quelle decision?

[charlotte 85]

De douces pensées pour ton petit ange...
Personne ne peut te dire si c est bien ou mal d aller le voir à la chambre mortuaire, si tu en as envie et que tu en as la force, fais le. Tu ne pourras plus après donc si tu peux, profites en au max pr éviter les regrets...
Courage pr cette nouvelle vie qu il faudra apprivoiser , sans ton petit garçon ... mais il sera toujours là avec vous, dans vos cœurs, vos pensées....

[Harmony 1988]

Bonjour,

Je lis votre message avec un noeud à la gorge puisque pour moi, tout ca est encore si frais, mon bébé s'est envolée pour son dernier voyage ce 19 décembre, jour de son incinération. Ce jour à ete pour moi comme un soulagement, de savoir où je la laissais et où elle s était envolée. Le fait de l'avoir laissée à la clinique les 2 jours avant l incinération ont étés horribles, ce sentiment de l'avoir abandonnée la bas, toute seule, ca a ete très douloureux pour moi.

Je me lève chaque jour en me disant qu'elle est la, qu'elle veille sur nous et qu'elle nous donnera la force d'avancer. Si elle est partie, ce n'est pas pour rien et nous ne pouvions pas lui offrir une vie dans des conditions qui partaient déjà très mal... ma fille avait des malformations cardiaques et apres amniosynthese, on a découvert des anomalies génétiques ...

Nos enfants nous donneront la force de continuer, tu verras et seul le temps soulagera nos peines. Quand j'ai dur, je regarde sa photo, ses empruntes et je lui parle, comme si elle était la et je suis persuadée qu'elle m'aide chaque jour qui passe !

Beaucoup de courage à nous !!!

[monange81]

bonjour,

merci pour ton message Harmony, je me doute de ce que tu éprouve en effet nous avons les mêmes situations mon ange avait de grosses malformations cardiaques et on a découvert aussi que cela venait de malformations génétiques... je comprends ta douleur moi aussi j'ai la même en plus on a accouché a peu d'intervalle si je comprends bien toi c'était une fille donc nos anges sont partis se retrouver au paradis des bébés heureux. moi aussi j'ai eu l'impression de l'abandonner dans cet hôpital et dans cet endroit si froid et si seul . je ne suis pas retourné le voir je voulais rester avec cette belle image de lui que j'ai eu en plus j'ai pu lui mettre un doudou que j'avais choisi alors je l'ai laissé sereine prêt a partir vers un autre monde apaisé ou il ne souffrira pas. je pense souvent a lui même si on a l'impression que je vais bien au fond de moi j'ai un vide le soir en me couchant je sens ce vide si terrible alors je prends sa petite couverture et j'ai l'impression de l'avoir près de moi.
je suis sur que ces enfants petits anges sont porteurs de messages et moi je pense que le mien c'est un porteur d'espoir il est arrivé en surprise et il s'est envolé trop rapidement de notre vie donc il a un message a me donner et je reste persuader de ca ce qui me permets d'avancer.... comme pour me dire tout va bien aller maman maintenant ..... j'ai les larmes aux yeux d'écrire.... que cette douleur et cette solitude passe....je sais qu'il me regarde et je veux qu'il soit fiere de moi
courant janvier je me rendrai la ou il est au jardin du souvenir j'ai besoin de voir la ou il est et de lui montrer que je ne l'oubli pas et que je ne l'oublierai jamais
courage a toi aussi.....

[Harmony 1988]

Merci pour ta réponse.
Ajd est le jour de mon anniversaire et je dois dire que je ne pensais pas que ce jour me rendrais si triste ... savoir qu'elle aurait dû être la, dans mon ventre à se manifester comme elle le faisait si Bien ... c'est très difficile pour moi ...
et j'ai beau me dire qu'on a pris cette décision pour lui éviter des souffrances, ajd j'en veux à la vie ... ma fille me manque tellement !
Je comprend tellement tout ce que tu ressent ! Je te souhaite énormément de courage, on y arrivera, on aura la chance d'avoir un bébé à nouveau et etre heureuses