IMG cerise86

[Marie-Christine]

Coucou Anso

Me revoilà, ca fait longtemps, c de pire en pire, j'ai du mal a trouver du temps, mais c'est pas la forme en ce moment....
J'en ai marre, j'ai vraiment la poisse en ce moment et j'ai du mal à le supporter.
En fait j'ai compris beaucoup de chose ces derniers jours sur mon cheminement mais tout d'abord je vais réagir sur ce que tu m'a dis.
En fait je ne sais comment réagir, on vit les même choses, on traverse le même cheminement, avec un décalage certes mais on passe par les même étapes alors je ne sais quoi te dire pour t'aider et te soutenir dans ce début de grossesse.
Ca m'a fait drôle, un mélange de peur, de jalousie et d'angoisse, car c'est le foutoir dans ma tête aussi, mais cette grossesse c'est la suite logique de nos histoires et de nos désir, ca y es tu y es, positif ou pas tu passes une autre étape.
Alors je ne sais pas si je dois être contente ou pas contente pour toi, comme c'est incertain, c'est trop tôt alors je peux juste te dire que tu peux m'écrire tous ce qui te passe par la tête, je suis là pour ça, ne garde pas et ne te gêne pas avec moi.
J'ai envie de dire que quoi qu'il arrive, la chose positive est que la mécanique fonctionne bien et que si malheureusement c'est une mauvaise nouvelle qui t'attend, ca remarchera une autre fois. C'est pas très réconfortant ce que je te dis mais c concret, on savait qu'une nouvelle grossesse serait source de peur, d'angoisse et de difficultés, toi tu y es, tu avances, dans chaque situation tu avances, j'espère de tout coeur que les choses vont tourner dans le bon sens, je croise les doigts.
Moi aussi j'ai peur, peur de ne jamais retomber enceinte, de ne jamais pouvoir avoir ce 2éme enfant, d'être trop vieille etc...peur aussi de retomber enceinte....comme tu vois miss ambivalence me tiens compagnie aussi.
Moi c trop tôt, je le sais, ca fait que 2 mois, je l'ai compris ces derniers jours, mon désir de grossesse actuel est une envie de réparation, un désir d'avoir un autre enfant pour oublier que j'ai perdu clément, c'est impossible, d'ailleurs mon corps se rebelle et m'empêche de faire ce qu'il faut. J'ai craqué ces derniers temps car pour la 3ieme fois cette année j'ai des infections gynéco bactérienne nécessitant des antibio qui m'entraînent des mycoses etc....enfin tout pour empêcher que je retombe enceinte en ce moment, il n'y a pas de hasard.

Ma réaction face aux attentats et m'a permis de comprendre ou j'en suis en fait dans mon deuil. Avec les attentats et ce chagrin collectif je me suis replongé dans le déni de la perte de mon bébé, et l'envie d'en faire un autre est également un moyen inconscient de nier l'existence et la mort de clément.

Ces derniers jours la peine dû aux attentats s'éloignant, j'ai vu réapparaître, clément dans mes pensées, avec larmes, tristesse, angoisse, culpabilité, colère et douleur, j'ai compris qu'il fallait que je sorte du déni et que j'accepte de faire mon deuil et de souffrir. C 'est difficile, de nouveau j'ai les larmes qui me montent a tout bout de champs et beaucoup de tristesse, ca fait si mal.
Mes mécanismes de défenses tombent, petit à petit j'arrête de faire comme si tout aller bien et comme si rien ne c'était passé, il le faut sinon je vais jamais avancer.
Le lâcher prise c'est le secret, pour tout, quoi qu'il arrive, il faut qu'on lâche prise et qu'on accepte les choses telle qu'elle se passent, arrêter d'être en résistance, alors je travaille sur ma peine, et sur mon désir d'enfant. Je me dis que si je n'en ai pas d'autre c'est pas grave, j'ai ma fille et c'est formidable. C 'est un moyen comme un autre d'appréhender les problèmes, je travaille l'acceptation pour me relâcher et libérer les angoisses.
Courage Anso, je pense à toi, et dis toi que rien n'arrive par hasard, il y a quelque chose à comprendre dans chaque expérience que l'on traverse, cela nous ai propre, prépare toi au pire pour accepter le meilleurs, si par malheur tu devais avoir un œuf clair ou une fausse couche, dit toi qu'il n'y a pas de hasard que c'est peut-être un moyen de te préparer à la suite et de purger toutes ces peurs et ces angoisses qui nous entourent et nous nourrissent autour de la grossesse. Si au final c'est une bonne nouvelle qui t'attend, durant cette attente tu auras consommé une grande partie de tes peurs et de tes angoisses et tu pourras amorcer cette grossesse moins chargé peut-être, qui sait...
J'espère ne pas te heurter avec mes discours, ils n'engagent que moi et n'ont pas pour but de te faire du mal.
Tiens moi au courant et moi je vais faire en sorte de venir plus souvent pour prendre des news.
Pleins de bises et de pensées de soutien.
Douces pensées à nos anges
A bientôt
Marie-Christine

P.S: je ne veux pas forcement croire que tout a du sens, mais l'autre jour j'ai voulu acheter un ange sur une boule de Noël pour mettre dans le sapin et représenter mon clément, me disant que chaque année je l'y mettrai pour ne pas l'oublier et l'avoir avec nous....figure toi qu'en le mettant dans le chariot je casse la boule et c'était le dernier du rayon en bon état, t'en veux toi des coïncidences.....je me suis dit que j'étais pas en paix avec mon clément et me suis sentie brisée tout comme lui....du coup c'est mamie qui va se charger de l'ange sur sa boule!!!!

[Marie-Christine]

A mon petit clément

Je ne t'ai jamais écris, c'est la première fois, pas d'anniversaire, pas d'occasion spéciale, mais une urgence a m'adresser à toi devant témoin pour rendre réel ton existence et ton départ.
Mes larmes coulent et je reste sans mot face a ma peine et a ton absence.
Ca fait si mal c'est tout ce que j'arrive a te dire pour l'instant.
Bisous et câlins de ta maman.

[mary29]

Coucou Marie-Pierre...

C'est vraiment très touchant ce que tu écris. Tu es sincère avec toi même ...avec les autres. Courage comme à nous toutes dans ce long travail d'acceptation....

[Marie-Christine]

Merci mary c'est gentil, c'est pour cela que je continue de témoigner ici aussi, car je sais que beaucoup se promènent sur le site, lisent et cherchent du réconfort dans les mots des autres, je le sais, car je faisaient pareil, si nos maux et nos mots peuvent aider, inspirer, réconforter ou guider c'est super....Et Puis Anso c ma confidente même si parfois je met des jours à lui répondre, je fini toujours par venir, c'est mon tour d'attendre et de m'inquiéter, tu va bien Anso?

A mon bébé

J"ai rêvé de toi, mon bébé, le nuit dernière, tu avais 1 an, tu étais dans ta poussette en salopette bleue avec ta sœur à côté. Tu étais magnifique, les cheveux noir de jais, les yeux noirs brillant comme 2 agathe, et un sourire éclatant....je sais que c'était toi, car ta trisomie se voyait légèrement, tu étais beau et plein de vie.
Je ne sais comment réagir, j'étais contente de te voir mais très triste aussi, car je t'ai privé de cette vie, mais qui peut savoir ce que veulent vraiment dire les rêves....je t'ai donné un visage, un sourire, une gaieté pour penser à toi et t'aimer, mais c'est dure de t'avoir sacrifié, me pardonnes tu?

[cerise86]

Salut Marie-Christine,
Désolée, je n'ai pas pu écrire: trop d'émotions et de choses difficiles encore...2015 nous a "offert" notre seconde épreuve. La terrible nouvelle est tombée jeudi: ma nouvelle grossesse s'est interrompue à presque 6SA (estimée). Je suis en attente d'une prise en charge médicale. J'ai eu une prise en charge m***que au CHU ce jeudi. L'interne bien que m'annonçant une grossesse d'évolution anormale, m'a demandée d'attendre encore une semaine avant de revenir pour une éventuelle prise en charge de cette grossesse interrompue. Aucune logique à mon sens!! Aucun interrogatoire sur mes antécédents, ni aucune compassion.Mon mari et moi sommes repartis non seulement sous le choc mais aussi très en colères!! On n'a pas laissé tombé et j'ai eu ce matin un RDV avec un gynéco libéral. Il a de suite compris notre situation et montré de l'empathie. Il a joint le CHU pour que je sois vue Lundi en consultation urgente et dossier pour le staff ,afin, nous l’espérons, avoir une prise en charge le jour même.Vus mes antécédents gynéco, il semblerait qu'une hospitalisation soit nécessaire (curetage?).
La phase de choc et d'acceptation est passée plus rapidement que lors de l'annonce du diagnostique pour Ange.La SF nous y avait plus ou moins préparés il y a 15jours. Mais la peine est présente quasiment de la même façon,même s'il me semble que nous la gérons mieux.On fait face... Mes parents et ma soeur cette fois sont plus soutenants et ma psy est d'une grande aide. Mais nous n'avons rien dit à notre fille. Nous avons perdu une amie très proche mardi et cela lui a fait beaucoup de peine et certainement remonter certains souvenirs concernant la perte de Ange. Cette épreuve ne ferait que la fragiliser et l'inquiéter d'avantage. Je ne souhaite pas cela. J'ai envie qu'elle retrouve un peu de joies et d'insouciance pour les fêtes. Ma psy est OK aussi avec çà.
Physiquement, çà va , pas de signe particulier.Mais je suis extrêmement fatiguée. Cela fait trois semaines que mes nuits sont perturbées et pas reposantes, à attendre l'évolution de cette grossesse. J'ai été soulagée, quelque part, de savoir enfin...même si c'est une mauvaise nouvelle, mais au moins je sais...J'ai perdu un autre bébé...ma petite étoile a cessé de briller...
J'ai beaucoup pleuré et g même crié je crois depuis jeudi, j'ai eu l'impression de sombrer et je me suis arrêter de pleurer. Je crois que si je dois pleurer encore, je vais me noyer, m’asphyxier, sombrer, me perdre et e plus me relever...Alors je fais face, je n'ai pas le choix cette fois ci encore. Et je déteste la vie, la nature, le foutu bon Dieu!!!pourquoi le sort s'acharne t-il sur nous?pourquoi nous enlever encore cette chance une fois de plus? On nous a donné tout ce qu'il faut pour concevoir, mais le matériel est défectueux!! Doit on continuer et s'obstiner à espérer à nouveau un petit bonheur? ne vaudrait-il mieux pas laisser tomber et préserver notre famille?...Je ne sais pas, je ne sais plus. J'ai tendance à me dire aujourd'hui: 2fois çà suffit! ou "jamais deux sans trois"ou c'est peut être signe que l'on doit maintenant laisser tomber et faire le deuil de notre envie d'être à nouveau parents...
C'est horrible comme çà fait mal cette fois encore et comme je suis perdue et désemparée...
Ne t'inquiète pas si je n'écris pas dans les jours à venir. J'espère une prise en charge rapide et de qualité dès lundi 14.
Désolée de n'avoir parler que de moi...et de plomber l'atmosphère. Surtout que dans ton dernier post, j'ai cru sentir un léger mieux côté moral pour toi.
Continue à m'écrire ce qui se passe pour toi, les préparatifs pour les fêtes...Je te lirais comme toujours avec bienveillance et dès que je pourrais je te répondrais.
merci d'être là...
bisous à nos petits Amours
Anso

[mary29]

Cc aneso,

Je suis si désolée pour vous . Je vous suivais depuis le début avec marie-pierre.
Comment enlever cette peine, ce sentiment amer... Je ne sais pas.. Je sais simplement que si j'ai si peur d'accueillir encore la vie , c'est car j'ai peur de ce qui peut se passer...
J'ai tout de mm envie de te dire de ne pas perdre espoir. Aujourd'hui tout est flou... Et cmt pourrait il en être autrement... Mais, malheureusement , une grossesse sur 4 s'arrête au premier trimestre. Alors ne perd pas espoir.

Bon courage pour les jours à venir....

[justine*]

Bonjour Anso, je sors de mon sous marin pour t'apporter tout mon soutien pour cette nouvelle epreuve...Une nouvelle similitude avec mon histoire car j'ai également fait une fc après mon img, mais une nouvelle occasion aussi pour te montrer que rien n'est perdu. C'est difficile à entendre à ce moment précis car ce nouveau coup dur vient taper en plein là où il y a de l'espoir...Pour ma part, mon fils a choisit ce moment d'ébranlement pour s'installer puisque suite à cette fc je n'ai pas eu de rdc mais un joli + à la place. Je ne peux pas te dire de quoi sera fait demain et mon expérience ne me permet pas de te promettre la fin des emmerdes mais c'est sur, j'en suis certaine, le plus dur est là et le meilleur reste à venir.
Je t'embrasse. Respire à fond, tout va bien se passer...

[cerise86]

MERCI JUSTINE POUR TON MESSAGE.
Mais pour le moment je suis incapable de voir l'avenir autrement qu'en noir...J'ai peur et je suis envahie de tristesse. Tristesse que g peur d'exprimer tellement elle est immense et tellement g l'impression qu'elle pourrait m'emporter si je la laisse s'exprimer!Je suis aussi en colère, désemparée, fatiguée, déprimée... tout à la fois! Essayer à nouveau?? est ce raisonnable à 37 et 42 ans et 2 grossesses interrompues?
Si je me sors de cette nouvelle épreuve sans trop de séquelles, j'y réfléchirai peut être mais çà me semble pour le moment peu probable...
Anso

[cerise86]

Et voilà...Sortie de l'hôpital ce jour...Notre" petite étoile s'est envolée". Nouvelle épreuve, à nouveau il a fallu avaler ces maudits comprimés et attendre l'expulsion comme ils disent. Difficile, même si précoce.
Je suis de retour chez moi. Il faut tout recommencer pour retrouver un semblant de vie et d'envie, prendre soin de ma fille chérie et recommencer à faire comme si...Et cette colère en moi si présente...
Baisers à mes Amours...

[justine*]

Je pense bien à toi Anso et je t'envoie plein de courage..