connaissez le vide qu'on ressent, on est plus la même femme après cette épreuve ... j'aimerais être forte mais je n'y arrive pas ... et puis je ne veut pas reprendre ma vie, je ne veut plus rire, être heureuse .. quand je viens à rire ou à passer un bon moment je men veut je me dis que je n'ai pas le droit pour Ange .. mais tout le monde dit " la vie continue "
Mais moi j'ai besoin de faire mon deuil et sa me prendra le temps que sa prendra, marre de me justifier au près des autres ...

Désoler vue le pavé sa donne pas envie de lire .. mais écrire me fait du bien !

Baisers à tous nos petits anges

Bonjour

Ne t'excuse pas d'écrire ce que tu ressens surtout pas ici. Nous sommes là les unes pour les autres. Je comprends ta colère vis à vis de ton congé mat et ton boulot c'est vraiment injuste. Faire son deuil est tellement difficile qu'il n'est pas nécessaire d'en rajouter.
Je sais pas si ça peut te rassurer mais mon petit ange est né le 23 septembre et je " traverse encore les montagnes russes". Je comprends tellement bien ce que tu ressens. J'essaye simplement d'avancer jour après jours. J'espère de tout coeur que tu aura des réponses pour ton rdv du 27. Pour ta prochaine grossesse c'est normal de ne pas être sereine après ce que l'on a vécu.
Sache quand même que tu n'est pas toutes seule, tu as ton homme, et nous les mam'anges.
Je t'envoie plein de bisous rempli de courage.

Des millions de bisous volants à tous nos anges qui seront à jamais dans nos coeurs.

Bonjour à toi.

Je voulais juste te dire, que tu as totalement raison, ça prendra le temps que ca prendra. Et ce temps tu en as besoin et tu n'as par contre en effet pas besoin de te justifier bien au contraire !

J'ai accoucher le 3 octobre et les montagnes russes sont également mon quotidien. Je suis actuellement dans une phase plutôt "mieux", mais je sors d'un mois complet de moral au fond des chaussettes et de pleurs continuelles. Je viens de passer ma dpa et ça a été dur... je ne peux pas te le cacher ce sera difficile. Mais dans ces moments la nous sommes la, alors n'hésite pas si l'on peu t'aider et tapporter du soutien.

Je te souhaite pleins de courage pour passer ces dates compliqués. Je pense bien à toi et ton petit Ange.

Navrée que tu soit sur le forum,

Apparemment le mois d'octobre a été horrible moi aussi j'ai accouché le 8 octobre et ma dpa est pour le 23 janvier je redoute cette date comme toi pour le 24.

Ici tu n'a pas à t'excuser ni pour la longeur de tes messages ou quoi que de soit, en se qui concerne les 1500€ voit avc une assistante social ils peuvent t'aider sinon tu peux la payer en plusieurs fois.

Ne fait pas d'impace sur ton deuil.

On est la si tu a besoin.

Ne t'excuse pas


C'est normal que tu soit mal et vouloir écrire pour te soulagée un peu

En plus c'est un forum ou nous avons toutes vécu cette terrible épreuve que personne doit vivre

Mais malheureusement la vie et le destin ont decider autrement

Moi j'ai perdu ma fille a 18 semaine de grossesse pour une T21 le 5 juillet ( 6 mois)

Je n'ai plus droit au chômage j'ai un commandement d'expulsion le 16 février et dans le cube pour couronne le tout ça va pas
Bref je ne dis pas ça ours te minée le morale encore plus

Car malgre tout je me bats pour trouver un travail et trouver une solution pour le logement car j'ai ma grande de 2 ans et demi je doit être la pour elle

Et vraiment super que ton homme soit à tes côtés

Et pour un autre bebe reprend les essais des que tu te sens prete et pas pour dire que tu sert à quelques choses ou à quelqu'un

Car après tout tu est un être humain une femme qui rend heureux son homme et que son homme aime donc voilà t


Je parle trop Mais sache que je serai toujours là ton écoute

Prend soin de toi

Tendre bisous à tout nos anges

Lamya pour avoir un appartement rapidement et au vue de ta situation va à ta préfecture et demande à bénéficier de la loi Dalo.

C'est ce qui permet de loger une personne, une famille qui est en situation de détresse.

J'espère que ça t'aidera.

On est pas des incubateurs donc même si on veux un enfant en bonne santé il faut dans un premier tps être soit même en bonne santé que ça soit physique et psychologique.

Courage à tte les mamange.

Ange j'aime ta phrase "Mais moi j'ai besoin de faire mon deuil et sa me prendra le temps que sa prendra, marre de me justifier au près des autres ..." nous ne sommes pas des superwoman comme tu le dis nous n'avons pas à justifier le tps que ns prenons pour faire notre deuil, il n'y a pas de tps de défini pour aller mieux...

Je comprends les sentiments que tu ressens, en parcourant le forum on s'aperçoit que ce sont les mêmes sentiments de douleur pour toutes les maman qui subissent ce choc...

Je pense que ça doit être terrible d'entendre tes amies annoncer leurs grossesses faire des fêtes pour accueillir leur bébé, avant ma grossesse et la perte de mon bébé j'avais une vie active, beaucoup de copines, après la perte de mon bébé, j'ai décidé de prendre du tps pour faire mon deuil et éviter tt ce qui pourrait me faire du mal, j'ai expliqué ) mes amies enceintes que j'avais besoin de tps pour accepter la perte de mon bébé, j'ai aussi expliqué à mes amies avec des enfants en bas âge que j'avais besoin de tps, je me suis coupée du monde volontairement et effectivement je n'ai pas à me justifier je sais que mes amies comprennent,

Comme tu l'explique si bien parfois on peut ressentir de la culpabilité de passer un bon moment, je pense que le principal c'est de t'écouter tes vraies amies comprendront, ttes les maman doivent entendre qu'il faut du tps, il ne nous reste plus que ça pour aller mieux

Ma psy me dit qu'il y aura des dates importantes, bientôt ça fera 2 mois, le 24 comme ttes les mamans la date de la perte raisonne comme une douleur intense, alors pas de justification on ne pourra jamais oublier et seule les personnes ayant vécue la même chose peuvent comprendre le tourbillon de douleur

Bonjour Les filles.
Vendredi j'ai eu rendez-vous avec ma gynécologue le généticien pour savoir ce qui était arrivé à Ange.
Ils nous ont rassuré car ce n'est pas génétique mon fils (parce que nous avons demandé le sexe nous étions prêts,) mon fils n'avait pas de vessie pas d'intestin pas d'anus et c'est 2 reins fonctionnaient pas.
Comme ses 2 reins ne fonctionnaient pas pas de liquide amniotique donc ses poumons n'étaient pas formés.
Et le petit détail en plus il avait un pieds-bots .
Alors aujourd'hui quand on me demande ce qu'avait mon fils je réponds plutôt ce qu'il n'avait pas.
Avec mon homme nous nous sentons soulagés, ce n'est pas génétique c'est déjà ça le généticien dit que c'est la faute à pas de chance une erreur.
Il nous a également dit que la pathologie d'Ange n'était pas rare mais elle était exceptionnelle.
Alors oui notre Ange est exceptionnel !
Maintenant je pense à une prochaine grossesse les médecins disent que je dois être rassuré je ne suis pas vraiment mais je me lance on verra bien j'ai cette envie folle de faire un petit frère une petite sœur un ange j'ai cette envie folle de dire à la vie un gros merde!
Mon deuil n'est pas fini ma souffrance non plus loin de là mais ce rendez-vous a été une étape importante un soulagement quand nous sommes sortis du rendez-vous.
Nous Ne l'oublierons jamais Nous l'aimerons toujours il restera notre premier enfant.