Reconstruction et espoir....

[Claire33]

Bonjour,
Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venue sur le forum.
Je reviens et je suis contente de voir que bcp d'entre vous sont enceintes.
Fanny (aimée) quel parcours ....je souhaite que cette grossesse soit celle qui t'apportera ce bébé tant désiré.
Moi j'ai fait 3 FC avant d'avoir mon 2eme enfant...la 4eme grossesse fut la bonne.
Marie45 c'est super ce + tout neuf!!! Je ne peux qu'imaginer ton bonheur! Profite, savour.....
Justine je me rappelle aussi très bien de toi. 38 SA....tu es si proche du but....je suis contente pour toi.

Pour rappel, moi j'ai 2 enfants et un ange: Valentine née sans vie Le 5 septembre 2014 (T21 et malformation cardiaque).
Depuis 16 longs moi on essaye de refaire un bb mais ca ne marche pas. J'ai fait une FC il y a 1 ans et puis plus rien.
Nous sommes entrés en PMA en novembre dernier. Etape tres difficile apres une IMG.
La 1ere IAC n'a pas marché....
J'ai fait la 2eme hier.
Une longue attente de 14 jours s'annonce....j'espère tellement sortir de cet attente si longue si dure et si injuste.
Je garde espoir mais la fatigue morale et physique me gagne.
Je suis contente de vous retrouver ....

[Romaison]

Me voilà de nouveaux à publier pour une autre aventure, je continue à venir et à répondre à certaines maman en mp. Vous savez que notre petit Eliott a rejoint les Ange depuis le 7 octobre 2015.
La fin et début d'année a été compliquer il aurait dû être avec nous j'ai pas très bien gérer ce manque. Cela fait trois semaines que je suis angoisser, nauséeuse, fatiguer. Mon mari me dit de faire un test de grossesse il est sûr que je vais avoir une jolie +++. Pour lui faire plaisir car j'y croyais pas du tout j'ai fais le test.
Et comme souvent il avait raison. Une jolie +. Si mes calculs sont bon une petite graine à decider de nous donner un nouvelle espoir juste la semaine ou notre petit Eliott devais naître.

J'ai mît deux jours à me decider d'appeler le génico pour ma première écho, juste ce petit coup de téléphone m'a angoisser.
Cette grossesse va être suivi et pleine d'angoisse j'attends l'écho pré-morpho avec impatience et ce petit mot "tout va bien".
Je crois que je vais encore avoir besoin de vous !

Très douce pensée à nos anges

[Marie45]

Oh Justine, je suis désolée pour votre famille! C'est si dur de voir la vie s'envoler, de celle qui aurait été de nouveau grand mère dans qq semaines.
A si peu de tps elle aurait connu son petit fils. J'espère que vous etes bien entourée dans cette nouvelle épreuve. Prend soin de toi pour ces qq semaines restantes. Bientot tu seras mère à nouveau mais dans toute sa dimension avec les fatigues et le spetits tracas et toutes les joies que nous envions si fort aux autres.

Brindillette, c'est normal d'avoir le moral dans les chaussettes. c'est des hauts et des bas sans cesse les premiers mois. Je crois avoir mis 9 mois ( le tps d'une grossesse) pour reussir à commencer à vivre ma vie pour moi et plus dans une attente de bébé, je crois même que je restais trop sur le bébé Noëline que je voulais et pas un nouveau petit.
Tu décris très bien ce sentiment de voir la vie défiler et continuer pour les autres et pas pour nous. Mais peu à peu on decide de se faire plaisir, on retrouve gout à certaines choses pour son mari, ses enfants precedents pour celles qui en ont, puis pour nous doucemnt. Et il ya toujours certains jours où le bonheur des autres nous rend si triste, si jalouse!!! Il y a encore une semaine lorsque une de mes amies m'annonce sa grossesse j'ai failli la foutre à la porte de chez moi Pour ton travail, parle en à ton medecin. tu n'es peut-etre pas prete à reprendre. On est toutes differente, moi ça m'aviat permis de sortir de ma bulle, mais j'aime mon boulot.
Je pense bien à toi dans l'epreuve familiale que tu vis.

Fanny, mon mari est un peu pareil. On s'est dit que nos 3 semaines en juin dans le sud allait être loupé et qu'il faudrait partir plus près de chez nous. Mais à chaque fois on se regarde, et on ajoute "si tout va bien". A chaque fois qu'on évoque mon état, on a une petite lueur de joie et d'angoisse dans le regard. Je suis heureuse mais sur une reserve, j'ai envie d'imaginer des rires et des pleurs d'enfant dans la maison, pouvoir annoncer la nouvelle à toute la famille, mais je suis bloquée, j'ai peur que ce ne soit qu'un joli rêve qui va s’éteindre à mon réveil.

Claire, courage pour cette attente!! on croise les doigts!!

[manu75]

Bonjour,

Je me permets de laisser un petit message pour féliciter Marie et Fanny pour ces espoirs formidables. Quelle belle étape!
Quand on a tant attendu et connu autant de péripéties, en croyant que ça n'arriverait plus jamais, on savoure ces petites victoires. J'ai attendu deux ans très exactement, je suis passée par toutes les phases de désespoir possibles et imaginables (c'est toujours trop long et je pense très fort à celles qui attendent encore - mais pendant ce temps là, on bâtit autre chose, ce n'est pas anodin non plus-) et je me souviens avoir attendu mes règles pendant trois mois après le test positif tant je croyais avoir rêvé.
Un coucou à Justine qui est vraiment au bout du chemin. Hâte que tu nous annonces la bonne nouvelle (et la fin des angoisses j'imagine.)

je suis à 31 SG, le suivi se resserre de plus en plus : pas une semaine sans un monito, sans une écho (13 échos à 7 mois de grossesse, je crois que je détiens un bon score! ). Le dénouement est tout proche, je retiens un peu mon souffle. j'ai l'impression qu'une parenthèse de ma vie est en train de se refermer.

Je vous souhaite à toutes et tous beaucoup de courage pour avancer, pour continuer à construire.

a bientôt

Emmanuelle

[MariePierre]

Un petit passage pour féliciter les + Marie, Fanny et Romaison... Je suis vraiment très heureuse pour vous...

Justine, je suis désolée pour ta belle mère ... J'espère que ton chéri n'est pas trop mal et qu'il arrive à te rassurer dans cette dernière ligne droite pleine de stress... J'étais comme toi mais tu seras toute rassurer quand tu auras ton petit bout dans tes bras...

Ici tout va bien, Clément a eu 4 mois et je reprend le travail le 1er avril... Il est toujours très sage.. Par contre il n'aime pas trop le lait donc ont galères un peu ... Du coup on a commencé les purées...

J'espère un beau plus pour toutes celles qui sont en essai... Les couveuses prenez soin de vous et ayez confiance ça va bien se passer...

Nanou, Pat, Marie et les autres j'espère que vous allez bien ou un peu mieux...

Je vous embrasse tous bien fort

[Pat38]

@MariePierre

Moi toujours au même stade moralement... ça fait beaucoup yoyo...

[Fanny63]

Salut à tous,

Claire, je comprends cette difficulté de rentrer en PMA après tout ça. Lorsque j'ai fait ma FC en novembre et qu'on avait décidé de nous aussi franchir le pas de la PMA (avec DPI) je me suis dit "tout ça pour en arriver là". J'étais déçue et en même temps, je me suis dit que l'espoir qui nous animait était en train de s'effondrer et que d'ici que notre dossier soit accepté en DPI (ça se trouve il aurait été refusé dès le début) il y avait un peu de temps et que la FIV serait à ce moment notre espoir. Je crois que j'ai compris ce que la gynéco du DAN m'a dit 15 jours après l'envol d'Aimée (cette gynéco est super entre autres car elle a un parcours de maman complexe qui lui permet d'être compréhensive naturellement) "Il faut faire aussi un autre deuil bien plus difficile car on le sous-estime : il faut faire le deuil de la famille qu'on avait rêvée et espérée". Et oui, perdre Aimée, et tous nos anges, ne faisait pas parti du plan. Aujourd'hui, je ne fais plus de plans aussi précis car on ne contrôle pas tout !
Je te souhaite une attente la plus douce possible et qu'elle se conclue par une bonne nouvelle. J'espère que l'espoir reste là. Concernant la fatigue morale et physique je ne peux que compatir... Courage chère Claire.

Romaison, c'est encore une fois étrange les dates... Je comprends cette angoisse de ce simple coup de téléphone. Tu sais, je ne l'ai pas passé ce coup de téléphone, j'ai refusé d'appeler mon médecin pour faire la moindre prise de sang ! Nous avions pris RDV pour ouvrir un dossier FIV DPI pour le 11 janvier. J'ai su que j'étais enceinte le 24 décembre et que la grossesse datait de début décembre. Du coup, on s'est dit que le 11 janvier ce n'était pas si loin et qu'on avait pas besoin de faire quelque chose. Je ne le regrette pas, ça m'a permis de ne pas me dire que je me suis portée malchance ! Tiens-nous au courant, j'espère sincèrement que tu entendras ces mots si anodins "tout va bien", je croise les doigts.

Marie, oui c'est tout à fait ça lueurs de joie et d'angoisse qui s'entremêlent ! Nous notre famille est au courant, on n'a rien dit mais disons que pour les repas de Noël ne mangeant ni saumon fumé, ni foie gras, ni huîtres, ni fromages ; ne buvant ni champagne, ni vin bien ça a mis la puce à l'oreille ! Je suis contente qu'ils le sachent car je n'aurais pas besoin de l'annoncer. Il n'y a que mon père qui apparemment n'a pas compris !
Ces "si tout va bien" ponctue presque toutes nos conversations... Depuis une semaine, on évite du coup les projets à plus d'un mois car se projeter plus loin c'est accepter qu'on ne sait pas ce qui va se passer. Nous ne voulons pas nous dire que tout va bien se passer car la descente serait encore plus douloureuse et nous ne voulons pas nous dire que tout va s'arrêter car aujourd'hui nous ne savons pas (et pour le moment ça va). Finalement, on vit au jour le jour et le temps nous semble long...

Emmanuelle, nous avions discuté sur le post "espoirs 2015" et je m'étais sentie très proche de toi (on était un peu les vilains petits canards au milieu de toutes ces mamans qui venaient d'accoucher et qui allaient le faire - je me rappelle avoir parlé de ce bonheur sans envie de grossesse et toi seule avait je crois compris ce que cela signifiait : surtout pas du désespoir mais de la résilience). J'ai été tellement heureuse pour toi lorsque j'ai appris que tu étais enceinte ! C'est bête on ne se connaît pas mais j'ai failli pleuré tellement j'étais contente pour toi (un peu comme pour Marie !!!).
31 semaines (32 aujourd'hui !) oui c'est bientôt la fin. Je te souhaite le plus de sérénité possible.

Marie Pierre, merci beaucoup. 4 mois déjà pour Clément, c'est dingue c'est passé vite !!!! Tu as encore du temps avant de reprendre le travail, profites-en au maximum ! Ce n'est pas cool pour le lait mais les purées c'est bon aussi !

Pat, j'espère que ces moments aussi douloureux vont petits à petits s'atténuer. J'ai du mal à trouver mes mots face à une telle histoire. Je t'envoie tout mon soutien.

Aujourd'hui, comme je vous le disais, je vis presque au jour le jour. C'est dur car le temps semble ralenti mais je n'arrive pas à faire autrement. Je n'arrive pas à dire "je suis enceinte" sans que ça sonne faux dans ma bouche et je suis incapable de parler d'un bébé à venir ! Pourtant, ça se voit déjà bien : lundi dernier, une ancienne collègue m'a félicité alors que j'étais avec mon manteau d'hiver fermé, j'avoue que ça m'a étonné mais en même temps d'avoir ce ventre déjà bien rond me rassure, je me dis que ça va. Et puis j'ai des nausées comme ce n'est pas permis et tout me vide.
En ce moment, on est en grande discussion avec mon mari car comme vous le savez, nous avons un risque de récidive. Nous avons la possibilité de faire une biopsie à partir de la 12ème SA mais pour le moment je m'y refuse. C'est la première fois depuis la perte d'Aimée que je n'imagine pas de la faire. Je sais que c'est un risque mais pour moi le plus gros risque c'est que ça entraîne une FC. Je ne sais pas comment aborder cette problématique le plus sereinement sachant qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise décision.

Bonne fin de journée à vous et douces pensées à tous.
Fanny

[Brindillette]

Bonjour,


Une nuit sans sommeil, avec des angoisses.
On est a la date presumée de l'accouchement de mon petit Tao...
On m'avait prevenu que c'est un moment difficile, mais je ne m'y attendais pas comme ca...
Ca me fait tellement mal toutes ces grossesses autour de moi...
Je continue d'avancer avec le sourire, mais je suis ravagée a l'interieur...

Bonne journée a toutes et tous.

[Fanny63]

Brindillette,

La DPA est en effet un cap à passer. Pour ma part, je ne l'avais pas du tout anticipé et il m'a un peu déstabilisée. Je crois que j'avais focalisé mon attention sur accepter ma fille avec ses malformations et que j'avais tenté d'écarter tout ce qui pouvait me rappeler une grossesse normale. Pour moi, la DPA était la fin d'une grossesse normale et non pas celle qu'avait été celle de ma fille (pas sûre que ce soit très clair !). Je croyais que penser à ma DPA c'était d'une certaine manière ne pas accepter ce qui s'était passé. Et puis, lorsque cette DPA est arrivée, force a été de constater qu'elle avait de l'importance à mes yeux : il s'agissait de tous les espoirs que j'avais nourri pour mon bébé désiré et attendu et que finalement tout cela n'aurait vraiment pas lieu... Ca a pris une tournure très concrète qui fut difficile à vivre ce jour-là ponctuée de "Tu aurais dû être là aujourd'hui, auprès de nous, dans nos bras. Et aujourd'hui je n'ai rien."
Et puis, une fois cette journée passée, les choses ont repris doucement leur cours et j'ai continué le chemin de la reconstruction. C'est une étape à mon sens très importante qui permet de se rendre compte aussi de tout ce que l'on a accompli pendant ces semaines, ces mois depuis l'IMG.
Prends le temps de pleurer Tao aujourd'hui plus que les autres jours si cela te fait du bien ou simplement si tu en as besoin. Aucune larme n'est inutile bien au contraire. Tu sais, comme une mamange l'a dit sur l'ancien forum : aujourd'hui n'est pas une journée sans mais avec ton ange, il est plus présent que d'habitude c'est tout.
En as-tu parlé à ton compagnon ?

En ce qui concerne ces grossesses autour de toi, c'est malheureusement le cas de beaucoup d'entre nous. Ce sentiment ne me passe pas vraiment même s'il s'atténue beaucoup avec le temps et ce malgré le fait que je suis également enceinte. Ne t'en veux pas, c'est normal, cela nous renvoie à notre douleur, à notre perte si brutale et sans aucun sens nous qui voulions seulement donner la vie et de l'amour... Accepter que cela fait parti de processus de reconstruction et que ce n'est pas mal je crois que c'est déjà bien. Courage.

Je t'envoie de douces pensées et des bisous volants jusqu'à Tao en ce jour si particulier.
Fanny

[Alva6872]

Bonjour,

Je me permets de me glisser timidement dans le forum... je viens moins mais je continue à passer de temps en temps, difficile de couper le cordon de ce forum qui a été ma bouée de sauvetage pendant 2 ans alors que j'étais essentiellement en mode sous-marin et que je suivais ainsi les espoirs 2014 puis 2015. Mon histoire est dans l'ancien forum pour ceux qui veulent... j'avais posté un message d'espoir ...
La vie s'est re-invitée dans notre famille mais je n'oublie rien et je continue à penser à ceux et celles que j'ai croisés/lus ici et mon coeur se serre en pensant aux nouveaux arrivés hélas reguliers dans cette communauté bien particulière.

Bref, je me glisse ici car c'est l'occasion pour moi de dire un petit mot à Manu75 dont le vécu, l'histoire, le parcours m'ont particulièrement touchés et qui par ses mots lus en sous-marin m'a souvent ouvert de nouvelles portes vers la reconstruction.
Ce petit mot donc pour te dire que je me réjouis pour toi et que je suis contente d'avoir eu de tes nouvelles, je te souhaite une fin de grossesse la plus douce possible et que bientôt tu puisses pousser un grand ouf de soulagement en prenant dans tes bras ce bébé tant espéré. Je me revois dans le même état que toi, retenant ma respiration dans l'attente du jour où, incrédule ... et la joie immense de constater que ce rêve qu'on a carressé plusieurs années rejoint la réalité et un bonheur à couper le souffle, savouré d'autant plus.

Je passe également ici un petit message à Pat qui a lu mon post d'espoir sur l'ancien forum: je ne t'ai pas répondu mais je te dis ici que ton histoire m'a bouleversée et que je pense souvent à toi et que je te souhaite sincèrement de pouvoir accéder à un apaisement et une reconstruction.

Un autre message pour Roxane, maman de son Louis d'or... qui se reconnaitra: j'aimerais bien avoir de tes nouvelles si tu lis ici parfois...

Enfin je profite de mon passage ici pour souhaiter, avant que le mois de janvier ne se termine, à toutes les mamanges une année 2016 la plus douce possible. Ce chemin de deuil est fait de vagues, d'apaisement puis de nouveau un tsunami vous emporte, on déteste les femmes enceinte, on les jalouse même enceinte et même avec son bébé espoir dans les bras, la grossesse est différente lorsqu'on est une mamange mais au final, après bien des émotions difficiles, on parvient à un apaisement... Notre ange ne sera jamais oublié, l'émotion remontera régulièrement mais ce ne sera plus devastateur.
Je vous souhaite donc à toutes une année 2016 la plus douce possible, je souhaite à celles qui ont eu leur plus, une grossesse la plus sereine possible même si bien sûr l'innocence et l'insouciance ne seront pas de mise, heureusement à posteriori, on garde les moments doux et pas les moments d'angoisse; je souhaite à celles qui attendent leur plus d'avoir un gros bidou pour cet été, je souhaite à celles qui ne veulent plus souffrir par une autre grossesse de trouver la voie d'une maternité autrement, je vous souhaite à toutes de trouver le chemin qui vous convient pour reprendre le train de la vie.
Si vous saviez combien j'ai ressenti tout ce que vous ressentez... et si vous saviez combien mes pensées vont vers vous dans vos parcours ...

Nous ne nous connaissons pas mais qu'est ce que nous sommes tous unis les mamanges et les papanges !!!

Douces pensées à nos anges,

Bien à vous,

Valérie