Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,
Je suis nouvelle sur ce forum, je l'ai découvert suite à l'épreuve que nous avons vécu..

Pour résumé, j'ai eu 33ans récemment et je suis maman d'une petite fille de 2ans.
Nous avons décidé d'agrandir la famille, nous avions toujours parler de fonder notre famille et de "viser" les deux enfants.
Malgré que ma première grossesse s'est très bien passé et que ma fille n'est pas du tout compliqué à gérer, j'ai commencé à ne plus vouloir plusieurs enfants. On va pas se leurrer de nos jours, les problèmes de garde (assistante maternelle, crèche, etc..), cela refroidit beaucoup.. mais après de longue discussion, on se lance, mon conjoint a su me rassurer à ce sujet.
Comme pour ma première, nous avons eu la chance que cela fonctionne du premier coup.

Comparé à ma première grossesse, cette grossesse est plus compliquée. Je suis constamment très fatiguée toute la journée accompagné de beaucoup de reflux. J’essaie de positiver sur le fameux "premier trimestre" et que donc cela va s'arrêter au deuxième. Je passe ma T1 le 23/12, ma gynéco m'indique une clarté nucale de 2.2/2.3mm. En soit c'est "ok" donc pas plus inquiète que ça, seul petit "ombre" au tableau à ce moment là. Le 24/12, je passe la prise de sang pour le fameux tri-test.
La gynéco me disant que la T1 est ok, nous annonçons donc à la famille pour Noël, la venue d'un nouveau membre.
Mais la joie a été de courte durée.. je reçois un appel de la gynéco le 02/01 et donc pour bien commencer l'année, elle m'informe que le résultat du tri-test est arrivé avec un risque d'1/10. Forcément je m’effondre.. pour ma première, j'étais à 1/4000. Elle me prend rapidement rdv pour une biopsie de trophoblaste pour le 07/01. Le gynéco qui me fait le prélèvement remarque des "logettes paracervicales" et nous explique que s'il n'y avait que ça, ce n'est pas grave mais vu que le tri-test à réagit c'est à surveiller. Évidemment le monde s'arrête pour moi.. l'attente est longue, je passe mes journées au travail à fouiller internet pour essayer de me rassurer. Malheureusement ce que je trouve ne me rassure pas. Effectivement le tri-test m'a donné ce résultat car j'avais beaucoup trop d'hormones, mais vraiment beaucoup (ce qui explique aussi mon "sale état" de base).
J'ai rdv le 15/01 pour le résultat de la biopsie et le verdict tombe, une trisomie 21 a été détecté.. la gynéco me met en arrêt en travail de suite. Nous avions déjà discuté du fait que si un tel verdict arrivait, nous allions arrêter la grossesse..
Je suis assez terre à terre, j'ai donc voulu que tout s'arrête au plus vite. Nous avions le baptême et les 1an de ma nièce de prévu le 24/01 et j'ai donc demandé s'il était possible de programmer l'IMG avant cette date.
La gynéco a très bien compris et a fait tout le nécessaire pour que cela puisse se faire.
J'ai donc accouché par voie basse à 15SA le 21/01 et les équipes de l'hôpital ont été géniaux.
Sachant que nous sommes assez terre à terre, nous ne voulions pas le voir, ne pas lui donner de prénom, ni le reconnaitre sur le livret de famille. Je ne voulais pas me garder cette triste image, de peur de me bloquer totalement pour la suite..
Il faut savoir que je suis assez anxieuse/négative de base. Je vais toujours penser au négatif avant le positif.
Pour ma première, temps qu'elle n'était pas sur moi en bonne santé, je n'étais pas tranquille et je n'arrivais pas à me faire à l'idée que j'allais être maman. On va dire que "grâce" à cet état d'esprit, je n'étais pas vraiment attaché à cet enfant et donc on va dire que "ça va". J'avais plus un sentiment de grand soulagement du fait que cela a été détecté tôt et que cela m'a évité un changement de vie si radical..
A la sortie de l'hôpital on m'indique que des photos ont été faite et que je pourrai venir les consulter quand je veux, même dans 10ans. J'ai toujours dit que je souhaiterai les voir mais plus tard quand je me sentirai prête. On m'apprend que c'était un petit garçon de 80gr.. On me donne une petite boite avec une enveloppe à l'intérieur et dans cette enveloppe, ses empreintes et son bracelet.. Pareil, je me suis dit "non non je suis pas prête à découvrir ceci". J'ai donc ramené la boite chez moi et je l'ai laissé..
J'ai été mise en arrêt maladie pendant 2 semaines suite à l'accouchement, mon conjoint a eu droit à 1 semaine d'arrêt également.
Une semaine et demi est passée et j'ai craqué. J'ai voulu voir ses empreintes, comme si j'en avais besoin. Forcément, les larmes étaient là et j'avais du mal à me calmer.. cette injustice, finalement, du mal à la digérer..
Aujourd'hui, cela fait moins d'un mois que "tout s'est fini". Je ne regrette toujours pas mon choix de l'IMG, par contre, je regrette de ne pas avoir "assumer" de le voir, de ne pas l'avoir pris dans mes bras.. J'ai le sentiment de m'en être "débarrassé" et qu'il ne méritait pas ça. Évidemment, je ne pourrai jamais revenir en arrière.. je vais devoir accepter et "faire avec"..

Maintenant j'ai un sentiment très bizarre.
Comme je disais plus tôt, j'ai eu du mal à me lancer dans cette deuxième grossesse mais mon conjoint m'a convaincu que ça irait.
J'ai pu lire sur un forum, quelqu'un dire suite à une IMG concernant l'envie d'un enfant : "avant j'en avais envie, maintenant j'en ai besoin". Et je me retrouve totalement là-dedans.
J'ai rdv début mars avec ma gynéco pour voir comment je vais et si à l'intérieur tout est ok et éventuellement un feu vert pour réessayer.

Entre temps nous avons su que c'était une trisomie 21 libre et homogène donc comme on nous l'a répété "faute à pas de chance". Bon d'un coté nous sommes rassurés qu'il n'y ait pas de soucis d'hérédité, nous avions peur pour notre fille (qu'elle transmette ce gène à son tour un jour.)
Si prochaine grossesse, j'aurai accès de suite au DPNI sans passer par le tri-test. Sur ce point, c'est assez rassurant.
Le problème maintenant c'est qu'à force d'avoir regarder plein de forum, j'ai pu réalisé toutes sortes de problèmes qui existent pendant une grossesse et qui peuvent à nouveau mener à une IMG.. j'ai donc extrêmement peur d'une future grossesse.

Donc je suis dans un énorme flou.
J'ai maintenant ce grand besoin de donner un petit frère/une petite sœur à ma famille, d'agrandir notre famille mais j'ai aussi extrêmement peur d'une nouvelle grossesse..
Malgré le fait que je n'ai pas eu de soucis pour tomber enceinte deux fois, j'ai maintenant peur que cela ne sera pas pareil.. donc je me rajoute une certaine pression.

Je trouve ce forum très bienveillant et j'ai ressenti le besoin de raconter notre épreuve, une sorte de thérapie.
De plus, si des personnes se reconnaissent sur mon sentiment actuel, pouvez-vous m'aider à y voir plus clair ..?

Veuillez m'excuser pour cette longueur de texte mais j'ai essayé de résumer au mieux.

Je vous souhaite à tous une belle journée / belle soirée,

Et bon courage à tous ! On/vous n'est/n'êtes pas seul/e/s <3

Bonjour CeltiX,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur ce forum. Toutes mes condoléances pour ton petit garçon.

Je pense que nous avons souvent des regrets plus ou moins grands concernant nos IMG. Pour ma part, je regrette de ne pas avoir osé ouvrir le nid d'ange de ma fille pour voir ses petits pieds lorsqu'elle était dans mes bras... J'ai pris pas mal de photos, mais j'aurais pu en prendre plus.

Après, dans ce genre de moments intenses et difficiles, on fait ce que l'on peut avec nos forces et nos besoins du moment. Tout se passe rapidement. Nous sommes dans un état de sidération et de choc. Nous agissons parfois avec "raison" pour ne pas nous effondrer complètement.

Ton fils n'en a pas pour autant été moins aimé. Il l'est toujours.

Il est normal que les vagues de tristesse, d'injustice voire de colère s'écrasent sur toi, même après plusieurs semaines ou mois. Tu as perdu une partie de toi-même, une partie de ton avenir. Tu vis un deuil multiple.

Sois indulgente avec toi-même. Tu le droit d'être triste. Tu as le droit de prendre du temps pour toi.

Je me souviens avoir écrit ces mots ("Avant, j'avais envie d'un enfant. Maintenant, j'en ai besoin") peu de temps après mon IMG pour T21 en mars 2024. Je ressentais le besoin viscéral de porter la vie et de tenir un bébé vivant dans mes bras. C'est souvent le chemin de reconstruction le plus évident après la perte d'un bébé.

J'ai eu la chance de tomber enceinte dès le premier cycle d'essai après les feux verts médicaux et génétiques.

La grossesse d'après a été angoissante. L'insouciance n'était plus là. Même s'il n'y a "pas de raison" que ça se passe mal... On se dit qu'il n'y avait "pas de raison" la première fois non plus. J'analysais toutes les mesures à chaque échographie. Je vivais un mélange d'espoir et crainte, de tristesse et de joie. Je savais que beaucoup de choses étaient hors de mon cercle de contrôle. Je tentais de rester calme car je ne pouvais de toute manière pas changer certains résultats (le DPNI, par exemple). Je gardais mon énergie sur les choses que je contrôlais (mon alimentation, les vitamines de grossesse, etc). Il m'a fallu dépasser la T2 pour être un peu plus à l'aise et rassurée.

Mon arc-en-ciel a maintenant 11 mois. Il a réparé beaucoup de choses en moi, même si je n'oublie pas sa soeur et que je pense à elle chaque jour qui passe.

Je t'envoie tout mon soutien. J'espère que tu pourras rapidement avoir le feu vert pour combler ton besoin de maternité.

J'ai une douce pensée pour ton petit garçon.

Merci Pépin pour ton message.
Il me fait du bien

Même si chaque cas est différent, tu me donnes espoir pour une future grossesse et me "rassure" sur le fait que ça sera "normal" d'être un peu parano pendant.
J'ai cette crainte que si prochaine grossesse avec un soucis, j'aurai beaucoup de mal à me relever par la suite..

Je tiens donc à te remercier d'avoir écrit cette phrase "Avant, j'avais envie d'un enfant. Maintenant, j'en ai besoin".
Lorsque je l'ai lu, je venais tout juste de sortir de l'hôpital pour l'IMG. Elle a tellement résonné en moi.
Je me posais tellement de question sur la suite que cette phrase a été un déclic.
Mais évidemment, je vais attendre le feu vert de la gynécologue. Elle m'a dit que si j'essayais trop vite, j'aurai un fort risque de fausse couche si l'utérus ne s'est pas remis totalement. Donc on va attendre ce prochain rdv pour voir la suite mais on va bien croiser les doigts !

Heureusement que j'ai ma fille et que la vie continue malgré tout.