Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

Je vous remercie. En lisant vos témoignages, j’ai trouvé le courage d’écrire l’histoire de mon Helena, que j’ai perdu en mars 2026, à 39 semaines. Le français n’est pas ma langue maternelle et j’ai l’impression qu’il me limite dans l’hommage que j’aimerais rendre à ma fille.

J’ai eu une grossesse harmonieuse; c’était ma première, à l’âge de 36 ans. J’étais tellement heureuse d’être enceinte, je me sentais confiante et j’avais l’impression d’avoir un super pouvoir, Helena était mon super pouvoir. Je vivais les mois les plus heureux de ma vie. Comme dans un autre témoignage que je viens de lire, je pensais que 2026 allait être la meilleure année de ma vie. Maintenant, j'ai même peur d'utiliser les mots « meilleur » et « pire ». Tout s'est bien passé durant la grossesse. La dernière échographie, à 37 semaines, était normal. Les derniers jours de ma fille vivante, j’étais tranquille chez moi, heureuse à l’idée de bientôt l’accueillir. Peut-être à cause de l'histoire d’une MFIU dans mon entourage à 41 semaines, j'avais juste un peu peur de dépasser le terme et j'envisageais de demander un déclenchement au rendez-vous des 40 semaines, car personne ne le ferait avant, m’avaient dit les médecins. Je n'avais pas de critères, bébé allait bien, merveilleusement bien.

Un matin, je me réveille et je ne la sens plus bouger. J’avais le rendez-vous pour la 40eme sem deux jours plus tard. D'abord, je me suis dit que j'étais juste anxieuse. Puis je décide de me rendre aux urgences pour un contrôle, je me dis que cela me rassurera.

Une sage-femme me pose un CTG au tri. Silence. Au début, je pensais que ce CTG, que je n’avais jamais fait, était un dopton, avec lequel on ne retrouve pas toujours le cœur directement. Elle appelle ensuite la gynécologue pour une échographie. La gynécologue pose son échographe directement sur le cœur, qui ne bat pas. Je sais parfaitement que les images des échographies ne sont pas statiques, mais je me dis encore « Elle n’a pas allumé la fonction doppler. » « Cet échographe ne va pas bien ». Puis, elle me dit : « J’ai quelque chose de terrible à vous annoncer. » Je m'étonnerai plus tard de ne pas être morte à ce moment, tant la souffrance m'écrase. Je ne cesse de lui demander : « Vous êtes sûre ? » « Et le doppler ? » « Le doppler est allumé, mais il n’y a pas de couleur, car il n’y a pas de flux. » En même temps, je sais qu’elle est sûre, car j’ai ce cœur sur mes yeux, le cœur de ma fille, cette image échographique qui ne bouge pas. Je lui demande s'il est possible de tenter de la réanimer, ma fille. Faire une césarienne en urgence, tout de suite. Je sais très bien que la réponse est non. Je cris « est-ce que c’est parce que j’ai eu peur que ça m’arrive, que ça m’est arrivé ? ».

J’accouche 2 jours plus tard, le jour du RDV du terme, par voie basse et comme vous, je tiens ma fille morte dans mes bras. D’abord il a fallu me convaincre à accoucher, car moi je voulais partir avec elle, ou échanger sa vie par la mienne (mais encore, on ne serait pas ensemble!). J’accouche le soir, je passe la journée à me dire qu’il faut m’attendre à qu’elle ne pleure pas. Je garde un espoir que tout le monde se soit trompé, alors que je sais que c’est vrai. Je l’ai dans mes bras, tellement belle et parfaite, ma fille, mon bebe de terme de 3.5 kg, et j’attends encore qu’elle bouge. La violence. La dissociation. J’ai voulu te connaitre plus que tout. Je suis tellement désolée, Helena.

C’est un accident de cordon qui m’a pris ma fille, une triple circulaire serrée, qui n’a pas été détectée ou qu’il n’y a pas moyen de détecter. Si au moins le temps pouvait revenir en arrière, si au moins, si au moins.

J’accroche encore à cette phrase qu’on m’a dit quelques jours après : tous les mammifères perdent leurs bébés.

Le parcours est long et dur, j'accroche à ce que je peux, je vois des signes de ma fille dans la lumière et dans l’ombre, je me dis qu’elle est et sera toujours avec moi par ses cellules qui ont circulé entre son placenta et mon corps, je me dis que je dois vivre aussi pour elle, nous n’avons pas eu la chance de nos découvrir ensemble ni de partager une vie sur terre en dehors de mon utérus, mais un jour je la retrouverai là où elle est.

J’ai très peur pour une nouvelle grossesse mais je sais aussi que c’est le moyen pour avoir un deuxième enfant, et j’y tiens absolument. Je tiens à la vie et à mon Helena, car sa vie n’a pas été en vain et elle m’a appris tellement de belles choses, notre temps ensemble a été court mais si précieux. Je ne veux pas que ce temps reste exclusivement marqué par la souffrance. Je suis remerciante, chaque jour, d’avoir mon chéri, il le seul est la deuxième moitié d’Helena que je peux retrouver sur terre. Et Helena restera toujours un amour plus grand que moi, plus grand que nous, plus grand que ce chemin infini entre le ciel et la terre.

Bonsoir Anacria,

Ton message m'a beaucoup émue. Tu as écrit un très bel hommage à Helena qui, j'en suis sûre, était une magnifique petite fille.

Cette "faute à pas de chance" qui frappe à l'aveugle est d'une injustice sans nom.

Après l'IMG que j'ai subie pour ma fille, la phrase qui me portait, c'était "le bonheur, en partant, m'a dit qu'il reviendrait".

Il faut du temps et des litres de larmes, mais les vagues de tristesse finissent par s'espacer. On n'oublie pas nos bébés. On portera toujours le deuil en nous. Mais la vie grandit tout autour.

Je te souhaite d'avoir un arc-en-ciel dans tes bras dès que tu te sentiras prête. Les grossesses d'après sont angoissantes, mais aussi porteuses d'espoir.

Je t'envoie tout mon soutien. J'allumerai la veilleuse de ma fille ce soir en ayant une douce pensée pour ta petite Helena.

Bonsoir Manon,

Merci.

Merci pour tes mots, pour ta bienveillance, pour tes souhaits pour mon arc en ciel.

Ça me touche beaucoup ta pensée pour Helena à la lumière de la veilleuse de ta fille, c’est une honneur, j’espère que nos filles se retrouveront là où elles sont.

J’allume aussi une bougie ce soir pour Pépinette et Petite P.

“ Le bonheur, en partant, m'a dit qu'il reviendrait". Quelle belle phrase que je vais garder en moi.

Beaucoup d’amour pour toi et les tiens. Beaucoup de bien à Louis.

Bonjour Anacria,

Je tiens à adresser toutes mes plus tendres pensées à ta petite Helena.
J'ai perdu ma première fille, Alba, la veille de mon terme. Comme toi je ne la sentais plus bouger et je suis allée faire un contrôle qui s'est soldé par cette terrible nouvelle.
Je ne comprends que trop bien ce que tu vis en ce moment. Il n'y a pas de mots assez grands pour notre peine et cette injustice.
Prends le temps d'accueillir ta peine, le goût de la vie reviendra petit à petit, crois moi, même si c'est très dur de poursuivre sa vie avec ce deuil. Rien n'a changé et tout est différent à commencer par nous.
Je te souhaite de pouvoir mener à bien une deuxième grossesse. Pour l'avoir vécue, celle ci est énormément stressante, il n'y a plus de place à l'insouciance, on retient son souple jusqu'à la dernière minute, pendant neuf mois la vie est suspendue à l'attente de l'issue de cette nouvelle grossesse. Mais comme tu dis il faut en passer par là.
Je te souhaite beaucoup de courage pour les semaines à venir.

Bonjour Aurélie,

Merci pour ton message et tes mots de soutien.

Je suis désolée que tu connaisses si bien, si exactement, si profondément et pour toujours cette cruelle tragédie. Je suis désolée pour ton Alba, qui a d’ailleurs un nom magnifique. C’est un de mes noms préférés, tout comme Helena. Il ne peut qu’appartenir à une magnifique petite fille.

Par ton message, je crois comprendre que tu as vécu ensuite une grossesse arc en ciel qui a été stressante mais qui c’est bien déroulée. Je crois comprendre que tu as un petit dans tes bras et cette pensée me remplit d’espoir et me fait sourire. Je me rends compte quand je vais aux grossesses arc en ciel sur ce forum qui c’est quelque chose qui me fais beaucoup de bien, voir qu’il y a des femmes comme moi, des femmes comme nous, qui sont en train de réussir en ce moment. Même s’il n’aura plus jamais d’insouciance, il y a de l’espoir.

Tout de bon pour toi et les tiens. Une pensée pour Alba.

J'ai lu votre témoignage et je suis bouleversée. On sent tellement d'amour dans vos mots, tellement de bonheur que vous attendiez avec votre petite Helena. Et puis cette violence de ne pas pouvoir entendre son premier cri, de devoir la tenir dans vos bras sans ce moment qui devait être aussi beau.

Je sais qu'aucun mot ne peut vraiment soulager une telle douleur. Vous avez vécu cette grossesse en toute confiance, vous avez fait de votre mieux. Ce qui est arrivé n'est en aucun cas de votre faute. J'espère sincèrement qu'avec le temps vous réussirez à le croire, vraiment.

Helena, elle, a existé. Elle a été aimée, attendue, désirée. Le temps que vous avez passé avec elle est court, trop court, mais il compte énormément. Elle restera votre fille, pour toujours, et rien ne pourra changer cela.

Ce que vous dites sur la peur que le souvenir soit trop douloureux m'a beaucoup touchée. Je comprends que vous ne vouliez pas que ces moments soient seulement associés à la souffrance. Je vous souhaite de retrouver, un jour, la tendresse et la fierté de cette grossesse, ces émotions qui étaient là avant l'épreuve. La douleur ne disparaîtra peut-être pas, mais je crois qu'elle pourra s'adoucir avec le temps, et laisser un peu de place à tout cet amour.

Pour la suite, et surtout pour cette future grossesse, je vous souhaite beaucoup de courage. Votre peur est tellement légitime après ce que vous avez traversé. J'espère que vous serez bien accompagnée, écoutée, entourée de douceur.

Helena ne sera jamais oubliée. Je pense à vous et à votre chéri, et je vous envoie toute ma tendresse.

Bonsoir Marus,

Merci pour ce temps accordé à m’écrire et à mon Helena, merci pour ces mots tellement justes et tellement vivantes, tellement bienveillantes, même quand on parle de la cruauté de la mort. J’ai senti beaucoup de tendresse.

Je me rends compte que vous avez écrit tout récemment un témoignage de la perte de votre bébé à la naissance, je suis tellement désolée pour vous et votre bébé, je suis désolée de tout mon cœur. Sachiez que je suis disponible pour échanger avec vous en message privé si vous ressentez le besoin, pour accueillir votre colère qui est elle aussi toute juste et toute vivante comme l’amour immense. Vous êtes déjà là pour nous autres, j’espère que bientôt nous (ou autres) pourrons être là pour vous, à votre rythme.
Beaucoup de courage et d’amour. Je pense à vous et votre bébé.