Emna ma fille que je ne verrais pas grandir

[Mjjm]

Emna ma fille,

Il n'y a pas si longtemps que ça tu était encore dans mon ventre au chaud, avec ton papa on commencé à peine à y croire, donc la seule chose qu'on avais acheté c'était ton lit couleur neutre et comme tu était une acrobate on a su ton sexe qu'à 5 mois de grossesse le même jour où on a appris que tu avais un retard sévère de croissance, puis nous sommes partis voir un spécialiste qui a confirmé le diagnostique retard sévère de croissance avec os longs courts, donc il prend rdv à l’hôpital port royal afin que je puisse avoir une amniocentèse car la bas il y a une partis anténatale.
Une semaine est passé enfin avec ton papa on va à l’hôpital afin de faire cette amniocentèse mais on ne me la fait pas on me fait une écho qui confirme toujours le diagnostique et on me donne un rdv pour la semaine suivante pour l’amniocentèse et un rdv avec un cardiologue pédiatrique 3 jours plus tard.
Avant de partir l'infirmière sans que quelque chose ne va pas et me dit, que je dois avant de partir vérifier ma tension, ma tension pète les scores ce qui n'est pas bon du tous ni pour toi ni pour moi, donc on me demande de faire un test d'urine je le fais et la hop une spirale d'horreur nous entour nouveau diagnostique qui explique ce que tu as.
Le diagnostique tombe pré éclampsy sévère, on m'annonce que nos vies à toutes les deux sont en danger donc on est hospitalisées d'urgence.
Les trois jours passent, prise de sang tous les jours deux fois par jour avec protéinurie des 24h, là je vois seul la cardiopediatre (ton papa est au travail et moi hospitalisée) qui me dit qu'elle n'est pas sûr qu'il faut que je revienne dans un mois mais que je dois faire une amniocentèse car il y a un risque de di georges.
Retour à l’hôpital, l'amniocentèse est pratiqué le lendemain on devait avoir des résultats sur la trisomie 21 13 18 et di georges.
on a attendu une semaine pour avoir tous les résultats au final tu n'a rien pas de handicaps ce qui me rassure mais on fait une écho le jour même et en une semaine tu a pris que 15 grammes tu es toujours en dessous du 0 percentil pour certaines de tes mesures, ton cœur commence à s'essoufflé, mes analyses de sang et d'urine sont de pire en pire.
Rien que d'écrire ton histoire j'en ai les larmes aux yeux.
Donc le vendredi 7/10/2016 avec ton papa on prend la décision de faire l'img car toi tu es en train de partir et moi je suis en train de te suivre.
Le soir même on me donne les médicaments pour que mon utérus mature et comprenne que c'est la fin de la grossesse, le lendemain 8h du matin papa est là il m'accompagne je suis descendu en salle de travail la péridurale est posée malheureusement l'anesthésiste n'arrive pas à la poser donc il me pique 3 fois et la 3 éme fut la bonne.
Je ne suis pas habituée aux médicaments donc durant tous le travail ton papa était la avec les haricots car des qu'une dose était envoyé je vomissais, donc la péri n'a pas fait effet, lorsque les médecins ton endormis et ont prélevés le sang du cordon et du placenta comme la péri ne faisait pas effet j'ai senti les 3 piqûres.
Enfin à 19h01 tu es arrivée, expulsion du placenta quelques minutes après et la, il y a faillit avoir un autre accident ma tension explose j'ai mal à la tête plein de médecins arrivent dans la chambre après que ton papa inquiet est appuyé sur le bouton et la il me met une grosse dose de cédatif qui m’endors presque instantanément mais j'ai entendu ton papa crier et la je me suis réveillé, ton papa inquiet ma demandé si j'allais bien je lui dit que oui, ma tension est redescendu les médecins se calment et me disent que j'ai faillis partir en même temps que toi laissant ton papa tous seul dans la peine d'avoir perdu notre premier enfant et moi.
Mais si j'écris aujourd'hui c'est bien la preuve que moi je suis vivante, on a demandé à te voir, toi notre princesse, notre premier enfant, tu était magnifique, à croquer, les mêmes oreilles la même bouche et le menton de ton papa et de moi tu a pris le haut du visage les yeux le front, tu avait des petits cheveux chatin clair.
Tu restera à jamais gravé dans nos mémoires toi notre premier bébé. Emna née sans vie le 8/10/2016 à 19h01

[Mjjm]

Aujourd'hui ma chérie c'est une journée sans, une journée dans le creux de la vague,
une journée ou je me dit que cette épreuve est trop dure pour moi que je ne vais pas y arrivée.
Les larmes qui coule sur mon visage depuis 2 jours par se que oui pour moi le 8 restera toujours un chiffre difficile .
Ton papa est là pour moi et heureusement qu'il est la il est d'un soutien sans faille, je sais qu'il est triste lui aussi de ton départ trop tôt de nos vies.
Tu restera toujours dans nos coeur dans nos pensée toi notre premier bébé et j'espère pas le dernier.

[Mimiche]

Emna ma fille,

Il n'y a pas si longtemps que ça tu était encore dans mon ventre au chaud, avec ton papa on commencé à peine à y croire, donc la seule chose qu'on avais acheté c'était ton lit couleur neutre et comme tu était une acrobate on a su ton sexe qu'à 5 mois de grossesse le même jour où on a appris que tu avais un retard sévère de croissance, puis nous sommes partis voir un spécialiste qui a confirmé le diagnostique retard sévère de croissance avec os longs courts, donc il prend rdv à l’hôpital port royal afin que je puisse avoir une amniocentèse car la bas il y a une partis anténatale.
Une semaine est passé enfin avec ton papa on va à l’hôpital afin de faire cette amniocentèse mais on ne me la fait pas on me fait une écho qui confirme toujours le diagnostique et on me donne un rdv pour la semaine suivante pour l’amniocentèse et un rdv avec un cardiologue pédiatrique 3 jours plus tard.
Avant de partir l'infirmière sans que quelque chose ne va pas et me dit, que je dois avant de partir vérifier ma tension, ma tension pète les scores ce qui n'est pas bon du tous ni pour toi ni pour moi, donc on me demande de faire un test d'urine je le fais et la hop une spirale d'horreur nous entour nouveau diagnostique qui explique ce que tu a.
Le diagnostique tombe pré éclampsy sévère, on m'annonce que nos vies à toutes les deux sont en danger donc on est hospitalisées d'urgence.
Les trois jours passent, prise de sang tous les jours deux fois par jour avec protéinurie des 24h, là je vois seul la cardiopediatre (ton papa est au travail et mois hospitalisée) qui me dit qu'elle n'est pas sûr qu'il faut que je revienne dans un mois mais, que je dois faire une amniocentèse car il y a un risque de di georges.
Retour à l’hôpital, l'amniocentèse est pratiqué le lendemain on devait avoir des résultats sur la trisomie 21 13 18 et di georges.
on a attendu une semaine pour avoir tous les résultats au final tu n'a rien pas de handicaps ce qui me rassure mais, on fait une écho le jour même et en une semaine tu a pris que 15 grammes tu es toujours en dessous du 0 percentil pour certaine de tes mesures, ton cœur commence à s'essoufflé, mes analyses de sang et d'urine sont de pire en pire.
Rien que d'écrire ton histoire j'en ai les larmes aux yeux.
Donc le vendredi 7/10/2016 avec ton papa on prend la décision de faire l'img car toi tu es en train de partir et que moi je suis en train de te suivre.
Le soir même on me donne les médicaments pour que mon utérus mature et comprenne que c'est la fin de la grossesse, le lendemain 8h du matin papa est là il m'accompagne je suis descendu en salle de travail la péridurale est posée malheureusement l'anesthésiste n'arrive pas à la poser donc il me pique 3 fois et la 3 éme fut la bonne.
Je ne suis pas habituée aux médicaments donc durant tous le travail ton papa était la avec les haricots car dès qu'une dose était envoyé je vomissais, donc la péri n'a pas fait défait, lorsque les médecins ton endormis et ont prélevés le sang du cordon et du placenta comme la péri ne faisait pas effet j'ai senti les 3 piqûres.
Enfin à 19h01 tu es arrivée, expulsion du placenta quelques minutes après et la, il y a faillit avoir un autre accident ma tension explose j'ai mal à la tête plein de médecins arrive dans la chambre après que ton papa inquiet est appuyé sur le bouton et la il me met une grosse dose de cédatif qui m’endors presque instantanément mais, j'ai entendu ton papa crier et la je me suis réveillé, ton papa inquiet ma demandé si j'allais bien je lui dit que oui, ma tension est redescendu les médecins se calme et me disent que j'ai faillis partir en même temps que toi laissant ton papa tous seul dans la peine d'avoir perdu notre premier enfant et moi.
Mais si j'écris aujourd'hui c'est bien la preuve que moi je suis vivante, on a demandé à te voir, toi notre princesse, notre premier enfant, tu était magnifique, à croquer, les mêmes oreilles la même bouche et le menton de ton papa et de moi tu a pris le haut du visage les yeux le front, tu avait des petits cheveux chatin clair.
Tu restera à jamais gravé dans nos mémoires toi notre premier bébé. Emna née dans vie le 8/10/2016 à 19h01

Bonjour ton histoire est triste comme nous toute sur ce forum c'est très dur de vivre ce que l'on vie. Du premier jour ou l'on apprend cette triste nouvelle telle un cauchemard un mauvais rêve, et comme toi le fait de la voir c'était un rêve un soulagement une princesse dans nos bras. Nous sommes devenu mère mam ange oui mais nous sommes mère, nous avons mis au monde des princesse et des princes.
Et oui on souffre toujours du premier jour jusqu'à la fin de notre vie pour cet enfant qu'on nous a enlevé. Elle fera toujours partie de notre vie ce sera toujours notre aînée.
Je comprend que tu aille mal, moi ça fait déjà 3 semaines que je vie cet enfer et ça fait 1 semaine que j'ai plus ma fille dans mon ventre au chaud.
Ce qui est dur aussi c'est voir son corps changer mon ventre à dégonflé ma ligne est resté pour me rappeler ma fille et mes seins sont vide. Mon corps se transforme et mon cerveau réalise que c'est fini et je garde ce souvenir merveilleux d'être enceinte de porter la vie d'avoir ma fille dans mon ventre qui gigote encore et encore.
Mais comme toi chaque matin c'est l'enfer, je reviens à la réalité j'ai perdu ma fille c'est un cauchemard. Mais en plus de ça je rage de savoir que les amies vont accoucher normalement et les collègues de boulot aussi et moi rien on dira "oh peucheur ce qu'elle a vécu ".
Et d'entendre les gens dire "vous êtes jeunes c'est rien vous allez en faire d'autres" ou "c'est pas grave y a pote dans la vie" et " ben c'est la vie" c'est horrible d'entendre ça.
Pour l'instant j'ai qu'une seule hâte c'est les résultats de mes examens et le feu vert pour retrouver ce bonheur d'être enceinte. J'espère de tout coeur que tu aura aussi ce sentiment et qu'on soit enfin heureuse on mérite autant que les autres d'avoir notre bébé dans les bras. Je suis sûre et certaines qu'on sera de bonne mère et meilleures que les autres. Et nos bébés seront les plus heureux parce qu'il auront 100000000 fois d'amour que les autres bébés.
Je te souhaite beaucoup de courage n'hésite pas à parler j'aime beaucoup parler avec d'autres mamange.
Cela fait beaucoup de bien et c'est une très bonne thérapie s'entourer savoir qu'on pense les mêmes choses et que l'on vient les mêmes choses.
Bien à toi je t'embrasse fort et t'envoie plein de soutiens pour ces moments difficiles.

Moi je regarde souvent ces empreintes, et le nounours que je lui ai acheté pour l'enterrement. Des fois je le prend dans mes bras en pensant à elle quand je l'ai eut dans mes bras. Et ça me fait beaucoup de bien, je lui parle encore beaucoup comme si elle était dans mon ventre c'est un réflexe que j'ai gardé et qui me fait du bien donc pour l'instant je m'autorise à le faire en sachant que je sais très bien qu'elle n'ai plus dans mon ventre qu'elle est juste avec moi près de moi. Elle me protège toujours je sens sa présence. Il m'arrive encore souvent de rêver d'elle comme si elle était toujours près de moi. Trouvé toi un truc qui te fera toujours penser à elle et qui te fait du bien ça soulage.

[Mjjm]

Pour ma part je ne doit pas attendre de résultats j'ai eu une pré eclampsy et j'ai aussi le feux vert des médecins pour une nouvelle grossese.
Je pense à ma fille ne l'oubliera pas bien sur elle restera mon premier bébé je l'aime infiniment.
Je pense aussi que le fait que nous aillons vécu cette épreuve fera de nous de bonne maman enfin je l'espère.

[Mjjm]

La je reviens des courses,
Hier j'ai eu mes règles, le deuxième cycle depuis que tu es partie, et la panique à bord je fouille partout dans la maison il me reste quelques protections mais pas suffisamment, j'en avais pas acheté par se que tu était la dans mon ventre.
Donc toute paniqué je vais au magasin, heureusement il est juste à coté de la maison donc j'y vais à pied.
Mais j'avais oublié que nous somme le 10 décembre et donc partout dans la galerie du magasin il y a les décorations de noël les chants de noël mais surtout, il y a les parents qui cherche les cadeaux pour leurs enfants petits, grand, qui vient juste de naitre, ou qui a quelque mois.
Je suis partis tte seule faire les courses, donc quand j'ai vue partout des enfants en bas age, des femmes enceinte, j'ai failli finir en pleure mais je n'accepte pas de pleurer en publique donc je me suis contenue arrivée à la maison il y avait ton papa heureusement qu'il est la.

[Mjjm]

Nouvelle journée pour moi, nouvelle perspective aujourd'hui est un jour ou j'ai fait un grand pas.
J'ai passée quelques entretiens pour trouver du travail en île de France vue que c'est la que j'habite depuis quelques mois.
C'est un grand pas pour moi car déjà l’île de France est très grande et ce repérer quand on n'a pas le sens de l'orientation c'est difficile mais aussi par se que je pense être prête à affronter de nouveau le monde du travail il est tps maintenant.
Au moins ça me changera aussi les idées, voir des personnes que je ne connais pas qui ne connaissent pas notre histoire,il est tps de reprendre une activité.

[Gabriel1311]

Mjjm,
Bravo tu as fait un grand pas en avant. Changer le quotidien ne peut que faire du bien. Une nouvelle vie débutera pour toi.
Bon courage dans cette recherche.

[Mjjm]

Merci
Essayer de reprendre un quotidien de travail ça me fait du bien.
Hier quand mon mari est rentré du travail il m'a dit que ça lui faisait plaisir de me revoir motivée pleine de vie et ça m'a donné encore plus de courage je n'oublie pas que sans son soutient je ne sera pas la aujourd'hui, je doit aussi remonter la pente pour lui.

[Mjjm]

Lorsque je me suis inscrite sur le site à dire vrai je ne pensée pas que ça me ferais autant de bien, je pensée qu'on allais toutes s'entraîner dans un gouffre et ça me faisait peur donc j'ai bcp lu avant de m'inscrire et de parler.
Aujourd'hui je remercie toutes les mamanges qui partage leurs vécu par se que oui je me retrouve dans certains cas mais surtout ça m'aide bcp dans ma reconstruction.
Bien sur je n'oublie pas Emna c'est ma première grossesse ma princesse j'ai un amour incommensurable pour elle, mais de voir qu'après ce malheur on se relèvent ça fait du bien ça donne du courage et peux être des baby hope.
MERCI À TOUTES ET TOUS.

[Mjjm]

Hier on a reçu le rapport de la grossesse et surtout de ton décès.
Rien de nouveau tu n'avait absolument rien juste le rciu du à la prééclampsy et comme il y avait presque plus d'échange entre nous toi tu été en mal nutrition et moins bien oxygéné et moi j'étais en train de mourir.
C'est très dur de se dire que tu était un bébé parfait, tu aurait dus venir au monde sans problème mais le placenta ne nous la pas permis , il n'y avais rien à faire c'était trop tard pour nous, j'ai poussé au maximum la grossesse par se que je ne voulais pas y croire , je n'étais pas d'accord et ne le suis toujours pas mais je me suis résigné pas le choix je ne pouvais pas laisser ton papa tous seul avec le chagrin de perdre sa fille, sa femme et aussi sa grand mère qui est décédé le même jour que toi le 8/10/2016.
Je n'est pas ressentis l'envie de mourir en même tps que toi, mais j'ai eu envie de mourir à ta place, que toi tu soit vivante et moi que je meurs, comme si on pouvais négocier avec la mort .
Parfois je me sent coupable par se que je voulais un garçon je me dis que c'est par se que je voulais un garçon et non pas une fille que c'est pour cette raison que la prééclampsy s'est déclaré mais c'est pas possible c'est un coups de pas de chance, je me rappel aussi que l'issu pour toi était dans tous les cas fatale, que la seule qui pouvait être sauvée malheureusement c'était moi.
Aujourd'hui nous approchons des fêtes, beaucoup de sentiments se bouscule en moi, surtout quand je me rappel que le gynécologue me disais que tu arriverait fin décembre, mais que la dpa est le 23/01/2017, cette date normalement aurait du être heureuse pour deux raisons, ta naissance bien sur mais aussi cela fera un an que ton papa et moi on s'est marié, j'ai pas envie de fêter nos un an alors que j'aime infiniment ton papa mais nous étions tellement heureux de se dire que tu serait notre cadeau pour nos un an de mariage.
Mais tu ne sera pas la tu me manque j'avance dans la vie tant bien que mal.
Je t'aime tu sera tjrs ma première grossesse, ma fille.