Reconstruction et espoir....

[Marie45]

journée de merde aujourd'hui!!
on a fait cremaillère avec des amis ce midi, une copine enceinte de 8 mois et une autre en essai bébé. et je m'attendais fortement à l'annonce. je m'etais préparé à l'idée et à ne pas forcement etre bien. mais ça a été pire que prévu.
mon amie n'a pas bu d'alcool donc forcement je savais qu'elle était enceinte et je me suis sentie mal, mais pas d'annonce... à un moment seule avec elle dans la cuisine, je la félicite, elle passe sa 2e echo à la fin du mois et ne savait pas comment me le dire.
Je sais pas si je dois approuver que les gens essaient de me protéger ou être vexée que l'une de mes meilleures amies n'a pas osé me dire la nouvelle.
bref, je me suis mise à me pleurer!! et rebelote quand ils sont partis.
je me sens tellement nulle de ne pas savoir faire de bébé, je trouve ça si injuste après avoir vécu la mort de ma fille de ne pas pouvoir encore avoir ce bonheur de porter la vie. et je déteste me sentir comme ça, je culpabilise de mes réactions!!
j'aimerai tellement pouvoir profiter de ma vie!! je suis jeune, en bonne santé amoureuse... tout pour être heureuse! j'aurai voulu que la perte de Noëline puisse m'apporter de la sagesse, une envie furieuse de vivre... mais plus le temps passe, plus je me morfond devant mon ventre vide. Pourtant le traitement a l'air de bien fonctionner (j'ai eu tous les signes d'une belle ovulation) mais j'ai du mal à voir le coté positif certains jours.

bref, désolée pour mon coup de mou
bises à nos anges qui nous manquent tant!!

[Pat38]

Salut Marie.

C'est pas évident comme situation... Pas facile d'en vouloir au gens qui ne savent pas comment s'y prendre.
Moi ce que je sais c'est que dans les 2 cas le résultat final est le même.
* Mon frère/belle soeur m'ont annoncés que le 2eme était en route
* J'ai apris "très" tard et par hasard qu'un collègue (et bon copain) attandait son 1er (qui est né en début d'année
Ben dans les 2 cas, j'étais content pour eux mais en même temps ben ça me fillait une giffle et me replongeait en décembre 2014 et a la suite des évènements...

Enfin, à part prendre sur soit je vois pas bien ce qu'il faut faire, et pleurer quand il y a besoin...
Et j'espère que ton bébé espoir arrivera prochainement

Courrage

[mamange01102015]

Bonjour à toutes et tous...
Comme je vous comprend... Reprises du boulot depuis mercredi dernier et aucune envie le matin d'y aller... On est une grosse équipe et malgré le fait que chacun soit au courant de la situation...Bah c des discussions sur future grossesse...naissance des bébés de certaines pour bientôt.... Et ce matin sujet au café sur les tenues des bébés garçons qui st en soldes... Rien est fait pour me protéger mais les gens continuent leurs vies ce qui est normal... Tout ça est très dur...je travaille mais je n'ai aucune force aucune motivation.... Alors il faut rester forte et avancer!!
Bon courage à tous et toutes et plein d'espoir pour 2016!!!!!

[Fanny63]

Bonjour à tous,
Il y a bien longtemps que je n'ai pas écrit sur ce forum... 6 mois environ ! J'ai changé de pseudo depuis la création du nouveau site, j'ai arrêtée de m'appeler "Aimée mon étoile", pour redevenir moi Fanny tout court !!!
J'ai pendant plusieurs semaines complètement boycotté le forum qui me faisait plus de mal que de bien. Et puis, l'envie de savoir où en était toutes ces mamans et papa (Pat, tu es très actif alors je ne t'oublie pas même si nous n'avons pas vraiment discuté ensemble) dans leur parcours m'a fait revenir lire des nouvelles mais aucune envie (et besoin) de parler de moi.
Aujourd'hui,c'est un peu différent et j'ai un peu de temps alors je me relance.

Pour rappel : j'ai 29 ans, je suis l'heureuse maman de Tom qui a un peu plus de 3 ans. On a lancé bébé 2 en juillet 2014 et ça a marché du 1er coup mais à l'écho T1 le 29 septembre 2014 on nous a annoncé que notre bébé, une petite fille, était atteinte de malformations cérébrales incurables (dues à une translocation des chromosomes) qui allaient entraîner soit une mort in utero soit une mort dans les premiers jours de vie. Nous l'avons accompagné du mieux que l'on a pu et l'IMG a eu lieu le 21 octobre 2014. Notre Aimée est inscrite dans notre livret de famille depuis ce jour. 15 jours après son départ, nous avons appris que mon mari était porteur (de manière équilibré) de la malformation génétique de notre fille. Après RDV multiples notamment avec des généticiens, nous avons appris que nous avions 15% de risque de récidive. On a donc retenter naturellement. Je suis tombée enceinte du 1er coup fin décembre 2014 mais FC à 5 SA, je suis retombée enceinte de suite mais re FC à 8 SA (obligé de faire un curetage, encore dur dur). On a décidé d'arrêter et fin juillet, l'envie est revenue (c'est d'ailleurs à ce moment que j'ai déserté le forum) mais ça n'a pas marché pendant 3 cycles (coïncidence ou pas c'était le temps de la grossesse d'Aimée...). Fin Octobre 2015, je retombe enceinte mais à nouveau FC à 5 SA. Là on n'en peut plus avec mon mari et on décide d'ouvrir un dossier FIV avec DPI !

Pourquoi je reviens aujourd'hui, certainement parce qu'après 1 IMG et 3 FC en 13 mois mon corps et mon esprit n'en pouvaient plus et étaient désespérés mais, contre toute attente, le nouvel échec du mois de novembre nous a permis de lâcher prise complètement et de nous dire que nous n'aurons pas d'autres enfants naturellement et finalement, une nouvelle grossesse s'est installée et pour le moment elle tient. J'en suis à 7SA et 5 jours, c'est tôt (et on n'a pas encore passé le cap de la FC des 8SA) mais c'est bien parti (écho hier rassurante).

Mais malgré tout, j'ai peur, d'une manière irrationnelle j'angoisse que quelque chose se passe mal à nouveau...

Et puis, je lis les témoignages des mamanges avec qui j'étais en contact pendant plusieurs mois et je me dis que si on peut s'aider un peu comme ce fut le cas et ben c'est déjà pas si mal.

Voilà, si vous acceptez que je revienne (je ne sais pas trop comment ni à quel rythme car tout ceci est très étrange pour moi), je me glisserai bien à nouveau dans cette discussion...


Mamange01102015, je comprends cette impression. Ce fut très dur aussi l'an dernier quand j'ai repris le boulot. Se rendre compte que pour tout le monde la vie continue alors qu'elle semble arrêtée pour nous est très dur. Je me rappelle d'avoir longtemps été spectatrice de ma vie. J'utilisais l'image d'un train en marche et moi qui n'arrivais pas à grimper dedans tellement il allait vite et tellement il ne me correspondait plus. Et puis, avec le temps (6 mois après l'IMG), j'ai arrêté de courir après ce train et j'ai attendu en gare que mon nouveau train s'arrête : je ne pouvais pas récupérer ma vie d'avant, elle ne me correspondait plus, j'avais changé fondamentalement. Il m'a fallu encore plusieurs mois pour m'adapter à ce nouveau train qui ne ressemblait pas du tout à ce que j'avais imaginé mais aujourd'hui, il me plaît. Par contre, les autres, c'est autre chose... Certains agissent pour nous protéger comme ils pensent être le mieux (souvent pas très bien je trouve), d'autres nous disent des mots qui peuvent être réconfortants et apaisants, d'autres ont des mots maladroits ou blessants, et d'autres sont passés à autre chose et estiment que nous aussi car "c'est bon ça fait plus d'un an maintenant !". J'ai appris à vivre avec toutes ces personnes autour de moi et à n'attendre rien d'eux comme ça au pire je ne suis pas déçue et au mieux je suis agréablement surprise voire soulagée... Il est vrai que le temps est notre meilleur allié. Par contre sur rester forte, oui et non, c'est bien aussi des fois de se laisser aller car être tout le temps fort c'est épuisant

Bonne fin de journée
Fanny

[babychou29]

Bonjour tout le monde,

Pas trop le temps d'écrire, mais juste un petit coucou pour vous dire que je vais plutôt bien et le bébé que je porte aussi, j'en suis à 6 mois maintenant. Il me tarde d'être au mois d'avril pour tenir mon petit bonhomme dans les bras...

Fanny, suis heureuse pour toi alors félicitation pour ta nouvelle grossesse, je croise fort les doigts pour que tout se passe bien cette fois. Tu es la bienvenue évidemment et je me rappelle que tu m'avais beaucoup soutenue lorsque j'avais perdue ma Clara. Le forum est là pour que l'on se soutienne, et on a toute le droit de le déserter lorsque cela s'avère nécessaire, beaucoup d'entre nous l'on fait un certain temps, mais toutes celles qui reviennent sont toujours les bienvenue.

Marie, je pense aussi beaucoup à toi et j'espère que l'année 2016 t'apportera l'espoir que tu attends, pareil je croise fort les doigts pour toi.

Pleins de bisous à tous le monde !!!

[Marie45]

j'en reviens pas mais...j'ai mon + !!!!
le traitement que m'a donné le gynéco a super bien marché, mais j'ai aucun symptôme comparé à ma première grossesse. alors j'y croyais pas du tout et j'ai fait un test car j'avais bien décelé une ovulation ce mois ci et ma courbe de tempé était magnifique. mais j’étais persuadée que ça allait prendre encore des mois.
j'en suis encore abasourdie!! après 13 mois d'attente, voilà un petit espoir qui vient se nicher en moi. pour l'instant je suis très heureuse, pas du tout angoissée comme je pensais que j'allais être, je suis sereine pour la suite et en même tps très consciente que tout peut s’arrêter dans qq jours ou semaines.
je crois que les 1 ans ont du aider à un lacher prise, je vois bien que mon deuil est bien avancé et que ma fille n'occupe plus toute la place dans mes pensées, que j'ai reussi à raccrocher le train de ma propre vie, sans lui courir désespérément derrière.

Fanny, je suis heureuse pour toi. après tous ce que tu as vécu, il est temps que ça se passe bien et que tu puisses y croire.

Nanou, ça fait longtps que nous n'avons pas de tes nouvelles.

Justine, tu arrives à terme ?
Marie pierre ? Clement va bien ?

bises à toutes

[justine*]

Coucou,
Marie, que je suis contente pour toi! Quand j'ai vu que tu avais posté je me suis tout de suite dit "pourvu que ce soit pour nous annoncer un +!!!" Je croise les doigts pour que tout se passe au mieux, vous l'attendiez depuis tellement lgtps ce petit espoir...Tiens nous au courant et prends bien soin de toi.
Fanny, je suis contente d'avoir de tes nouvelles! Je t'embrasse et j'espère que cette grossesse se passera du mieux possible.
Nadège, tout pareil. Encore un espoir bien accroché, qui grandit bien Prends soin de toi.

Je suis à 38 sa...J'ai du mal à réaliser que c'est "la fin".
Hier soir, la maman de mon chéri est décédée. ..période difficile où tout redevient fragile, où les doutes et l'insécurité resurgit...J'ai tellement peur de cet accouchement, de rencontrer mon petit garçon, tjs peur que qch n'aille pas! J'ai tellement hâte de l'avoir, en pleine forme, dans mes bras!

Je pense bien à vous tous.
Justine.

[babychou29]

Salut tous le monde,

Je suis trop contente pour toi Marie, je pensais souvent à toi et j'attendais que tu nous fasse cette annonce. Alors toutes mes félicitations pour ce petit espoir logé en toi. Prends soins de toi surtout, je sens d'ici tous le bonheur de cette si bonne et attendue nouvelle. YES !!!!

Justine, la fin de ta grossesse approche cela ne devrait plus tarder... Dernière ligne droite ma belle... J'ai hâte de lire la bonne nouvelle dans les prochains jours... Allez courage, toutes tes angoisses disparaîtront quand tu auras ton bébé dans les bras...

J'en suis à 27 sa, alors je dois encore attendre. Il y a des jours ou je suis sereine, d'autres beaucoup moins mais j'essaie de me dire que tout iras bien cette fois. Mon gynéco est super à l'écoute et le suivi qu'il me fait m'aide beaucoup. Je vois une psy aussi qui me suivra y compris quand j'aurai accouché et j'avoue que cela me rassure de me sentir soutenue...

Bisous à vous tous !!!

[Brindillette]

Bonjour,

Felicitation a toutes pour vos grossesses, fanny babychou marie45,...
Je reprend ma descente aux enfers, dur pour moi de voir toutes ces futurs bebes, je me sens tellement desespérée...
Pas envie de reprendre le boulot, suite a du harcelement moral, et douloureux pour moi d'accepter le bonheur des autres, alors que je sais que la vie continue pour tous les autres, moi la mienne est en stand by depuis l'envol de mon fils le 13 octobre 2015.
Apres une periode ou je refaisais surface, je suis en train e m'enfoncer.
Mon papa vient de faire un AVC, il sort de l,hopital apres une semaine difficile. Il est a 600km de moi, ma mere est décédée il y a 11ans maintenant donc il doit se debrouiller seul. Tous mes reperes s'effondrent, je me sens si seule.

Bonne journée a toutes et tous.

[Fanny63]

Bonjour à tous !

Oh Marie, comme j'ai été heureuse pour toi en lisant cette nouvelle. C'est sûr que de passer les un an ça aide pour le lâcher prise et ton traitement a fait son job !!! Je me répète mais c'est vraiment super pour toi. On se suivra !!!!! J'attends les prochaines nouvelles ! Profite de ce bel état d'esprit qui a l'air de t'animer, tant mieux si le stress n'est pas présent.

Justine, 38 semaines, c'est en effet la fin. Bientôt, ton fils viendra te rassurer définitivement en venant se blottir contre toi et te faire prendre conscience qu'il va bien et que tu as réussi !
Je suis navrée pour la maman de ton chéri. Je ne peux imaginer cette tristesse surtout si près de la naissance de ton fils après tout ce que vous avez vécu. La vie est décidément bien difficile parfois... j'espère que ton compagnon réussit à supporter du mieux possible cette terrible nouvelle. Prenez soin de vous...

Nadège, tout d'abord merci pour ton accueil lorsque j'ai posté mon message de retour ! Les montagnes russes émotionnelles de cette grossesse si spéciale me semblent tellement normales mais tellement dures à gérer, on aimerait tellement être un peu tranquille dans notre esprit après tout ce que l'on a vécu. C'est vraiment super que ton suivi soit aussi bien. Allez, encore un peu de patience...

Brindillette, nous n'avons pas eu l'occasion de parler ensemble mais ton message m'a beaucoup touché. Je suis désolée pour ton papa, j'espère qu'il va aller de mieux en mieux et qu'il ne gardera pas de séquelles de cet AVC.
Le deuil d'un enfant né sans vie (et de toute autre personne d'ailleurs) est fait de hauts et de bas. Au début, il n'y a que des bas et puis quelques hauts arrivent. Ensuite, on s'étonne à voir beaucoup de hauts (d'ailleurs souvent liés à la culpabilité de les vivre alors que notre enfant n'est plus). Et lorsqu'une période de bas revient, on tombe plus bas que terre. Mais, faire son deuil, c'est accepter ces différents états sans essayer de lutter. J'ai mis un peu de temps (bon beaucoup car j'aime contrôler ce qui se passe et là c'était impossible) à le comprendre mais pour aller bien il faut accepter d'aller mal. On dit souvent que le temps aide et c'est vrai mais pour qu'il puisse nous aider, il faut accepter que le temps est personnel, plus ou moins long selon les personnes, et qu'il n'y a pas de règle et surtout il faut lâcher prise.
Pour ton travail, fait comme tu le sens, n'hésite pas à te faire arrêter si tu en ressens le besoin. Je ne sais pas quel est ton métier mais certains peuvent être plus durs par rapport à notre vécu. Tout cela est encore une fois très personnel et toi seule saura ce qui est préférable pour toi.
Tu dis que ta vie est en stand by depuis l'envol de ton fils. Je sens encore beaucoup de souffrance dans tes mots. Es-tu suivi à l'extérieur par un spécialiste ? Personnellement, je l'ai été pendant 6 mois et cela m'a beaucoup aidé. J'espère que tu vas pouvoir remonter la pente, et n'hésite pas à venir déposer ici tes angoisses et ton désespoir, ils seront toujours écoutés et une aide te seras toujours apportée.

De mon côté, ça continue d'aller bien (en soit car c'est difficile à vivre quand même). J'ai officiellement dépassé les termes de toute mes FC et cela a été très apaisant ! J'ai moins d'angoisse mais ce n'est pas ce bonheur absolu que j'avais enceinte de Tom. Je sais, je suis réaliste aujourd'hui, que cette insouciance ne peut plus exister après ce qu'on a vécu mais je trouve ça triste... Mon mari en plus est très distant et sur la réserve. Je le comprends mais c'est dur car je ne peux pas m'appuyer sur lui. J'attends la prochaine écho avec impatience et en même temps je la redoute, bref l'ambivalence de sentiments !

J'aurais bien aimé avoir des nouvelles de quelques-une d'entre vous : Sabrina, Virginie entre autres !

Je vous embrasse bien fort,
Fanny