Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Après l’IMG, l’hôpital nous a tout de suite donné des noms de forums pour discuter de notre situation, d’associations pour rencontrer des personnes vivant la même chose que nous. On a tout de suite trouvé que cela pourrait vraiment nous aider, mais on a pas réussi à passer le cap. Jusqu’à cette énième insomnie qui m’a poussé à aller voir au moins un de ces fameux forums.
Donc me voici, épuisée depuis des mois, vide mais débordante d’amour à donner…
Cela fait un peu plus de 3 mois que j’ai accouché de notre petite fille Léo. Ma première grossesse, nous étions aux anges avec mon conjoint (depuis devenu mon fiancé). Pouf, je suis tombée enceinte du premier coup. Tout ce bonheur c’était fou. Tout se passait bien, je n’avais même pas de nausées. Une découverte de la grossesse plutôt sympathique et rassurante finalement !
L’échographie du premier trimestre s’est bien passée. Nous avons donc annoncé la nouvelle à la Terre entière.
Nos proches sont si heureux, ce sera le premier petit enfant de mes parents. Tous les deux, on parle à mon ventre, on écoute son cœur avec un petit appareil que ma tante sage femme m’a prêté. Les semaines passent, avec l’attente et un petit stress montant, une petite voix insistante « et s’il y avait un problème ? ». Puis la réponse évidente « il n’y a aucune raison que ça n’aille pas »
Puis T2, l’écho T2…
« tout va bien, un bébé en pleine forme qui bouge bien. Le cerveau parfait, le cœur parfait patati patata….
EN REVANCHE, savez-vous ce qu’est un pied-bot ? »
Et bien oui madame on sait, mais on a du pied-bot que l’image que la culture populaire nous a donné.
« Bonne fin de grossesse ! » me balance l’échographiste avant qu’on quitte son bureau complètement abattus.
On avait aucune information, rien. Cette dame n’a été d’aucune aide et d’aucun soutien moral. Elle nous a renvoyé vers le service de diagnostique ante natal avec qui nous avons donc eu un rendez-vous le surlendemain.
Nous avons donc eu une journée pour étudier cette histoire de pied-bot et se rendre compte que ça pouvait totalement être pris en charge. C’était dur, mais surmontable.
Puis vient le rendez vous tant attendu ! Ils vont nous dire que c’est effectivement un pied-bot et puis on gérera ça comme des pros.
« Ce n’est pas un pied-bot, votre bébé a la jambe gauche plus courte que la droite et le pied n’est pas emboîté dedans, vous allez être orientés vers l’hôpital ***** »
Et là, tout s’écroule encore, mais plus fort.
Questcequon a pleuré, mais surtout attendu… entre chaque rendez vous, tout était si long… on était tous les deux là, à se demander pourquoi… avec ce bébé qui bouge dans mon ventre, qui bouge tellement…
Je vais vous épargner à toutes et tous le récit des tas de rendez-vous terriblement éprouvants auxquels on a dû assister.
Un rendez-vous avec un chirurgien orthopédiste nous a été donné pour qu’il puisse nous donner un aperçu de la vie offerte à ce bébé.
C’est à ce moment là qu’on a dû prendre la décision la plus difficile que je n’ai jamais eu à prendre. Mais encore un rendez vous… ou on me demande de m’allonger pour faire une enieme ecographie…. Me montrer encore une fois son petit nez, sa petite bouche, son petit cœur qui bat et cette foutu jambe… ce petit bout d’elle que j’ai raté… qui fera de sa vie un cauchemar rempli d’opérations à répétition, d’une enfance et d’une adolescence volée… J’ai refusé de faire cette échographie, j’ai fondu en larme, c’était trop. On est ressorti de l’hôpital avec une date pour une IMG…
Ce cauchemar interminable… je n’ai même pas la force de terminer mon récit… la seule chose que je peux et que je dois ajouter c’est que durant tous ces terribles moments, toutes ces horribles annonces, mon fiancé était là. Et encore aujourd’hui, trois mois après l’IMG, il n’y a pas un jour où il n’a pas réussi à me faire rire..
c’est toujours aujourd’hui très très dur.. je n’ai pas trop de mal à en parler à mes proches, mais c’est très dur de sortir de chez moi. J’ai peur de déprimer tout le monde, de la pitié des gens… je sais que c’est bête mais bon… j’avance petit à petit. Je parle beaucoup à la première personne mais je sais que mon conjoint lutte beaucoup aussi…

Enfin bref… voici mon petit témoignage… je n’ai pas de conseils à donner en revanche je serais ravie d’en recevoir…


Je vous remercie de m’avoir lu,

Sophie, maman d’une petite Léo née à 27SA IMG, malformation

Bonjour Sophie,
C'est déjà un grand pas de venir te livrer ici, ce n' est pas chose facile et j'ai moi-même été plutôt "liseuse" au début avant de venir écrire.
Je n'ai pas vraiment de conseils à te donner car pour chacun.e, ils seraient différents. Tout ce que je peux te dire, c'est d'essayer de t'entourer au maximum de personnes qui t'aident (professionnels et entourage). Je n'ai pas vécu ce que vous avez vécu, je n'ai pas eu à faire ce choix terrible de l'IMG, mais j'ai été touchée par ton témoignage et la précision de tes mots. Mon récit serait un peu similaire au tien au début, jusqu'à la T2 pour toi qui a été la déflagration, et jusqu'à ce passage aux urgences pour moi à l'aube du terme qui a été une déflagration tout pareil. La culpabilité ressentie est donc certainement différente, mais même sans être médecin je peux t'assurer à 1000% que tu n'as aucune responsabilité dans la malformation de la jambe de ton bébé. Ce n'est ni ton corps ni toi qui l'avez décidé, vous êtes tous des victimes dans ce drame. Prends donc pleinement cette place de victime pour t'apporter un peu d'indulgence et éviter de rajouter de la peine à la peine. C'est plus facile à dire qu'à faire, moi j'essaie de me le répéter comme un petit mantra lorsque je suis dans une période où j'ai du mal à y croire. Et lorsque la vague redescend, je me dis que finalement, nous sommes toutes et tous des guerrier.e.s face à cette vie qui nous éprouve si durement. Des guerriers qui n'ont pas le choix que de combattre, et qui, dans ce combat, arrivent tout de même à trouver des ressources insoupçonnées! Les gens que tu as peur de blesser, ils s'en remettront et surtout, ils ne vivent pas ce que tu vis. Toi seule sait ce que tu ressens au fond de toi, et ces émotions sont pleinement légitimes. Elles ont le droit d'exister et elles ont le droit d'être dites car personne n'a à traverser ces malheurs seul.e.
Je ne me sens pas vraiment légitime à te parler de la culpabilité vis à vis de l'IMG, laisse donc la parole aux autres personnes qui se sentiraient plus concernées. Je tenais simplement à te témoigner tout mon soutien dans ce terrible événement, je vous envoie toutes mes pensées à toi, ton fiancé et ta petite Léo.

Valentine

Merci beaucoup pour ta réponse. Nous l’avons lu ensemble, ça nous a énormément touchés. Quelques petites (grosses) larmes ont coulé. Nous sommes vraiment désolés de la terrible épreuve que tu as dû toi aussi traverser…
Nous avons été vraiment très très bien entourés. Ma tante sage femme que j’ai mentionné plus tôt, nous a accompagné à pratiquement tous nos rendez vous pour « traduire » et surtout nous rassurer. Dès que nous nous sommes échappés de cette terrible écho T2, nous sommes aller séjourner chez mes parents. Une maison toujours pleine de vie. Impossible pour nous de rester seuls chez nous, dans cet appartement où on se projetait tant. Nous y sommes restés pendant 3 mois jusqu’à ce que le besoin de retrouver notre cocon se fasse sentir. C’est d’ailleurs à notre retour chez nous que mon Simon a mis son genou à terre m’a demandé d’être sa femme
Pour ce qui est de la culpabilité, ça va mieux. J’aimerais crier haut et fort que je suis certaine d’être la victime comme tu le dis… mais je ne pense pas pouvoir être convaincue à 100% un jour. Au moins nous avons fait tout notre possible pour avoir des réponses. L’amniocenthese, qui n’a rien révélé de problématique, et l’autopsie dont nous auront le compte rendu à la fin du mois. Terrifiés nous sommes.

Bonjour Sophie,

Je suis désolée de t’accueillir ici.
Une douce pensée à toi et ton fiancé.
Mes condoléances à ta petite Léo.

Ici c’est comme un refuge, rien qu’en lisant le parcours de certaines femmes, tu vois que tu n’es pas la seule à traverser toutes ces épreuves dans ta vie.
Juste pour te dire qu’en écrivant ton histoire, même ci c’est avec des larmes au yeux, ça va te soulager un peu de voir, que tu n’es pas toute seule.
Ton histoire m’a beaucoup touché.

Je me retrouve dans tes mots, je sais ce que ça fait de ne pas envie de voir personne, de rester dans son coin et même refuser de croire à ce qu’on vient de vivre, de ne pas envie d’avoir trop de pitié des gens à qui ont avait déjà annoncé la grossesse. C’est tellement dur de vivre tout ça.

saches que tu as le droit de te sentir ainsi, prends ton temps … j’ai moi aussi fait une IMG le 15 mars un RPM en plein sommeil à 16 semaines 3 jours, il ne restait plus de liquide amniotique arrivé à l’urgence.
Ce fut un choc terrible pour nous. Ça va faire 2 mois vendredi, c’est si difficile. Je sais comment tu te sens.

Mais je peux te conseiller si tu veux, faire une boite ou un cadre comme souvenir à ta petite Léo. ça va t’aider à faire le deuil.
Écoute des podcasts, de la musique, lire.
Exprime toi avec ton fiancé et lui pareil avec toi car parler ça fait du bien aussi.

C’est bien que tu sois bien entourée et contente que tu ailles mieux aussi.
Et franchement chapeau à nos fiancés, conjoints… qui malgré leurs propres chagrins, ils ne cessent de nous supporter jour après jour et s’assurer qu’on se porte mieux.

Je t’envoie plein d’ondes positives!
Saches que tu n’es pas seule.
Courage à toi et ton fiancé…
Xoxo