IMG la semaine prochaine : besoin d'aide pour affronter cette épreuve

[Lilypad]

Bonjour
Nouvelle sur ce forum, je recherche du soutien pour affronter l'IMG que je vais subir mardi prochain.
Avec mon conjoint nous avons mis près d'un an à réussir à concevoir. Le 5 juillet 2016 j'apprends avec grand bonheur que je suis enceinte. Cest une petite fille qui devrait naitre le 18 mars 2017. La première echo morpho s'est merveilleusement bien déroulée : selon les medecins le bébé est parfait, tout est bien formé, les résultats de la trisomie sont excellents. Mais pour la seconde écho, a la 22 eme semaine, le medecin est silencieux, il nous demande de revenir le lendemain en nous lachant un mot : inquiétant. Le lendemain, un autre echographiste nous recoit,le diagnostic est confirmé. Notre fille est atteinte de spina bifida, sous sa forme la plus grave. Le ventricule du cerveau est trop gros et la colonne ne sest pas refermée. L'img nous est proposée et après courte réflexion nous prenons la décision de le faire. Depuis je ne fais que pleurer, ce bébé tant attendu, toutes ces projections qui s'envolent en 1/4 de seconde. Dimanche je vais devoir prendre les cachets sans présence de medecin. Ce geste me semble tellement impossible, c'est moi qui vais devoir couper tout lien avec mon enfant. Jai limpression de mourir de l'intérieur pourtant je suis très entourée. Lundi soir je vais entrer à l'hôpital pour subir ma première péridurale et ressentir pour la première fois des contractions. Je ne sais pas si je vais réussir à traverser ces épreuves, je veux partir en même temps que ma fille, la vie n'a plus de sens mais je me force à tenir pour mon conjoint qui est un énorme soutien et qui ressent autant de peine que moi. Nous avons décidé de ne faire ni enterrement ni déclaration à l'état civil. Jai limpression d'être un monstre en faisant ce choix mais je ne pense pas que ce geste pourrait nous aider à faire le deuil. nous préférons garder les souvenirs en nous... je ne oense pas non plus que voir le bébé m'aidera, je préfère garder l'image de l'échographie en tête

[Loree]

Bonjour à toi ,
Je suis sincèrement navrée de ce qui t'arrive....ici nous avons toutes vécues cette épreuve horrible qu'est la perte de son enfant...comprenons donc ce que tu ressens...
Ce sentiment que sa vie s'est arrêtée,l'envie de ne plus être là,de partir avec notre bébé.

Pour ce qui est de l'acte en lui même normalement tu ne devrais pas souffrir ,nous smes bien prise en charge à ce niveau là.
Tu as décidé de ne pas voir ton bébé ,je te comprends entièrement,j'ai aussi fais ce choix car je ne me sentais pas aussez forte à ce moment là...aujourd'hui je le regrette terriblement...cela me hante...j'ai l'impression que rien n'a été reelle car je n'ai aucune vraie image de mon petit garçon.
Peut être le jour J tu ressentiras l'envie,si jamais n'hésite pas une seule seconde.
Je t'envoie plein de courage pour surmonter ce moment que personne ne devrait avoir à vivre...
Je pense très fort à ton bébé ,je sais qu'il sera accueilli par tous de nos anges qui veilleront sur lui.

[Lilypad]

Bonjour loree,

Merci de ton soutien, jai lu toutes vos discussions et je vous trouve toutes extrêmement courageuses. Chaque réveil depuis l'annonce est comme un éternel recommencement de ce cauchemar. Ma fille bouge beaucoup, je lui parle, la touche et lui chante sa chanson. Pour ce qui est de la voir, j'ai peur de garder l'image d'un foetus de 5 mois qui n'est pas totalement formé, j'hésite encore. Comme tu dis je verrai sur le moment

[Mline]

Bien triste de t acceuillir ici...
Si je peux te parler de mon expérience.
Pour ma part une premiere grossesse également. Une petite fille aussi. Également l'insouciance d'une première échographie parfaite. Puis la descente aux enfers a la deuxième. entre l'annonce et l img ce sont ecoulé casiment un mois. C'était terrible... mais ne pas me précipité m'a également permis de tourner tt ces questions que tu te pose dans tout le sens.
Nous avons également fait le choix de ne pas là voir. nous ne voulions pas garder cette image dans notre esprit. J'ai pourtant hésité jusqu'à la dernière seconde. J'ai demandé à la sage femme de me décrire ma fille. Elle avait des malformation physique associé. jai fait le choix finalement de garder l'image de la bouille que je me suis construite au travers des échographies.
Nous l'avons inscrite à l'état civile mais pas de livret de famille etc. Nous l'avons fait dans l'éventualité qu' un jour, avec peut être d'autres enfants, nous souhaitions la faire figurer sur le livret de famille. Nous ne pouvions pas le faire aujourd'hui, nous n'en avions pas là force et nous avions besoin d'avancer psychologiquement avant une tel demarche. Notre premier enfant, notre famille caracterisé par un livret de famille avec une mention dans la partie décès etait trop difficile a assumer pour le moment.
Bref toutes ces questions sont pas évidente, mais chacun à ses propres réponses, écoutez vous, sur le moment venu des réponses viendront et ne doute pas de tes choix qui seront les bons pour vous et pour elle, tu es sa maman, toi seul sait quoi faire.

La prise du comprimé tout comme toi à été lourd de sens. et dans cet instant, aucun médecin mais ton homme sera la. j'ai vécu cette prise de médicament comme quelque chose d extrement intime et j'ai eu le sentiment d'être seule à devoir assumer alors meme que mon conjoint etait la. cest a ce moment la de cette prise de medicament que j'ai voulu parler et dire au revoir à ma fille, tant qu'elle m entendait et me sentait encore. je ne voulais pas lui dire une fois qu'elle ne vivrais plus.

Les jours jusqu'à mardi vont s étirer en longueur et en souffrance. mais ils sont indispensable pour ta réflexion aussi.
Tu trouveras des réponses à tes questions et le moment venu tu sauras quoi faire.
Pour ma part je n'ai pas vu ma fille mais jai eu besoin davoir ses empreintes de pied et son bracelet avec moi.
Elle s'est envolée. Elle me manque terriblement.
Le deuil n'est pas plus facile ou plus dur je crois parce que je ne l'ai pas vu. Mais ça Loree le dit bien, chacune le vie différemment. Le deuil est là, il est présent et difficile pour nous toutes. Écoute ton coeur

Je te souhaite le plus grand des courage pour ces prochains jours et surtout pour mardi.N'hésite pas à venir sur le forum. nous savons toute par quoi tu passes...
Je pense si fort à ta petite fille, la mienne et tous les autres anges l 'accueilleront très bien j'en suis sure.

[Lilypad]

Merci mline je vois que notre histoire est totalement similaire. Je ne savais pas quil était possible de déclarer à l'état civil et ne pas l'inclure dans le livret de famille. Nous n'avons pas encore choisi de prénom, c'est une des raisons pour lesquelles nous ne voulons pas de déclaration. De ton côté, as tu réussi à te reconstruire et à fonder une famille?

[Mline]

Tu sais j'ai fait le choix de ne pas donner de prénom à l'état civil. .. Peu de gens le comprennent ( hormis les mamange. ..) mais il nous était impossible de lui donner un prénom pour sa mort. Nous devrions choisir un prénom pour sa vie, et devoir tout à coup lui trouver un prénom pour son deces m'étais insupportable. Nous avions des idées de prénom mais je n'ai jamais réussi à lui donner...
Je l'ai vécu comme ça en tout cas. Nous avons fait le choix donc de garder les petits surnoms que nous lui donnions en parlant d'elle. Ça restera notre petite fée.
Si je l'avais vu je ne sais pas par contre si j'aurais pu ne pas là nommer, il y avait des choix qui me paraissait indissociable dans mon esprit.
Mais je t'assure tu vas trouver des réponses à tes questions. et les équipes médicale dans le cas dimg dont exceptionnel. Pour ma part j'ai été entouré de deux sages femmes qui m'ont beaucoup aidé à surmonter cette epreuve
Pour le livret de famille non tu n'es pas obligée, même si tu inscrit à l'état civil.Par contre si tu le désire tu pourrais le faire dans plusieurs années. Ce coter non irréversible me plait.

Me reconstruire est un grand mot, mon img reste ressent (3octobre). Je suis suivie par une psychologue spécialisé dans le seuil perinatal. Elle me fait un bien fou. Elle fait exister ma fille ..
Avec mon conjoint on en parle presque pas, depuis limg il est bloquer. Je suis assez inquiete pour lui et craint quil decompense un jour a force de vouloir etre fort. Ce nest qu une apparence il est detruit a linterieur...
Nous venons d'avoir les résultats de nos prises de sang. nous venons donc d'apprendre que ce qui est arrivé à notre fille est "la faute à pas de chance". Je pensais être tellement soulagé à cette annonce. Finalement non, j'ai été contente d apprendre que moi et mon conjoint n'avons aucun problème. Mais pas du tout rassuré car le risque zéro nexiste pas malheureusement nous le savons trop bien ici les mamanges. Et surtout même si le risque de récidive est faible, la peur m'envahit maintenant de devoir un jour revivre ça. Je me dis que javais une chance sur 10000 que ca arrive et ça m'est tombé dessus. alors pourquoi pas à nouveau ?
Et puis la faute à pas de chance... c'est terrible comme expression, ma fille ne méritait pas cette malchance.
Bref je suis dans une phase de questionnement qui arrive après limg, qui se mele au deuil, a la colere a la tristesse. Je suis souvent perdu dans mes sentiments. Et c'est souvent les montagnes russes. Des moments ou ça va. d'autres pas du tout. Pour ça le forum est génial, quand j'ai besoin j'y vais.
Ils ont fait des analyses pour vous ?

Avec mon homme nous avons decide de reprendre tt doucement nos essais bébé. je suis au clair, je ne veux pas remplacer ma fille. Mais le désir d'enfant est plus fort que tout le reste. nous avons besoin d'un peu de bonheur. Pour affronter mes peurs et mon deuil je mappuie sur la psy.

Tu vas te reconstruire aussi. Mais ça ce sera après. il faut déjà affronter cette épreuve, laissee toi le temps.Mais apres je t'assure que tu vas y arriver. on est plus forte que l'on ne pense. Je me pensais incapable et finalement pour ma fille je veux avancer et ne pas avoir vécu tout ça pour rien.

[charlotte 85]

Bonjour,
Je suis navrée de t accueillir ici.... et te souhaite beaucoup de courage pr la suite..... il en faut!
J ai subi deux img, à 34sa et 25sa....
Personne n a à vous juger ni à vous dire ce que tu as, vous avez à faire.... je peux juste t apporter mon expérience....
Pr Ély, premiere img, ma première reaction a ete de ne pas vouloir le voir.... la peur.... puis je me suis faite à l idee.... j ai accepté de le voir mais pas de le porter immédiatement.... je ne l ai vu que 5 min à sa naissance puis un petit quart d heure le soir , où la sage femme me l a mis dans les bras, j etais apeurée mais au final, je ne la remercierais jamais assez de m avoir forcée ! Je n ai pas fait de photos, nous l avons inscrit sur notre livret de famille, ce qui me semble important à mes yeux.... mais encore une fois, c est le choix de chacune....
Tout ca pr te dire que très vite, les regrets de ne pas avoir vu mon fils plus longtemps, de ne pas avoir de photos sont arrivés!!!! Et j aurais ces regrets à vie!!!
Donc pr la seconde img, je me suis forcée !!! J avais peur aussi de voir un si petit bébé , moins d 1kg (Ély, proche du terme etait deja bien costaud....) , plus tôt dans la grossesse, j avais peur aussi de cette image... mais des amies mamanges m ont présenté des photos de leurs anges nés au même terme ou meme bien plus tôt et ca m a beaucoup préparée.... meme à 15sa, un bebe est deja bien formé et ressemble à un bébé , il est juste tout petit.... et forcément, notre bebe est le plus beau!!!
J'ai beaucoup de photos d Émilien et ma maman qui a demandé à les voir a ete tres surprise de voir un si joli bébé à ce terme, qui ressemblait énormément à ses freres et soeur.....

En revanche, nous avons fait le choix de laisser les corps à l hôpital, c etait au dessus de nos forces....

Pr le livret de famille, qd je l ouvre aujourd'hui et vois ma famille nombreuse avec mes 4 enfants et bientôt un 5 ème, je suis fière!

Je ne fais que te partager mon expérience !
Et ne veux en aucun cas influencer tes choix mais je sais que l on est pas forcément bien entourée, ce qui a ete mon cas lors de ma premiere img, d où mes regrets aujourd'hui... et je ne voudrais pas qu une mamange vive la meme situation ...
Et je n ai encore pas vu de mamanges ayant regretté d avoir vu ou donné un prenom et inscrit son bébé à l état civil.... l inverse en revanche....

Courage...

[Amjaas]

Bonjour lilypad je suis sincèrement triste que tu rejoigne ce groupe de mamange c est une terrible épreuve à endurer et seule les femmes ayant vécu ce drame peuvent nous comprendre à 100% je me reconnais en toi car comme toi tout allait merveilleusement jusqu à cette écho du deuxième trimestre ou l on m'a annoncer la maladie de mon fils à ce moment là le ciel m est tomber sur la tête surtout qu à ce stade on sent le bébé bouger et c est très dur de prendre le choix de cette img même si c est malheureusement le meilleur choix pour nos petits anges malades tu pense que tu ne pourra pas survivre à cette épreuve moi aussi je l ai cru j ai accoucher le 15 juillet et les jours qui on précédés mon accouchement on été un cauchemar sentir mon bébé bouger et le sachant condamné ont été un enfer pour moi le jour même de l accouchement était une vraie peur pour moi car c était mon premier enfant et je ne savais pas du tout à quoi m attendre mais tu verra on va très bien s occuper de toi tu sera entourée et avec la péridurale qui est fortement dosée tu sera quand même détendue pour ce qui ai de voir ton enfant moi je n ai pas pu j ai eu peur de ne jamais me remettre de voir mon bébé sans vie alors fait comme tu le sens tu verra sur le moment le retour à la maison est pour moi le plus difficile je ne te cache pas que ça va être dur alors fait toi entouré et viens nous parler ici des que tu en ressens le besoin nous somme la pour te soutenir et te conseille ce que je peux te dire pour l avenir c est que pour ma part 4 mois après c est toujours dur mais ca va mieu le temps apaise les choses mais on n oublie jamais j ai le projet d un bébé espoir donc je me suis relancer avec mon mari ... Tu dois aller à ton rythme et quand tu le sentira tu te relancera ... En attendant profite de ta puce le plus que tu peux et ne culpabilise pas tu fais ce qu il y a de mieux pour elle et elle le sait je te souhaite énormément de courage tu vas y arriver tu verra tu es plus forte que ne le crois je pense fort à toi et ta petite puce donne nous de tes nouvelles

[Ange12.10.15]

Bonsoir, j'ai vécu sa il y a un mois... La décision de faire cette img est déjà terrible qu'il faut aussi prendre des décisions que l'on aurait jamais imaginer prendre ... Pour nous il fallait trouver un prénom à ce bebe qu'on espérait tant. On attendais de savoir si c'était une fille ou un garçon pour lui choisir un prénom mais nous n'avons jamais eu la chance de connaître son sexe de son vivant alors pourquoi le savoir une fois décédé? ( Que c'est dur d'écrire sa )
Nous avions du prendre des décisions inimaginable comme est ce qu'on récupère son corps? Pompes funèbres? Cérémonie? Enterrement ? Ferais trop pour nous, juste une certitude pour ma part, je voulais voir mon bébé pour lui dire au revoir, pour le rassurer avant de partir et pour moi pour ne pas avoir l'impression d'avoir accouché de "rien"
J'ai demandé ala sage femme de me le décrire avant de le voir, elle m'a dit qu'il pesait 1kg50, moi qui imaginer un bébé bien plus petit , elle m'a dit qu'il avait quelsues hématoms mais pas trop. Jai donc vu mon bébé chose que je ne regrette absolument pas.. je l'ai regarder,les yeux pleins de larmes, je l'ai touché, mais je regrette et je m'en veut je ne lui ai pas dit à quel point je l'aime j'avais tellement imaginer lui dire pleins choses au final jai passer mon temps à contempler mon bébé, la chair de ma chair ...
Pour les besoins de l'autopsie l'hôpital a garder mon bébé, et cest aussi l'hôpital qui s'occupe de tout, le plus dur est de me demander ou est mon enfant , car nous ne connaîtrons la date de l'inhumation que lors de la consultation avec le médecins qui aura lieu début janvier ... Car nous avons fait le choix de ne pas être prévenu par courrier, je ne me voyais pas la force de recevoir par courrier la date d'incinération de mon Ange ...

En tout cas je vous souhaite tout le courage du monde pour cette journée tellemtn etrange ...et surtoutbtoi seule saura ce jour la ce qui est le mieux pour toi et pour ton petit bout d'amour. Ai confiance en toi.
Jaurais une pensée particuliere pour toi, et je demanderais à Ange d'accueillir ton bébé.

Comme je viens de le lire de je ne dais plus qui, je suis " rassurée" de voir que mon Ange n'est pas seul la haut, malheureusement je ne suis pas la seule Mam'Ange .... J'aime à imaginer que la haut il y a une très grande garderie avec tous nos anges , et il m'arrive de sourire en pensant à eux ...

[Lilypad]

@mline, je me rends compte que je suis peu renseignée au vue de tout ce que tu m'apprends. Declarer un enfant sans prenom, je ne savais pas que ca existait, y a t il un intérêt thérapeutique ou autre ?
Pour les prises de sang, je te comprends tout a fait c'est une bonne nouvelle mais qui ne nous rassure pas totalement. La douleur est trop présente, je te trouve très courageuse car en effet c'est très récent. Pour ma part, le médecin ne m'en a pas parlé, je ne vois pas de quoi il s'agit.