IMG cerise86

[cerise86]

Coucou mon Ange,
11 mois...
Tu es là dans mon coeur à défaut de pouvoir être dans mes bras.
Chaque jour dans mes pensées
Mon bébé à jamais...
Une petite lueur d'espoir,
J'ai envie d'y croire,
Croire que c'est un signe de ta part...
Mais la peur qu'on nous l'enlève comme toi
Me cause un certain effroi.
Je sais que tu es là quelque part Mon Ange
J'aime croire que tu m'entends et me vois
Que tu sais et me crois
Quand je te dis:
Maman t'aime mon Chéri.

Baisers tout doux,

Ta Maman

[cerise86]

Mon petit Ange,
Nous partons dans qqs jours. Mélange de hâte et d'appréhension ce voyage, ces vacances...Nombreux souvenirs de l'année dernière à la même période me reviennent et je pense à toi. Un peu de tristesse et encore de la peine. Nous irons nous recueillir là où tu reposes. Sûrement le 03/08, date de ce "funeste anniversaire".
Ta grande soeur pense aussi à toi. Je le sais car cette semaine elle m'a demandé "quel âge tu aurais eu bientôt". Elle faisait à sa manière référence à toi et aux évènements de l'année dernière.
Papa, je le sais aussi, pense à toi en ce moment, même s'il ne parle pas de toi. Je sais aussi qu'il attend de se recueillir au jardin du souvenir là-bas.
Nous avons aussi hâte de revoir la famille et les amis lors de ces vacances. Mais cette année encore ce voyage aura quelque chose de particulier, "ton anniversaire" et les examens de dépistage et l'attente des résultats pour la petite graine de vie que je porte. Hier j'ai eu la fameuse échoT1 et à priori tout semble ok. Nous étions émus papa et moi, mais pas totalement soulagés et sereins... pas encore.
Ta soeur ne sait toujours pas pour cette nouvelle grossesse, nous voulons la protéger et qu'elle profite avec insouciance de ses vacances. A la rentrée, elle ira en CM1. Nous sommes fiers de cette jeune fille courageuse qui malgré les épreuves de l'année 2015 a continué sa route.
Voilà mon Bout d'chou qqs nouvelles avant le départ en vacances.
Tendres baisers. Je t'aime.
Maman

[Marie-Christine]

Coucou Anso

Je vois la date de mon dernier message et j'ai honte mais cet été je suis vraiment débordé.
Non, je ne t'ai pas oublié, non je ne t'ai pas abandonné, j'ai pensé à toi souvent mais sans réussir à trouver de temps, debut juillet j'ai enchainé les enfants à fabien 1 semaine, ma mère et mon frère sur 3 jours en même temps et en suivant la sœur de fabien qui est passé avec ses 3 enfants pendant 2 jours, on été 9, j'ai survécu lol mais je crois que je n'ai jamais été aussi fatigué, je m'inquiète d'ailleurs car depuis quelques temps j'ai des étourdissements et les yeux qui se brouillent souvent, je pense que je suis vraiment épuisé mais je n'arrive pas a récupérer.
Je vois le temps défiler et me dépasser, je me sens si fragile.....je dors, je dors et je suis toujours autant fatigué, c'est de la fatigue nerveuse, et psychologique, je lutte, je pense que le deuil n'est pas fini, clément, la fausse couche, ca fait beaucoup, c'est dure...tu sais ce que c'est!!!

Je suis ravie que la grossesse se déroule bien, je suis convaincu que tout ira bien, tu passes les étapes une à une et j'attend des nouvelles de la suite, la première écho est passé c'est génial, c'est déjà énorme....c'est sûre que dans un sens je t'envie, j'aimerais du jour au lendemain être à ta place mais c'est pas possible, je ne suis pas prête, c'est trop tôt et j'en suis encore dans la phase ou je me dit que c'est fini pour moi, l'acceptation.
Au fond de moi cet espoir est bien vivant, mélangé à de la tristesse et de l'angoisse que jamais cela ne m'arrive plus
Avant mes règles je ne peux pas m'empêcher d'espérer mais en même temps d'angoisser, preuve que je ne suis pas prête encore, quand elles arrivent, je suis déçu et soulagé en même temps, c'est fou d'être si ambivalente.

Bientôt les vacances pour nous aussi, de fin juillet jusqu'à mi-aout, là aussi je suis ambivalente car j'ai besoin de vacances et de repos mais en même temps j'appréhende car on aura les 3 enfants tous le long et on enchaine quelques jours en Espagne puis 1 semaine dans le cantal, j'ai peur de pas y arriver....je suis tellement fatigué, que tout me pèse, et j'ai peur que les vacances soient plus fatiguantes que reposante....mais bon faut bien partir un peu pour changer d'air et prendre aussi les enfants de fabien pour qu'on profite tous les uns des autres.

Bref, je vais pas très bien, le deuil de clément et tous ce qui à suivit me pèse beaucoup et m'alourdie...je me rend compte que je fais que des conneries et des mauvais choix qui me déprime et m'enfonce dans la vie quotidienne, depuis l'accouchement de clément j'ai l'impression que tous va de travers dans ma vie et que je n'arrive plus à être bien.
Je suis désolé de toute cette négativité, tu n'as pas besoin de cela, je pense aussi que c'est pour cela que je tarde autant à te répondre, je ne me sens pas très bien, je ne veux pas t'encombré de mauvaises choses et d'idées noires, tu as besoin de positivité et de joie pour t'épauler en ce moment.
Il faudrait que je revois ma psy, mais je suis dépassé et n'ai pas pris le temps de la revoir, je déconne.

En tout cas, j'espère que tu ouvres la voie et que comme on se suit toute les deux, je vais moi aussi avoir la chance d'avoir un petit cœur qui bat en moi encore une fois.
Je suis encore trop fatigué pour traverser toutes ces angoisses par lesquelles tu passes, je vais essayer de prendre le temps de me remettre et de repartir du bon pied.

Je t'embrasse fort et t'envoie pleins de bonne pensées pour ta grossesse....
A très bientôt, j'espère pas dans un mois lol !!!!!
Bisous par milliers pour nos petits....
Marie-Christine

P.S: ton poème un peu plus haut est très beau, bravo....

[cerise86]

Bonjour Marie-Christine,
Désolée du délais de réponse. De mon côté aussi, tout s'est enchainé: rdv, départ en vacances, voir la famille et les amis....Je comprends donc que tu n'aies pas pu répondre avant! C'est l'été et il faut en profiter!! J'espère que tu trouveras un peu de temps pour te reposer et récupérer. Ton dernier message laisse penser que tu en as vraiment besoin. Essaies de t'accorder du repos, tout en te changeant les idées et profitant de ta famille, sinon, j'ai peur que tu ne t'épuises et finisses par "craquer". C'est chouette d'être en famille et avec les enfants mais, ils sont plein d'énergie et arrive un moment où on a envie de calme!! Je sais aussi de quoi je parle car ce week-end nous étions chez ma meilleure amie: ses 3 enfants et ma fille, ouhlala, trop heureux de se retrouver après un an, ils étaient bien excités!!Heureusement le soir au coucher, ils sont "tombés comme des mouches" tellement ils s'étaient dépensés. Et nous bien contents d'avoir un peu de calme! Mais c'est vrai que c'est trop bien de les voir profiter de la vie!
Depuis notre arrivée en Métropole, il fait très beau. Nous sommes ravis car l'hiver de La Réunion, cette année était froid et commençait à atteindre mon moral!
Mercredi dernier j'ai eu une nouvelle écho et fait le DPNI au CHU ici. Sommes en attente du résultat du DPNI. A l'écho çà semble ok, mais bon...
Beaucoup d'angoisse au moment du rdv et un peu émus car à la même période l'année dernière, nous avions rencontré cette même équipe dans des circonstances difficiles pour nous et cela s'était terminé par l'IMG. C'était la même SF et la même gynéco. Elles ont été très bien cette fois aussi et ont essayé de nous rassurer et nous montrer que cette fois c'est plutôt positif selon l'écho. Y a plus qu'à attendre les résultats du DPNI... . Pas simple!
Sinon, çà va à peu près: un jour je suis plutôt en forme et le lendemain grosse fatigue, mais bon je me ménage. Côté diabète G, l'équilibre se maintient malgré les petits apéros (sans alcool bien sûr!!) et les bonnes choses qu'on nous prépare pour nous faire plaisir!! J'essaie d'être le plus souvent raisonnable!
Le 3 août cela fera un an que j'ai accouché de notre petit Ange pour le laisser s'en aller. Vendredi dernier nous sommes allés lui faire "un coucou" mon mari et moi, au jardin du souvenir. Nous ne sommes pas restés longtemps. Le temps de lui déposer un joli bouquet et lui envoyer un baiser. J'ai pleuré, mon mari m'a prise dans ses bras sans rien dire et nous sommes repartis. Ma fille était déçu de ne pas être avec nous car nous lui avions promis de l'y emmener. Mais nous avions besoin d'y aller d'abord seuls et nous y retournerons avec elle avant de rentrer. Elle a prévu de lui faire un bouquet avec les fleurs du jardin de papy! Elle ne sait toujours pas pour la nouvelle grossesse.
Cette aprem, direction la Vendée pour 3 jours au bord de la mer avec mes beaux-parents et mes neveux...J'espère que de ton côté ton périple des vacances se passe bien. Bonnes vacances.
A bientôt.
doux câlins à nos petits...
Anso

[cerise86]

Mon Amour, Mon bébé, mon Ange...
Aujourd'hui, un an sans toi,
Une année où mes bras sont vides de toi,
Mais mon coeur rempli de douces pensées pour toi.
Je t'aime mon petit...
Au début, la peine était immense,
Le long de mes joues, mes larmes avaient creusé leur lit.
Aujourd' hui, mon amour pour toi est toujours intense,
Il y a moins de chagrin et ma douleur s'est adoucie.
Tu me manques mon petit...
Tu es partout avec moi chaque jour
Je ne veux pas t'oublier.
Ton absence m'a changée pour toujours
Je ne peux pas t'oublier
Toi mon petit à jamais...
Je t'aime.
Maman

[cerise86]

Mon Ange,
nos vacances se terminent, nous prenons l'avion pour le retour ce soir...Pas très envie de rentrer et ta grande soeur appréhende la rentréee des classes mercredi...
Cette semaine, nous sommes retournés au jardin du souvenir et nous elle nous a accompagné. Ta soeur avait fait un beau bouquet avec les fleurs du jardin de papy et papy nous a donné une jolie plante à déposer pour toi. Ta soeur aime les fleurs et a impressionné papy et mamy avec le bouquet qu'elle t'a confectionné. Elle a trouvé le jardin du souvenir magnifique avec ses beaux rosiers, ses petits arbustes fleuris, ses arrangements et elle était plutôt satisfaite de constater que tu reposais là et pas tout seul! nous n'y sommes pas restés longtemps mais sommes repartis sereins.
Nous avons eu les résultats du DPNI: pas" d'anomalie". Je suis soulagée et papa aussi mais je ne suis pas totalement rassurée pour cette grossesse. Je crois qu'il en sera ainsi jusqu'à la fin...A la moindre sensation nouvelle ou absence de sensation je suis inquiète!! Papa a tenu à annoncer à ta soeur qu'elle serait à nouveau "grande soeur". Elle n'a pas vraiment compris au début et ensuite son visage s'est illuminé de bonheur! Je lui ai expliqué que j'ai fait un test et qu'il n'y avait pas la même maladie que pour toi, que cela pouvait très bien se passer cette fois mais que l'on reste prudents car il y a encore des examens pour vérifier si çà va ou pas, qu'elle ne doit pas s'inquiéter. Elle a bien compris que si tout va bien pour le moment, rien est sûr, mais elle est positive et enthousiaste! Je crois qu'on est heureux en ce moment par cette bonne nouvelle et parce qu'on était "tout proche de toi" qqs instants sans que çà fasse trop mal! On a pu partler de toi avec nos amis et la famille ici, et çà a été. Cà fait du bien...
On pense fort à toi.
Doux baisers mon Ange.
Maman

[Marie-Christine]

Coucou Anso

Je prend le temps de te répondre car je suis enfin tranquille, je suis au boulot en nuit et depuis quelques temps on nous a ouvert des droit internet ce qui me permet de te répondre en toute tranquillité car j'ai personne sur le dos et le service est calme.
Je suis ravie de voir que tout se passe bien et que les résultats sont bon pour ta grossesse, c'est super, même si je comprend ton anxiété tout à fait légitime, il n'y a pas de raison , tout va bien se passer, j'en suis certaine.
dis moi pour quand est prévu la naissance?

En ce qui me concerne les vacances ont été chargées et fatigantes mais aussi récréatives et divertissantes.
Nous avons fait quelques jours en Espagne puis 1 semaine dans le Cantal ou j'ai vu ma meilleurs amie, tous cela entrecoupé d'escales chez ma mère à la campagne, j'ai repris le boulot le 15 Aout dans la fournaise mais j'ai eu à nouveau quelques jours de repos par la suite avec ma fille chez ma mère qui m'ont permis de me reposer un peu plus.
Malheureusement le problème chez moi est plus profond et même si j'ai passé un été dynamique et divertissant, je ne me sens pas très bien encore, je reste très angoissées, et facilement submergé. En toile de fond je rumine ma tristesse et ma douleur, ce qui me rend réactive et facilement déstabilisé.
Je pleurs sur mon petit et mes espoirs déchus, j'ai beaucoup de mal à rebondir.
De plus je suis confronté à des grossesses dans mon entourage ce qui n'est pas facile à gérer.
Parfois je m'inquiète de me voir si douloureuse et me questionne sur mes capacités à rebondir.
Evidement cela n'aide pas dans la vie de couple et de famille, on s'accroche beaucoup avec fabien et la communication n'est pas simple, lui aussi n'est pas au mieux de sa forme, il a plus de mal à le reconnaître et sans s'en rendre compte ne m'aide pas en me rajoutant sans cesse des angoisses sur le dos que je n'arrive plus a assimiler par moment. Il ne se rend pas compte que je ne suis plus en mesure d'absorber et de supporter autant de choses qu'avant et qu'il faut parfois me laisser tranquille, cela génère des "craquages" chez moi et des claschs pénibles mais utile pour recadrer les choses.
Avec la rentrée scolaire de la petite jeudi j'espère trouver un nouveau rythme, qui me permette d'avoir plus de temps pour moi afin de trouver des activités et des échappatoires pour retrouver de l'énergie et de la force. Il va falloir que je trouve le moyen de me détendre, de me sentir mieux pour redevenir disponible et enjoué.
Avec Fabien on patauge trop dans les soucis, les tracas et les contrariétés depuis un an, c'est pesant, mais je pense aussi que comme on est pas bien depuis la perte de clément on supporte moins bien les soucis de la vie et on s'englue. Je sais que le mieux ne pourra venir que de moi car mon état influence fabien et qu'il a moins conscience de tous cela que moi.
Le soucis c'est que je supporte pas grand chose en ce moment, je démarre au quart de tour pour un rien, il va falloir que je trouve des solutions.

Bientôt cela fera aussi 1 an que clément est partie et je n'ai même pas eu le courage d'aller aux jardins des souvenirs une seule fois. J'y pense mais je n'ai pas la force et ne peux pas compter sur fabien pour m'aider, il va falloir que je me décide à le faire seule d'abord et peut-être un jour avec lui mais je ne suis pas sûre qu'il ai envie d'y aller. M'y rendre sera comme une acceptation de ce qui c'est passé et ca j'ai du mal.

Voilà, j'espère avoir des nouvelles plus positive a te donner bientôt mais c'est vrai que je rame encore beaucoup.
Mais fille, elle, grandit à vu d'œil; mon bébé va rentrer à l'école pour la première fois dans 2 jours et c'est pas non plus évident pour moi, mon bébé ,n'est plus un bébé, un deuil de plus à faire , car le bébé qui devait être là en suivant , ne l'ai pas et qu'il y en aura probablement pas d'autre, alors ca rend les choses plus pénible. Pour autant je suis heureuse pour ma fille qui commence une nouvelle étape de sa vie, elle est pétillante et avide de découverte.

Prend bien soin de toi et de ton bébé, courage pour ces mois d'attentes, mais je te le redit tout va bien aller, tiens moi au courant.
Je t'embrasse fort et envoie de douce pensées à nos anges.
Marie-Christine.

[cerise86]

Bonjour Marie-Christine,
Contente de te lire, même si tu me sembles un peu "désemparée" et "perdue". Mais tout n'est pas totalement noir dans ton discours, et j'espère que tu trouveras les ressources nécessaires pour aller de l'avant plus facilement et sereinement. Le chemin de la reconstruction est long. Chacun avec son histoire et ses sentiments le prend à sa manière et à son rythme. Ne perds pas courage!!

Pour ce qui est du jardin du souvenir, j'ai envie de te dire d'attendre d'être prête mais en même temps , peut être que d'y aller te "libérerait" et te permettrait "d'évacuer" enfin tes peurs, ta peine, tes sentiments... jE NE SAIS PAS...
Pour moi, y aller pour le 1er anniversaire était important et une évidence. D'ailleurs, même si je l'appréhendais, cela m'a permis de me rendre compte que j'avance dans le deuil bien que parfois encore ce soit difficile. Je me suis rendue compte au jardin du souvenir que la peine est là mais de manière différente, que la colère et le sentiment d'injustice ont quasiment disparu. Je me suis rendue compte que je suis "vraiment et pleinement" la maman de ce petit être que j'ai "perdu". L'absence et le manque sont bien là, et, c'est ce qui fait le plus mal. Mais même si je suis cette maman d'un petit Ange absent, je l'aime infiniment et je lui ai fais sa place en mon coeur...Réaliser réellement cela m'a apaisée. La psy dit que c'est la phase "d'acceptation".

Bon, ce n'est pas pour autant que je suis sereine pour la grossesse actuelle! Mais j'essaie de ne pas trop angoisser. Mon mari, lui, est très positif. Cela me perturbe parfois car j'ai peur qu'il soit "déçu" si jamais çà se passe mal. Mais d'un autre côté parfois çà me fait voir les choses plus sereinement en me disant qu'il n'y a pas de raison!
Pour le moment tout se passe "normalement", après DPNI ok, l'écho morpho précoce OK pour le terme. Le suivi est du coup moins rapproché, ce qui m'a un peu paniquée au début. Petit à petit je me dis que c'est finalement bon signe.
Le terme est pour le 8 février. Ca me parait bien loin...La psy me dit d'essayer, maintenant, de profiter de ma grossesse. Facile à dire, mais pas simple. Jusqu'à présent, j'essaie de faire en sorte que çà ne se voit pas trop. Ca devient mission impossible et on vient me demander ou me féliciter. Je reste prudente dans ce que je dis aux gens. Je ne j'ai pas annoncé à la famille "élargie", ce qui le voit tant mieux, sinon, je ne dis rien. Pourtant, la plupart du temps, j'ai envie que tout le monde sache, j'ai envie de pouvoir montrer que çà me rend heureuse, mais c'est comme si quelque chose me retenait...

Ta fille a du prendre le chemin de l'école aujourd'hui. Bonne rentrée! J'espère que Tu me raconteras comment vous l'avez vécu.
Ici c'est le jour de l'éclipse annulaire de lune. Grand évènement sur l'île. Mais un peu d'inquiétude en déposant ma fille à l'école ce matin (j'ai pensé ne pas l'y emmener d'ailleurs). La journée de classe sera un peu chamboulée à cause de l'éclipse, des consignes affichées de partout à l'école et on ne parle que de çà aux infos. Depuis le début de semaine, mon mari et moi n'arrêtons pas de répéter les consignes à notre fille, limite à l'effrayer!!
Elle, bien sûr a hâte et a travaillé sur cela avec le maître d'école depuis la rentrée, donc hors de question de ne pas y être aujourd'hui! La prochaine sera dans 200 ans!

Voila, de mon côté quelques nouvelles. J'espère vraiment que tu trouves bientôt un peu de sérénité et de réconfort, et , que l'approche de la date anniversaire ne t'apportera pas trop de peine.
Doux baisers à nos anges.
A bientôt,
AnSo

[cerise86]

Ange,
Depuis notre retour de vacances, nous avons repris le rythme du quotidien.
La semaine dernière, nous avons fêté l'anniversaire de ton cousin et celui de ton papy.
Le 3, cela faisait aussi 13 mois sans toi...La peine est moindre désormais, mais le vide de ton absence est bien là...
J'ai eu besoin de revoir des photos de toi, même si quant elles ont été faites tu n'étais déjà plus avec nous: Si petit et si beau mon bébé...
Je pense à toi et je t'aime fort.
Doux baisers...
Maman

[Marie-Christine]

Coucou Anso....

Merci pour tes mots et tes pensées réconfortantes, ca fait du bien, je suis contente de voir que la grossesse se passe bien, courage, j'imagine comme ca doit être compliqué.
Ca a l'air long mais ca passe vite, tu verras bientôt tu auras ton bébé dans les bras pour le bonheur de tous, je suis généralement très intuitive et j'en suis sûre, ca va rouler, positive !!!!
Je finis par trouver le temps de te lire et de te répondre comme toujours, je pense à toi mais je tarde, ne prend pas le temps bref....

Pour l'éclipse, tu me l'apprends, je n'en savais rien, ca se passe comment une éclipse annulaire de lune ? il a fait sombre? ici on est au courant de rien, ou je me suis loupé l'info au news, c'est vrai que depuis quelques mois voire 1 an j'ai l'impression d'être dans un tourbillon et de passer toute mon énergie a tenir la tête hors de l'eau donc je dois passer à côté de pleins de choses.

Je ne sais pas quoi te dire sur mon état, je suis encore souvent désemparé et malheureuse, j'essaie d'avancer mais c'est dure.
Demain ca fera 1 an et j'ai parfois l'impression d'en être au même point, mais c'est faux, j'avance quand même....j'ai compris dernièrement que je me bat avec moi même, mon deuil est un long combat contre moi même. La perte de mon fils a été si violente, douloureuse et inimaginable que j'ai refusé de l'accepter, je me suis perdu en moi même et j'ai abandonné tout mes soutiens, renié mes bases et je ne m'y retrouve plus, en ce moment j'essaie de recoller les morceaux.
J'ai voulus me projeter dans l'avenir pour ignorer la peine et la réalité mais je me rend compte qu'il y a 2 marie-christine en moi qui s'affrontent et se disputent, celle qui veut un autre enfant a tout prix, qui espère, qui rêve, qui y croit et celle qui pense que je ne le mérite pas , que je suis trop vieille, que je ne suis plus capable, que je devrais renoncer ....donc je me perd et ne sais plus au bout du compte ce que je veux vraiment, ce conflit interne me bouffe, me vide et dévore toute mon énergie, ca génère de l'angoisse et de la stagnation.
Depuis 1 an c'est une fuite en avant qui se transforme en sable mouvant, donc il va falloir que j'arrête et que j'écoute ce qui se passe en moi et surtout que j'accepte de laisser s'évacuer toute cette douleur. Actuellement c'est toujours quand je me retrouve en voiture, seule, que ca remonte, et que des choses s'échappe, souvent des larmes, de la peine et de la douleur.

Cette rentrée a été très spéciale pour moi, une très grande source de stress qui m'a obligé à faire des choix et qui me fait bouger un peu.
Comme tu l'a dis ma poupée a fait sa première rentrée et ca c'est bien passé pour elle, mais a été très dure pour moi, je ne pensais pas que ce serais si dure, je me suis sentie très angoissé et perdue. Je déposais ma fille à l'école et me sentais abandonné au début, j'ai même pleuré dans mon coin, ca a duré 10 jours, 10 jours de boule au ventre après l'avoir déposé et en allant la chercher, un nouveau deuil, accepter que ma fille n'est plus un bébé et que mon fils n'est pas là dans mes bras comme cela devrait être.
J'ai eu beaucoup de femme enceinte autour de moi, des 2eme grossesse, des mères qui dépose leur enfant avec un bébé dans les bras de l'âge qu'aurait dû avoir clément, c'est chaud, c'est pas évident, mais c'est la réalité et il faut faire avec.
Louise l'a eu dure juste le 2eme jour mais sinon ca va....ce jour là je l'ai récupéré la tête en vrac, les mains sales, du sable plein la figure, le schort à l'envers, le draps de la sieste mouillé de pipi etc...l'horreur quoi et là chez moi à 17h, j'ai eu un déclic, j'ai compris que je ne l'aidais pas a grandir et j'ai réagit.
En fait je me suis décidé tout à coup a installé la chambre de grande de Louise, je n'avais pas réussis à le faire jusque là, j'ai attrapé mon tournevis et avec Louise on a monté son lit, et surtout démonté son lit a barreau, ce lit a barreau que je voulais mettre dans l'autre chambre pour mon fils, j'ai réussis a le démonter, a le filmer et a le stocker. j'ai enlevé les tables a langé et autre objet bébé pour tourner la page.
Je suis allé voir ma psy pour faire le point, ca m'a fait du bien mais mon salut n'est pas chez elle, mon combat est avec moi même, je dois écouter, m'écouter, consoler la Marie-Christine en deuil et ne pas démoraliser la Marie-Christine qui est positive.
Je ne sais plus ce que je veux, des fois je veux avoir un autre enfant et a d'autre moment je ne veux pas, j'attend que quelqu'un me dise qu'elle décision je dois prendre, ce que je dois faire, mais personne ne peut savoir et tant que je ne saurais pas profondément ce que je veux et que j'assumerai mon choix, ca n'avancera pas et ne pourra pas marcher...suis pas dans la merde lol !!!
J'ai donc aussi décidé de retourner à l'église, de reconnecter avec ma foi, c'est encore très dure, je fond en larme pendant la messe, mais j'en ai besoin, je dois me réconcilier avec ma foi, ca a toujours été mon pilier, mon soutiens, je me sens seule et perdu sans eux, alors je recommence tranquillement a prier, a me confier a Marie.....Ma fille parfois lève les yeux vers le ciel, regarde les nuages et me dit "y a marie"....c'est trop mignon...

J'ai tourné le dos à ma foi, trop de colère, trop d'incompréhension, de douleur , je ne me sentais plus digne de l'amour, mais si je continu comme ca je vais me perdre, c'est pas possible, il faut que je me pardonne, là ou je suis déjà pardonné.
Alors quand je m'englue dans mes angoisses, que j'entend les Marie-Christine se battre en moi, je confie tout ca à Marie, j'essai, je me décharge, et je pense a autre chose, a force ca ira mieux.

Dernière étape, et pas des moindre, aller voir clément et faire quelque chose pour lui, c'est dans un coin de ma tête, j'attend le bon moment, ca va pas tarder a arriver, je me prépare, car c'est pas évident pour moi... y aller c'est accepter, rendre réel ce qui c'est passé, j'aurais aimé le faire demain mais c'est pas possible, un jour je sentirai que c'est le bon moment.
Je vois que pour toi c'est une évidence, tu lui parles, lui écrit, l'aime.... moi j'ai du mal, là encore, une partie de moi me dit "comment pourrais tu aimer cette enfant que tu as renier, refusé" tourner le dos encore une fois donne l'impression que c'est plus facile, aller le voir c'est regarder ma souffrance en face. Je vais le faire, bientôt, j'ai peur, mais je vais le faire, seule, car seule c'est mieux pour moi, Fabien n'est pas ressource pour moi sur ce plan là, on en parle que très peu, c'est dur pour lui, mais il est difficile de s'aider mutuellement sur ça...c'est pas grave, j'en souffre pas, je sais que c'est mon combat, et que sur le plan des angoisses, on a du chemin a faire tous les deux pour être ressource l'un de l'autre.
Fabien est très secret et solitaire dans le vécu de ses souffrances, il a eu une rentrée difficile, il m'a fait des attaques nerveuses, des crises somatiques, souffle coupé, pointe aux cœurs etc...il a fallut aller voir le médecin, faire des bilans et prendre un traitements anxiolytiques, il contient tout, lâche rien mais le corps parle, ca a été dur pour moi car très anxiogène mais il se laisse plus faire, il écoute plus, et accepte de se reposer, de se poser et de prendre plus soin de lui. Il y a encore un long parcours mais chaque chose en son temps.

Enfin voilà, ca avance, j'ai du travail à faire sur moi, des choses a écouter, a accepter, car je ne peux plus vivre dans le questionnement permanent, les angoisses, et le conflits interne. J'ai besoin de me décider profondément et entièrement vers un choix de vie, vouloir un autre enfant et y croire, ou décider d'arrêter et me centrer sur ma vie. la mécanique fonctionne, mais si intérieurement j'y crois pas, si je lutte contre moi même jamais je n'attirerai une autre vie en moi. Donc je ne suis pas prête.

Bon je t'embrasse très fort, et te souhaite de profiter un peu de ta grossesse....
Tiens moi au courant des prochains examens et de l'évolution.
Douces pensées à nos anges.
Bisous bisous
Marie-christine