Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour tout le monde,

Cela fait déjà un moment que je côtoie ce forum sans jamais y avoir laissé ma trace. Je ne sais pas pourquoi, aujourd'hui j'ai ressenti le besoin de le faire.

Voici mon parcours : j'ai 25 ans, mon mari 27ans nous avons eu le coup de foudre au lycée et depuis on ne s'est jamais quitté. Nous avons décidé en février 2016 de faire un petit bébé. Et très simplement, comme par miracle je suis tombée enceinte dès le 1er cycle. Nous étions tellement heureux et insouciant en ce début de grossesse, jusqu'à ce qu'un matin, après avoir été aux toilettes, je retrouve un petit peu de sang. Prise de panique, mon maris m'emmène aux urgences et plus de peur que de mal, j'ai le placenta qui est mal placé. Pour l'instant ce n'est pas grave mais je dois éviter de bouger... Avec le recul, je sais aujourd'hui que ce n'était qu'un "petit" problème mais sur le coup j'étais très mal car je pensais très naïvement pouvoir vivre ma grossesse rêvée (pourvoir bouger et surtout danser, car je suis danseuse le plus longtemps possible). Puis très vite, viens l'écho dès 12sa. On espère que ce problème de placenta est résolu et c'est le cas mais là c'est le CHOC !!!!! Première phrase de la gynéco "Bon votre bébé bouge bien MAIS JE SUIS TRES INQUIETE!!" Là c'est le drame, on ne comprend pas trop, on écoute la gynéco sans la comprendre. J'entends clarté nucale à 8cm, faire une biopsie, ne pas s'attacher à ce bébé, on est très très inquiet...TOUT S'ECROULE....

On passe par 1 mois d'examen pour essayer de trouver ce que peut bien avoir notre petit quinoa (son petit surnom.) C'est les montagnes russes : bonnes nouvelles, mauvaises nouvelles, bonnes nouvelles, mauvaise nouvelle et diagnostique suite à une écho très très longue. Notre petite a beaucoup trop de malformation très grave. On nous explique qu'elle ne survivra sûrement pas à la naissance. On nous demande de rentrer chez nous et de réfléchir. Notre décision est prise mais j'ai besoin de temps pour digérer, pour comprendre et profiter de ma fille tant qu'elle est encore bien dans mon utérus, son océan de mer. On passe alors un autre mois, à créer des souvenirs avec notre Lucia, à lui parler, lui chanter des chansons et surtout lui donner de l'amour car à défaut de pouvoir lui donner la vie je voulais lui donner la chose la plus précieuse de ce monde : l'amour.

Viens le jour de l'img, un jour qui reste encore flou dans mon esprit. Notre rencontre avec elle, un moment si merveilleux ! Puis il a fallu la laisser partir. Commencer notre deuil...

Nous avons repris les essais tout de suite après le retour de couche avec une très forte envie de retombée tout de suite enceinte. Ca fait déjà trois mois (je sais que ce n'est rien mais avec tout ce parcours ça me semble long...) et toujours rien. Nous sommes au mois de novembre et j'aurais dû accoucher le 25 de belle Lucia. Alors forcément, ce mois-ci est particulier pour moi.

Voilà, vous connaissez mon parcours et je serais heureuse de pouvoir partager et me confier à vous car je ne trouve plus vraiment de soutien auprès de mon entourage. Je pense que pour eux j'ai fait mon deuil, alors que non.

Je vous envoie toutes mes pensées à vous et à tous ces petits anges qui virevoltent et dansent au-dessus de nos têtes.

Bonjour à toi,
Je suis triste de voir tous les jours de nouvelles mamanges.
En effet sur ce forum tu trouveras du soutient et de l'écoute ,nous vivons toutes le même drame .
Avec le temps ,très souvent ,plus personne be nous parle de notre bébé et pour ma part le seul moyen de le faire encore exister et de parler de lui sur ce forum.
Personne ne devrais avoir à vivre de telles souffrances....
Bisous volants à ta petite princesse ainsi qu'a tous nos petits anges.

Bonsoir Libellule !!!

Je suis desolee pour la perte de ta petite Lucia !
Tu as bien fait de venir nous rejoindre pour partager ton experience tes questions tes doutes tes peines et j espere bientot tes joies !!!
je te comprends completement (tu verras c est une phrase qui revient souvent sur le forum et ca fait du bien!!!).
Moi aussi ma Amel n est partie que le 10/10/2016 mais je veux a nouveau tomber enceinte et je me doute q je vais etre frustree a chaque fois q je vais voir mes "coquelicots" debarquer!!!
Chaque femme est differente certaines preferent attendre d'autres veulent tomber enceinte tout de suite. Suivre son envie son coeur voila ce qui me parait etre La solution!!! Meme si je te dis ca ne fait que 3 mois je comprends que pour toi ca paraisse une eternite!
Je te souhaite ton bebe victoire au plus vite et en pleine forme!!
Courage a toi et bisous a nos bebinous

Bonjour libellule ,
Bienvenue sur le forum, je ne post plus trop mais j'ai lu ton témoignage et ca m'a rappelé mon histoire, syndrome malformatif d'origine inconnue, clarté nucale mauvaise à la première echo et IMG en juillet de notre petite fille.
Juste pour te souhaiter beaucoup de courage et te dit qu'on peut se relever et que j'espère qu'à ton tour tu viendras sur ce forum l'année prochaine avec une bonne nouvelle : celle de l'annonce de la naissance d'un beau bébé bien vivant.
Je t'embrasse ainsi que la belle Lucia.

Merci beaucoup pour vos réponses ça fait chaud au coeur ! Eh oui je sais que trois mois, ce n'est rien. Mais j'espérais tomber enceinte vite et avoir bientôt un beau bébé en pleine santé dans les bras. C'est mon souhait le plus cher. Chacun réagit différemment après une IMG, moi et mon amoureux on a tout de suite voulu retenter. Je ressens énormément le manque de ma petite Lucia et j'en suis encore très affectée mais séparément de ça j'ai aussi une énorme frustration de ne pas avoir été au bout d'un projet, au bout de cette grossesse. J'ai hâte d'être de nouveau enceinte et d'arriver au 21sa avec des bonnes nouvelles. On verra ce que l'avenir nous réserve.

Charlotte21, effectivement on a une histoire un peu commune. Nous avons su après que Lucia avait une Schisis Association, maladie rare (1 cas sur 10 000) qui survient on ne sait pas pourquoi et qui provoque d'énorme malformations qui ne permettent pas la vie dans notre monde. Toi, tu en a su plus ? Ou ils t'ont juste dit syndrome polymalformatif ?

Petite question : Comment avez-vous vécu le mois qui aurait dû être le terme de votre grossesse ? Pour moi, ça aurait dû être maintenant, novembre. Dès que j'ai pris conscience qu'on était en Novembre, je me suis effondrée. J'ai tout d'un coup réalisé que j'aurais dû être bientôt maman avec une petite fille dans mes bras. Et depuis, je suis pas mal angoissé. Aujourd'hui j'ai beaucoup pleuré et ça m'a fait du bien, mais je sais pas, j'ai vraiment l'impression qu'une page se tourne, que je prends de plus en plus conscience que j'ai perdu un enfant. Pfff tout ça c'est vraiment pas facile....

Tendres pensées pour tous nos jolis petits anges.

Bonjour Libellule,

J'ai lu ton témoignage et me suis reconnue dans le terme de la grossesse et notre âge au moment de l'intervention. En effet, à 27 ans, j''ai subit une IMG le 21/10 dernier à 21SA suite à une rupture très précoce de la poche des eaux. Aimé, mon fils, n'avait plus du tout de liquide pour développer ses muscles et ses poumons. Si tôt dans la grossesse c'est quelque chose d'irréversible. La décision a été prise rapidement avec mon mari et l'IMG a eu lieu la semaine qui a suivi le diagnostic. A l'inverse de toi tout s'est passé très vite et à été très brutal.

J'ai ensuite au l'impression que le ciel me tombait sur la tête et que personne ne pouvait comprendre ma douleur jusqu'à ce que je découvre ce forum. Plein de réconfort mais surtout d'espoir !!!! C'est tellement le vide dans mon corps et dans ma tête...Chaque jour quelque chose me ramène à Aimé...Et je sais que jusqu'à la date présumée de l'accouchement je vais avoir beaucoup de mal à avancer et même après...

Comme toi je n'ai qu'une envie retomber enceinte...Mais comme Aimé a été conçu par FIV après 2 ans et demi de long et douloureux parcours de PMA, nous n'arrivons pas à y croire. Je ne me vois tellement pas repartir dans ce long parcours médical... Mais comme toi je sens que tant que je ne serais pas de nouveau enceinte je n'arrivera pas réellement à faire mon deuil. Mais j'ai ce sentiment horrible de ne me dire que ce n'est pas bien de vouloir un enfant si vite...Comme si j'avais peur de "remplacer" Aimé alors que je sais qu'il sera toujours dans mon coeur !!!

Surtout, si tu veux que l'on discute toutes les 2 n'hésites surtout pas je suis convaincue que moi ça me ferai du bien et peut-être toi aussi.

Je t'envoi pleins de courage et pleins de bisous et de pensées à ta petite Lucia.
Et en voyant ce forum, je me dit aussi que mon fils, Aimé, doit avoir pleins de petit copains et copines là-haut !!! Nos anges ne sont pas seuls et c'est "réconfortant" !!!

Bonjour Charlotte,

Je suis très touchée par ton témoignage, tu n'as pas un parcours facile et je suis très triste d'apprendre que tu as dû laissé partir ton fils, Aimé (quel joli prénom).
Je serai ravie de discuter en message privé pour partager nos expériences et se soutenir

Alors non effectivement ils n'ont rien trouvé de plus, sur le compte rendu d'autopsie il était écrit syndrome polymalformatif d'origine inconnue.
On avait fait des tests génétiques il y a un an, on devait avoir les résultats en avril mais on n'a jamais eu de nouvelles et j'ai pas' voulu relancer car j'étais enceinte de mon espoir, je devais me concentrer sur la nouvelle grossesse mais maintenant que j'ai accouché fait que je prenne le temps de le faire.
Je sais qu'au début on cherche beaucoup à comprendre pourquoi et qu'est ce qu'il c'est passé mais tu verras avec le temps on accepte et on se torture moins, juste on vit avec ce drame qu'est la perte de cet enfant.
La vie est tellement cruelle mais tellement belle à la fois car pleine d'espoir d'un meilleur lendemain, il faut toujours se raccrocher à ça et regarder le verre à moitié plein plutôt que de se concentrer sur l'autre moitié vide.
Avec le temps j'ai appris à relativiser, à profiter de l'instant présent, nos bébés - anges nous font énormément grandir, on apprend que la vie peut aussi être éphémère mais sublime grâce à eux , ils marquent nos vies au feutre indélébile.
La sérénité vient avec le temps, les mois pour les années passent et doucement la peine fait place à une douce mélancolie, il m'arrive même parfois' d'appeler ma fille par le prénom de sa sœur aîné, loin de m'effrayer ça me fait sourire car sa sœur aîné vit en elle.
Je me suis promise de lui raconter son histoire des qu'elle sera en âge de comprendre car c'est important que chacune est sa place dans la fratrie.
Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage et surtout de merveilleux espoirs.