Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir,
J'ai 33 ans, je suis mariée depuis 1 mois et 6 jours avec l'homme de ma vie qui vient de fêter ses 40 ans, quelques jours après la mort de notre bébé Tom. On pensait que 2026 serait la plus belle année de notre vie et finalement c'est la pire de toute.
Cela faisait 8 ans que nous attendions ce bébé, dont presque 3 années en PMA. C'était ma première grossesse, sans trop d'encombres hormis les nausées, les chutes de tension, les sciatiques, un peu de diabète gestationnel mais équilibré et sans insuline.
Tom était très actif le soir, et ce terrible dimanche 17 mai il ne bougeait pas du tout alors nous sommes allé aux urgences gynécologiques en catastrophe pour apprendre le pire, son petit coeur s'était arrêté. J'étais à 36 SA + 4j. Ils ont souhaité que j'accouche par voie basse seulement le 20 mai. Horrible de rentrer chez soi avec le poids de son bébé mort dans le ventre. Savoir qu'on est devenu le cercueil de son enfant qu'on aimait déjà plus que tout c'est une sensation abjecte, inhumaine.
J'ai accouché le 20 mai de notre fils décédé. Comment se remettre du fait d'avoir donné la mort alors qu'on aurait dû donner la vie ? Le médecin nous a indiqué qu'il avait le cordon autour du cou et qu'une bride amniotique s'était enroulée autour du cordon ombilical et l'avait tellement serré que le cordon avait noirci et que c'était ce qui avait tué notre bébé. On nous a dit que c'était extrêmement rare, d'ailleurs aucun des soignants présents n'avaient vu ça auparavant. On nous a affirmé que c'était tellement rare que ça ne se reproduirait pas lors d'une prochaine grossesse, mais comment peuvent-ils en être aussi sûrs ? Les brides amniotiques ne sont pas visibles lors des échographies me semble-t-il.
Nous avons demandé une autopsie et on nous a expliqué que les résultats pourraient être disponibles dans les 6 mois. Je trouve que ce délai n'aide vraiment pas à faire son deuil.
Nous avons récupéré les cendres de notre bébé hier et j'ai l'impression d'etre dans la 4eme dimension depuis ce dimanche 17 mai. J'alterne entre effondrement, urgence irrationnelle d'avoir mon tout petit dans les bras, culpabilité de n'avoir rien senti et optimisme car nous avons la chance d'avoir d'autres embryons congelés.
Je voulais savoir si d'autres personnes ont vécu la même chose avec cette histoire de bride amniotique de malheur et si c'était possible que ce genre d'horreur se reproduise ?
Et pour celles et ceux en PMA qui ont du traverser cette épreuve atroce, combien de temps après avez vous pu retenter un transfert d'embryon ?
Nous sommes dévastés d'avoir perdu notre petit Tom qu'on aimait tellement depuis si longtemps. Mais la seule chose qui nous fait tenir actuellement c'est d'envisager une autre grossesse et un nouveau bébé dès que possible.
Un grand merci a celles et ceux qui pourront m'éclairer un peu dans cette obscurité infernale.

Chère Kimnovak7,

Je ne pourrai pas t'éclairer dans tes doutes puisque nos histoires sont différentes. Je voulais simplement te transmettre des milliers de douces pensées. J'espère que vous êtes bien accompagnés pour traverser cette obscurité infernale, comme tu le dis si bien. Je suis sûre qu'ici sur le forum tu recevras des réponses à tes questions et sûrement beaucoup de soutien.

Je vous envoie des tendres bises virtuelles et je pense très fort à votre Tom adoré. Prenez soin de vous.

Juliette

Bonjour Kimnovak7,

Je suis extrêmement navrée de ta présence ici. Ce qui t’es arrivé est terrible. Il est complètement normal de passer par toutes ces émotions. J’espère que tu es bien entourée.
Pour ma part je n’ai pas eu ce problème de bride amniotique, en revanche je suis passée par la PMA. J’ai accouchée le 28/8/25 de mon petit garcon à 18SA, et j’ai eu une ponction en novembre, après mon retour de couche et un cycle « normal ». Donc je pense que, si ton centre est ok. D’ici 2 mois tu pourrais avoir un tranqfert ou peut être même le cycle qui suit ton retour de couche ? Le mieux est de te rapprocher dès maintenant de ton centre.
Cette urgence de reprendre le « projet » arreté est tout à fait normal.

Je pense à ton petit Tom, tu resteras toujours sa maman.

Tiphanie

Chère Maman de Tom,
Mon coeur se serre en te lisant. Nous avons vécu quelque chose d'assez similaire il y a deux ans et demi. Après une PMA, j'étais enceinte de mon petit Gabriel, mon premier enfant, cette grossesse n'avait aucun nuage à l'horizon, jeudi j'avais écouté son coeur tout allait bien et il est décédé le samedi. J'étais comme toi très proche du terme, à 36+5 jours exactement (un jour de décalage avec toi). Nous avons aussi eu un problème de cordon (double circulaire et placenta peu vascularisé); Notre monde s'est effondré. Nous n'avions jamais imaginé qu'il était possible de perdre aussi proche du terme son bébé, que nous aimions déjà tant.
C'est terrible de perdre son bébé, encore plus quand on est si proches du terme avec toutes les projections qui accompagnent notre enfant...
Je suis aussi en colère contre l'hôpital qui t'a laissé plusieurs jours en attente, ce n'est pas une situation normale. Je suis aussi étonnée des délais que tu as pour l'autopsie (nous avions fait une autopsie partielle et les résultats étaient arrivés à peu près un mois après).
Les émotions qui m'ont accompagnée ont été vraiment un profond désespoir et une tristesse infinie (j'avais l'impression que mon coeur m'avait été arraché), de la colère contre les soignants qui avaient été assez négligents sur certains points et une grande culpabilité car j'ai mis trop de temps à réagir à l'absence de mouvements de mon petit... mais aussi un immense amour pour lui.
J'espère que tu es bien accompagnée à la fois par ton mari, tes amies et ta famille... Il n'y a pas de recette miracle pour aller mieux, certains jours sont supportables, d'autres pas, le temps aide à accepter... Ce qui m'a un peu aidée dans cette terrible épreuve a été ce forum mais aussi beaucoup Agapa (j'avais une accompagnante merveilleuse), voir un peu ma famille, ne me forcer à rien, avoir des rituels pour commémorer sa vie. Je suis devenue vraiment croyante après le décès de mon fils (c'est très personnel) et je suis allée à Cotignac deux fois, une fois notamment pour faire graver une plaque pour lui (à Notre Dame des Grâces), cela nous a fait beaucoup de bien.
Nous avons repris le chemin de la PMA assez rapidement (je pense 2 mois après) mais rien ne fonctionnait puis je suis tombée enceinte un peu moins d'un an après le décès de mon fils de ma fille (entre mes deux passages à Cotignac). Elle va bien et m'a vraiment redonné la vie. Un autre bébé n'efface en rien ton premier enfant mais cela permet vraiment, en tout cas dans mon cas, de retrouver gout à la vie et au bonheur.
Mon conseil, si je peux me permettre, est de te faire très bien accompagner pour ta prochaine grossesse. Je n'ai pas le droit d'écrire le nom d'hôpitaux ou de médecins directement sur le forum mais je peux tout t'écrire en MP si tu le souhaites. Nous avons eu un professeur et une équipe médicale formidables (beaucoup plus d'échos, des monitorings très fréquents sur la fin etc.).
Je suis vraiment là pour toi si tu as besoin d'échanger à la fois sur la suite mais aussi si tu veux nous parler de ton fils, de ton petit Tom... Tu es pour toujours sa maman et l'amour ne meurt jamais.

@kidcool
Merci beaucoup Juliette pour tes mots. Nous avons la chance d'être très bien entourés et soutenus.

@TiphN
Merci pour ton retour Tiphanie. Notre gynéco qui nous suivait en PMA est venue nous voir a l'hôpital pour nous apporter un peu de réconfort et nous dire qu'il fallait qu'on garde bien en tête qu'il nous restait des embryons congelés et qu'elle elle y croyait. Elle nous a juste dit qu'on pourrait reprendre rdv avec elle d'ici quelques mois en restant assez évasive. Je pense que je vais appeler le Centre de PMA dans la semaine pour avoir en rdv en août ou septembre. Ça me rassure si ça peut être repris assez vite en tout cas

@MamangeGabriel
Tes mots résonnent en moi, je me retrouve totalement dans ce que tu écris. C'est terrible de traverser ça. C'est faire le deuil de son enfant, de sa vie rêvée a trois, et de tous les rêves associés. Je me sens complètement perdue.
Ma sage femme libérale était elle aussi très surprise de la manière de faire du CHU, de nous laisser comme ça, démunis plusieurs jours avec notre bébé décédé en moi. J'ai encore des nausées rien que de repenser au poids de son petit corps mort au creux de moi. Je n'arrive tjs pas a toucher mon ventre, qui est maintenant plus vide que jamais.
Je te comprends également, j'ai parfois des vagues de tristesse terribles qui m'envahissent, ou la culpabilité m'étouffe complètement. Et j'ai ces envies irrépressibles et irrationnelles d'avoir mon bébé dans les bras, de respirer son odeur, juste de sentir son petit corps tout chaud contre moi, j'en ai tellement rêvé. C'est vraiment une sensation horrible. Cette urgence absolue ou tout mon être réclame mon bébé, c'est d'une violence folle.
Nous sommes très bien entourés, peut-être même "trop". Les innombrables messages de soutien que nous avons reçus sont tous absolument adorables et bienveillants (quoi que celui de ma responsable qui me dit me "laisser quelques jours pour m'en remettre avant de m'appeler" m'a laissé sans voix) mais tous ces messages nous étouffent un peu... J'ai carrément bloqué les notifications sur mon téléphone pour pouvoir souffler pleinement.
Je pense me rapprocher rapidement d'une psy du CHU pour avoir un suivi professionnel également. Pour le moment on n'arrive a voir personne, ou alors pas bien longtemps. J'ai qu'une envie c'est d'être chez moi, dans mon cocon avec mon mari et nos deux chiennes. On ne s'impose rien, on se laisse le temps de tout et on essaie de dormir bcp parce qu'on est épuisé. On parle énormément, on se soutient, on pleure ensemble et on prend soin l'un de l'autre. Je suis persuadée que cette terrible épreuve va nous souder à vie.
Ça me fait chaud au coeur de te lire et de lire le bonheur qu'a pu t'apporter la venue de ta fille dans vos vies
Avec mon mari on a déjà énormément discuté de la prochaine grossesse (car pour nous c'est inenvisageable qu'il n'y en ait pas d'autres) et on pense effectivement demander un suivi très très poussé lorsque celle ci se présentera. Quitte même à demander à être hospitalisée pendant le 3eme trimestre, je n'y verrai aucun inconvénient si ça peut me permettre d'avoir un monitoring tous les jours et d'avoir mon bébé en bonne santé au bout.
Notre bébé Tom nous manque déjà tellement. Le temps semble suspendu dans la maison, sa chambre l'attend encore, ses peluches semblent toutes tristes maintenant. Son cosy est tjs prêt dans la voiture de son Papa. Et comme tu l'as si bien dit, j'ai également cette sensation qu'une partie de mon coeur m'a été arrachée aussi.
Ton témoignage me donne de l'espoir en tout cas. Je n'ai pas apprécié ma grossesse, alors que je l'avais tant espérée. Et là je redonnerai tout pour être a nouveau enceinte. Alors on y croit. Tom a été notre plus belle lumière pendant ces 9 mois. On espère qu'une autre lumière viendra illuminer nos vies parce qu'on veut vraiment sortir de l'obscurité