Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

Ce mois de mars marque l'anniversaire des 1 an de ma 2ème IMG à 32 SA. Je redoutais et avais hâte en même temps, comme si enfin j'allais tourner une page symboliquement et aller mieux... Plus de 1ère fois sans mon bébé. Ce n'est pas aussi simple bien sûr, les semaines avant et encore maintenant sont difficiles, repenser à tous les examens, mon état de profonde tristesse d'il y a un an.

J'écris aujourd'hui car je me demande si je suis la seule dans ce cas là : j'ai l'impression d'être très seule dans mes émotions. Mon conjoint est très soutenant mais va beaucoup mieux (déjà depuis longtemps), ne comprends certaines de mes réactions de colère conter des gens indélicats... Dernier exemple en date : sa soeur lui a annoncé sa grossesse tant espérée (elle a 38 ans et pas d'enfant) le jour même anniversaire de la mort de notre bébé... Ça a été hyper violent pour moi, je me suis beaucoup contenu pour que ma colère n'explose pas et je lui en ai parlé ensuite, mais il relativise beaucoup (elle n'a pas fait exprès, ne se rappelle pas de la date, pour elle c'était inespérée...) je suis d'accord mais je n'arrive pas à avaler la pilule.

Et globalement pour les 1 ans je n'ai reçu de message de personne (à part ma mère, mon frère mais c'est ma mère qui a du lui souffler). On fait fait un repas avec 3 amis qui ont été très soutenant cette année. Mais c'est tout.

Aucune "amies" d'enfance n'a pensé au bébé, ma belle-famille non plus. On en a parlé avec la psy et elle me questionnait si tous ces gens sont proches ? Alors mon groupe d'amie d'enfance on se voit rarement, elles ont toutes eu des bébés cette dernière année, c'est très difficile pour moi de les voir. Mais on ne prend quasiment jamais de mes nouvelles. Avec le travail psy, je me rend compte que ce groupe n'est pas soutenant, c'est un groupe "bonne humeur" on se retrouve 3 fois pas an, et ça fait très mal d'ouvrir les yeux.
La belle-famille, mon conjoint n'est pas super proche d'eux (on vit loin mais les liens de son pas extrêmement fort je dirais), mais quand même je m'attendais à autre chose. Et encore la psy me questionne "est ce que qu'ils savent que vous attendiez qqlch ?" et "pourquoi j'attends qqlch de gens dont je ne suis pas si proches ?

Et se décallage avec mon conjoint est également difficile à vivre (il me soutient, mais ne voit pas le problème, il est très "les gens ont leur vie et on ne peut pas leur en vouloir")

Enfin tout ça et très brouillon, mais comment ça se passe chez vous ? Vous avez aussi l'impression de n'avoir plus beaucoup de personne sur qui compter ? Avec qui vous êtes libre d'être vraiment vous même ?
Si je coupe les ponts avec les gens qui m'ont déçus il va me rester littéralement 4/5 personnes dans mon entourage.

Bonjour Awb,

Je suis désolée de lire que tu te sentes seule. Tes sentiments sont légitimes. Les 1 ans de ton bébé sont à crier sur le toit du monde j’espère qu’il joue quelque part avec ses copains des étoiles .

J’ai vécu un peu ce que tu ressens. J’attendais même des pensées du boulot presque…. Aujourd’hui, les gens ont besoin de concret sous leurs yeux. Pour moi le meilleur moyen d’aller mieux (mais pour toi, je ne sais pas hein!!), c’est de dire ce que je ressens aux gens: aujourd’hui c’est l’anniversaire de mon bébé, c’est important pour moi. Est-ce que pour toi c’est possible qu’on en parle, est-ce que tu peux le fêter comme tu fêtes le mien? Ou quelque chose comme ça selon ce dont tu as besoin.
Tu as le droit de pleurer quand ta belle-sœur t’annonce sa grossesse. Tu peux être triste pour toi, pour ton bébé et heureuse pour elle (ou même jalouse…) et de l’exprimer.
Ni ma famille ni ma belle-famille ne m’écrivent pour les anniversaires de mes bébés et comme toi j’ai 3 amies qui y pensent. Aujourd’hui je n’ai plus besoin que les autres en parlent. Je le fais quand moi j’en ai envie. Mais à 1 an, j’aurais hurlé.
Concernant ton conjoint, est-ce qu’il a eu un suivi? Le mien a été bien après et puis il a pété un cable pendant la grossesse de mon arc-en-ciel, je ne dis pas que ça doit arriver à tous mais globalement les hommes ont plus de mal à extérioriser, de mon point de vue évidemment !

Je pense fort à nos bébés.

Marie

J’arrivais au boulot donc j’ai écourté. Courage à toi et câlin virtuel

Coucou @Awb,

Figure-toi qu'autour de moi, on oublie souvent les anniversaires de mes enfants en vie ! Pas les grands-parents, mais les oncles, par exemple, c'est arrivé. Je n'en tire aucune conclusion sur nos relations, étant moi-même oublieuse (j'ai déjà oublié l'anniversaire de ma mère, l'une des personnes que j'aime le plus au monde !)... On n'a pas tous la même attention aux dates, cela ne veut pas dire qu'on ne pense pas aux gens. Je ne pense pas que cela veuille dire que tes amies n'en sont plus...

Douces pensées à toi et à ton bébé.

Bonjour Marie, Violette

Merci pour vos réponses, avec un peu plus de recul que moi.

Oui j'avoue que j'ai été très jalouse d'elle, en plus d'être très en colère qu'elle fasse ça ce jour là, de demander des conseils à mon conjoint sur quand l'annoncer aux parents (car j'ai compris que c'était assez tôt dans la grossesse). Ce n'est pas des sentiments très "beaux" à avoir ou ressentir. Je culpabilise de ressentir ce genre de chose. On n'a pas la même histoire mais c'est son bonheur en miroir de ma profonde tristesse de ce jour là qui m'a beaucoup blessé.
J'arrive à parler de mon bébé, de mon histoire assez facilement je crois. C'est d'autant plus dur de voir que les gens ne tendent même pas la perche. Et même s'ils ne peuvent pas "recevoir" un message "je pense à toi et ton bébé" ça ne coûte quand même pas grand chose.
Mes amies sont dans un tout autre moment de vie, je le sais bien, avec le recul je crois que "je comprends". Je pense que mon histoire n'est pas "entendable" pour elles, je suis la preuve vivante que le pire peut arriver. Mais je crois aussi, en toute honnêteté, que la situation aurait été inversée j'aurais essayé d'être davantage présente, même par les mots...

La différence c'est que chez nous on souhaite bien l'anniversaire de ma fille en vie, d'où le décalage et ma blessure quand au fait qu'on ait "oublié" ou pas voulu nous envoyer une pensée.

Mon conjoint et moi sommes suivi ensemble par une psy, on a bien identifié un décalage dans nos ressentit, je dois l'accepter même si c'est parfois difficile. Il fait au moins l'effort de comprendre ma douleur et ma colère même s'il ne la partage pas. Je pense que c'est très masculin comme réaction, j'espère qu'il ne décompensera pas plus tard.

Salut Awb,

Ton témoignage me parle beaucoup, déjà parce qu'on partage en commun cette date anniversaire. On a perdu notre premier bébé exactement le même jour que vous, son cœur s'est arrêté de battre dans mon ventre au terme de ma première grossesse, sans aucun signe avant-coureur et sans cause apparente.

Le rôle de l'entourage est important dans la reconstruction parce que ça permet ou non de se sentir reconnue dans son deuil et dans cette forme de parentalité même si elle fait peur. De notre côté, on a eu la chance d'avoir un entourage et une famille très présente, on a reçu plusieurs messages et bouquets de fleurs de différent·es ami·es pour la date anniversaire - pas tout le monde bien sûr mais suffisamment pour se sentir moins seuls. Ça nous a beaucoup touchés de la part de ces personnes et à l'inverse, je pense que si tout le monde l'avait éludé, ça m'aurait fait de la peine et ça m'aurait agacée donc je comprends très bien ton point de vue.
Je ne sais pas si c'est ce qui a décidé les gens de notre entourage mais lors de la cérémonie pour notre bébé l'an dernier, on avait explicitement dit aux gens de prononcer son prénom, de ne pas avoir peur de nous en parler et de penser à elle à cette saison de l'année.

J'ai l'impression que le silence de la plupart des gens vient beaucoup d'une absence de culture du deuil dans notre société (et même d'un tabou autour du deuil). Moi-même, avant de perdre un bébé, je pense que j'avais tendance à éviter ce sujet chez les personnes concernées autour de moi par peur de mal faire ou de réveiller la peine - alors que je sais maintenant que la peine est là quoi qu'il arrive et qu'elle a simplement besoin de reconnaissance et de pouvoir s'exprimer de temps en temps.

De mon côté, je sais que je ne peux pas attendre de tout le monde autour de moi qu'ils y pensent et m'envoient un message (la pudeur est parfois puissante) mais c'est important qu'il y ait au moins quelques personnes. Alors si les 4/5 dont tu parles te permettent de parler de ton bébé, n'hésite pas à t'appuyer sur elles. Pour les autres, si tu le sens et si ça te parle, tu es complètement légitime à leur dire que ça te ferait du bien qu'ils y pensent pour les dates anniversaires ou de temps en temps - et tu as aussi parfaitement le droit de t'éloigner de certaines personnes si elles ne te font pas du bien.

Quoi qu'il en soit, la réaction de jalousie et de colère est 100% légitime et tu n'as pas à culpabiliser. C'est normal de ressentir ça dans une situation aussi injuste et révoltante, ça ne fait absolument pas de toi une mauvaise personne et je compatis (je pense que tout le monde sur ce forum voit de quoi tu parles d'ailleurs).

Plein de pensées à toi et à ce bébé perdu il y a un an maintenant et dont le souvenir ne disparaîtra pas puisqu'il/elle a existé. Et des pensées aussi à ton premier bébé perdu. Les 1 ans marquent aussi tout les progrès qu'on a réalisés depuis le drame et je pense qu'on peut en être fières malgré tout.