IMG cerise86

[Marie-Christine]

Coucou ma petite Anso, je ne sais comment te dire a quel point je suis déçu et triste pour toi....le message ou tu m'annonçais cette grossesse m'avais laissé présagé une issue douloureuse et je me suis beaucoup inquiété pour toi.

Que faire, et que dire à part que je suis de tout cœur avec toi.
Je ne vais pas te dire de garder espoir et de croire en l'avenir, ce n'est pas le moment, ce que tu vis est très dur et injuste, il te faut à nouveau repasser par la perte, la douleur et la colère, accepte tout ces sentiments en toi, laisse les sortir une fois du plus, pleure, cris et accepte d'aller mal, cette étoile qui s'envole ravive ta douleur du départ d'ange et te replonge dans le deuil.

J'aimerais avoir les mots magiques pour te soulager mais ca n'existe pas alors sache juste que je suis là et que je pense à toi même si je met toujours du temps à venir écrire car mon quotidien reste encore difficile et que le temps me file entre les doigts.
Oui c'est vrai il y a un léger mieux depuis que j'ai accepté de faire mon deuil, donc d'accepter de penser à lui, de pleurer, d'avoir mal, disons que je lutte moins contre le chagrin, je suis moins en résistance et j'essaie de prendre la vie avec plus de positivité.

Par contre physiquement je charge en cette fin d'année, après les énièmes infections gynéco très glamour pour le couple, je patauge dans les virus depuis 3 semaines avec ma fille, c'est virus'land ici, une vraie zone sinistré....ma fille qui n'est jamais malade revisite toutes les infections ORL les unes après les autres: laryngite/otite/ rhinopharyngite....on tousse, on mouche, on parle comme un ado pré-pubert , c'est le festival, j'ai tenu bon au début mais les virus on eu raison de ma résistance et ca fait 8 jours que je déguste grave, je ne sens même plus ce que je mange...bah je m'en fou, c comme ça, je ne suis même plus en colère contre tout comme avant, je râle même plus, je glisse dans l'acceptation , j'essaie de ne plus me noyer dans les contrariétés, c'est une année de merde jusqu'au bout, ca continue quoi, manque plus qu'une bonne gastro pour une fin d'année dans la thématique...lol...
J'ai quand même réussie à bien gérer les préparatifs des fêtes avec rigueur et organisation, sapins, déco, cadeaux, idées recettes, j'ai tout bouclé dans le calme et la rigueur, bon j'ai un peu de mal a gérer, et a aborder l'esprit de Noël, moi qui aimait tant les fêtes avant, maintenant ca me stresse plus qu'autre chose,ca me saoul même et en particulier cette année biensûre, c'est dommage, j'aimerais tant revivre une magie de Noël.
On va chez ma mère mardi avec les enfants (louise,sa demi-soeur et son demi-frère) Alors je vais essayer de profiter, et de ne pas râler tout le temps comme j'ai tendance a le faire, et de me satisfaire de ce que j'ai, pas facile.

Je comprend ce que tu ressens par rapport à l'idée de se voir, à nouveau parent ou pas. Ne brûle pas les étapes, avec ce que tu vis, tu ne peux pas te projeter, il faut que tu digères tout ce qui t'arrive, et cette nouvel épreuve appuis sur un premier deuil non résolu encore.
Rien n'est perdu dans la vie, tout est possible et tu as encore toute tes chances d'être à nouveau mère un jour mais c'est une histoire de moment et d'envie, c'est beaucoup trop tôt pour parler de tout ca.
Je me pose les même questions, surtout que j'ai 41 ans, que je ne suis pas à l'abris de vivre la même chose que toi, et que chaque jour mes chances diminuent avec la baisse de ma fertilité alors je me prépare à l'idée de pas avoir d'autres enfants et essaie de me faire a cette idée, oh ca ne suffit pas encore a tuer le désir d'en avoir un autre mais ca m'aide a relâcher la pression que je me met toute seule.

Je suis du genre à chercher et à trouver un sens à tout ce que je vis, je cherche les enseignements que mes épreuves me font vivre, c'est ma façon a moi d'avancer, de comprendre et d'accepter, je suis donc en train d'apprendre a lâcher prise sur un plan général, moi qui veut toujours être dans la maîtrise, qui cherche a baliser ma route, et ma vie pour me rassurer, soulager mes angoisse. Là, ma vie m'apprend que je ne maîtrise pas tout, que je dois apprendre a faire avec, apprendre a me satisfaire de ce que j'ai, a en profiter de la façon la plus joyeuse possible et arrêter de spéculer sur des choses que je ne peux maitriser. Tout ca ne sont que des mots et des discours mais je suis sûre qu'on ne vit pas les choses par hasard , il y a une explication a tous ca, quelque chose a apprendre, à comprendre, ca ne peut pas être pour rien...bref ca n'engage que moi....

Ou là là ma pauvre, je me lâche et je deviens barbante avec mes longs discours sur mes états d'âmes.
J'espère malgré tout que mon blabla te change un peu les idées.
Courage Anso, donne moi des news, même minimes, racontes moi ce que tu vis et ce que tu ressens, surtout laisse sortir ta colère, trouve des moments pour libérer cette colère, c'est important....contenu, elle est nocive....je pense à toi.
Je t'embrasse fort, très fort ainsi que nos anges.....
Marie*christine

[cerise86]

Bonjour Marie-Christine
Merci pour ton soutien et ton message.
C'est bien, si tu avances un peu sur" le chemin de la reconstruction", et ce malgré l'invasion de virus, les difficultés du quotidien et ces fêtes que tous attendent dans la joie.
J'avais presque réussi à me dire que finalement j'allais pouvoir "gérer" ces fêtes, mais plus elles approchent et moins j'ai envie d'y participer et plus je pense à Ange et ma petite étoile. Surtout à Ange... Il me manque...J'aurais dû vivre mes dernières semaines de grossesse avec lui dans mon ventre, à préparer les fêtes dans le bonheur avec mon mari et ma fille...Nous aurions dû l'accueillir juste après les fêtes. Et je me retrouve le ventre sans vie, la tristesse plein le coeur, un nouveau deuil à faire, plein de questions sans réponse dans la tête, des doutes sur l'avenir et juste envie qu'on m'anesthésie l'esprit, qu'on me fasse oublier toute la peine et la douleur de ces derniers mois et qu'on me "rende mon bébé et ma vie"...
J'essaie tant bien que mal de tenir bon. Surtout pour ma fille qui est toute heureuse d'être en vacances, de fêter Noël et de partir une semaine avec ces 2 parents après les fêtes. Mais c'est difficile de faire comme si...Toute la journée avec elle, j'essaie d'être une maman forte pour elle, ne rien laisser paraître. Mais le soir, quand elle est couché et que mon mari et moi nous nous retrouvons seuls, j'ai envie de craquer et me laisser aller à ma peine. Mais là encore, je me retiens car mon mari est déjà passé à "autre chose" et n'est pas là pour accueillir mon mal être, il ne veut plus penser à tout çà. Ce que je peux comprendre...Alors je suis à nouveau seule, je pleure quand je suis seule...A nouveau un peu de distance dans le couple alors que tout ce que je souhaite c'est me consoler dans ses bras, tout simplement avoir l'impression qu'il comprend...
Donc les fêtes et toute l'euphorie et le bonheur des autres, j'en n'ai rien à faire,.. juste envie de tous leur dire que le malheur guette et peut s'abattre à tout moment sur n'importe qui sans qu'on puisse rien y faire, alors, à quoi çà sert tout çà?! C'est égoïste, ce n'est pas moi, mais c'est ce qui m'envahit en ce moment...De l'incompréhension face au destin et la vie, et une immense colère qui continue de grandir et qui me fait tenir debout actuellement. C'est horrible toutes ces pensées, tous ces sentiments négatifs, je m'en rends compte mais je ne sais pas faire autrement en ce moment, sinon je sombre...Et quand tout çà retombera, j'espère que çà ira et que çà ne fera pas plus mal.
Tu dis que tu aimerais avoir les mots magiques pour me soulager, mais nous savons qu'il n'y en a pas...Rien pour qualifier ce que l'on vit, rien pour guérir cette plaie si profonde au coeur...Cela me fait penser à la chanson de Linda LEMAY "pas de mot", très belle mais triste chanson...
Je comprends que l'esprit de Noël, les fêtes et tout et tout, çà te saoule, en plus si la santé n'est pas au top!
En ce qui concerne l'avenir et être à nouveau parents, voilà où j'en suis: j'ai repris la pilule, on n'en a pas vraiment discuté mais c'est aussi ce que souhaitait mon mari. Je pense que ,tout doucement, nous allons nous résigner et ne plus aborder le sujet ou du moins reporter le sujet jusqu'à résignation...Je crois qu'on a déjà commencé à baisser les bras...2015 aura eu raison de nous.

Je suis désolée de tout ce négatif et ce noir. Je ne sais même pas comment terminé cet écrit. J'aimerais te souhaiter de bonnes fêtes ou finir sur une note positive, mais je sais que pour toi aussi cette période va être difficile. Alors je te dis juste à très bien tôt, ma chère amie du net.

Pensées à nos Anges.
Bises,
Anso

[cerise86]

Marie Christine,
Pour la seconde fois ce jour, je reviens sur le forum. J'ai relu ton dernier post et ton passage sur le "lâcher prise" et "donner un sens à ce qui nous arrive". Juste après le dernier diagnostic de grossesse arrêtée, j'ai vu un thérapeute. Lui aussi m'a parlé de "lâcher prise". C'est une chose que je n'ai jamais su faire et dont je suis incapable en ce moment. Peut être cela me permettrait effectivement de mieux vivre les choses, mais j'ai juste l'impression que si j'ouvre les vannes et que je me laisse aller, je sombre et je ne me relève plus.
Tu n'es pas la première non plus à me dire qu'il y a sûrement un sens à ce que l'on vit. Toi, c'est ta façon aussi d’appréhender la suite si j'ai bien compris et je souhaite que cela t'aide, vraiment. Mais pour moi, cela demande de la patience d'attendre pour comprendre le sens de tout cela. Et je n'ai plus la force de patienter, d'attendre des réponses. Maintenant que le mal est fait, je voudrais savoir pourquoi de suite, connaitre le sens de tout cela, savoir si çà en valait la peine toute cette douleur et ce gâchis...Moi ce qui m'aiderait c'est de trouver un responsable et lui dire toute ma colère, me défouler sur lui, le haïr et déverser sur lui toute la noirceur de mes sentiments en espérant en être délivrée après et reprendre le court de ma vie. Mais ce n'est pas possible, çà n'arrivera pas, c'étaient des "accidents", la faute à pas de chance...Alors je fais comment? Je fais juste comme je peux...
Comme tu vois çà cogite "là haut" dans ma tête, c'est épuisant...et pas très joyeux!
Anso

[cerise86]

Ange,
5 mois aujourd'hui que tu me manques. Les fêtes de fin d'année auraient du être pleine de bonheur et nous devions faire ta rencontre juste après puisque ta naissance était prévue vers le 12 janvier. Les fêtes sont passées et janvier est là mais c'est sans toi.
Je pense beaucoup à toi en ce moment. Je pleure souvent seule. Je ne cesse de penser que tu aurais du être bientôt là au creux de mes bras...mais la réalité est différente et cruelle.
Ta grande soeur, ton papa et moi avons chacun pensé à toi.L'innocence de l'enfance a permis que ta soeur soit joyeuse pour les fêtes, mais je l'ai sentie fragile. Elle est à l'affût de mes émotions et n'a pas voulu rester loin de nous plus d'une nuit. Je sais qu'elle a eu une pensée pour toi car elle a demandé quand était ton anniversaire il y a 2 jours. Je lui ai répondu que cela allait faire 5 mois que tu es parti. Et elle a repris ses activités en cours. Elle est courageuse et fragile à la fois. J'espère que çà va aller pour elle et je suis si fière de ta grande soeur, elle est ma vie.
Avec ton papa, c'est plus compliqué. Je sais qu'il pense à toi en silence, je sais qu'il a énormément de peine et je vois bien qu'il va mal. Je le ressens encore plus depuis que le petit espoir de vie qui était au creux de moi après toi, s'est envolé mi décembre. Papa n'est pas bien et n'a plus goût à grand chose, mais il ne veut pas en parler ni se faire aider. Je ne sais pas comment faire pour le soutenir et moi même je suis si mal que j'ai peur qu'on s'effondre tout les deux. On vit chacun notre peine de notre côté, la distance s'est installée entre nous. J'ai essayé de lui en parler et pendant 2 ou 3 jours on a été mieux. Il m'a même dit qu'il voulait faire un "dernier essai bébé", mais le dernier...
Et depuis qqs jours, à nouveau j'ai cette sensation que l'on vit chacun de son côté, l'un à côté de l'autre et non plus l'un avec l'autre. Je ne sais pas si l'on trouvera la force de se remettre de ton absence et de l'envol de cette petite étoile. Je ne sais pas si notre couple va aller mieux, pourtant je croyais que notre amour était ressorti grandi de ces épreuves. La tendresse a laissé place à la tristesse entre nous...
On ne voulait pas être à la maison pour ta DPA, il est donc prévu que tous les trois nous partions "en vacances" pour 7 jours dès jeudi prochain. Ce n'est pas là une tentative pour t'oublier mon chéri, mais seulement pour essayer d'atténuer le chagrin qui pourrait nous envahir. J'espère que cela va permettre à notre famille de se retrouver.
Voilà comme tu nous manques mon coeur, mon doux petit Ange.
Je t'aime.
Maman

[Marie-Christine]

coucou Anso

je me reconnecte après beaucoup de temps sans venir comme d'habitude, je t'ai un peu abandonné par écrit mais j'ai pensé à toi.
Ca y est les fêtes sont passé, ce fut chargé pour moi, la semaine de Noël chez ma mère avec les enfants de fabien et ma fille, une vrai expédition le 22 décembre, charger la voiture, aller chercher les enfants chez leur mère à 1h15 de route, puis 1h30 de plus ^pour aller à Carcassonne, 20 mn après le départ de chez les enfants ma fille qui vomit en jet dans la voiture, arrêt sauvage en bord de route etc... puis à l'arriver à 13h décharger, gérer, ranger etc....le pied quoi...c'e n'est pas du repos, ma mère a 73 ans et fatigue vite alors j'ai pris les choses en main, car 8 personnes à la maison, niveau intendance c'est hard....après c'est la famille, de bon moment mais beaucoup de gestion, vaisselle, repas, les gosses, engueulades, la vie de famille quoi....j'ai laissé ma fille à ma mère après Noël pour retourner travailler à partir du 28 avec fabien, non sans s'être encore tapé le trajet long et pénible pour ramener les enfants à leur mère...

Durant la semaine du nouvel an, c'est chez moi que tous le monde arrivent, 7 en tout chez moi donc rebelote, les courses, la gestion du quotidien etc....mais tout le monde a aidé et cela s'est bien passé, par contre j'ai bossé de nuit le 30 et 31 décembre au boulot, je l'ai voulut, j'ai terminé l'année seule au boulot et ressentie un certain soulagement que 2015 se termine et espère un apaisement pour 2016.

Ma mère et mon frère son repartit hier soir, louise a repris la nounou aujourd'hui, fabien travaille, je suis seul aujourd'hui, et je peux enfin toucher l'ordinateur lol....car si c'est pas fabien, c'est mon frère ou ma belle fille, qui monopolisent l'ordinateur alors comme la tablette ou le portable ca marche mal j'ai laissé tombé et attendu mon tour...

Je n'ose te souhaiter une bonne et heureuse année 2016 vu les tourments que tu traverses actuellement, mais en tout cas je te souhaite un année d'apaisement et de renaissance personnelle.

Je comprend ta douleur et ta colère, elles sont légitimes, peut-être que tu ne peux pas déverser ta colère sur une personne en chair et en os mais prend un stylo, une feuille et fait comme si c'était possible, l'écriture est souvent libératrice, cela m'a souvent aidé et libéré par le passé et niveau colère, douleur et peine j'en connaît un rayon, j'ai eu ma dose par le passé....avant clément j'ai connu des épreuves multiples et variés dans mon enfance et par la suite, j'ai connu des souffrances terribles, j'ai touché le fond plus d'une fois.....j'en ai versé des larmes, poussés des cris et noircie des pages entières de haine et de fureur contre la vie pendant de longues années...A chaque épreuve nouvel, je suis déçue par la vie et je me sens visé, après tous ce que j'ai pu traversé par le passé, je crois toujours que j'ai eu ma dose et que ce va s'arrêter mais de nouvel épreuves arrive et clément rejoint ma liste, alors je m'accroche et je cherche ce sens qui m'aide à poursuivre, je m'arrange avec la vie, c'est ma survit..."tombe 7 fois, relève toi 8" alors je me relève et je poursuit, je vis avec mes peines et leur trouve une place...
Ecrit comme si tu pouvais écrire au responsable de tout ca, crache ta colère et ton incompréhension sur la feuille, tente, on ne sais jamais, j'essaie de te donner des idées, car tout cela doit sortir, ou sinon continue de m'écrire toute ta peine, lâche toi avec moi, ca me dérange pas.
Tu dois trouver un moyen d'exprimer ta peine et ta rage contre la vie, écrire, faire des poèmes, courir, chanter, etc...trouver un moyen de sortir tout cela et de transformer ta douleur, ta peine, et ta colère en énergie créatrice.....alors si venir m'écrire te fait du bien, n'hésite pas déverse ton négatif autant que tu veux et aussi longtemps que tu auras besoin. La colère n'est pas éternelle, les choses vont s'apaiser mais c'est vrai que coup sur coup tu encaisses des pertes similaires et douloureuse, la vie est parfois cruelle, alors écris à la vie ce que tu en penses.

Moi je sors des fêtes fatiguée mais tout ce remue mènage m'a bien occupé, j'ai bien sûre été malade durant les 15 jours, j'ai jamais mouché autant de pu de ma vie mais bon je me suis résigné, j'en ai marre de lutter et d'être en colère alors j'ai accepté mon sort et fait avec , j'ai lutté pendant 3 mois fin 2015 contre tout alors ras le bol, je suis fatiguée...maintenant j'espère rester sur la même lancé et prendre les évènements à venir avec zen attitude....c'est un grand défi mais bon faut bien que j'avance....
Moi aussi je pense a mon petit bout, je devrais être enceinte de 6 mois, c'est dure pas moment...il n'y a pas de mot!!!
Depuis 1995 ou j'ai perdu mon père en novembre dans des circonstances sombre et dramatique (suicide) je n'avais pas vécu une année aussi pénible et une fin d'année aussi sombre, tous les 20 ans c'est suffisant... Nous avons aussi perdu un ami de la famille le 29 décembre 2015 de cancer, quelqu'un que j'aimais beaucoup, il y a des années comme cela auxquelles il faut survivre.
Alors je débute 2016 avec beaucoup de naïveté et d'espoir, je veux de l'apaisement et de la paix, je vais essayer de vivre chaque jour pleinement sans anticiper, ni calculer, je ne sais pas si j'aurais d'autres enfants, peut-être que oui, peut-être que non, j'essais de ne pas trop y penser.
En tout cas je suis là, même si je met du temps à répondre, je suis là quand même, maintenant les fêtes sont finies alors je viendrais plus souvent sur le site.

Je t'embrasse fort et envoie de douces pensées à nos bébés et ta petite étoile....
A bientôt
Marie-christine

[cerise86]

Bonjour Marie Christine,
Ne t'en fais pas pour le temps que tu mets à répondre, l'essentiel pour moi est de pouvoir me confier ici et c'est un plus, une chance pour moi d'avoir ton écoute et quand tu peux un message. Surtout que çà rigole pas chez toi, les journées ont l'air bien chargées... LOL!!
Oui les fêtes sont passées et Janvier est entamé. En ce moment, je ne sais plus si je suis toujours en colère, certainement que oui, mais je suis surtout épuisée! Et je n'ai qu'une pensée en tête: mon fils Ange à qui j'aurais dû donner la vie ces jours ci. J'y pense tout le temps en ce moment et parfois la tristesse m'envahit tellement, les larmes souvent me montent aux yeux et j'ai l'impression que mon coeur va exploser!!! C'est si difficile...
J'attends beaucoup de la semaine de vacances avec mon mari et ma fille. Nous prenons l'avion demain: direction les Seychelles pour 7 jours. Nous avons tous besoin de repos, de "changer nos idées" (si toutefois c'est possible), de nous retrouver (surtout le couple qui n'est pas au top en ce moment).
J'ai eu mon RDV "post fausse couche induite" (c'est très glamour!!) avec mon gynéco il y a 2 jours. Tout va "bien". On se laisse un peu de temps et je le revoit mi février pour un contrôle et éventuellement discuter de "la suite", si d'ici là nous arrivons à en discuter avec mon mari et à décider.
Mon mari me dit qu'il veut un "3ème" enfant mais que ce sera le dernier essai, si çà se passe mal tant pis, nous ne réessaierons plus. Moi je n'arrive à penser qu'en termes de "risques": prendre "le risque" de faire un autre bébé, prendre "le risque" de revivre la même épreuve de perte ou IMG, prendre "le risque " de souffrir à nouveau...Pourtant au fond de moi je sais que j'ai envie de ce bébé. Mais le risque et la raison prennent plus souvent le dessus sur l'envie. Cà me terrifie. Je pense que Tant que je n'aurai pas un peu lâché prise, je serai terrifiée à cette idée de nouvel essai...en même temps comme on me le rappelle à chaque consultation, je n'ai plus tant de temps que çà...Bref, j'espère que ces vacances nous serons bénéfiques.
Je ne t'ai pas adressé mes voeux pour 2016. Mais en fait, je ne les ai adressés à personnes. Encore une chose à laquelle je ne crois plus...Comme disait une de mes amies, si çà marchait vraiment, on n'aurait pas à recommencer chaque année!!...
Mais je te souhaite d'être entourée de gens qui t'aiment et te soutiennent.
Pensées à nos petits amours...
Bises et à bientôt (à mon retour de vacances certainement!)
AnSo

[Marie-Christine]

Coucou

Les Seychelles waouw ca fait rêver la métropolitaine que je suis...Lol !!!
C'est bien, j'espère que tu profites un max et que tu as décroché un peu,car c'est ca aussi la vie, de beaux paysages, du repos et les gens qu'on aiment le plus autour de nous....
J'espère que vous ne parlez pas trop de tout cela, car je pense que tu dois vraiment prendre un peu de distance avec tous cela et ton mari aussi, tu es plus jeune que moi alors tu as encore du temps, pas de pression c'est mon avis....retrouvez vous, retrouvez du bonheur ensemble et ne vous mettez pas des pressions trop dure a gérer, se dire que c'est la dernière chance c'est vachement dure et violent....
Donnez vous du temps pour aimer a fond la vie que vous avez actuellement ensemble avec votre fille, pour vous sentir pleinement heureux tel que vous êtes, vous dire que s' il y a un autre enfant ce ne sera que la cerise sur le gâteau et que s'il n'y en a pas vous serez heureux quand même. Tous cela se passe dans la tête, et dans la façon dont on aborde les choses, je ne sais pas comment expliquer ma pensée mais il faut éviter de se cristalliser car ca augmente le stress et l'angoisse qui influent sur nous et les évènements.
Et oui je vais radoter et te parler encore de ce foutu lâcher prise, regarder ailleurs pour ne plus cristalliser, ne plus angoisser, ne plus se donner de délai, ne plus se mettre la pression, et que l'étau se relâche. Une fois la décision de retenter de faire enfant est prise, vous allez devoir tous les 2 lâcher prise et ne rien calculer, vivre au jour le jour en essayant au maximum de ne pas y penser ou d'y penser sans pression.

C'est ce que j'essaie de faire en ce moment, je m'oblige dés que je pense a grossesse, enfant etc...a dédramatiser, a penser positif ou a me dire que je verrai bien au moment, j'essaie de me concentrer sur mon quotidien sans trop anticiper, c'est une grande première pour moi dans ma vie, moi la reine de la rumination anxieuse, de la cristallisation sur ce qui ne va pas, du manque de confiance en moi, du regard toujours fixé sur ce qui ne va pas....enfin je crois comprendre ce que l'on m'a toujours dit de faire, sans jamais y arriver, voir positif pour attirer le positif, vivre au jour le jour, arrêter de ruminer...Evidement rien n'efface mon deuil,ni ma douleur d'avoir perdu clément dans ces circonstances mais je veux que cette terrible épreuves m'apporte quelque choses et me fassent grandir.

Bon j'espère que je te saoule pas avec mes bla bla phylosophiques lol....
Je te sens moins en colère, c'est vrai et c'est une bonne chose, toi aussi tu avances, tu dois te ressourcer, retrouver de l'énergie, pour te reconstruire et aborder l'avenir plus paisiblement.
Tu as vécu une année difficile en 2015, comme moi, ca a été très dure, et ca l'ai encore souvent quand tout a coup le manque de nos bébés vient nous brûler et nous fait monter les larmes et les idées noires, c'est comme ca on va devoir vivre avec cela pour toujours, cela s'espacera au bout d'un certain temps mais c'est imprimé en nous.
Je pense que l'on est jamais vraiment prête a prendre les risques, mais il faut se relancer dans un projet d'enfant avec le moins de stress et d'angoisses possible, quand je pense un peu trop longtemps a une nouvelle grossesse je sens au fond de moi une terreur monter alors je m'oblige a détourner ma penser et me dit que je verrai bien sur le moment, c'est pas facile mais j'essaie.
Tu ne crois plus en la nouvel année, moi si, je crois que 2016 sera différente, plus apaisé, je veux croire au meilleur pour attirer le meilleur, c'est bête mais ca me fait du bien de le croire, psychologiquement j'ai ressenti un immense soulagement lorsque cette horrible année c'est terminer, rien que ca je me suis sentie mieux, à moi de construire demain au mieux, en sachant que chaque jour est unique, qu'il faut se réjouir de nos bonheurs au quotidien car tout peut toujours arriver.
Enfin, si un jour j'arrive a retomber enceinte ca va être une grande aventure....je suis incapable de savoir comment je réagirai...ce sera la surprise....
Bon je vais aller au lit car il se fait tard et demain je dois me lever pour ma poupée...
Je t'embrasse fort, en espérant que tes vacances ont été au top...
Bisous tout doux à nos anges
A bientôt
Marie-christine

[cerise86]

Bonjour Marie-Christine,
Me voilà de retour des Seychelles.Je ne suis pas tout à fit satisfaite de ce voyage...Il a plu 5 jours sur les 7 où nous y étions et ce n'est pas comme j'imaginais. Oui bien sûr les plages sont belles et les paysages aussi mais pas comme sur les photos car autour ce n'est pas très propre... Bref!Mais le "guest house" où nous logions était très bien et les propriétaires très gentils.
J'ai eu du mal à me poser au début car j'étais déçue par le temps pluvieux et un peu tendue...Il y a eu quelques "frictions" avec mon mari du coup, car lui par contre n'a pas été contrarié par le temps et s'est de suite mis en mode vacances (autant te dire que çà m'agaçait d'avantage mais bon je savais au final que c'était lui qui avait la meilleure attitude!). J'ai essayé de me "relâcher" au fil des jours et me concentrer sur le positif: être tous les trois. Pas facile mais il y a eu du mieux par la suite. Toutefois, plus la date de la DPA (12/01) approchait, plus je pensais à Ange. Le 10 ma fille y a fait allusion de manière innocente comme à son habitude. La nuit du 10 au 11 je n'ai que peu dormi tellement j'y pensais. J'ai beaucoup pleuré en silence cette nuit là...
Le 12 j'ai essayé au maximum de ne rien montrer mais je n'ai pas pu ne pas y faire allusion (toute petite allusion)...Pas vraiment de réaction de mon mari. J'ai laissé passer...J'ai essayé de passer au mieux le reste du séjour et être le plus enjouée possible. Mais au fond de moi, le coeur n'y était pas vraiment. Je pensais, naïvement, sentir un changement flagrant une fois la DPA passée, mais rien! Mon bébé me manque toujours autant et la blessure est encore bien présente. J'ai toujours du mal à faire "comme si", à lâcher prise...Pourtant en Octobre j'avais le sentiment d'aller mieux, d'avancer un peu...Maintenant, c'est toi que je sens mieux et positive. C'est toi qui essaie de me remonter le moral. J'imagine que c'est ce à quoi on doit s'attendre encore un moment: "les hauts et les bas de notre moral"!! Au moins, une de nous est positive!!

Concernant mon couple, mon mari est plus reposé et s'est un peu plus "investi" durant ces vacances avec notre fille. çà m'a fait plaisir de les voir ensemble ou de faire plus de choses à trois. Mais entre lui et moi il n'y a pas pu y avoir vraiment de moments de complicité ou tendres. J'ai senti encore de la distance ou un peu comme si on n'arrivait plus à être proches assez longtemps. Je ne sais pas l'expliquer...mais ce n'est pas ce que j'attendais.

En même temps, je ne sais plus si je dois encore avoir des attentes pour quoique ce soit...rien ne se passe comme ce que j'attends, rien ne me satisfait (même pas les Seychelles!! ), j'ai juste l'impression d'attendre pour rien! Il faudrait que je vois positif ( comme toi), que je profite de chaque petits moments un peu moins tristes, mais je n'y arrive pas . Je n'ai envie de rien...je suis "vide", oui c'est çà "vide". Je ne sais plus ce que je ressens, je n'ai envie de penser à rien, je n'ai envie de rien faire...Une vraie "larve"!!
Tu dis être la reine de la "rumination anxieuse", alors moi je suis celle de "l'hyper-anticipation". J'avais fait de gros progrès pourtant là dessus avant Ange, mais chassez le naturel, il revient au galop!! D'où ma difficulté à "lâcher prise" et je ne te parle même pas de ce que çà va être compliquer de "voir positif"!!

Sinon, la Métropolitaine que tu es ne dois pas trop envier notre temps ici actuellement car il fait très (trop) chaud et il pleut!! Au moindre mouvement aux Seychelles on ruisselait de sueur! pas toujours très agréable de se sentir poisseux en permanence...Voilà encore une preuve que je e suis satisfaite de rien!!

Doux baisers à nos anges.
Bises et à bientôt,
Anso

[Marie-Christine]

Coucou Anso

Quel bonheur de te lire, j'ai beaucoup pensai à toi dernièrement, ca me fait du bien de te savoir à l'autre bout de l'ordi, car je sais pas si ca va te rassurer ou te décevoir mais je suis en total harmonie émotionnelle avec toi en ce moment, et oui comment dire....l'euphorie du début d'année c'est envolé bien vite, comme ma bonne volonté, ainsi que ma combativité, et toutes mes tentatives de lâcher prise et de positivité... je suis depuis quelques jours au fond du trou, vide, triste, dépressive....
Alors je ne t'ai pas mentis, je crois toujours a fond a mon discours sur le lâcher prise, la positivité, le vivre au jour le jour et bla bla bla...mais je me suis pris les pieds dans mes bonnes résolutions et me voilà le cul par terre baignant dans mes idées noires....

Bon ca reviendra, j'en suis sûre mais bon là c'est pas la joie, comment t'expliquer, en fait ca coincide avec l'arrivée de mes règles, car inconsciemment ce désir de retomber enceinte n'est jamais loin, ce putain de désir de réparation, comme si retomber enceinte pouvais annulé la douleur....alors j'ai souvent des symptômes de grossesse avant mes règles qui me font croire que peut-être...et je me suis surprise a ressentir une profond bonheur a cette idée, a là là un nouveau bébé a aimer et a choyer.... alors quand mes règles arrivent en plus de la fatigue physique, le moral s'éffondre, a la place de cette idée illusoire de réconfort dans une nouvelle grossesse il me reste mon deuil si douloureux.
Je pleure mon bébé tous les jours, je m'active, je vais bien mais il suffit d' une image, d'un film, d'une chanson et tout d'un coup je pleure, j'explose en sanglots, évidement quand je suis seule sinon je fait attention , et le soir une fois au lit,dans le noir, le nez dans mon oreiller, je pleure en silence, je versent des larmes douloureuse sur mon bébé, mon âge, mes espoirs déçus etc....

Alors j'ai eu la riche idée d'aller me confesser pour peut-être chercher un réconfort et surtout parce que je me l'étais promis, mais c'était pénible et difficile et le résultat: une catastrophe...cela ne m'a pas aidé et au contraire ca m'a culpabilisé encore plus...en faisant cela j'ai réveillés tout ce qui fait mal....
Rajoute a cela la naissance du 2ème petit garçon de ma collègue, et tout y est pour aller mal....

Autour de moi les autres font au mieux mais ca ne suffit pas, fabien lui m'a juste fait remarqué que je n'étais pas encore prête pour un autre bébé et m'a remis dans la réalité, il est pragmatique, ca aide parfois, cela ne fait que 4 mois que j'ai perdu clément et le deuil n'est pas fait alors il me rappelle que je dois être patiente et laisser faire le temps....par contre il ne sais pas me remonter le moral, c'est pas son truc, c'est comme ca, que dire de toute façon, il n'est pas évident de se remettre de ce qu'on a vécu, parfois il n'y a rien a dire juste accepter cette tristesse et ce dire qu'un jour ca ira mieux...
Il n'y a que toi anso pour vraiment comprendre, et toutes les femmes qui vivent la même chose, les autres ne comprennent pas, pas vraiment, certaines pensent savoir mais ne savent pas vraiment et leur certitudes font mal parfois. c'est comme ça que je me suis entendu dire ce we que voir mon bébé n'était pas une bonne idée, que je devrais peut-être ne pas penser en avoir un autre a mon âge, qu'il aurait mieux valut que l'on m'opère et que je ne me rappelle de rien plutôt que d'accoucher, j'ai fait remarqué a cette collègue que je n'ai pas accouché d'un "déchet" mais d'un enfant, de mon enfant....pfff ca m'a pas fait du bien tout cela....

Enfin voilà un peu ce qui se passe en ce moment, les montagnes russes comme tu dis....effectivement c'est dommage qu'il ai plut aux Seychelles, l'humidité et la moiteur,c'est pas top pour se sentir bien, tu fais de ton mieux Anso et c l'essentiel, on ne va pas pouvoir se sentir bien du jour au lendemain, c'est par petites touches que cela va se faire, de petits bon moment, en petits bons moment, les choses changeront, comme si on peignait une toile, un tableau, petit à petit on recouvrira les couleurs sombres par des couleurs plus gaie jusqu'à redonner de la lumière et de la gaité à l'ensemble....
Moi aussi je guette la date de la DPA car je me suis dit récemment que peut-être une fois passé ca ira mieux, pour toi c'est pas le cas mais je pense que c'est bien quand même que ca passe, c ca de moins, c comme l'idée qu'avoir un autre enfant apaise les choses, c faux je pense, c une façon de marchander avec la vie mais ca n'enlèvera jamais la douleur de ce deuil, il va falloir plutôt attendre que le deuil sois bien avancé pour qu'un autre enfant arrive, et pour cela il faut aussi que ca s'arrange avec les conjoint car moi aussi c pas évident avec fabien, j'ai des difficultés a retrouver un épanouissement, y compris dans l'intimité, désir, plaisir etc...c difficile et rajoute à l'angoisse...
Je sais que la solution c de se reconcentrer sur le couple, l'amour et rien d'autre, ne plus penser bébé, grossesse, cycle etc.... mais tu sais a quel point c'est dure surtout que le deuil est en cour....

Connais tu les différentes phases du deuil ? 1-déni / 2-colère/ 3-dépression / 4-marchandage/ 5- acceptation....elles sont dans l'ordre mais il est évident que chacun fait des allées retour entre les phases surtout les 3 premières pendant un certains temps, je pense en avoir finit avec les 2 premières, je suis plutôt dans la dépression et un peu dans le marchandage...mais pourrais-je un jour accepter??

Bon ma chère Anso, malgré nos peines, nos pleurs, nos impressions de vide, nos tristesses, ca fait du bien de partager tout cela et de ne pas se sentir seule....je sais que toi tu comprends exactement ce que je ressens comme moi je comprend totalement ce que tu vis, tu verras un jour on se sentira mieux, plus positive, plus légère, on va y arriver.....
Je te souhaite une bonne semaine, pleins de courage et d'espoirs...
Bisous tout doux à nos angelots, vous nous manquez putain!!!
marie-christine

[cerise86]

Hello Marie-Christine!
Bon, pas terrible ce début d'année, hein!!Notre moral connait surtout des bas. Moi j'ai comme l'impression de m'habituer à ces "mauvais jours", parfois c'est comme si ce n'était que par eux que mon bébé reste dans mes pensées! Comme si lorsque je me permets de vivre un petit moment de sérénité, j'oublierai mon bébé.Un peu maso, la nana!! En ce moment, je ne peux m'empêcher de penser qu'il devrait être là, avec nous. Cà me rend triste, mais surtout çà ne m'apporte rien! Il n'est pas là et je ne pourrais pas changer çà, il faut faire sans lui : Je m'oblige à penser cela, çà fait mal mais c'est la réalité!!
Dimanche dernier, j'ai du faire face à la fameuse question: "tu n'as qu'un enfant?". C'est un copain d'enfance qui me l'a posée de manière innocente, car cela faisait très longtemps qu'on ne s'était vus. Ma fille et ma nièce jouaient ensemble à ce moment là. Voici ma réponse: "c'est ma fille et ma nièce, tu les a vues bébés. Ma soeur n'a qu'une fille et...(petite pause) moi en fait j'ai eu un petit garçon en août dernier mais il est mort-né". Le copain en question n'a pas fuit. Il m'a touché le bras et m'a simplement dit qu'il n'en savait rien et était désolé.Rien de plus et çà a suffit. Je ne me suis pas effondrée même si çà a été difficile et j'ai pu répondre à cette question sans faire comme si Ange n'avait pas existé. En même temps, je savais que cette personne allait "bien réagir". Avec une autre personne, je ne sais pas si j'aurais pu répondre çà. Quoi répondre à cette question sans oublier nos anges, ni provoquer de malaise ou "mauvaises réactions" des autres ?
Je me souviens que lors de ma dernière hospitalisation, lors de l'interrogatoire médical, l'interne m'a demandé: "3ème grossesse et combien d'enfants?"J'avais été incapable de répondre et je me suis tournée toute désemparée vers mon mari, qui a répondu "une fille de 8 ans". Je n'avais pas su quoi répondre et je n'avais pas aimé la réponse de mon mari...
Pour ce qui est de nos cycles, je te comprends! J'étais dans le même état à l'arrivée des règles: tellement stressée à les attendre et si déçue à leur arrivée!Et je trouvais çà injuste qu'elles soient là alors que j'aurais dû être encore enceinte de Ange. Depuis que j'ai repris la pilule, c'est une angoisse en moins (si je peux dire çà comme çà) car je n'ai plus mes règles, je ne pense plus vraiment au cycle. Par contre à chaque fois que je la prends, je pense à mon envie de bébé que je refoule. On n'en a pas rediscuté avec mon mari.
J'ai encore quelques jours de vacances avec ma fille. J'essaie de vivre au jour le jour et j'évite de trop penser à l'avenir. Pourtant ma psy me dit qu'il faut reprendre des projets pour essayer de se sortir de toute cette tristesse et cette dépression. Mais j'ai pas envie. Non pas que je veuille rester dans ma déprime, mais j'ai pas envie, c'est tout! Les projets çà semblent trop dur encore, je n'ai as l'énergie! On en parle avec mon mari mais çà reste des discussions.
J'espère qu'on va reprendre un peu du poil de la bête, toi comme moi. En attendant, je ne sais si il y a grand chose à faire.
Douces pensées à nos petits...
A bientôt,
Anso