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[cerise86]

Ange,
14 mois... Tu me manques et je ne t'oublie pas.
A la maison l'espoir et le bonheur reviennent timidement avec ma grossesse en cours. Mon ventre s'arrondit et nous commençons tous les trois à vivre et investir cette grossesse avec moins d'angoisse. Les dernières consultations sont rassurantes, ton petit frère est plutôt "costaud" et va bien. On en parle d'avantage aux autres et en famille, mais tout en te gardant dans nos pensées et en te laissant ta place mon petit bonhomme!!
Aujourd'hui, c'est aussi mon anniversaire et contrairement à l'année dernière, j'ai décidé de le fêter avec ma soeur, mon frère et des cousines ainsi que leur famille. Ce sera vendredi soir, qqch de simple et intime. Ta grande soeur est contente de voir du monde et en plus, ce sera le début des vacances d'octobre pour elle!!
Papa va bien. Il s'épanouit dans son boulot et à sa manière prépare ta venue: bricolage, jardinage, prénom...
Douces pensées et tendres baisers pour toi mon coeur.
Je t'aime fort,
Maman

[cerise86]

Bonjour Marie-Christine,
Oui bien sûr que tu avances même si c'est à "petits pas". Et oui tu dois te poser et prendre le temps de t'écouter vraiment et prendre vraiment du temps pour toi, prendre soin de toi... Etre dans l'action, dans le "faire" pour avoir la sensation de ne pas souffrir trop çà n'aide pas et çà épuise!
Alors prends le temps d'évacuer tes ressentis, tes sentiments que tu as gardé en toi. Sûr, ce n'est pas simple car la peur de ne pas pouvoir se relever ou de se noyer est forte, mais c'est un passage "obligé" pour arrêter de se battre contre soi même.
Nos sentiments que nous essayons de garder pour nous, ont tendance à quand même avoir un effet négatif sur notre entourage. Par exemple, moi jusqu'à récemment j'angoissais énormément pour ma grossesse et ce bébé. J'essayais de ne pas le montrer à ma fille, mais dans ma façon de vivre çà et de communiquer avec ma fille sur cette grossesse, je lui ai transmis "sans le vouloir"mon angoisse. Elle a fini par me dire qu'elle était inquiète et qu'elle pleurait à l'école car elle se faisait du souci. La maman d'une de ses copines est aussi venue me dire que sa fille lui rapportait que la mienne pleurait d’inquiétude à l'école...Je ne voulais pas çà, mais malgré moi j'ai angoissé ma fille. Du coup, on en a discuté et je l'ai rassurée en essayant de moins stressée et d'être plus positive pour cette grossesse. Cà fait du bien à toutes les deux et je me projette plus avec ce bébé. Certaines choses restent encore compliquées mais j'essaie de rester positive. Ainsi il y a une dizaine de jours, ma fille a pu sentir son petit frère bouger et en était ravie!
Donc non ce n'est pas simple, mais pour toi et ta famille, il va falloir prendre le temps de t'écouter et même d'exprimer les sentiments négatifs...
Pour ce qui est d'aller voir Clément, peut être que dans un premier temps tu pourrais lui écrire une lettre ou un poème. Ensuite tu irais le voir quand tu seras prête et tu pourrais lui lire. Ca pourrait peut être t'aider à exprimer tes sentiments et ne plus les garder pour toi seule. Peut être çà pourrait aussi te permettre de lui dire des choses que tu n'as pas pu lui livrer jusque là. C'est une suggestion. Moi, c'est ce que j'ai fait. Et même avant j'ai lu cette lettre à ma psy comme si je m'adressais à mon fils. J'ai ainsi pu me "libérée en sécurité" et pu mieux appréhender le moment où je l'ai lu à Ange. Ca reste mon expérience que je partage avec toi. A toi de voir si c'est quelque chose qui pourrait t'aider ou te donner une idée pour Clément.
J'espère que Louise est contente de sa nouvelle chambre et que Fabien va mieux. Prends soin de toi pour prendre soin et profiter d'eux.
Pour moi, çà va. L'écho T2 a eu lieu et la visite du 5eme mois. Les examens sont toujours rassurants, mais le gygy a commencé à parler d'un suivi plus rapproché pour le 3eme trimestre et d'un accouchement programmé certainement par césarienne pour mi janvier. Ca me semble si loin et si proche à la fois, et en même temps rassurant et stressant!!
La chaleur commence à arriver et je crains que ce ne sois une source de fatigue! En même temps, j'en avais marre du vent et du temps pourri!
Voila donc quelques nouvelles!
Ne t'excuses pas de tarder à répondre, ce n'est pas grave...Mais prends du temps pour toi et ne laisse pas le négatif prendre le dessus!
Douces pensées à nos petits...
A bientôt.
Anso

[cerise86]

Ange, mon p'ti bonhomme,
15mois...
Il n'y a plus de larmes quand je pense à toi, mais un sentiment étrange, mélange de tendresse, d'amour, de tristesse, de manque...
Il y a toujours ce besoin de regarder tes photos, te voir si petit et si beau. Ce besoin de t'avoir près de moi, dans mon coeur et par les pensées.
Et parfois l'envie de t'avoir une fois encore entre mes bras: le manque, l'absence, c'est ce qu'il y a de plus difficile à gérer...Et paradoxalement un amour si fort pour toi...Je ne t'oublie pas...
Je t'aime. Je t'envoie de doux baisers mon Ange.
Maman.

[Marie-Christine]

Coucou !!

Me revoilà, ca fait 15 jours que j'ai lu ton mot qui m'a comme d'habitude fait beaucoup de bien, mais je n'ai pas trouvé le temps, ni l'énergie de te répondre tout de suite.
En effet ma barque navigue encore sur des montagnes russes et alors que j'étais dans une période de mieux et d'amélioration, j'ai de nouveau rencontré un creux.
Début octobre je me sentais mieux, plus dynamique, plus apaisée, avec plus de joie de vivre et puis fallait s'en douter, à l'arrivée de mes règles, j'ai sentit mon moral fléchir de nouveau, et j'ai vu revenir le cortèges d'angoisses, de stress et de peine. Je me suis alors rendu compte que mon "mieux être " tenait peut-être au fait que dans la période d'avant mes règles, je vie dans cet espoir du nouvel enfant, ce qui me procure un sentiment de mieux être.... cela m'a déçu, car c'est pas une vrai amélioration mais un leurre, un cercle vicieux dont j'ai du mal à me sortir, ce besoin de fantasmer une grossesse à chaque cycle pour apaiser ma peine et mes angoisses.
Depuis je tente de cheminer encore vers la guérison et essaie de me pardonner ces fonctionnements et de comprendre qu'ils me sont nécessaire pour avancer vers la guérison actuellement.
Je m'y attend à chaque fois, à chaque cycle, mais le fantasme me fait aussi du bien, il gomme la douloureuse expérience et me permet des moments de pauses.
Au fir et à mesure je ne me laisserais plus prendre par cette illusion, alors je commencerai a accepter, et apprendrai a vivre sans m'accrocher à cet espoir.
Donc au moment ou j'ai lu ton mot, j'étais dans cette période trouble, je me sentais à nouveau mal, triste et obnubilé.
Ca a mis quelques jours pour disparaître et puis la vie se charge de m'occuper l'esprit, il y a eu les vacances scolaires, nous avons eu les enfants de fabien quelques jours, il a fallut fêter en avance leurs anniversaires car le planning de fabien et la non participation de leur mère pour nous faciliter leur venu chez nous nous oblige a anticiper. On leur a offert des parcours d'accrobranches et le lendemain avec louise, le zoo, c'était sympa !!
Ils n'ont pu rester que 4 jours car fabien n'avait pas plus de congé scolaire, j'ai voulut aller chez ma mère quelques jours avec louise en suivant , nous sommes partie le mardi de la dernière semaine d'octobre et le mercredi soir boom louise me vomit tripe et boyaux dans son bain, nous devions aller voir un oncle à moi le lendemain à Narbonne plage sur la méditérranée à 1h de chez ma mère, et au réveil ma fille avez vomit dans son lit et avait de la diarrhée....bonjour gastro....
Comme elle n'avait pas de fièvre et gardait la pêche, nous y sommes allé quand même mais avec une enfant malade c'était pas le top non plus, évidement tous le monde a profité de la gastro, on a été malade 7 jour au moins et ca m'a foutu les vacances en l'air, bref....j'avais autre chose a penser que ruminer mes problèmes...
Je me suis rendu compte que c'est quand même sympa la vie quand on est plus malade et que j'en profite pas assez au quotidien mais dés que ca va mieux les vieux réflexes reprennent.

En ce moment ca va, je suis fatigué, car depuis la rentré ces microbe'land ici mais ca va, je suis dans cette période d'avant mes règles, je me sens ni bien, ni mal, je suis entre 2 eaux, j'ai pas totalement lâcher prise non plus car une part de moi se nourri toujours de cet espoir et l'autre se dit "tu va encore déchanter quand les règles vont venir".
Mais quand même cela s'estompe, j'en suis plus consciente, et puis j'accepte aussi que rêver me fait du bien et que c'est important de se préparer dans le fantasme.

Bon, ces derniers jours je suis plus à cran et nerveuse car notre secrétaire au boulot vient de m'annoncer la grossesse de sa fille qui est notre assistante sociale, c'est tout naturel, elle est jeune et c son premier enfant, mais c'a m'a quand même remué le couteau dans la plaie, je vais encore avoir une femme enceinte sous le nez tout le temps au boulot et même si je suis contente pour elle, ca me fait encore mal...bref...les vieux partent à la retraite et les jeunes arrivent j'ai pas finit avec les femmes enceintes, va falloir passer le cap.

Dans tout cela je parle pas beaucoup de mon bouchon, c'est vrai que j'ai pas réussit comme toi à m'ouvrir à cet amour, j'ai écrit des poèmes mais qui reste très douloureux, j'ai envie d'oublier, c'est horrible mais j'ai parfois envie d'oublier, je suis désarmée comme je l'ai été face à ce fœtus, face a ce bébé, face à mon bébé dans ma main....
Je crois que j'aimerais ne plus penser a rien en ce moment, je passe mon temps a ranger des affaires et du matériel de bébé, en raison de préparation de travaux et d'amélioration dans la maison, je me voie en train de devoir ranger tout ce qui a trait aux bébé, lit, landau, jeux tec.....pour faire de la place ...comme si plus aucun bébé ne devait jamais vivre à la maison....c comme ca....je met de côté, je film, je tasse et me demande jusqu'à quand je vais garder tout cela !!!
Et puis il y a une autre réalité qui me rattrape c'est l'âge, et la baisse de la fertilité, sans rentrer dans les détails nous n'avons pas l'énergie et la possibilité actuellement d'avoir une activité câline suffisante pour mettre toutes les chances de notre côté...fatigue, stress, horaires décalés de boulot, fatigue nerveuse etc...autant de paramètres qui interfèrent dans le couple, j'essaie bien de viser les périodes "sois disant" fertiles chez moi mais il faudrait quand même un bon coup de pouce, quand la vie veut, elle fait, là elle ne veut pas. Moi qui prône le lâcher prise, compter et calculer n'est pas l'idéal mais je le fait quand même pour cibler une période propice car pour être sûre d'y arriver il faudrait le faire tous les 2 jours tous le temps et ca c'est pas possible en ce moment.
Bref je patauge encore dans la semoule mais c'est pas si mal, j'avance à mon rythme et c'est pas du rapide, que veux tu c'est comme ca. On a tous un destin et on ne peut le contrarier....mon fils fantasmé est au ciel, il est partie, il ne reviendra pas, j'ai préféré lui éviter le pire en me privant de sa présence et peut-être qu'aucuns autres anges ne viendra rallonger la fratrie, alors je vivrai sans avoir eu la chance de pouvoir donner la vie à nouveau et d'aimer , tant pis, tout a une raison et ca nous dépasse.

Je suis ravie pour toi que cela se passe bien et que vous commenciez a profiter un peu, cela ne doit pas être évident mais le temps passe vite et le moment de le tenir dans tes bras va vite arriver, tu vas voir.
Donne moi des nouvelles, j'espère que tu vas bien.
Je t'embrasse bien fort et te dit à bientôt.
Big bisous aux anges......
Marie-christine

[cerise86]

Bonjour Marie-Christine,
Il y a un moment que je t'ai lu, mais je n'ai pas eu le temps de te répondre. Dans ton dernier post il me semblait qu'il y avait du mieux même si c'est encore compliqué et confus. J'espère que tu avances, que l'hiver ne te fiche pas le cafard et que l'arrivée des fêtes te changent un peu les idées.
Ici il fait de plus en plus chaud. Novembre est passé sans que je m'en rende compte entre anticipation des achats pour les fêtes et pour l'arrivée de bébé. Et puis, il y a eu le suivi plus soutenu de la grossesse, et mon envie de montrer à ma fille que je suis là pour elle, le temps est passé vite. Là petit creux et grosse fatigue, mais tout va bien. Echo T3 ok. Prochains RDV pris pour cette dernière ligne droite de ma grossesse. Mais j'ai l'impression que l'angoisse n'est pas très loin, une petite "inquiétude" qui reste là dans un coin de moi, cette crainte que le malheur se pointe à nouveau...Ce n'est pas tous les jours que j'y pense, je gère pas si mal et bébé m'aide par ses mouvements et les nouvelles sensations qu'il me fait ressentir, je suis aussi plus attentive à lui, mais voilà je ne peux m'empêcher d'angoisser parfois. Je relativise par moment en me disant que c'est normal et qu'au dernier trimestre toutes les futures mamans doivent éprouver un peu d'anxiété à l'approche de l'accouchement, anxiété et excitation d'ailleurs.
Bref, çà se passe plutôt bien malgré cela.
Décembre va certainement vite passé aussi pour nous car la famille de mon mari arrive dans 15 jours pour les fêtes. Ma fille est impatiente de voir papy et mamie et ses cousins. Et nous sommes tous contents de pouvoir passer les fêtes tous ensemble sa famille et la mienne ici en plein été!!. Dans Trois semaines une de mes cousines se marie.Et ce sera le temps des derniers RDV avec SF et Gygy libéraux avant de passer le relais au CHU début Janvier. Tout un programme ce mois de décembre!!
voilà rapidement quelques nouvelles. Je risque donc d'être un peu occupée dans les semaines à venir et de venir ici moins souvent ou avoir des messages plus courts, mais j'espère pouvoir avoir de tes nouvelles et te donner quelques unes des miennes.
Pleins de pensées et baisers à nos petits...
A bientôt,
AnSo

[cerise86]

ANGE,
Il est tôt et ma première pensée est pour toi...
16 mois sans toi aujourd'hui, mais des milliers de pensées et de baisers remplis de tendresse que je t'ai envoyé depuis.
Il y a quelques jours, j'ai découvert cette chanson "Les petits pieds de Léa" (https://www.youtube.com/watch?v=fASCN_yAWK4) écrite par une maman ayant perdu son bébé et chantée par Céline D. Elle est triste cette chanson mais aussi belle, pleine de tendresse et d'amour. Si je remplace le prénom par le tien, c'est notre histoire qui est racontée. La première fois que je l'ai écoutée, elle m'a fait repenser à notre "aventure", chaque étape : le test positif et la bonne nouvelle, les premiers maux, le ventre qui s'arrondit, les premières sensations avec toi au creux de moi, et puis le risque élevé d'une "anomalie", le choc du diagnostic et le malheur, Le choix, La peine, La douleur, ta naissance sans vie, La douleur, le vide, le manque et l'absence, puis sur cette longue route, un peu d'apaisement et même de douceur...Mais à chaque étape, de l'Amour : Mon Amour de maman avec cette blessure et cette peine au coeur pour toujours, mon amour de maman avec ses hauts et ses bas, mon Amour de maman dont le quotidien a repris et qui porte ton petit frère prévu pour février, mon Amour de maman pour Toi...Cet Amour parfois il m'apaise, parfois il me fait mal, mais il est là et survit à l'absence...
Je t'aime mon tout petit...
Maman

[Marie-Christine]

Coucou

Me re-voilou.....plus d'un mois que je ne suis pas venue, c mon délai je pense lol !!!
Je te sens épanoui et apaisé malgré ces petites angoisses qui émergent par moment et quoi de plus normal, lors d'une grossesse, je pense que tu as dépassé les angoisses lié aux passé et que tu es dans une inquiétude normale, une fin de grossesse c'est jamais facile. Courage
Tu doit être superbe avec ton ventre, profite, voit le bon côté , c'est magnifique , tu va avoir un bébé, un beau garçon, ca va être le bonheur!!!

Pour ma part que c'est t'il passé depuis 1 mois.....et bien je dois dire, l'horreur quand même, rien de grave mais je vie une période difficile, pas à cause de mon bouchon ou de la dépression mais parce que ma fille est malade NON STOP, un truc de fou, c'est l'escalade et c'est vrai que du coup je ne pense même plus bébé, grossesse ou autre, je n'ai plus le temps et j'en suis même a me dire que je n'en veut pas d'autre.
Je te racontai la dernière fois que ma fille avait eu une gastro chez ma mère au vacances d'octobre et bien sitôt guérit ma mère vient passer quelques jours et la garder sur le we ou l'on bossais tous les 2 et là patatras rebelote, laryngite avec vomissements et diarrhées la nuit, debout à 4h du mat' a tout changer alors que nous bossions tous les 2 a 6h, je t'explique pas la défonce....Donc pédiatre, ca s'améliore un peu juste le temps de respirer un peu mais pas trop, car bim les poux, elle, moi, traitement complet de la maison, la total, et puis en même temps elle se remet a tousser, la nounou me la signale car elle avait dormie chez elle donc je reprend RDV chez le pédiatre, mais y a rien a faire de spéciale donc homéopathie, mais les nuits commencent a être difficile car elle tousse et se réveille souvent, on ne sais plus quoi donner, sirop, miel, médoc, oignon sous le lit, tout je te dis et rien n'y fait.
Ca dure une semaine, et dimanche dernier am je la confie a une amie car on bosse tous les 2 et là je reçois un texto de ma copine qui me dit que louise a du pu qui coule de l'œil, pffff c pas vrai, heureusement j'ai ce qu'il faut à la maison mais je rentre a 22h du boulot alors je mandante mon chéri qui la récupère à 20h pour faire les soins car faut pas perdre de temps et le lendemain on bosse a 6h et on la dépose chez la nounou à 6h....
Nuit de merde, 38 au réveil a 6h,on lui donne ce qu'il faut et pas le choix on la dépose chez nounou et elle va à l'école, mais bien sure on m'appelle en début d'am, elle n'est pas bien, je la récupère plus tôt et ma pauvre louloute est a 38,5, les yeux qui coulent et toute apathique....s'en suit 3 jours de fièvre, de toux, de nuits difficiles, de perte d'appétit etc...et d'attente car le pédiatre est débordé, donc on l'a vu mercredi soir, la pauvre avait presque 39 avec une angine blanche et une bronchite crépitante.....nous voilà avec antibio et aérosol pendant 8 jours et je la retire de l'école pour qu'elle récupère.
Donc j'en peux plus en ce moment, on ne vit qu'a travers les RDV doc, les mouchoirs, les médoc, les inquiétudes et la fatigue.
Ma pauvre poupée charge a mort et c'est pas ca faute mais en plus elle contamine tous le monde, ma famille repart malade à chaque fois et moi je me tape tous ces microbes et en ce moment une sinusite bien purulente
On m'avait dit qu'a l'école elle serait souvent malade et ferait son immunité mais là c'est violent.....
enfin ca va passer mais j'ai eu des gros moment de mou, physiquement et moralement, plus d'énergie, et mal partout.
Du coup autant te dire que je n'ai pas le temps de penser aux histoires de bébé, et c'est pas plus mal, à vrai dire je me surprend à penser que je n'en veux pas d'autre, que c'est trop dure et que je ne voudrais pas revivre tous ce que j'ai vécu avec louise, je me sens vieillir, je me dit que ma foi, m'occuper de ma fille me suffira largement, car ces dernières semaines je ne sais pas comment j'aurais fait pour gérer si j'avais été enceinte ou avec un bébé....

Bon certes toute les excuses sont bonne pour essayer de me convaincre qu'avoir que ma fille est bien et moins souffrir de ce que j'ai vécu et de l'idée de ne pas en avoir un autre mais bon je ressens quand même une progression dans mon détachement, j'ai même envisagé reprendre la pilule et passer à autre chose; je n'ai pas encore réussit a le faire car en fait je ne sais pas quoi faire et je ne sais plus ce que je veux donc je fait rien et on verra.
Une petite partie de moi m'empêche encore de prendre cette décision définitive de reprendre une contraception et de tirer un traie définitif sur tout ca, quelque chose me retiens et je sais pas quoi, car je ne suis même plus sûre de vouloir revivre une grossesse et d'avoir la charge d'un autre enfant.
Je ne sais pas encore ce qui se passera dans l'avenir mais par moment je sens l'étau au cœur qui se desserre , et l'acceptation se profiler....
Ce qui est positif c'est que j'envisage le bonheur à trois et ca c bien, mon bouchon me manquera toujours et restera une blessure douloureuse mais on peut être heureux tous les trois sans en avoir un autre. Plus j'avance, moins j'ai envie de retomber enceinte, jusqu'au jour ou je serais sûre et ou je prendrai les décisions necessaire.
Sans compter que pour l'instant la nature ne veut pas, donc bien sûre il faut le prendre ne compte et s'y faire.

Au milieu de tous ca j'ai quand même réussit a assurer comme il faut les préparatifs de noël, heureusement que je suis organisé, la décoration, le sapin, les cadeaux c'est fait, reste plus qu'a penser au menu et à la préparation de la venue de la famille.
Le froid fait timidement des apparitions mais pas assez pour tuer les microbes, on a des journées superbes, avec un soleil magnifique, dommage pour l'instant on ne peut pas trop profiter mais bon je croise les doigts et espère que ma fille va passer des fêtes en bonne santé, avec les antibio et les aerosol ca devrait aller.....à part l'otite et la varicelle, elle a tout eu donc j'espère un répit......

Bon voilà j'ai bien couiné, je t'ai bien pris la tête, mais bon je te livre les choses comme je les vie, j'espère ne pas t'avoir trop saoulée.
Donne des news dés que tu peux mais je comprend que tu ai beaucoup à faire, regarde moi je n'arrive jamais à me reconnecter avant 1 mois à chaque fois alors toi entre les fêtes, la famille et la grossesse tu va être occupé.
Je te souhaite donc de très bonne fêtes de fin d'année, pleine de joie et de partage, profite, profite.....
Je te fais de gros bisousssss
Pleins de calinou à nos anges du ciel, qu'ils veille sur nous et nos familles.....
Marie-christine

[cerise86]

Salut Marie Christine!
Désolée de lire que ta petite Louise soit souvent malade depuis quelques temps. J'espère qu'elle va récupérer et pourra vite reprendre des forces pour profiter des fêtes et surtout des beaux joujoux que le Père Noël lui apportera!! Je lui envoie tout plein de bisous magiques pour l'aider à guérir et continuer à être courageuse!!
Avec tout çà, je comprends que ton esprit ait un peu éloigné tes pensées concernant ton envie de grossesse. Je pense que peut être ce n'est pas plus mal, comme çà tu prends un peu de recul. Je trouve que tu avances bien et c'est sage de ta part de ne pas prendre de décision maintenant et laisser faire les choses. J'espère que cela te permettra de profiter un peu plus des fêtes aussi.
De mon côté, 2 semaines plutôt calmes se sont écoulées et dans 3 jours çà va être le "rush", ma belle famille arrive. Ma fille compte les jours car en même temps ce sera le début des vacances d'été pour elle (soit 1mois 1/2)!
Je crois que mon mari aussi est impatient de retrouver les siens, en plus il a pu avoir 2 semaines de congés pour les fêtes.
Moi, je suis contente et j'espère pouvoir tenir le plus possible le rythme de ce petit monde. Mais je ne me fais pas trop d'illusion, car en ce moment je fatigue vite, alors avec les fêtes, les rdv,, la chaleur et la famille,...BOUOUHHH!!Je ferai ce que je peux et je sais que tous seront compréhensifs!!
Je te souhaite à toi et aux tiens de belles fêtes de fin d'année...!!!
Tendres pensées à nos petits....
AnSo

[cerise86]

Mon Etoile,
Le 15 décembre 2015, le malheur s'invitait une seconde fois chez nous pour 2015.Toi, La petite graine d'espoir que je portais alors que j'avais du laissé partir Ange qqs mois plus tôt, à ton tour tu "t'envolais'...La douleur se ravivait et le désespoir s'installait avec elle...
Ma petite étoile, je ne parle que peu de toi mais tu es aussi dans mes pensées.
Où que tu sois, brille, brille ma petite étoile...
Maman

[cerise86]

COUCOU MON ANGE,
17mois aujourd'hui...Ca me parait si proche et si loin à la fois...Je pense fort à toi et tu me manques.
Les fêtes de fin d'année sont passées. Nous avons fêté Noël avec tes cousins de Métropole venus en vacances. Malheureusement il manquait, papy et mamie qui finalement n'ont pu prendre l'avion le jour du départ car papy a été très malade. On a espéré leur venue par la suite, mais en vain. Les docteurs ne veulent pas qu'il voyage et il devra subir une grosse intervention en février. Du coup il n'avait pas trop le moral car il était prévu qu'ils soient présents pour la naissance de ton petit frère...Au nouvel an, nous étions tous les trois. C'était pas plus mal car je suis fatiguée et il a fait très chaud. Donc tranquillou à la maison, nous avons accueilli la nouvelle année.
Ton petit frère, nous devrions finalement, faire sa connaissance mi janvier au lieu de février. La fin de grossesse se complique un peu et les docteurs ont décidé de déclencher l'accouchement vers le 16 janvier. Maman s'inquiète un peu, mais heureusement que papa reste égal à lui même et çà me rassure. J'espère que tout se passera bien...
Du coup, je pense beaucoup à toi en ce moment. Le 12 janvier 2016, tu aurais dû naître...cela fera bientôt un an, j'y pense donc tout en me préparant à accueillir ton frère. Bizarrement çà ne me rend pas triste, mais j'y pense.
Papa a repris le travail ce matin, après 15jours de vacances. Ta grande soeur et moi allons essayer de profiter de moments mère-fille, avant l'arrivée de bébé.
Voilà mon petit coeur, qqs nouvelles de nous en ce début d'année...
Tendres pensées et doux baisers mon petit chéri.
Je t'aime...
Maman