Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à ttes,

Je m'appelle chloé et c'est la première fois que j'écris sur des forum.
Je suis en couple avec mon conjoint depuis 14 ans... J'ai 32 ans. Nous sommes les parents d'une première petite fille dont l'accouchement à été très délicat mais ma fille est saine et sauve!
Nous avons appris le 3 mai que nous allions accueillir un nouveau bébé dans notre famille. Nous étions au début stressé car il n'était pas attendu pour tt de suite, mais quelle belle surprise ce fu. Le doute a laissé place au bonheur ! Lors du premier trimestre, j'ai fait un décollement placentaire... Rien de grave d'après mon médecin, et notre petit bout se portait comme un charme lors de la première écho. Nous avons alors annoncé la bonne nouvelle à notre fille : elle allait être grande soeur et son petit frère était prévu pour le 24 décembre.
J'etais tout de même suivi pour une tension un peu élevé... Mais rien d'alarmant d'après mon médecin.
J'attendais alors la deuxième écho avec impatience. À la deuxième écho, le médecin est inquiet. Il trouve que le petit ne grandi pas assez et que le placenta n'est pas assez gros, il nous oriente alors vers un service de diagnostic anténatal. Il me diagnostique un RCIU sévère mais , après l'amniocentèse, aucune cause génétique n'est trouvé. Nous étions alors rassuré. Nous aurions un petit bébé !
Seulement voilà, le médecin demande à un sage femme de passer ttes les semaines à domicile pour faire un monitoring... Au monitoring de la 33 ème semaines, je fais part à la sage femme de mes "angoisses" et lui dit que je sens moins mon bébé bouger. Elle me dit de ne pas m'inquiéter. Que ça arrive parfois. Seulement en fin de semaine, je ne le sens plus du tout bouger et je me réveille en pleine nuit avc la conviction qu'il fallait aller au urgence... Et là c'est le drame. Un interne m'annonce après avoir fait une écho: "le coeur ne bat plus". Je suis alors seule dans cette salle d'examen et j'ai l'impression que le ciel me tombe sur les épaules.
Ça fait maintenant, 17 jours que j'ai accouché de mon fils adoré Gabriel. 17 jours que ne supporte plus de respirer, de manger, de bouger. J'ai beaucoup de mal à m'occuper de ma fille. Je me renferme sur moi même et je n'arrive à parler à personne sauf mon mari. J'en veux à la terre entiere et chaque seconde et plus douloureuse que la précédente. Je ne sais pas si j'arriverai à me relever un jour. Je m'en veux de vivre alors que mon fils ne pourra jms respirer. Je m'en veux d'avoir fait confiance à la sage femme qui m'a dit " ne vous inquiétez pas ça arrive". J'ai l'impression d'avoir laisser mourrir mon fils. J'ai l'impression que les médecins n'ont pas fait le nécessaire.
Je sais que seul le temps m'aidera à panser cette douleur incommensurable... Mais je n'arrive pas à supporter cette douleur.
Comment faites vous pour faire passer les minutes?
Je vous remercie de m'avoir lu.
Je pense très fort à mon ange Gabriel qui me manque de plus en plus à chaque seconde....

C est avec une grande tristesse que je te lis et que je comprend ta douleur j ai accoucher il y a 4 mois à 27 semaine d un magnifique petit garçon comme toi ... on lui a diagnostiqué des malformations graves et j ai dû arrêter ma grossesse brutalement et encore aujourd'hui je me demande comment j ai réussis à surmonter toute cette épreuve le plus dur c est l après le retour à la maison le vide dans notre ventre le néant le silence insoutenable depuis que j ai perdu mon petit ange ce que je peux te dire c est qu aujourd'hui ca va un peu mieu je recommence doucement à revivre et à envisager un bébé espoir pour 2017 je pense que seul le temps apaise les choses il fait que tu reste entourée c est très dur car les gens oublient vite et font comme si nos petits n avaient jamais exister mais ici on se comprend et on se soutient viens nous parler des que tu en as besoin le chemin de la reconstruction va être rude mais tu iras mieux tu es beaucoup plus forte que tu ne le pense appuie toi sur ta puce qui doit beaucoup t aider à surmonter tout ça je te souhaite tout le courage du monde et j ai une grosse pensée pour toi et ton petit ange parti beaucoup trop tôt ... Courage et n hésite pas à venir parler si tu en a besoin ...

Bonjour,
Merci bcp pour ces mots qui me font croire en une amélioration de cette douleur. Mais je sais maintenant que je n'oublierai jamais mon Gabriel (j'avais cette peur au début...).
Je suis dslee pour ton magnifique petit ange.
Aujourd'hui, cela fait 3 semaines que je n'ai pas vu mon amour. C'est très dur. Je donnerai tout pour revivre mon accouchement. C'était tellement reconfortant, malgré la douleur psychique extrême, de le serrer contre moi et de lui parler. Depuis, le manque, le vide , ce gouffre extrême s'est emparé de moi.
J'ai l'impression qu'il me manque de plus en plus...
Et puis de revoir les gens autour de moi, reprendre leur vie, retourner au travail, manger avec appétit, bref aimé la vie c'est tellement dur...
Je me dis que c'est tellement injuste ce qu'il nous arrivé. J'oscille entre la culpabilité, la souffrance et la colère tout au long de la journée. Seul le soir m'apèse....
Je ne trouve aucune saveur à la vie pour l'instant.
Que les secondes sont longues!!
En plus, je suis tombé mardi sur l'émission baby boom... Juste 2 min mais j'en ai tellement voulu à ces mamans de ne pas supporter la douleur physique qui n'ai rien comparer à la douleur que nous éprouvons toutes. Cette douleur secrète, dont nous garderons des sequelles ttes notre vie.
Quand je croise une femme enceinte, je ne peux pas me retenir de l'insulter dans ma tête... J'envie sa candeur et sa légèreté qui ne sera plus jamais la nôtre...
J'espère seulement, que mon fils m'aidera à grandir et que , le moment venu, je saurai profiter et voir tt les petits bonheur de la vie, comme la douceur d'un gâteau ou le sourire d'un enfant.
De grosses pensées rempli de tendresse et d'amour pour tout nos anges...

je ressens la même colère de vie qui reprend son cours pour les uns et les autres... moi le tps me semblent comme toi long, il parait que le tps apaise mais le tps ne passe pas les journées sont sans saveurs, je ne veux voir personne, je déteste la façon de certaine personne de se comporter comme si rien ne s'était passé...le monde extérieur de ns protège pas un bébé qui pleur se sont des coups de poignard, un petit garçon qui passe je me projette et là les moments de fêtes ou ce sont des moments de partage et de famille, nous nous n'avons que notre tristesse, je n'ai pas encore les clés pour aller de l'avant, trop tôt mon fils nous a quitté le 24/11/2016... mais sera t'on capable un jr de se lever sans cette douleur qui prend les tripes... je n'ai pas la réponse à lire le forum visiblement oui...