Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tout les par'anges,
Je n'ai jusque là pas eut le courage ni la force d'écrire mon histoire, notre histoire. Mais aujourd'hui j'en ressent le besoin.
J'ai une fille de 6ans qui me donne la force d'avancer et un mari en or. Les deux sont dun soutien sans faille.
J'ai perdu mon petit garçon, mon Matteo, a 5mois de grossesse, le 1er semtembre. Il me manque tellement. J'ai fait une crise de tatychardie (coeur qui bat rapidement ), j'ai donc été aux urgences mater voir si tout aller bien pour mon petit mec et ma vie à basculer il n'y a plus assez de liquide amiotique et trop tôt, poumon pas développé... mon fils s'il aurait survécu aurait eut de graves problèmes respiratoires, physiques et mental... ce n'aurait pas été un vie pour lui. Avec son papa on prend la décision de l' img. Ils ont retrouvé une infection sur la poche ce qui fait quelle était totalement fissurer. On voulait laccompagner jusqu'au bout, c'est à dire qu'il naisse et qu'on soit avec lui jusqu'à son décès. Le soir du premier jour où jai pris le traitement pour preparer le col, j'ai eu des douleurs au bas du ventre, je ne pensai pas que cetait des contractions puisque en continu et largement supportable. Puis l'envie d'aller au toilette... mon fils est mort né. Je m'en veux tellement de ce qui lui ai arrivé et de la façon dont je l'ai perdu. Je devais donner la vie, j'ai donné la mort. Il ne méritait pas ça mon petit coeur. On l'a vu et pris dans nos bras une fois descendu au bloc et lui lavé. Il était si beau si petit. Mon petit ange je l'aime tellement fort. J'essaie detre forte pour lui, ma fille et mon mari, mais c'est une épreuve tellement dure et injuste. Personne ne devrait avoir à vivre et supporter ça...
Désolé pour le roman, mais j'avais besoin de me confier.

Toute mes pensees pour ton petit Matteo, il ne méritait en effet pas ça. Aucun enfant ne mérite ça, ni même aucun parents.
Je pense fort à toi dans cette terrible épreuve. Il faut parler et se confier, c'est un exutoire indispensable.

Merci Mline pour ton soutien, pour mon fils. Comme tu dis personne ne le mérite, surtout pas nos petits anges... Je ne le souhaite même pas à mon pire ennemi.
Je parle beaucoup de mon fils et notre histoire autour de moi et je suis suivi par la spy de la maternité. Je vais également au centre médico spycologique de ma ville quand j'en ressens le besoin. Ça me fait du bien. Tendres pensées à tout nos petits anges

Perdre un enfant c'est devoir accepter inacceptable!
N'hésite pas à venir ici pour parler à d'autres paranges.
Baisers volants à Matteo

Comment accepter linnaceptable justement?
C'est tellement dur. J'avais l'impression que javancai, mais depuis mercredi je suis dans une phase difficile...

Le chemin du deuil est parsemé d'obstacles parfois tu est obligée de faire quelque pas en arrière pour changer de direction.
L'envol de Matteo est très récent : c'est normal que les montagnes russes soient ton quotidien. Je ne peux pas te dire combien de temps cela prendra mais tous ces sentiments contradictoires vont peu à peu s'estomper.
Je t'envoie tout mon courage.

Je te remercie histoire d'ange. Je me bats pour avancer pour ma fille et mon mari et aussi pour mon petit ange.

On y arrivera. J'en suis persuadé. Les montagnes russes sont également mon quotidien. Parfois ça va et puis à d'autres moments c'est l'horreur.
Je me pensais incapable de surmonté ça, je pensais que je n'aurais jamais les épaules pour vivre cela.
C'est très bizarre la vie, certains jours je peux ne pas pleurer, ne pas me renfermer. Et puis à d'autre, comme aujourd'hui où c'est beaucoup plus dur de garder la tete hors de l'eau. Mais de venir ici, de vous parler ca m'aide tellement. Ca me donne envie d'être forte pour plusieurs.

Finalement la vie nous à plus qu'endurcit et on est bien plus fort qu'on ne le croit. Et même si encore beaucoup de moments difficiles nous attendent, nous les surmonterons, grâce à nos proches, à ta petite Emma, à ton mari, etc. Et puis à toi même, je me suis découvert une force insoupçonnée, et ça c'est ma petite puce qui me l'a donnée...

Pour ma part mes appréhensions portent sur cette période de noel... que j'aurais du passer à la maternité. Finalement je la passerais à la maison, sans ma fille, ni même sans sa grand mère. Ce noël va être terrible.

Mais garde confiance et espoir, j'aime à croire que la force et le courage c'est nos petits anges qui nous les donnent de la ou ils sont.
Ta grande va t'en donner beaucoup aussi c'est certains.

Courage à toi, à toute les maman et papa, toute mes pensées sont pour vous et nos petits anges.

Bonjour a toutes!

C est tout a fait normal c est encore frais il n y a a mon avis pas pire douleur que de perdre la chair de sa chair. Le fait de ne pas ressentir ce que tu décris voilà ce qui serait inquiétant !
Même si tu as l impression de ne pas avancer je suis sûre que tu avances doucement mais sûrement dans ton deuil. Que ta façon par exemple d évoquer ton petit Matteo change. Pour ma part je n arrivais pas a parler de ma Amel en dehors des moments ou je craquais aujourd hui je parle d elle et je fais en sorte q on n oublie jamais que c est ma deuxième fille.
On aurait envie que le chagrin se dissipe plus vite mais cette reconstruction demande du temps et de la patience et même des moments de désespoir! Ce qui compte c est que nous sommes dans ce processus et comme vous le dites nous avons en nous en nos proches la force d y arriver.
Tout mon amour va nos petits bouts et je partage ma force du jour avec vous toutes !

Bonsoir à toutes,
Je me permets d'intervenir car cette reconstruction en montagne russe me parle particulièrement. Certains jours (moments ?) effectivement tout va bien, en tous cas en apparence, et puis d'autres sont plus difficiles à gérer. Il suffit parfois d'avoir une pensée plus noire, de voir une image qui me rappelle ce que nous traversons, etc. Mais je me dis comme vous que tout cela fait partie du processus et que finalement cela montre que nous avançons et nous blinde en quelque sorte car la fois suivante nous réagissons mieux, ou en tous cas essayons de mieux réagir, à ce qui nous touche plus particulièrement.
Bref, tout ça pour vous dire que même si cette journée est plus dure que celle d'hier, je partage moi aussi, comme le dit si bien Nansix, ma force avec vous